Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как много вопросов

в
Как много вопросов
  •  
  • 94
  •  

Традиции

в
Традиции
  •  
  • 139
  •  

Пора ставить депутатов на место

Пора ставить депутатов на место Депутаты, Дума, Картинка с текстом, Из сети, Скриншот, Twitter

Честно стырено с просторов интернета.

  •  
  • 4296
  •  

"Я понимаю, что твой дом горит, но не забудь завтра явиться на работу". Пожары в Калифорнии обнажили "оскал капитализма".

Ох уж эти советские страшилки про "оскал капитализма" и "угнетение прав трудящихся" о которых в советской прессе писали много лет подряд. На кухнях и рабочих курилках много юморили по этому поводу, считая топорной пропагандой. Ну ok, СССР давно нет, что там на Западе, как поживают трудящиеся и их права?

Да по разному. В Калифорнии небывалые пожары, горят дома и гибнут люди. В условиях, объявленного в штате чрезвычайного положения, работают миллионы людей. И работодатели не всегда бывают адекватными.


Рабочий, проживающий в зоне бедствия поделился своим диалогом с боссом:


"...- Но нам приказали эвакуироваться.

- Я понимаю, что твой дом горит. Надеюсь, ты и твои близкие в безопасности. Я действительно очень сочувствую и надеюсь, что всё обойдётся. Не забудь, завтра рабочий день. Ждём тебя."

"Я понимаю, что твой дом горит, но не забудь завтра явиться на работу". Пожары в Калифорнии обнажили "оскал капитализма". Калифорния, Пожар, Капитализм, Эксплуатация, Из сети, Длиннопост

И сразу подтянулись показательные примеры:


"А я летом в курортном городке работала в рыбном ресторане, на фритюре. Потеряла сознание от жары, забрала скорая, очухалась, вернулась закончить смену. Но 3 часа зарплаты у меня за обморок всё же вычли".


"Студенткой я подрабатывала в Walmart. В" чёрную пятницу" мне стало так плохо, что стошнило прямо за прилавком. Еле дошла до туалета. Менеджер - за мной. Я на коленях рвала в унитаз, а он мне, заботливо - работать то можешь? или неявку отметить."


Ну, что-ж, расскажу, как это делается в цивилизованной Англии, в знаменитом Маркс-энд-Спенсере. В трёх частях. Работала я 12 лет продавцом. Ушла в 2012-ом из за невыносимых условий. Если работаешь 8 и более часов в день, перерыв 45мин. Работа на ногах, сидеть нельзя и негде.


В любое время могут подослать ‘тайного покупателя’. Ко мне подослали, через полчаса меня эскортировали в помещение охранника и показали на камере, что я не заметила ‘покупателя’ вовремя и не улыбнулась ей, на мне не было значка с именем. Затем мне вынесли письменный выговор.


Весь год после этого мне не полагалось никакого повышения зарплаты. После двух письменных выговоров увольняют.

Показать полностью 1
  •  
  • 33
  •  

Не льстите себе,господа

Не льстите себе,господа
  •  
  • 114
  •  

Судьба

Судьба
  •  
  • 88
  •  

Перебор

Перебор
  •  
  • 45
  •  

Дружеский совет

"Чисто по дружески напоминаю, что лучше не гонять через кучи листьев, так как обычно в них любят играть дети, а замена переднего бампера может влететь тебе в копеечку."

Дружеский совет Совет, Черный юмор, Перевод, Из сети
  •  
  • 770
  •  

Пацаны

в
Пацаны
  •  
  • 2164
  •  

ВДНХ

ВДНХ
  •  
  • 556
  •  

Оргазм в отношениях

Оргазм в отношениях
  •  
  • 45
  •  

Переходный возраст

Переходный возраст
  •  
  • 28
  •  

Тайна Чеширского кота раскрыта)

Тайна Чеширского кота раскрыта)
  •  
  • 4201
  •  

С тридцать первой минуты)

С тридцать первой минуты)
  •  
  • 343
  •  

Недопонимание

Недопонимание
  •  
  • 104
  •  

Очень вежливые люди

Очень вежливые люди
  •  
  • 5184
  •  

Три кота

Три кота
  •  
  • 569
  •  

Белорусский щебень

Белорусский щебень
  •  
  • 1415
  •  

Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.


Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.

Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.

Но жена убедила.


По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.

Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.


-Байк есть!

-Есть!

-Гуд байк!

-Тзаебис матсыкла!

-Покажь!

Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.

-Ну!

-Вот!

-Где "заебись-матасыкла" ?

-Итс хире!

-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?

-Ноу! Итс гуд байк!

-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!


Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.

В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.

Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?

У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.


В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?

А штраф?

-Холосо штраф! Оцень холосо!

Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.

-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!

Ну, раз мы друзья...

-Кэн ай си ю ган?

-Йес!

Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?

Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.

Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!

-А надо было?!

-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.

-Йес!

Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.

Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.

Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!


Ладно, сука, поглумись...


-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!

-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")

-Э?

-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.

Обреченно отдает ключи.

И предсказуемо пропадает.

Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!

Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!

-Хорошо, 500! Но только для тебя!

И... помоги, брат.

-Что?

Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!

Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.

Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.

Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.


Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.

Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.

Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов

Мотивации не хватает.


Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:

"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"

Юноши нет.

Телефон не отвечает.

Вылет завтра утром.

Без паспорта отсюда не улететь.


Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!

-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!

-Нет. Поехали.

Ну поехали, так поехали.

Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.

-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?

-Ниибет. 200 долл.

-Но у меня нет!

-Ниибет.

Ладно, пора заканчивать этот балаган.

-А не то что?

-Паспорт не отдам.

- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!

Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.

Настоящий в отеле.

Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.

Смысл их воплей понятен без переводчика.

-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!

Потерявший лицо самурай орет про полисай.

-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!

Прыгаю на байк.

-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!

-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!

У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!

Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!

Телефон выключаю.


В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.


-Ху а ю?-невинно.


Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.

Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!

Измывательства над народом-наше национальное развлечение.


Вой переходит в поскуливания.


Открываю дверь. Доброжелательно:


- Кэн ай хэлп ю?!


Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!


Опять дверь на замок.

Стук в дверь. Хозяин отеля.

-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.

Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.

-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!


Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.

-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!

Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.

Уезжал в прекрасном настроении.


Какая ж я все-таки озорная сволочь.


Максим Камерер

Показать полностью
  •  
  • 89
  •  

Как выучить язык всего за...

Как выучить язык всего за...
  •  
  • 26
  •  

Выиграйте год бесплатной еды от Delivery Club

Ненавидите манную кашу с комочками? Шкурки от курицы? Молочный суп с вермишелью?

Не ешьте это. Ешьте то, что считаете вкусным. Целый год можно пировать за счет Delivery Club и Тинькофф Банка — для этого надо выбрать ненавистное блюдо из антименю и поделиться выбором в соцсетях. Еще на странице конкурса разыгрывают 10 сертификатов на 3000 рублей.

Выиграйте год бесплатной еды от Delivery Club

Если оформить там же карту Tinkoff Black, то получите гарантированный приз за заказы в Delivery Club: за первый заказ — 1000 рублей, за каждый пятый заказ — 500 рублей. Призы дают за заказы от 1000 рублей.


По карте дают кэшбэк (1% за любые покупки, и до 30% у партнеров) и начисляют 10% годовых на остаток до конца года. Подробнее про Tinkoff Black писали здесь.


Участвовать в конкурсе

  •  
  •