Ответ на пост «Про деда»
"Хомячья братва"
"Хомячья братва"
Ха. Как-то в девяностые года у соседа защемило какой-то лицевой нерв, по случаю чего он заимел злую перекошенную физиономию, как у Салмана Радуева, отрастил себе такую же лихую бороду (бриться было больно), и купил патлатую волчью шапку, чтоб башку лишний раз не студить. Вследствие чего общий вид он принял лихой, угрожающий и глубоко нерусский, хотя был "Иван Иванычем" в восьмом колене. Да ещё и говорить начал, так получается, с чеченским акцентом, т.к. в целом язык ворочался не очень. Ну и в какой-то момент он понял, что само нифига не проходит, и поехал на поезде в Москву - к докторам, чтобы ему этот нерв там залечили. Короче, с поезда его сняли по сигналу бдительных граждан, и ночь продержали в обезьяннике до выяснения, т.к. на фотку в паспорте не похож нифига. А потом в Москве ещё дважды винтили, причём один раз с пиздюлями. Как он рассказывал, нерв у него после этих всех приключений уже сам почти прошел, пока до больнички добрался. Я, грит, пытаюсь кричать - "Не винтите меня!", а выходит "Не уинтите миня", отчего ещё злее крепить начинают. Попадос. Короче, вернулся он из Москвы, сразу побрился и шапку сжёг. Почему-то, по его версии, главным образом это волчья шапка была во всём виновата.
В тот знаменательный день мои студенты должны были подготовить презентацию о выдающемся деятеле своей страны. Мы сразу договорились, что они не будут готовить восемь докладов про Хо Ши Мина, и я принялась ждать, о чём же мне расскажут. В конце концов, у Вьетнама богатая история, а у студентов была целая неделя на подготовку. Ребята обещали меня удивить и не обманули: кто-то рассказывал про известную актрису и фотомодель, кто-то – про великого полководца, кто-то – про выдающегося художника. А Туан решил рассказать про политического деятеля Фан Бой Тяу.
"Фан Бой Тяу родился в Хуе", – радостно возвестил Туан и вывел на большой экран соответствующий слайд. Я не повела и бровью. За годы работы с иностранцами я привыкла не реагировать на подобные вещи. В конце концов, я преподаватель, и если и хихикаю над словом "многочлен", то только у себя дома, где никто не видит и не слышит. Но я – это я, а студенты – это студенты, и по аудитории побежал хорошо знакомый мне шепоток.
"Вот ведь", - подумала я, краем глаза наблюдая за тем, как перешептываются мои птенцы, – "Понабрались всякой гадости!"
Плохие слова запоминаются гораздо быстрее, чем хорошие, а вот уровень их грубости и "степень неприличности", увы, понять иностранцам удаётся далеко не всегда и сразу. Объяснять жк, почему некоторые слова говорить не надо, на уроке порой совсем не хочется. А между тем рассказ Туана подходил к концу.
— Молодец! – похвалила я, — Очень хорошо и интересно! Есть вопросы к Туану?
Вопросы, конечно, были.
Тханг резво поднял руку и, едва поймав мой взгляд, сразу спросил:
— Где родился?
— В Хуе, – без промедления ответил Туан.
– Где?! – в разы громче повторил Тханг и тут же начал говорить что-то по-вьетнамски, переводя, как мне подумалось, Туану, что такое русский "хуй" и с чем его ед... В смысле, и почему его лучше не упоминать. Туан тут же побледнел, затем покраснел и закрыл лицо обеими ладонями.
"Эх, Тханг!", – читалось в моём взгляде, но Тханг читал пока плохо. Он встретил мой взгляд и без малейшего смущения решил прояснить сложившуюся ситуацию уже для меня:
– Он неправильно сказал! Фан Бой Тяу умер в Хуе! А родился-то он в другом городе!
Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А ещё обожают кофейные зёрна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами.
рестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
На фото — мусанг как бы намекает, что заебался жрать кофе, то самое дерьмо с кофе, и тот самый кофе с дерьмом «Копи Лювак»(с)
Как прелестны и легки отношения возникающие на неделю.
Вот тётя которая наливает тебе фо.
Вот дядя который заправляет твой байк.
Вот Нянг который смеясь массирует твои руки.
Вот Хэ которая делает тебе маски. Хэ кстати неплоха.
И все эти милые люди улыбаются завидев тебя.
Радуются тому что ты улыбаешься им.
Управляющая борделем полюбила меня. Каждый день она наливает мне чаю.
Несёт бананы, какое-то рисовое говнопеченье. Всё для вас. господин.
На ней каждый день один и тот же красный ао дай.
Я сижу под вентилятором и жду втыкая в айфон.
Сочиняю стихи, болтаю по скайпу.
Даже уборщица в этом царстве розовых неоновых огней любит меня и улыбается мне жутким чёрным ртом спрятанным в складках тёмной морщинистой кожи.
У меня чёрный мотоцикл. Чёрный шлем. Чёрные вьятнамки. Чёрные очки. Футболка, шорты.
Всё чёрное. А здесь никто не носит чёрное.
Я даю чаевые. Точнее не чаевые. Просто - деньги. Выиграл у товарища пачку купюр вечером в ножички и весь день раздаю.
Особенно прикольно давать деньги иссохшимся старикам на перекрёстках. Они продают всякую хрень, ты её не берёшь, но даёшь им денег.
И тогда они поднимают глаза обычно опущенные. И заглядывают в твоё фаранговское лицо.
А потом ты - ставший частью их маленького мира - исчезаешь. Вот ты был такой толстый бородатый фаранг в чёрном. И нет тебя.
Ебал - и не ебёшь. Давал - и не даёшь. Смеялся - и не смеёшься. Катался - и не катаешься.
И как же так... Разве будет реален этот пирс без меня? Эта лодка будет ли реальна? Неужели она так и будет плавать, плавать, плавать...
Потом её продаст мой товарищ. Новый хозяин непременно её засрёт. И даже не заметит отметин от ножа на тёмной поверхности резного стола?
Моих отметин. Прикосновений моей жизни. Разве может так быть?
Может стоит оставить им подарок? Забрать их жизни? И улыбающегося Нянга. И Хо. И бабушки наливающей Фо. Всех этих добрых благословенных людей.
Может стоит их выпотрошить? Может быть они совсем не реальны? И тогда я точно узнаю, реален ли я?
Мои руки, мои чувства, моё тело, моя жизнь?
*задумчиво доедает манго*
Да не... Хуйня какая-то...
UPDATE
1) Русификатор официальный от "1С" и "Логрус".
P.S Кое-где фразы озвучки не переведены (косяк локализации)
2) Добавил свой пак оригинальных 4х upscale-текстур (BSRGAN, RealESRGAN и Gigapixel)
P.S Апскейлил все текстуры окружения, NPC, оружия, техники, построек, животных, предметов, неба, растительности и т.д. Не трогал HUD.
3) Добавил последний лаунчер VCStarter 1.7
4) Добавил настроенный ReShade-враппер.
Сверху оригинал — Vietcong v1.01, разрешение 1920x1080, все настройки на MAX
Снизу обновленный вариант — Vietcong v1.01, VCStarter, пак оригинальных 4х upscale-текстур, разрешение 2715x1527, ReShade (HDR, Eye Adaptation, AmbientLight, Clarity, CAS, FlexibleCA, MXAO)
1) Скачиваем СБОРКУ
2) Распаковываем в любое место.
P.S В архиве есть образы.
1) Запуск через "vietcong.exe".
2) Выбираете разрешение и играете.
P.S Остальное можно не трогать. Пункт "в системной памяти" оставить!
P.P.S "VCStarterConfig.exe" не запускайте, он работает с другим "vietcong.exe" и уже настроен как надо.
1) ReShade отключается клавишей "End", можно совсем отключить его, переименовав или удалив файл "d3d9.dll" в корневой папке.
2) Рекомендую включить анизотропную фильтрацию x16 через панель управления драйвером видеокарты.
3) Не забудьте настроить яркость (гамму) под себя через меню игры (я ее настраивал с учетом работы внешнего ReShade-враппера и конфигурации моего монитора)
4) Один раз вылетела при переходе на локацию деревни. После перезапуска загрузилось.
5) Корректировка aspect ratio через VCStarter не работает в катсценах, но после сцены применяется.
6) Графический движок почему-то не работает с mipmapping'ом прозрачных текстур, типа листвы и колючей проволоки (будет мельтешение вдали - муар эффект). Эта ерунда замечена и в оригинале.
Часть 3
В Тайланд, мы прилетали по очереди. Утром подруга с собакой, а вечером - мы. День Ж начался с того, что мы не могли понять что с собакой. Подруга прилетела в Бангкок, написала, что пошла забирать багаж и пса... И пропала! Через час выяснилось что какие-то проблемы с документами, через два - не дождался трансфер (предварительно заказанный), через три - закинули ей денег на телефон. Оказалось, из-за того, что конечная точка, в разрешении на выезд животного, была Вьетнам, то Тайланд оказался транзитной страной, в которой можно находится не более 2 дней. Собака и подруга по тайски не разговаривали, по английски не разговаривал никто. В итоге: три лишних часа в аэропорту, отсутствие оплаченного трансфера и штраф в 5 тысяч бат(около 12 тысяч рублей). Не знаю каким образом, но, после всего этого мытарства, наша подруга смогла самостоятельно, вместе с собакой, добраться до гостиницы в Паттайе.
Часть 4
Приехали в Паттаю, собака нас встретила выражением морды, как в меме с Метью Макконахи. Пёс долго пытался найти снег и ёлочки, но Тайланд встретил его жарой, пальмами и огромным количеством бездомных собак. Он сам не очень любит других собак, но тайские собаки его не любили больше. Ох уж эти незабываемые впечатления, когда выходит из подворотни одна, начинает лаять, и из всех щелей выбегают ещё около 5...Собаку выгуливали исключительно вдвоем. Один выгуливает, другой отгоняет бездомных. Мучения продлились 1.5 недели, дальше такси и Бангкок.
Часть 5.
Отнеся в Бангкоке документы в посольство, нам сообщили, что паспорта будут готовы через 3 рабочих дня. Т.к. это был четверг, то у нас оказалось 5 дней на подготовку документов для транспортировки собаки во Вьетнам. Выяснили, что собак в самолёте провозит только одна авиакомпания Vietnam Airlines,и что вес собаки и контейнера не должен превышать 32кг... Наш, вместе с переноской, весил 35... дозвониться до авиакомпании не получилось, написали им по электронке, там тоже не ответили. На сайте были представлены 3 карго компании,, которые тоже не отвечали.В итоге я поехал в аэропорт в надежде разобраться на месте. Офиса продаж билетов или карго компании не оказалось, билеты продавали прямо на стойке регистрации, там мне подсказали адрес какого-то офиса, до которого никто не знал как добраться. Пока искал выход из аэропорта наткнулся на семейную пару, с собакой! Оказалось, что они в этот день летят во Вьетнам, ребята подсказали контакт нашего соотечествиника, который помог им с оформлением документов, мне до сих пор не верится, в эту встречу, это один из случаев на милион.С помощью стойки информации и ее сотрудника удалось выяснить в каком направлении надо двигаться, офис находился в нескольких км от здания аэропорте, туда же ходил бесплатный автобус. Добравшись до территории, на которой находился офис выяснилось, что в него можно попасть только сотрудникам...Но! Совсем рядом оказались склады и офисы практически всех карго перевозчиков! Радовался я не долго...из порядка 100 офисов работало от силы 10, людей практически не было, а с теми кого я встретил общего языка не нашел. Пришлось возвращаться в гостиницу с одним лишь номером телефона...
Часть 6.
Написав в телеграм парню, чьим номером со мной поделились, выяснили, что карго перевезка обойдется примерно в 30тысяч бат. Растроились. Но помощь в оформлении документов и прохождении вет контроля стоит гораздо дешевле - 2300 бат (на тот момент 5200 рублей).
Облазили все близлежащие вет магазины, в одном из них нашли переноску весом 7 кг и вместимостью равную одному пушистому члену семьи, правда стоять он в ней мог упираясь спиной в потолок.
Билеты на самолет покупали в офисе компании за наличку, там же оплатили провоз пса и зарегистрировали его, отправили все документы на оформление собаки, заказали трансфер. При заказе трансфера уточнили, что нас надо привезти в одну точку, подождать минут 20 и довезти до здания аэропорта.
Часть 7.
День нашего вылета запомнится мне на всю жизнь, даже спустя 4 месяца печатая эти строки меня немного потряхивает.
Вылет был в 11.20, вет контроль начинает работать в 8.30...Никогда! Никогда не покупайте билеты на утрение рейсы если перевозите животных. До аэропорте ехать 40 минут, мы заказали машину на 6.50.Трансфер опоздал, потом попали в пробку, в 7.30 стоя в пробке нам написали с просьбой превезти собаку пораньше т.к. Много желающих. В 8.45 мы подъехали к зданию ветконтроля, нам повезло, встречающий договорился что бы нас пропустили без очереди, осмотр собаки занял минут 15, но после него надо еще оформить документы! Времени у нас совсем не оставалось, мы поехали в аэропорт, а документы нам пообещали привезти ко входу в здание.
Прошли к стойке регистрации, отстояли очередь, отдали все документы и сдали баггаж, но документы на пса были еще не готовы...в итоге когда их привезли, у нас их приняли и забрали пса, до посадки на самолет у нас оставалось 30 минут.
Аэропорт Бангкока один из крупнейших транспортных узлов в ЮВ Азии...мы извинялись и растолкаливали всех, пролезали под перилами и бежали..мне было очень стыдно, но большинство людей отнеслись с пониманием и подбадривали нас(!), на досмотре я забыл наши ноутбуки и паспорта, вспомнил о них только на паспортном контроле, когда умоляли офицера пропустить нас без очереди(пришлось возвращаться за ними), очередь была не против нас пропустить(ну никто особо не сопротивлялся), но офицер категорически не хотела нас пропускать, не знаю как получилось, мы ее очень громко и долго упрашивали, говорили, что собака уже на борту, а нам осталось 10 минут...в итоге нас пожалели. Первой прошла жена и побежала на посадку, когда контроль прошел я, то перепутал направление и побежал в противоположную сторону. Т.к. Кроссовки после досмотра я одел как тапки, то в процессе забега по аэропорты они слетели...дальше бежал босиком с кросовками в руках. Мы перепутали время окончания посадки и начала, когда я все-таки добежал до гейта не веря в удачу понял, что успели...
Эпилог.
В аэропорту Хошимина, в зоне получения баггажа, рядом с транспортной лентой стояла клетка с нашей собакой, метрах в десяти сидя на полу, уткнувшись в телефон, сидел представитель компании. По моему он даже не обратил на нас внимание, дождались баггаж и с тележкой направились к выходу из аэропорта.
С таможенником состаялся вот такой диалог, передаю дословно:
- what is it?
-it is a dog.
-dog?
-yes!
-it is dog?
-yes, it is dog
-эээ....dog??????
-yes, блядь, this is a dog!
У вьетнамцев с английским не очень.. И со скоростью принятия решений...Но они стараются! После того, как он осознал что песик живой и хочет на свободу, есть фо бо и умилять местное население, он направил нас досмотр. В красном коридоре нас встретили две вьетнамки, с ним произошел такой же разговор(практически один в один), несколько раз уточнив,что мы везем собаку, они не знали, что им с этим делать...в итоге одна из них открыла на телефоне калькулятор, что-то набрала в нем, потом закрыла и махнула на нас рукой. У нас все получилось!
Пы.Сы. Как оказалось, мы должны были сразу же отправиться в отдаление полиции, зарегистрировать собаку, а потом зарегистровать собаку по месту жительства. Не знаю чем бы все закончилось если бы мы это сделали, песик живет во Вьетнаме не официально, наверное будут трудности, когда будем его вывозить из страны...но...коррумпированость местных чиновников нивелирует строгость законов.