Жду новый пост

Серия «Как в прошлое дверца»

Этот момент моей жизни также произошел в школьные годы. Стояла ранняя осень, листья покрывались желтизной и на яблонях, которые стояли на нашем школьном дворе, появились крупные яблоки. Эти яблони не плодоносили каждый год. Иногда яблок вообще не было, иногда они были мелкие и зеленые, а иногда большие, с красным бочком и размером с кулак.

Мне эти яблоки есть запрещали, да и я сам брезговал, так как у нас в Москве не идеальная экология, да и полно яблок привозили с дачи. Их ели только дети мигрантов и алкашей. Иногда они набирали их целыми пакетами. Я их рвал и таскал домой немного по другой причине.

После уроков я, набрав штук 10 в оставшееся пространство рюкзака, шел домой. Далее без палева я просачивался в свою комнату и там их прятал в одежде. Прятал их по причине, которую вы уже знаете.

Когда все ложились спать, я дожидался пока все уснут, после чего вставал с кровати и шел на балкон. Было ещё тепло, поэтому одеваться не приходилось. Я смотрел в окно минуту-другую на предмет ментов и адекватных соседей во дворе. Местная дворовая фауна уже к тому времени либо дремала на лавочках, либо допивала свою сорокоградусную вкусняшку и им было уже пофигу на всё. Убедившись в безопасности, я доставал свои «гранаты» и ждал жертву. Я не был каким-то отморозком, поэтому жертва выбиралась взрослая и дееспособная. Дети, старики, инвалиды, а также люди, внешне вызывающие у меня какое-то уважение, получали иммунитет. Идеальной мишенью был неряшливо одетый мужик лет или тетка хабалистого вида, короче, тот кто выскажет громко на весь двор своё мнение, если что. Если шел бухой, то это был джекпот! По сути, идеальной целью были бы алкаши во дворе, но они сидели далеко, а я не был петровским гренадером, чтобы швырнуть яблоко метров на 50 и попасть куда надо. Да и они быстро бы вычислили откуда «ведут огонь» и рассказали бы всё моей бабушке, которая бы вломила мне люлей. А те, кто ходили мимо нашего дома от метро вряд ли в полночь бы рыскали потом в поисках обидчика. Дождавшись жертву и подпустив её поближе, я, прицелившись на дорогу перед домом, дабы не попасть в стоящие под окнами машины или в самого человека, кидал свой «подарок». После чего прятался за хламом на балконе и краем глаза наблюдал за реакцией. Рот приходилось зажимать рукой, дабы ржачем не выдать себя «жертве» и не разбудить домочадцев.

В самого человека я не целился, так как осознавал, что получить в репу с многоэтажки яблоком будет крайне больно, да и я не ставил цель кого-то дамажить физически. Мне нужны были эмоции, мат, грубые вопли: «Выходищанайдутебябашкуоторвукозел!!!!111»

Яблоки, разбиваясь об асфальт, громко и задорно хлопали, напоминая петарду, при этом разлетаясь на осколки, подобно настоящей гранате, от чего мало кто из жертв оставался равнодушным. Кто-то давал деру, кто-то останавливался и озирался на окна, кто-то подобно льву начинал ходить под окнами ходить и вызывал «раз на раз», обещал вычислить, вломить… ну ты понял. Последний вариант был мой самый любимый. Тогда у меня был ещё телефон без камеры, поэтому, к сожалению, я не мог запечатлеть свой результат.

О своих подвигах я рассказывал в классе, но, так как этим грешили многие, то это не было чем-то уникальным. Я вошел во вкус и стал промышлять этим каждую ночь, отчего количество прохожих под моими окнами уменьшилось, а потом… однажды, внезапно проснулась мама. Увидев моё занятие, она разбудила бабушку, после чего они вдвоем меня прессанули так, что охота этим заниматься у меня больше не появлялась.

Тут можете ознакомиться с прочими историями о моей темном прошлом.

https://pikabu.ru/series/kak_v_proshloe_dvertsa_14872

А тут увидеть в кого я сейчас превратился

https://pikabu.ru/series/saga_o_stomatologii_6197

Эта история произошла в 6 классе на уроке литературы, когда мы изучали роман «Дубровский» А.С. Пушкина. Для тех, кто не в курсе, скидываю отрывок.

Проголодавшегося медведя запрут, бывало, в пустой комнате, привязав его веревкою за кольцо, ввинченное в стену. Веревка была длиною почти во всю комнату, так что один только противуположный угол мог быть безопасным от нападения страшного зверя. Приводили обыкновенно новичка к дверям этой комнаты, нечаянно вталкивали его к медведю, двери запирались, и несчастную жертву оставляли наедине с косматым пустынником. Бедный гость, с оборванной полою и до крови оцарапанный, скоро отыскивал безопасный угол, но принужден был иногда целых три часа стоять прижавшись к стене и видеть, как разъяренный зверь в двух шагах от него ревел, прыгал, становился на дыбы, рвался и силился до него дотянуться. Таковы были благородные увеселения русского барина!

Разбирая этот эпизод, прям на уроке во мне внезапно проснулся какой-то садист и мне ситуация с шуганием человека медведем начала казаться забавной, и я стал давить лыбу. Я представлял вопли этого несчастного, вой медведя, и то, как человек шкерится от него в углу. Я прекрасно понимал, что это стремно и я не хотел бы оказаться в той комнате, но представлять это с кем-то было забавно.

Училка по литературе была достаточно строгая и сразу заметила моё нестандартное поведение. Она попыталась узнать причину смеха, я ответил там свои дела. Не мог же я сказать, что угораю над страданиями пусть и воображаемых, но людей. Потом она нахмурилась, начала себя осматривать, подумав, что я смеюсь над ней. Через минуту её терпение лопнуло.

"Встать!"-сказала она.-"что смешного ты тут увидел? Скажи, мы все посмеемся!" Я снова попытался уйти от ответа, но она настояла. Я набрался храбрости и сказал: "Да так, прикол с медведем понравился!" После этих слов я уже начал смеяться более открыто. Смехом также залился весь класс. Пацаны вовсю ржали, девочки улыбались, хотя говорили, что это стремно.

Знали бы они, что это творит будущий врач, у них шаблон затрещал бы по швам.

Училка посмотрела на меня презренно и начала отчитывать: "Ты хоть представляешь что тот человек чувствует. У тебя есть хоть какое-то сострадание к людям?"

Я начал было представлять что чувствует человек, от чего становилось почему ещё смешнее.

"А теперь представь, что это сделают с тобой или с твоими близкими!"-продолжила взывать к разуму училка. Сперва я начала её понимать и вроде как успокоился, но потом под словом близкие я представил родственников, с которыми мы жили тогда битком в квартире в постоянном конфликте, и меня пробило на ржач утроенной силой.

Про родственников тут Сага о стоматологии. Глава 45. Как я стал стоматологом?

Я уже представлял их в комнате с этим мишкой. Представил как сооружаю для них такую комнату на даче и отлавливаю медведя. Тем временем ржал уже весь класс, девочки-отличницы начали фыркать и говорить, что это ужасно и не смешно. Пацанам были нужно любые впечатления на скучных уроках, и они их получили. Хоть кому-то приятно сделал. Училка сделала фэйспалм, несколько секунд она молчала, ожидая пока класс проржется.

Потом она строго произнесла: "Ты, вообще, нормальный? Если ты сейчас же не прекратишь смеяться над абсолютно несмешными вещами, то ты будешь решать этот вопрос с директором! Стоит ли тебе учиться в обычной школе? Встал и вышел! Ты не понял? Я сказала, встал и вышел из кабинета! Зайдешь, когда угомонишься!"

Весь класс снова залился хохотом, весь тогда для нас не было прекраснее зрелища, когда кого-то другого дрючат за что-то. Я сходит в туалет, там же открыл окно и подышал свежем воздухом минут 5, начал приходить в чувство. Стал осознавать насколько тупо я себя повел и пытался понять почему. Скорее всего сказалась очередная порция скандалов дома, в которых я тогда принял активное участие и мне хотелось куда-то этот гнев выплеснуть. Вот и медвежья комната в моём воображении оказалась тем самым буфером, который и дал возможность выплеснуть негатив пусть и в виде смеха. Разумеется, это в тысячу раз лучше, чем оскорбить или нанести вред кому-то из окружающих.

Я умылся, ещё постоял у окна и пошел в класс. Урок уже подходил к концу. Я заглянул в дверь, извинился, сказал, что больше так не буду и попросил войти. Училка спросила пришел ли я в чувство? Я кивнул. Она кивнула на стул. Звонок, портфель, перемена.

Эта история произошла в студенческие годы, когда у нас был цикл судебной медицины. Несмотря на то, что мы стоматологи, этот интересный предмет не обошел нас стороной. Целые две недели мы учились определять тяжесть разбитых морд, расстояние выстрела, свежесть трупов и прочие детали перехода человеческой тушки в неидеальное состояние посредством насилия.

И вот наступил день зачета. Раннее январское утро, я еду в Новогиреево на кафедру, листая конспект. Какие я вопросы ожидал? Разумеется, самые распространенные. Тяжкие телесные, огнестрелы, падения, утопления. Беру я, значит, билет и читаю текст, типа такого:

"Тело мужчины 38 лет, было обнаружено в квартире на диване в лежачем положении. Из одежды определяется майка и тренировочные штаны. Насильственные повреждения тела отсутствовали. Смерть наступила около 5 часов назад. В 30 см от дивана на полу были обнаружены остатки колбасного изделия "Сарделька" производства...Какого-то там комбината... массой 95 грамм. В результате вскрытия в толще трахеи было обнаружено около 50 грамм схожего колбасного изделия. Признаки патологий внутренних органов и отравления отсутствуют. В результате токсикологического исследования, в остатках колбасного изделия не было выявлено токсических веществ и инородных тел."

Установите причину смерти.

Это привело меня в ступор, так как на семинарах задачи были намного сложнее, и я искал какой-то подвох. "Ну не может быть так всё просто!"-подумал я. - По-любому, что-то там не так". Минут 10 я сидел и перебирал все варианты, чуть ли не вариант проникновения какого-то ниндзя, который кинул эту сардельку мужику прямиком в трахею, пока мужик спал.

Наконец, настал черед мне отвечать. Я сел перед преподом и начал говорить умными словами, чтобы хоть как-то произвести впечатление...аспирационная асфиксия...гипоксия...агония...бла-бла. В это время я пристально наблюдал за выражением лица препода, ожидая, что он сделает рукалицо и отправит на пересдачу. Но его выражение лица было непонимающим, и он сказал: "Тут не спрашивается про процесс умирания. Какая причина смерти? Скажи простыми словами."

-"Подавился сарделькой"- с опаской ответил я!

-Вау, наконец-то! Поэтому не надо принимать пищу лежа! Давай зачетку!

Моей радости не было предела. Выйдя с кафедры, я стал размышлять: "Блин, как же это обидно, так умереть. Не геройски в бою, не из-за несчастного случая на дороге, не от старости, а, мать его, сдохнуть из-за того, что ты не так вдохнул поедая сардельку на диване!" И если бы на могилах писали вкратце про то, как человек покинул этот мир, какого бы это было? Идешь ты по аллее на кладбище: обширный инфаркт, рак легких, убийство в бандитской разборке, передоз герычем, разбился на мотоцикле и....подавился сарделькой на диване.

@vadbel1310 Кстати, если кому нужна информация по стоматологии, то добро пожаловать ко мне в профиль. Там куча интересных статей по этой тематике. Также бесплатно консультирую!