Ку и Кю
Подумалось:
Ку - это от английского COOL (клёво)
Кю - это от французского CUL (жопа)
swammerdam
Стараюсь отвечать в том стиле, в котором ко мне обращаются.
Награды:
105К рейтинг
1269 подписчиков
12 подписок
472 поста
94 в горячем
Психологу о токсичных отношениях
Еще один модный термин. Неизвестно, откуда взялся (как пить дать, от какой-нибудь популярной заокеанской тетеньки), определения не существует, но интуитивно понятная метафора сделала его расхожим и употребимым. К чести профессионалов, ни разу не слышал его от опытных и грамотных коллег.
Написано о нем много. Главным образом сеошного формата статейки «5 признаков», «8 признаков», «10 признаков», «12 признаков»... С рассуждениями о разрушительности таких отношений, с тревожной отсылкой к психосоматике, обязательной рекомендацией токсичные отношения немедленно и непременно рвать.
- Оттого у нас с этим делом беда, что мы бородового прогневили, - сказал Жихарь.
- Это еще кто такой?
- Как же ты не знаешь? В лесу главный - леший, в реке - водяной, в дому - домовой, в бане - банный, в овине - овинный, в поле - полевой, в любовном деле - половой, во дворе - дворовой, в бороде - бородовой!
- Первый раз слышу...
- Какие твои годы! Бородовой, он живет где? Да у тебя на бороде! Он мелкий, вот ты его не видишь. Он вокруг каждого волоска ходит с заступом и окучивает, чтобы бодрее рос, а если ему угождать, то вырастет борода кучерявая, как девки любят...
- И как же он выглядит, сэр Джихар? Жихарь стал многословно и витиевато объяснять строение, перечислил семь признаков и девять качеств бородового и сыпал пустыми словами до тех пор, пока до Принца не дошло: толкует сэр брат про самую что ни на есть обыкновенную вошь, какие и по королевским кудрям запросто хаживают. Яр-Тур сперва обиделся, но потом не выдержал и впервые за время побратимства расхохотался.
М.Успенский "Там, где нас нет"
Как обычно, я дал себе труд разобраться в том что обычно вкладывают в это понятие. Честно говоря, я пытался найти также, откуда эта метафора взялась, кто первый ее употребил, но не вышло.
Как я и ожидал, ни структуры, ни механизма, ни психологической базы нигде в описаниях нет. «Признаки», сколько бы их не было, не имеют связи между собой и не объединены в какие-либо группы. В некоторых случаях мне вообще казалось, что автор попросту перечисляет претензии к своим прошлым неудачным отношениям.
Общий смысл признаков – некомфортность отношений, характеризующая токсичного партнера как инфантильного, эгоистичного, невнимательного, агрессивного, авторитарного, а жертву – как личность пассивную, неспособную к управлению ситуацией, пробелами в технике общения, со слабой волей, избыточной второй пассивной позицией.
Что ж, бывает и такое. Я бы даже сказал, что такое бывает и удачно. Вообще хорошо, когда слабые стороны одного партнера компенсируются сильными сторонами другого, встречая адекватное отношение – в одном случае попытки воспитания, в другом – терпимость.
Честно говоря, я бы не стал относить это понятие к психологическим терминам, поскольку характеризует оно не форму отношений, а, скорее, набор претензий, достаточно часто встречающихся в основном в незрелых отношениях неопытных людей.
В отношениях почти всегда присутствуют какие-то взаимные претензии, недовольства, несогласлованность целей и планов, конфликты, неумные и неумелые попытки что-то изменить... И что за беда, если всех устраивает?
Здесь ключевой момент. Я всегда говорил, что люди живут вместе тогда и пока им вместе лучше, чем порознь. И все случающиеся неустроенности могут уравновешиваться тем хорошим и добрым, что отношения приносят. А вот когда вместе становится почему-то хуже, чем врозь (когда прошла сумасшедшая влюбленность, когда люди успели за время совместной жизни измениться, когда появились интересные альтернативы), вот тогда вместо разбора ситуации мои неопытные или неаккуратные коллеги радостно выпаливают: «Токсичные отношения! Бежать!»
Я против. Очень легко налепить на временный кризис малоосмысленное клеймо. Но соглашусь, что зачастую бывает трудно до невозможности преодолеть этот кризис без помощи специалиста. Однако соглашусь, что бывает все же выгоднее отношения прекратить, чем пытаться привести их в соответствие с внезапно сформировавшимися представлениями о том, какими они должны быть.
Но раз уж я взялся за разбор, попробую описать типичные причины неудачных отношений.
1. Неопытность.
Неудачные отношения (чтобы не пользоваться негодным термином) чаще бывают первыми-вторыми, реже третьими. Если же некто вляпывается в такую ситуацию постоянно, то это повод задуматься и задать вопрос психологу. Понятно, что если двое не умеют отношения строить, то получиться удачно может только случайно. Хотя и такое бывает, совет да любовь.
В общем случае психологу имеет смысл предложить паре использовать шанс учиться строить отношения, даже если не рассчитывать на долговременность – позже пригодится. Но да, в большинстве случаев такие пары действительно распадаются.
2. Пассивность одного из партнеров
Пассивность, особенно если она органична, свойственна от природы – очень удобна, вплоть до приверженности БДСМ в роли «нижнего». Не надо принимать никаких серьезных решений, не надо ни о чем заботиться, на то есть активный партнер, пусть он и придумывает. Но даже доброжелательный партнер в состоянии учесть ваши интересы не более чем настолько, насколько он о них в курсе. Если вы сами не знаете, чего хотите, то руководствоваться он будет тем, чего хочет сам, особенно если он компенсаторно активен.
К сожалению, если в паре с активным партнером человек, не то, чтобы пассивный, а просто с активностью недостаточной, чтобы отстаивать свои идеи, решения и интересы, то могут быть сложности. Преодолимые. Особенно с помощью психолога.
3. Зависимость
С алкоголиком строить отношения нельзя. С наркоманом строить отношения нельзя. С игроманом тоже не советую. Не то, что я запрещаю, но это нереальная идея, из-за непременных искажений личности, основой которой со временем почти непременно становится именно зависимость.
4. Дисбаланс агрессивности.
У каждого свой уровень агрессии, необходимый для внутреннего комфорта и даже для нормальной социализации. Ее бывает необходимо куда-то выплескивать, и, если этим «куда-то» становится семья, то, во-первых, это неудачный способ ее использовать, а во-вторых, если у партнера уровень агрессии существенно ниже, то получается нехорошо.
Напротив, если оба имеют сравнимую агрессивность и согласие на ее утилизацию в семье, то все в порядке, «Милые бранятся – только тешатся». Была у меня знакомая пара, оба с серьезными поясами по каким-то боевым искусствам. Очень быстро я сообразил, что если они начинают цапаться, то надо срочно бежать вон, чтобы случайно не прилетело и мне тоже. Их все устраивало. Жили душа в душу.
5. Инфантильность и эгоизм
Отчасти смыкается с первым пунктом, «Неопытность». Если молодой человек (или молодая человечица) привык(ла), что родители носят его(ее) на руках и дуют в попку, то ожидания, что все так и останется, могут не выполниться, откуда последуют обиды, капризы, претензии, конфликты... Причем часто с обеих сторон. Попытки же воспитания как правило принимаются в штыки.
Эгоистическое отношение, обусловленное не обязательно инфантилизмом дает очень похожие признаки. И если один партнер внимателен ко второму, а второй к первому – нет, то, конечно, у первого может возникнуть неприятное ощущение, а как же.
6. Бурная влюбленность и идеализация партнера
Если влюбленность случилась, то идеализация почти неизбежна. Она помогает строить отношения, давая время на притирку, но если влюбленность со временем проходит, а притирка не удалась, то вместо результирующей супружеской любви и получаются «токсичные отношения». Идеализация в некоторых случаях может и «застревать», особенно когда идеализируемый партнер реально удовлетворяет некоторые важные потребности – финансовые или сексуальные, например. Однако недовольство, вызываемое реальными неудобствами в личности партнера, никуда не девается. Иногда бывает выгоднее смириться, а иногда все же приходится искать альтернативы.
7. Несогласованность ценностей и картин мира
Я считаю, что супруги в первую очередь должны быть отличными друзьями, а все остальное как-нибудь приложится. Если же они хотят разного, воспринимают мир несовместимыми образами, видят радость в разных вещах, то о какой дружбе может идти речь?
Тем не менее, в такой ситуации брак может быть выгоден и полезен как жизненный проект, когда каждый вносит в него собственные ресурсы и возможности, пусть даже и не связанные между собой (например, у нее есть родственные связи в цивилизованной стране, а у него – средства на открытие бизнеса), но комфортное сосуществование в таком проекте зачастую требует поддержания изрядной дистанции и, как правило, романтических отношений «на стороне».
8. Возрастные изменения личности
Все мы со временем меняемся. Причем разными образами. Пламенный авантюрист с возрастом превращается в расчетливого дельца, а романтичная девушка – в ленивую домохозяйку. Например. Или, чтобы не нагнетать негатив, в успешного бизнесмена и заботливую мать соответственно. Отхождение от образа, ради близости которого и строилась семья, с одной стороны, изменение внутренних целей и потребностей с другой стороны– вполне способны сделать брак неактуальным, скучным, не удовлетворяющим. Откуда возникает недовольство, претензии, конфликты... Опытные люди в состоянии отследить этот процесс на стадиях достаточно ранних, чтобы изменить формат отношений, превратив их из супружеских, например, в дружеские, пусть даже и с сопутствующим разводом. У неопытных людей эта ситуация после трудных попыток «сохранить отношения» и обвинений друг друга в «токсичности» может завершиться скандалом и болезненным разрывом.
9. Новая влюбленность
Как я уже говорил, идеализация – спутник влюбленности. И, если вдруг появляется новое увлечение, то идеализация переходит на нее, а все недостатки нынешнего партнера вдруг проявляются, обостряются и вылезают наружу. Ищутся причины променять старое на новое, и такие поиски очень просто завершить успехом, если старые отношения раскритиковать, заклеймить, и прийти к выводу, что так дальше жить невозможно.
Пока что это все, что приходит мне в голову. Придет что-то еще – допишу.
В общем, не советую пользоваться терминами с неопределенным содержанием, даже если слово у вас внутри «отзывается» («Доктор, у меня щитовидка. – И что? – Я ее боюсь! – Кого? – Щитовидку!»). Толку никакого. А вот хороший анализ и грамотное планирование – хорошая, полезная штука. Если трудно самому, так на то есть мы – психологи.
Источник
Показать полностью
1
Профессиональное выгорание для психолога
Сразу предупреждаю: текст для профессионалов, язык тяжелый, букаф много.
Чуть менее, чем полвека назад психиатр Фрейденбергер ввел понятие эмоционального выгорания. Он говорил конкретно о случае, когда постоянная необходимость общаться с людьми, сопряженная с внутренней привычкой эмоционально вовлекаться в контакт и недостаточной выносливостью, приводит к стрессу и к защитной реакции, в том числе в форме невроза.
Термин оказался настолько ярким, и пришелся настолько "к месту", что употреблять его стали по всякому поводу, смысл его, воспринимаемый метафорически, претерпевал изменения, и даже расширился до понятий, не имеющих упоминания в DSM и МКБ. Таким расширенным понятием является "профессиональное выгорание", которое, даже будучи часто употребимым (я бы сказал "модным", но пик моды уже прошел), не имеет четкой идентификации.
Опять же по причине интуитивной понятности его используют в разных смыслах, о профессиональном выгорании написано множество статей, включая куцые сеошные поделки, в которых причины и формы разнятся, в зависимости от знаний и опыта автора, а хороших и понятных статей мало... Однако, в отличие от некоторых других терминов, разобранных мной в статьях, это понятие не является "пустым", за ним стоит достаточно определенное явление.
Чтобы разобраться в предмете, прежде всего обратим внимание на списки симптомов, с разными вариациями кочующие из статьи в статью. Вот два списка симптомов, один из первой попавшейся статьи о профессиональном выгорании, второй из первой попавшейся статьи неврозе:
Профессиональное выгораниe
Психофизические симптомы:
◦ Усталость в любое время суток;
◦ Эмоциональное и физическое истощение;
◦ Отсутствие любопытства на что-то новое;
◦ Отсутствие страха в опасных обстоятельствах;
◦ Общая астенизация (снижение активности, слабость, ухудшение гормональных показателей);
◦ Резкие изменения массы тела (как резкое похудение, так и резкое увеличение);
◦ Полная / частичная бессонница;
◦ Беспричинная головная боль, постоянные расстройства ЖКТ;
◦ Заторможенное состояние и постоянное желание спать;
◦ Появление одышки;
◦ Снижение восприятия окружающего мира посредством органов чувств (ухудшение зрения, слуха, обоняния и т.п.).
Социально-психологические симптомы:
◦ Чувство подавленности, безразличие, пассивность;
◦ Состояние депрессии;
◦ Высокий уровень раздражительности;
◦ Постоянные нервные срывы;
◦ Постоянный негатив (чувство обиды, вины, подозрительность);
◦ Повышенная тревожность, постоянное беспокойство;
◦ Чувство гиперответственности и, соответственно, боязнь не справиться с чем-либо;
◦ Негативная установка на дальнейшие перспективы в жизни.
Поведенческие симптомы:
◦ Вы начинаете считать, что ваша работа становится все труднее, и скоро вы ее вовсе не сможете выполнить;
◦ Вы сами меняете свой режим работы (например, начинаете рано приходить и поздно уходить);
◦ Вы постоянно берете работу домой (даже если в этом нет необходимости) и не делаете ее;
◦ Вы отказываетесь принимать профессиональные решения, ища причины для объяснений;
◦ Вы чувствуете себя бесполезным;
◦ Вы не верите в улучшения и безразличны к результатам работы;
◦ Вы не выполняете важные задачи, тормозя на мелких деталях.
Невроз
Психические симптомы
• Эмоциональное неблагополучие (зачастую без видимых причин).
• Нерешительность.
• Проблемы в общении.
• Неадекватная самооценка: занижение или завышение.
• Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство.
• Неопределенность или противоречивость системы ценностей, жизненных желаний и предпочтений, представления о себе, о других и о жизни. Часто встречается цинизм.
• Нестабильность настроения, его частая и резкая изменчивость.
• Раздражительность (см. подробнее: неврастения).
• Высокая чувствительность к стрессам — на незначительное стрессовое событие люди реагируют отчаянием или агрессией.
• Плаксивость.
• Обидчивость, ранимость.
• Тревожность.
• Зацикленность на психотравмирующей ситуации.
• При попытке работать быстро утомляются — снижается память, внимание, мыслительные способности.
• Чувствительность к громким звукам, яркому свету, перепадам температуры.
• Расстройства сна: часто человеку трудно заснуть из-за перевозбуждённости; сон поверхностный, тревожный, не приносящий облегчения; утром часто наблюдается сонливость.
Физические симптомы
• Головные, сердечные боли, боли в области живота.
• Часто проявляющееся чувство усталости, повышенная утомляемость, общее снижение работоспособности (см. подробнее: неврастения).
• Панические атаки, головокружения и потемнения в глазах от перепадов давления.
• Нарушения вестибулярного аппарата: сложность держать равновесие, головокружения.
• Нарушение аппетита (переедание; недоедание; чувство голода, но быстрая насыщаемость при приёме пищи).
• Нарушения сна (бессонница): плохое засыпание, раннее пробуждение, пробуждения ночью, отсутствие чувства отдыха после сна, кошмарные сновидения.
• Психологическое переживание физической боли (психалгия), излишняя забота о своём здоровье вплоть до ипохондрии.
• Вегетативные нарушения: потливость, сердцебиение, колебания артериального давления, нарушение работы желудка, кашель, частые позывы к мочеиспусканию, жидкий стул.
• Иногда — снижение либидо и потенции.
• Дефекты речи (заикание).
Ничего не напоминает? Если прищуриться, то мы увидим достаточно полное перечисление классических признаков невроза. Мы получаем понятие невроза, связанного с профессиональной деятельностью, с работой, и предположительно имеющего причиной как раз именно работу.
Картина прояснилась, можно радоваться, но открытым остается вопрос, какие именно причины вызвали этот невроз?
Самое мудрое — обратиться к учению Павлова, где был введен этот термин, и выяснить его причины на простейшем уровне и на простейших примерах.
В лабораториях И.П.Павлова экспериментальный невроз вызывался разными способами.
В одном эксперименте касалка, на которую у собаки был выработан пищевой рефлекс, постепенно занималась кололкой. Сочетание негативного стимула и позитивного подкрепления вызывало невроз с характерной картиной.
В другом эксперименте у собаки был выработан положительный рефлекс на предъявление изображения круга, и отрицательный — на изображение овала. При постепенном искажении изображений круга и овала до почти неотличимости, у собаки вызывался невроз.
В третьем эксперименте собаку то поощряли, то наказывали за одно и о же без всякой системы. У собаки вырабатывался невроз.
Итого: невроз - результат хронического конфликта между между возбуждением и торможением, между стимулом и подкреплением, между необходимостью и способностью. Копнем чуть глубже: невроз развивается, когда психика не в состоянии приспособиться к реальности, когда имеющиеся модели поведения не соответствуют условиям, когда усилия не приводят к удовлетворительным результатам, то есть при заметном и резком нарушении адаптации.
Естественным образом нарушение адаптации приводит к защитной реакции: протестное поведение, снижение уровня притязаний, снижение эмоциональной вовлеченности, защитное же стремление к изоляции... Личность пытается в первую очередь ограничить активность взаимодействия с миром, устранить возможно большую часть факторов влияния, чтобы в числе их устранить и те, что влияют дурно. Потом можно будет сообразить, какие именно оказались неблагоприятными. Стремление к одиночеству тоже способствует повышению предсказуемости ситуации, а уход в себя способствует работе над пониманием, что же происходит не так. Психофизиологические нарушения — результат неспецифического характера протекающих процессов.
Организм сигналит: "все плохо, все не так, и я тоже плохой и не такой", требуя во-первых, выхода из ситуации, а во-вторых, появления вопроса: "А что делать-то?"
С этим вопросом "выгоревший" человек и приходит к психологу, если не нашел решения раньше.
Решение ситуаций такого класса, бывает, находится само. Я писал о возможных вариантах в книге "Психология темной стороны силы", конкретно в главах "Отчаяние", "Уныние" и "Лень", в статьях "Что такое психологический кризис?", "Техника перемен к лучшему", и еще где-то. Там описаны достаточно общие варианты, а мы сейчас разбираем конкретную ветку, связанную с работой и профессией.
Из написанного ясно, что профессиональное выгорание — результат работы, переставшей удовлетворять. И эта неудовлетворенность достигла высокой степени.
И самое время прикинуть, какие причины могут сделать работу нелюбимой до некомфортности, отвращения, невроза.
1. Количество работы.
Есть предположение, что деятельность человека должна заканчиваться на стадии приятного утомления и удовлетворения результатом. Но, как мы понимаем, во-первых, далеко не все могут себе позволить произвольно дозировать рабочий день и его напряженность, и, во-вторых, разные люди утомляются с разной скоростью и в разном ритме. Одному надо отдыхать каждые два-три часа, другой с интересом трудится по двадцать часов подряд, но потом ему надо выходной, третий — еще как-нибудь.
Если работы слишком много, будут неприятности. Если слишком мало — тоже.
2. Непропорциональность нагрузки.
Разные люди имеют разные способности. Банальность такая. Одному легче работать с людьми, второму — с бумагами, третьему — с железками, четвертому — придумывать новое, пятый бежит от новостей, но идеально трудится на конвейере, и так далее. Программы профориентации помогают определить оптимальную (или хотя бы приемлемую) структуру деятельности, но эти программы не повсеместны.
Если Чрезмерно нагружена слабая система, или недостаточно нагружена сильная, то эффект получается такой же, как в пункте 1.
3. Ответственность
Многим людям для осознания своей эффективности, для высокой самооценки, необходимо видеть результат своей деятельности. Другим же, напротив, ответственность мешает, как в притче про огромный алмаз, который дали гранить ученику, потому что он не знает истинной ценности камня, не будет волноваться, и не испортит работу. Аналогично, если работник нагружен ответственностью за процесс или результат, контролировать который у него нет возможности. Смотри статью "Об ответственности".
Несоответствие потребности и реальности может привести, как я уже сказал, к неврозу.
4. Отношения в коллективе
Кому-то требуется одобрение, кто-то нуждается в справедливости, кто-то любит интриги и борьбу.
Диспропорция, как мы уже поняли, бывает губительна.
5. Условия труда
Если, к примеру, вы на рабочем месте мерзнете, то ситуация со временем у вас случится, как у той павловской собаки, которую кололи в лапу.
6. Профессиональная компетентность
Если вы занимаетесь чем-то, чего не понимаете, то со временем окажетесь в состоянии другой павловской собаки, которую то наказывали, то поощряли.
Если, наоборот, работа для вас слишком проста, то это частный случай пункта 3, результат работы вас не удовлетворяет, вы понимаете, что способны на большее.
Пока что это все, что мне удалось вытащить из глубин сети и закромов опыта.
Самое время вернуться к вопросу "Что делать". Очевидно, что надо что-то менять. Конкретно — стрессовый фактор, один из перечисленных, который предварительно надлежит вычленить. Сложность в том, что зачастую они бывают взаимосвязаны, переплетены, и даже при, казалось бы, очевидном ответе, все может оказаться не так просто, особенно в условиях невроза, когда когнитивные способности находятся не в лучшей форме. Поэтому, если ситуация не решается простым образом, имеет смысл обратиться к специалисту, который поможет вам разобрать историю по полочкам и наметить план наведения порядка.
Изменению может подлежать как обстановка на работе, так и выбор места работы и даже выбор альтернативной профессии. Оптимальный метод зависит, как вы сами понимаете, от индивидуальной ситуации, но не в последнюю очередь связан с пониманием ваших способностей и ваших желаниях в профессиональной области, что тоже может стать поводом к консультации психолога.
Заодно понимание ваших личных требований к работе и профессии поможет вам избежать такого неприятного явления.
Показать полностью
1
Тень больного палача
Легенда говорит, что в одном городе палачом вызвался быть добрый и безобидный торговец зеленью, потому, что остальные кандидаты были настолько злыми и жестокими мучителями, причинявшими своим жертвам лишние и бессмысленные страдания, что все были в ужасе. Он смирился с тем, что горожане, чураясь его занятия, перестали приглашать его и сами не принимали его приглашений. Через восемь лет он тяжело заболел, но до самой смерти не уступил своего места мучителям.
Призрак больного палача ходил по домам, чтобы хотя бы после смерти молча посидеть за кувшином вина с неблагодарными жителями, обрекшими его на одиночество. Тот, кто был вынужден сидеть с ним ночь за вином, к утру старел на восемь лет.
Не сохранилось ни имени, ни изображения этого человека.
* * *
Лишь вечер светом истечёт,
Так тучи за окном,
Созвездиям открыв расчёт,
В кольцо захватят дом.
Плутать в тумане ночью лень,
И, костылем стуча,
К тебе на свет заглянет тень
Больного палача.
Палач безвреден и устал,
Безмолвен и безлик,
Его ты в дом к себе не звал,
Он молча сам проник.
Но тень больного палача
Нельзя отправить прочь.
Зато есть стул, вино, свеча,
И пусть сидит всю ночь.
С зарёй он тихо выйдет вон,
Не доцедив вина,
Лишь сохранится от него
На память седина...
Показать полностью
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Мне казалось, что этот винтажный вопрос, встретившийся мне еще в пору моей юности, уже давно и прочно решен, но оказалось, что он все еще блуждает по просторам сети и даже вызывает дискуссии.
Давайте попробуем рассудить.
Вот у меня есть знакомая, примерно так на шестом десятке, весьма пышных форм. С острым умом, прекрасным чувством юмора, творческой креативностью, наличием любимого человека... Я с удовольствием с ней общаюсь уже несколько десятков лет, и этим общением и ограничиваюсь. Просто потому, что в голову не приходит что-то иное.
То есть, как минимум дружба возможна. Я думаю, даже у тех юношей и девушек, романтика в головах которых уверенно занимает главенствующее положение. Достаточно, если ППП (представитель противоположного пола) будет неподходящего для вас возраста. А еще лучше — неподходящего формата.
Но усложним задачу: допустим, возрастного барьера нет. И что меняется? Нет, я, конечно, могу предположить, что вы столь неразборчивы, что совершенно любой ППП вызывает у вас плотские желания. Но, право, мне непросто представить себе, что творится в голове у такого человека.
Когда я был студентом, как-то, стоя на лестнице и поджидая однокурсника, я решил счесть, сколько привлекательных девушек пройдет мимо меня, и какова их доля будет из девушек вообще. Даже в ту насыщенную гормонами пору у меня получилось что-то порядка 5%.
Я отдаю себе отчет, что душевная симпатия может увеличить сексуальную привлекательность иногда даже в несколько раз, но согласитесь, что есть пределы и этому фактору.
Так что подтвердим первоначальный вывод: если вы друг другу не нравитесь внешне, то дружба — это лучшее, что вам остается.
Зайдем с другой стороны: допустим, я-то не выбрал данную девушку в постоянную участницу моих эротических снов. Но у нее может быть иное отношение ко мне. И сразу же возражу: обычно девушки бывают в отношению юношей куда более избирательны (это обусловлено эволюционно, не буду сейчас застревать на разборе), и, даже если девушка настолько же озабочена интимной сферой жизни, то, исходя из выкладок выше, вероятность того, что ППП отнесется к вам благосклонно, составляет так же не более 5%, а вероятность того, что вы понравитесь друг другу 5% от 5%, то есть 0,25%, Маловато будет. Кстати, отсюда красивые легенды о долгих и трудных поисках своих половинок.
Но даже допустим, что в отношениях МЖ один из участников смотрит на другого с неплатоническим интересом. Насколько такой интерес будет препятствием для дружбы?
Скажите, встречаясь на улице с ППП, обладающим привлекательностью, вы страдаете от того, что не можете немедленно предаться утехам? Предположу, что все же нет. Иначе это будет слишком грустно. Я бы даже сказал, что напротив, созерцание приятного на вид человека вызывает удовольствие, а иногда даже и комплименты. То есть наличие привлекательности само по себе отнюдь не приводит к непременной жажде заключить в объятия.
Разумеется, как я сказал выше, при близких контактах ситуация несколько меняется, но вам же наверняка удается работать или учиться рядом с привлекательными людьми, вовсе не обязательно испытывая фрустрацию? Нет, бывают, конечно, трудные случаи, но именно что "бывают". Нечасто.
Так и в случае дружбы возможно отдавать дань привлекательности ППП, но не пытаться превращать дружбу во что-то иное.
И даже более того. Внешняя привлекательность вовсе не обязательно порождает идеи об экстремально близких контактах. Как обаяние и харизма, интеллект или общие ценности могут повысить привлекательность, так и отсутствие их можно ее понизить.
Когда я работал фотографом (был такой период в моей жизни) у меня были две совершенно очаровательные модели. На фотографиях они выглядели нежно и изысканно. А вот когда садились перед монитором смотреть отснятый материал... "Ой, Ле-ен, это твоя жопе-ень или моя жопе-ень?.." Нет, извините. С удовольствием поработаем вместе, и даже с другим удовольствием посмотрю на результат, но только не роман, упаси Афродита. Но, правда, и для дружбы разница в стиле общения может быть убийственна. Скажем так: Внешность может порождать желание, но поведение может его убивать, пусть и не вредя дружбе.
Усложним ситуацию еще более.
Один из участников все же испытывает крайне теплые чувства ко второму, но не может их реализовать. Из-за того ли, что второй уже находится в отношениях, из-за того ли, что он недостижим, или хотя бы потому, что не отвечает взаимностью.
Возникает дилемма: положительный стимул и отрицательное подкрепление. Такая ситуация может привести, как учил Павлов, к неврозу, и потому возникает желание из нее выйти, что опять же конфликтует с желанием быть поближе. Такой двойной конфликт интересов действительно может быть мучителен, и, само собой, может сильно навредить возможной дружбе.
Так же не отнести к дружбе случай, когда взаимно, пусть и не сильно, интересуются (в интимном плане) друг другом оба. Французы по этому поводу говорят, что мужчина и женщина в состоянии дружить только после того, как хотя бы раз встретились в постели. Но, как вы поняли, только по этому поводу, ну и, возможно, по предыдущему. Остальные вышеперечисленные варианты к такому не располагают.
Итого: дружба между мужчиной и женщиной невозможна или затруднена только тогда, когда хотя бы один из них испытывает к другому достаточно сильные телесные чувства. Во всех остальных случаях дружба — хороший и естественный вариант.
Буду рад, если кому-то эта заметка поможет разобраться в вопросе.
Источник
Показать полностью
1
Как я пишу статьи
К настоящему моменту я написал статей... Что-то около двух сотен. В основном на психологическую тематику. И время от времени получаю вопрос: как я это делаю? В основном от тех людей, которым хочется этому научиться. И я даже написал отдельную статью "Как писать статью". Вроде бы даже неплохую. Однако не так давно мое внимание обратили на то, что я написал инструкцию, а не рассказал, как я это делаю, что тоже безумно интересно.
В порядке оправдания могу сказать, что довольно давно я понял, что людей в основном интересует их собственная личность, и что интересуют вопросы, которые не вполне исследованы. Мной же моя личность исследована довольно хорошо, и по этой причине, а также по той, что у людей есть вопросы поважнее, я отметил тему меня, моей личности и моей биографии как скучную.
Не так давно я все же написал о себе в статье "Как я стал психологом", и отзывы были весьма благоприятными. И поэтому, а также потому, что кто-то интересуется, как же происходит написание статьи при взгляде "изнутри", я попробую изложить последовательность процесса.
Сначала все же теоретический кусок.
Память человеческая — не кинолента и не куча сведений, это многомерная ассоциативная сеть, между узлами которой имеются связи. Грубо говоря, есть множество фактов, утверждений, событий, связанных между собой причинно, ассоциативно или индуктивно (методом обобщения). В зависимости от того, насколько внутренне важна каждая связь, она в большей или меньшей степени доступна, что можно условно выразить дистанцией между соответствующими узлами. И напротив, чем чаще эксплуатируется каждая связь, тем короче она становится, вплоть до образования новых связей, если одна и та же "кривая" дорожка проходится часто.
Помимо интересных выводов из этой модели о свойствах памяти, можно представить себе, что сведения, узлы, ассоциирующиеся между собой, образуют группы, отстоящие от других таких же групп. Скажем, группа "импрессионисты" может находиться рядом с группой "как я пытался рисовать в юности", но довольно далеко от группы "базовые знания по астрономии".
Если какая-то тема изучена хорошо, то она образует плотную, компактную группу узлов, которая при вопросе на близкую тему всплывает в памяти практически как единое целое.
Простите за занудство, но это важный момент.
Так вот, зачастую, когда мне задает вопрос клиент или просто знакомый, то ответ в моем сознании возникает как совокупность фактов и закономерностей, связанных с темой вопроса, из которой я вычленяю по возможности короткую и понятную формулировку.
Однако бывает, что, начиная ответ с вводного оборота "О, это очень просто: ...", я вдруг понимаю, что простота эта — в связности и компактности элементов имеющихся знаний, узлов ассоциативной группы, но если начать излагать, то текста окажется довольно, а то и чрезмерно много.
Впервые я нарвался на этот эффект, когда еще во студенчестве один мой стеснительный знакомый попросил меня рассказать, о чем говорить с девушкой. Я радостно сообщил, что это очень просто, сейчас расскажу, но потребовалось два часа, чтобы изложить самую примитивную часть алгоритма.
Так вот, обычно написание статьи начинается с того, что я нарываюсь на вопрос, хороший, понятный и относительно полный ответ на который соответствует группе знаний. Так было, например, с недавней статьей "Сепарация (переходный возраст) для родителей". Иногда объем ответа понятен сразу, иногда пригодность для статьи выясняется со временем.
Дело в том, что, как я уже сказал, группы ассоциативных узлов отделены от других групп, но не границами, как страны, и не дорогами, как города, а более-менее очевидной нагруженностью связей. И часто бывает не очень просто выделить из всего пространства знаний именно группу, которая может быть изолированно описана.
Наглядный пример — предисловие к статье "Жарим с корочкой":
Стал я прикидывать, что писать, и, к ужасу своему, понял, что если излагать все, что кажется мне важным, то это получится если не книга, то что-то около. А если с иллюстрациями, то точно книга. Ну сами подумайте: вопроса, на какой сковороде жарить, надо же хоть коснуться? Чугунная, алюминиевая, керамическая, противопригарная, толсто- или тонкостенная? Состав масла для жарки тоже ведь не обойти. Подсолнечное, оливковое, рафинированное, нерафинированное, сливочное, сливочное топленое, сало, смеси. Смеси, господа! Они дают столько возможностей! (Где тут смайлик наступания себе на горло?) Температурный режим. Ооо! Температурный режим — это то, что определяет, тушится у вас продукт или подгорает. И он не обязан быть равномерным. Начало и конец — это два разных конца, господа! (Наступаем на горло) Количество масла! Это тот вопрос, с которого все начиналось. Но как к нему подойти, не разобрав, что именно мы собираемся жарить? Одно дело — испечь лепешку, и совсем другое — картофель фри с золотисто-хрустящей корочкой. А раз уж речь зашла о корочке, как тут проигнорировать тему фламбирования? И надо же обсудить технику безопасности, воспламенение масла и методы его тушения (ни в коем случае не водой!), разобрать занимательнейшую физику процесса брызганья и плевания масла...
В общем, в размышлениях я оттоптал своей песне горло по самые почки. Почки, господа! Нет... Нет... Я удержусь...
Бывает сложно, с одной стороны, упомянуть все важные моменты, а с другой — не отклониться слишком далеко в сторону.
Кстати, во многом именно поэтому удобно писать статьи на темы, известные очень хорошо. Недостаток внутренней проработанности может привести к трудностям ограничения о чем писать, а о чем не надо. Иногда, конечно, небольшой пробел в знаниях легко заполнить справочным материалом, но только небольшой, иначе неудачный выбор источника или иллюзия внутренней очевидности может сыграть дурную шутку.
— Что Гаврила! Ведь это же халтура! — защищался Ляпис.— Я написал о Кавказе.
— А вы были на Кавказе?
— Через две недели поеду.
— А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
— Очень меня это пугает! Они же на Кавказе не ядовитые!
После этого ответа все насторожились.
— Скажите, Ляпсус, — спросил Персицкий, — какие, по-вашему, шакалы?
— Да знаю я, отстаньте!
— Ну, скажите, если знаете!
— Ну, такие... В форме змеи.
— Да, да, вы правы, как всегда. По-вашему, ведь седло дикой козы подается к столу вместе со стременами.
— Никогда я этого не говорил! —закричал Трубецкой.
— Вы не говорили. Вы писали. Мне Наперников говорил, что вы пытались всучить ему такие стишата в "Герасим и Муму", якобы из быта охотников. Скажите по совести. Ляпсус, почему вы пишите о том, чего вы в жизни не видели и о чем не имеете ни малейшего представления? Почему у вас в стихотворении "Кантон" пеньюар—это бальное платье? Почему?!
— Вы — мещанин, — сказал Ляпис хвастливо.
— Почему в стихотворении "Скачка на приз Буденного" жокей у вас затягивает на лошади супонь и после этого садится на облучок? Вы видели когда-нибудь супонь?
— Видел.
— Ну, скажите, какая она!
— Оставьте меня в покое. Вы псих!
— А облучок видели? На скачках были?
— Не обязательно всюду быть! — кричал Ляпис. — Пушкин писал турецкие стихи и никогда не был в Турции.
— О да, Эрзерум ведь находится в Тульской губернии.
Ляпис не понял сарказма. Он горячо продолжал:
— Пушкин писал по материалам. Он прочел историю Пугачевского бунта, а потом написал. А мне про скачки все рассказал Энтих.
После этой виртуозной защиты Персицкий потащил упирающегося Ляписа в соседнюю комнату. Зрители последовали за ними. Там на стене висела большая газетная вырезка, обведенная траурной каймой.
— Вы писали этот очерк в "Капитанском мостике"?
— Я писал.
— Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом..." Ну, удружили же вы "Капитанскому мостику"! "Мостик" теперь долго вас не забудет, Ляпис.
— В чем дело?
— Дело в том, что... Вы знаете, что такое домкрат?
— Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое...
— Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими сло-вами.
— Такой... Падает, одним словом.
ИиП «12 стульев»
Далее, когда мы выяснили, что знаний нам достаточно, возникает опять же непростой вопрос порядка изложения. Как я уже сказал, ассоциативная сеть многомерна, то есть узлы связаны между собой массой связей, различающихся по силе. В нашем случае — по важности. А текст, как сигнал, одномерен. И не всегда самая прямая ассоциация формирует самую удачную последовательность повествования.
Читатель читает последовательно, сначала первое слово, потом второе. Сначала первую фразу, потом остальные. И все, необходимое для понимания какой-то мысли, должно ей предшествовать. Не говоря уже о том, что, как и в случае шелкового кокона требуется в орнаменте знаний нащупать узелок, с которого имеет смысл начать. К тому же шелковый кокон состоит из единой нити, а знания связаны между собой внутренне многажды, поэтому приходится думать, какие из связей можно аккуратно размокнуть, не вредя смыслу, чтобы получилось последовательное повествование.
Таким образом, начало статьи зачастую может состоять из разрозненных сведений, которые позже собираются воедино причинными и прочими связями. Я, разумеется, упомянул в уже названной работе "Как писать статью" о необходимости структурирования текста, но...
Итак, далее работа над статьей заключается в построении ее структуры. Грубо говоря, в сортировке, что из чего логически следует, что на чем основано. Обычно в статьях о психологии я начинаю с животных или с древнего мира. Именно поэтому.
Каждая высказанная мысль, каждый вывод, могут быть изложены отдельным куском. Поэтому, даже если прямо сейчас неясно, в какой последовательности блоки должны следовать, можно начинать писать, если вы уверены, что все блоки вам понятны, сведений у вас достаточно, и затруднений вы ни в одной точке не испытываете. Если же затруднения есть, то имеет смысл их устранить ДО того, как вы сядете за клавиатуру. Очень обидно бывает, когда все вроде бы готово, но ключевой момент смысла вам недоступен. У меня такое случилось в статье "Конец света", которая так и осталась недописанной.
Если же вы начали писать, то следует руководствоваться следующими правилами:
Все, необходимое для понимания, должно быть записано.
Полезное для понимания может быть записано, а может и не быть.
Все, что не требуется для понимания, должно быть пропущено.
Здесь уместно еще раз напомнить, что мыслят люди обычно тремя образами (чаще в основном только одним из них): дедуктивным (от общего к частному), индуктивным (от частного к общему) и традуктивным (по ассоциации). Поэтому для лучшего понимания мысль лучше высказывать сначала общей мыслью, затем ввести ассоциацию или метафору, и завершить примером. Правда, я сам не всегда соблюдаю эту рекомендацию.
Когда отдельные блоки записаны, получается черновик статьи.
Теперь самое время разместить все блоки в наиболее понятной последовательности. Имея перед глазами написанный текст, это не особенно сложная задача. Иногда удается что-то удачно вычеркнуть, иногда приходится дописывать в логические пробелы дополнения и уточнения. Часто требуется вводить периоды, плавно переводящие предыдущий блок в следующий.
Далее наступает пора редактирования стиля. Помните, что цель статьи — сделать что-то понятным. Поэтому формулировки должны быть максимально четкие и максимально доступные целевой аудитории. Моя ЦА — образованные, интеллигентные люди, поэтому я не гнушаюсь терминологией или малораспространенным, зато точным словом. Мой читатель, в случае чего, не поленится поискать незнакомое слово в словаре.
Не старайтесь специально сделать текст красивым. Я вам гарантирую, что кратко, емко и точно изложенная мысль выглядит прекрасно. Не старайтесь специально "подать себя", лучшая подача — качественный текст.
Ну и, собственно, все остальное, что мне сейчас приходит в голову, изложено в той же самой статье о том, как писать статью.
Льщу себе надеждой, что кому-то мой текст будет полезен.
Показать полностью
1
Сепарация (переходный возраст) для родителей
Попросили меня написать о сепарации. Я сначала отмахнулся, в том смысле, что вопрос не стоит реминисценций, а потом задумался и понял, что не так все просто.
Я стою на позиции, что все психологические механизмы эволюционно обусловлены, и все нормальные психологические процессы основаны на врожденном наборе возможных интенций и реакций. В качестве примера говорю, что у человека не может появиться желания вылизывать хвост или долбить носом дупло, потому что это поведение не заложено в него природой.
Другое дело, что в изменяющихся условиях, в особенности в столь быстро изменяющихся, как в нашем мире, естественное поведение может принимать очень разные, даже необычные, искаженные до неузнаваемости формы. Естественные элементы могут быть подавлены до полной блокировки, а аварийные механизмы, направленные на выживание и адаптацию в форсмажорных ситуациях, могут актуализироваться до массовости.
В качестве, опять же, примера укажу на модификацию пищевого поведения. Искусство кулинарии, при всей его приятности, распространенности и обычности, никак не может быть названо естественным для природных условий. Нигде в природе никакое животное не найдет универсама с десятками сортов колбас и сыров, ресторана с толстым меню или обилия кухонной техники, предназначенной для обработки продуктов. Учитывая это, я хотя и не разделяю, но понимаю позицию сыроедов, воспринимающих все эти изыски как нечто наносное, постороннее и излишнее.
Разумеется, это не единственный, хотя и очень заметный пример.
Теперь к предмету.
Сепарация — это подростковое поведение, направленное на укрепление самостоятельности, завоевание независимости от родителей, формирование собственного представления о правах и обязанностях, отделение от семьи, переход в самостоятельную жизнь. Некоторые моменты этого процесса я описал в статье "Инфантильность и взрослость", буду ее здесь цитировать без дополнительных упоминаний.
Хочется выяснить: сепарация — это естественное, непременное, природно обусловленное поведение, или искажение нормы, происходящее из культурных особенностей общества?
Чтобы ответить на этот вопрос, следует сравнить разные культуры, в том числе древние, и в первую очередь отличные от привычной.
(Вычеркнул несколько страниц выкладок и ссылок на фолиант "Народы мира" издания позапрошлого века)
Получается, что сепарация присутствует отнюдь не во всех культурах. В первую очередь сразу заметно, что ее нет в небольших племенах, где из родной деревни никуда не денешься. Во вторую очередь ясно, что в некоторых культурах сепарация (она ли?) оформлена явно и ярко в формате ритуала инициации — превращения ребенка во взрослого.
В старые и очень старые времена переход из детского возраста во взрослый ритуализировался для облегчения понимания кто есть кто. Причем ритуал заранее готовился: маленький ребенок проводил все время с женщинами, которые о нем заботились, потом мальчик перемещался в мужское общество, и начиналась стадия обучения и для девочек и для мальчиков. И вот только после того, как быт и правила становились очевидными...
Дальше несколько по-разному.
Для девочки взрослая жизнь начиналась либо половым созреванием, в знак чего кончики пальцев в некоторых культурах красили в красный, откуда и произошел маникюр (в других культурах были другие знаки, обозначающие, что девочка уже "готова"), либо беременностью, поскольку не всегда половозрелость была необходимым условием для начала половой жизни или замужества, либо собственно замужеством, когда девочка переходила из родительского дома в дом мужа. Стадии взросления сопровождались четкими изменениями одежды и прически. Чтобы не спутать.
У мальчиков все сложнее. Нет у них таких четких и понятных биологических знаков. Поэтому для них изобрели ритуалы инициации разной степени сложности, но обычно всегда торжественные и часто болезненные. Дело в том, что бесполезно сухо сообщить, что ты, мол, теперь взрослый. Надо, чтобы человек это усвоил и изменил нормы своего поведения. В Древней Греции торжественно сбривали и приносили в жертву Зевсу первую бороду. В других местах отправляли в бой или на охоту наравне со взрослыми. Еще где-то наносили татуировки, чтобы нельзя было спутать с ребенком. И всегда это был праздник, повод для гордости.
В третью очередь сепарация отсутствует как массовое явление в культурах, основанных на крупных патриархальных семьях, кланах, родах. Наиболее заметные из таких культур — древний и средневековый Китай, ближний Восток и Римская империя. Глава семьи, старейшина, патриарх — это незыблемый авторитет, семья в обязательном порядке поддерживает всех своих членов, а члены семьи поддерживают целое. Внешнее окружение отстранено и умеренно дружелюбно. То есть уйти из семьи в общем некуда, переход из клана в клан — из ряда вон выходящее событие, для которого требуются серьезные причины и некоторое везение.
В средневековом Китае одним из самых суровых наказаний (строже — только смертная казнь) была ссылка или высылка, то есть изоляция от рода. Выживание в такой ситуации было проблематичным.
Добровольный уход из клана оправдан, если клан слаб, а личность сильна, то есть возникает протест против подчиненного положения в иерархии при невозможности занять позицию главы. В таком конфликте человек, конечно, может взять пожитки (и оружие) и отправиться жить отдельно. Собственно, так человечество и расселялось. Ведь в одиночку человеку не выжить (отдельные исключения не в счет), род не основать, так что радом с мужчиной оказывается женщина. А где мужчина и женщина — там и дети. Семья, новый род, клан. Зачастую молодой сильный лидер уводил из племени группу единомышленников, как это бывает у животных, живущих стаями и прайдами.
Сепарация оказывается обычным явлением, где семьи невелики, внутрисемейные узы слабы, а ксенофобия распространяется лишь на пришельцев из других стран и наций. То есть, она, будучи предназначенной для ситуаций, когда сила лидера превышает силу внутриклановой иерархии, удачно находит благоприятную почву в европейском институте семьи (я имею в виду не географию, а культуру).
Еще раз подытожим триггеры, требующие выделения новой стаи:
1. Недостаточная для контроля всей стаи сила лидера
2. Достаточные лидерские качества личности
3. Неразрешимость происходящего из этого конфликта
4. Принципиальная возможность отделения
Я уже где-то писал, и даже не один раз, что хотя вожак в стае должен быть один, все равно для того, чтобы он мог получить свой статус, соревновательные интенции должны быть заложены во всех особей.
Так и в случае сепарации стремление к самостоятельности должно быть нормальным, естественным, и только в случае, если оно преодолевает все преграды, оно из стремления превращается в поведение. Другое дело, что наша культура не только не препятствует этому, но и поощряет, вплоть до того, что даже при сохранении внутрисемейных связей пространственная изоляция является культурной нормой.
Впрочем, пространственная изоляция — скорее вынужденная мера. В культурах, где земли избыток, молодожены не стремятся убраться подальше, а отстраивают еще один этаж или еще пару комнат. Ясно, что в человейниках мы себе этого позволить не можем.
С этологическими основами мы в общем разобрались, но интересует нас все же психология.
Любые простые и понятные врожденные механизмы в субъективном восприятии могут выглядеть не столь ясно, как в учебнике, отчего их очень легко сакрализировать, романтизировать или мистицизировать. Скажем, один из компонентов иерархического механизма во многих людях рождает робость перед начальником или просто харизматичным человеком, что эзотерическими профанами с радостью объясняется энергетическими потоками, например.
Поэтому попробуем понять, как направленность на сепарацию может выглядеть с точки зрения внутрисемейных отношений и с точки зрения личности.
В любом случае повзрослевшего человека настигали две вещи: право принимать решения (хотя бы относительно себя) и ответственность за эти решения.
Если ребенок прыгает на непрочной ветке, то взрослый обязан ребенка оттуда согнать, а то ведь упадет и убьется, и отшлепать за неразумие, чтобы больше так не делал. А если расшибется, то виноват в этом будет тот, кто недоглядел. А вот если взрослый прыгает на той же ветке, то он, может быть и дурак, и невредно ему об этом сообщить, но по большому счету это его дело, его решение, и если упадет и расшибется, то поделом дураку наука.
Это все очень хорошо и разумно выглядит, пока речь идет об одном племени, одном народе, одной культуре, когда и все права, и все обязанности, и все знаки всем одинаково хорошо понятны.
Напомню, что, например, в России было всего восемь сословий: дворянство, духовенство, горожане, крестьянство, почетные граждане, купечество, мещанство, ремесленники, рабочие. И, хотя у каждого сословия были свои правила и традиции, они даже посторонним были более-менее известны и понятны, а уж внутри сословия все было очень жестко и четко. Крестьяне взрослели одним образом, дворянство другим, духовенство третьим... Сословия были отделены друг от друга, и тонкости быта снаружи были часто просто недоступны.
Скажем, всем известная картина "Сватовство майора" Павла Федотова для своего времени была карикатурой на купеческий быт. Она содержит множество деталей, непонятных нам, но ясных и смешных для современника. Чтобы не только понять эти детали, но и посмеяться им, надо было во-первых, хоть немного разбираться в купеческом укладе, во-вторых, хорошо знать какой-нибудь другой. Настолько хорошо, чтобы он казался естественным, а купеческий на этом фоне — смешным.
Двадцатый век принес множество изменений. Особенно в России. Кто был никем, тот стал всем. Все перемешалось: крестьянство, пролетариат, интеллигенция, купечество... Не сразу, но довольно быстро. Четкость и определенность укладов стерлись. Новые правила морали и просто приличий рождались и умирали прямо на глазах. Столкновения традиций рождали массу конфликтов, комически описанных Ильфом и Петровым, Зощенко, Аверченко и другими авторами. Сравнить этот бурлящий вихрь можно разве что с вавилонским столпотворением.
Исследовать и анализировать множество процессов и результатов этого столпотворения можно долго и вкусно, но для нас сейчас интересно то, что критерии детскости и взрослости в нем тоже смешались и потерялись. Поведенческие черты, вполне взрослые в одном социальном слое, оказались инфантильными в другом (вспомните раннесоветские анекдоты про интеллигентов, неспособных выматериться и дать в морду, или наоборот, про тупых рабочекрестьян, путающих биде с писсуаром), а инфантильные черты других слоев уже не опознавались как инфантильные.
К сожалению, ситуация так и не выправилась. С развитием информационных коммуникаций число культурно изолированных социальных слоев выросло, потеряло зависимость друг от друга, и в каждом создались свои правила и традиции, настолько, впрочем, размытые, что играют не очень большую роль в воспитании.
Пойдем прямо по пунктам условий сепарации.
Просто для галочки отметим, что психологически сеперационные настроения у ребенка в силу разных, не очень важных здесь причин, актуализируются примерно в возрасте полового созревания. Очень тянет порассуждать по этому поводу, но не хочу раздувать объем статьи.
Сила родителей.
Ребенок обнаруживает, что родители, оказывается, не всегда правы, что они могут ошибаться, что с ними можно спорить, что их можно обмануть, что они не обязательно способны настоять на своем решении, что младенческое благоговение перед родительским авторитетом не особенно обосновано и не особенно актуально.
Субъективно это воспринимается как стремление к самостоятельной обработке каких-то вопросов ("Сам разберусь!"), принятию собственных решений, протест против подчинения, которое воспринимается как психологическое насилие даже в тех случаях, когда его и близко нет ("Поешь перед уходом!" — "Не хочу!"), стремление разобраться в обоснованности и правомерности родительских указаний, сравнение собственной ситуации с ситуациями других детей, желание получить какие-то дополнительные права и избавиться от каких-то неприятных обязанностей.
С точки зрения родителей ребенок в этот период становится непослушным, упрямым, лживым, конфликтным и неопрятным. "Переходный возраст" — говорят они.
Что делать. К сожалению, объяснять, и быть при этом настойчивыми и эмоционально убедительными.
Пункты позиции:
1. Ты можешь принимать свои решения, но отвечать за них будешь сам.
2. Мы не дадим тебе принимать решения, которые навредят нам или серьезно навредят тебе. Мелкие неприятности не в счет.
3. Мы делаем так, потому что так получается лучше. Можешь попробовать иначе, но не за наш счет.
Пример:
— Иди в душ, я не хочу сидеть за столом с вонючим ребенком.
— Не хочу.
— Тогда не получишь еды.
— Я могу потом поесть.
— Тогда сам приготовишь.
— А я в кафе поем.
— Еда в кафе в несколько раз дороже, чем домашняя, наш бюджет не рассчитан на питание в кафе. Твои карманные деньги очень быстро кончатся, а больше мы тебе не дадим. Не потому что нам жалко, а потому что бюджет не резиновый. Ты сейчас из-за новых гормонов будешь заваниваться очень быстро, поэтому в душ придется ходить чаще, чем раньше. Привыкай.
Что-то в таком роде.
Лидерские качества
Понятно, что в среднем из ребенка, даже подростка, лидер так себе, но свои качества он оценивает в среде детей по собственным критериям. Поэтому, если ребенок не очень тихий и послушный, то зубки он пробовать будет.
В первую очередь его ассертивность будет касаться решений, касающихся лично его: куда он пойдет, с кем, что он там будет делать, и что он будет делать дома (уроки или кино смотреть, например). Поскольку способности к планированию все же детские, то и качество решений будет так себе.
Субъективно у ребенка просто появляются желания, которые он может немедленно выполнить, и это очень хорошо.
С точки зрения родителей ребенок становится ленивым, разболтанным и безответственным.
Что делать.
Укреплять понимание причинно-следственной связи между прошлым решением и сегодняшним или будущим результатом.
Пример:
— Вставай, пора в школу.
— Я не могу, я спать хочу.
— А я тебе говорила, что ты не выспишься, если будешь допоздна втыкать в телефон. Ты сказал, что встанешь. Вот и вставай.
— Я пропущу первый урок.
— Нет, ты реализовал свое право не выспаться, я не дам тебе пропускать школу из-за того, что ты вчера плохо придумал. Я иду за холодной водой. Если не встанешь, когда я вернусь — оболью.
Возможно, жестоко, но причинная связь должна быть яркой, иначе человек не научится планировать.
Неразрешимость конфликта
Под конфликтом я имею в виду не скандалы, а столкновение интересов. Ребенок хочет гулять и курить, а вы требуете от него готовиться к ЕГЭ.
Тут уже сложно. Объяснять, что надо думать о будущем, можно долго, но желания могут оказаться сильнее понимания. Собственно, эмоции, как эволюционно более старая структура, и должны быть сильнее более нового интеллекта.
Нужны яркие впечатления. Скажем, экскурсия на завод, или хотя бы дежурство в течение дня в магазине возле кассира (без телефона или книжки), зачастую напрочь отвращает от идеи жить без высшего образования. На основе этих впечатлений удается сформировать более долговременные и адекватные намерения.
Пример:
Когда мой старший учился в школе, я пришел к ним на классный час, чтобы рассказать о курении (вообще-то не только). Я, в числе прочего, признался, что курю, рассказал, какие неудобства от этого терплю, и как сожалею о том, что не могу бросить (позже я перешел на вейп и очень этому рад). Я говорил ярко и выразительно. Сын потом говорил, что их класс был наименее "курящим" в школе. Как один мальчик курил к моменту моего посещения, так больше никто и не начал.
Возможность отделения
Ребенок смотрит по сторонам, есть ли другие сообщества, другие референтные группы, кроме собственной семьи, которые были бы привлекательнее.
В отличие от патриархальных культур, о которых я писал выше, в нашей культурные такие социальные группы и сообщества находятся легко. Там весело и приятно, никто ничего не требует, можно чувствовать себя свободным и быть оцененным в рамках своих достоинств. "И чего я живу с этими родаками?"
Вопрос о том, откуда берутся еда и жилье, пока не встает.
К этому поведению относится поиск или формирование "своей компании", зачастую по совершенно случайному признаку, попытки коллективной идентификации — форма одежды, прически, элементов поведения, общих интересов и занятий, которые, к сожалению, могут оказаться социально неодобряемыми, а то и просто вредными...
Поскольку, как я и говорил, процесс естественный, и вовсе не многие родители могут сделать так, чтобы ребенку было интереснее в семье, чем с ровесниками, приходится пытаться формировать окружение. Что не всегда, впрочем, получается. Переезд в более благополучный район, перевод в "хорошую" школу, удачный выбор кружков и клубов... Непросто это. Иногда помогают долгие беседы о том, чем хороший человек отличается от нехорошего. Но такую возможность надо еще заслужить.
Мне, уже в солидном возрасте, случилось пожить в Питере, а позже — в наукограде. Я пожалел, что мое детство прошло в спальном районе Москвы. Жизнь моя могла бы сложиться совсем иначе.
Результатом сепарации обычно является самостоятельная личность, способная выжить и развиваться в условиях локальной культуры. Одновременно это же является и целью для осознанной утилизации этого процесса.
Отдельно как-нибудь потом напишу про чрезмерно послушных и тихих детей, у которых, при отсутствии причин для сеперационного поведения, могут случиться недостаточная социализация и недостаточная ассертивность.
Но я, в общем, и не пытаюсь написать исчерпывающую инструкцию, которая волшебным образом могла бы обеспечить средним родителям со средними детьми успешное преодоление "переходного возраста". Я лишь надеюсь, что понимание происходящего может помочь справиться с возникающими сложностями.
Показать полностью
О материнской и отцовской ролях
Многие мои статьи написаны только для того, чтобы не повторять часто одно и то же, когда это одно и то же мне приходится излагать разным людям по разным поводам. Иногда я пишу для того, чтобы прояснить для себя и для других некое явление, описанное и разобранное известными мне авторами ошибочно или неполно.
За последние несколько десятков часов мне попалось исследование, что в неполных семьях дети не менее счастливы, чем в полных, мне пришлось дважды рассказать о роли отца и матери, и случилось прочесть статью на эту же тему, написанную человеком безусловно достойным, но написанную обрывочно, поверхностно. И еще участники пары обсуждений этого вопроса слегка коснулись.
А отсюда вывод, что пора и мне об этом написать.
Итак.
Современная семья — это папа с мамой, один или более детей, и дедушки с бабушками. Наивно было бы думать, что так было всегда. Я уже где-то приводил факт, что первый моногамный брак был зарегистрирован всего восемь тысяч лет назад в Месопотамии. И отнюдь не сразу эта идея завоевала умы и сердца. А как же жили до этого?
Так же, как было принято и у обезьян, и у многих других стайных животных. Представление о том, откуда берутся дети, отсутствовало, и даже отсутствует до сих пор в некоторых племенах, интимным утехам предавались по взаимному расположению без всякого порядка (кроме иерархического), и кого из мужчин племени можно было бы назвать отцом, никого не волновало. И правда, как тут упомнить, у кого с кем девять месяцев назад случилась взаимная приязнь? Да и зачем такие подробности?
Четко ясно, кто у ребенка мать. Эта норма сохранилась и в Талмуде, и в римском праве. "Только мать известна точно".
И природная роль матери — обеспечить выживание младенца, когда он еще не в состоянии выжить сам: носить, кормить, обогревать, защищать от опасности. Этим занимается материнский инстинкт. Я о нем более-менее подробно писал в статье "О материнской любви и нелюбви":
Наиболее распространенная точка зрения говорит о том, что материнский инстинкт запускается гормонами, вырабатывающимися при беременности, и промотируется контактом с новорожденным в первые 36 часов после родов. Однако, с другой стороны, всем известна любовь не только дам, но и барышень ко всему маленькому, мимимишному и утипусенькому, которую по безусловности проявления можно сравнить разве что с интересом мужчин к порнографии. С третьей стороны, не очень понятно, насколько эта любовь относится именно к материнскому поведению, потому что покровительственное поведение вызывается не только у женщин, но и у мужчин всего лишь инфантильными признаками во внешности и поведении.
Природная роль отца... Да нет ее толком. Во-первых, поскольку, как я уже сказал выше, откуда дикому человеку вспомнить, кто был отцом? Во-вторых, потому что мужчины племени постоянно рисковали, ходя на охоту и воюя с соседями (Об этом — в статье "Портрет Настоящего Мужчины". И существование сегодня того, кто девять месяцев назад распространил свой генофонд — к сожалению, не гарантировано. Еще полгода назад мамонтом на охоте затоптало. Поэтому никакого специального отцовского инстинкта нет и быть не может
Многие мамы могут вспомнить, что их мужья, когда им подсовывали только что рожденного младенца, бледнели и пугались, не зная, как с этим крошечным свертком обращаться. И это не трогательная растерянность счастливого отца, а вовсе даже инстинктивная защита младенца от неумелого обращения. Нормальный самец и не должен соваться к этому крохотульке, не его это дело, и в мозгу самца на этот счет есть пусть и не сильный, но протест. Не хочет он не то что пеленать и менять памперсы, а просто даже приближаться к женскому царству маленьких пяточек, молочных сисек и трогательных попискиваний. Во избежание.
У мужчины нет материнского инстинкта, он не умиляется до слез при виде утипусенького младенчика с розовенькой попкой и не испытывает желания сделать вытирание детских какашек своим хобби. Дети его интересуют с того момента, как они могут быть идентифицированы как члены стаи, когда с ними можно играть и когда их можно учить.
"Портрет Настоящего Мужчины"
Собственно, долго еще исторически в домах и племенах жизненное пространство делилось на мужскую и женскую половины. А как же.
С этой точки зрение сегодняшняя ситуация, нынешний институт моногамной семьи, где оба родителя с самого рождения ребенка принимают посильное участие в его воспитании и в заботе о нем, есть некоторое извращение природного механизма.
Я вовсе не утверждаю, будто мужчина не принимает участия в воспитании, отнюдь. Но его роль актуализируется только когда ребенок хотя бы начинает забредать на мужскую половину. И обычно это мальчик. Потом у что девочке на мужской половине делать нечего. Педофилов, знаете ли, в любой популяции примерно 4-5%.
Кстати, раз уж коснулся этой темы. Несмотря на жесткую стигматизацию этого явления из-за противоречия с культурными и юридическими традициями (хотя понятие возраста согласия появилось только в 19 веке, и даже не во всех культурах оно существует), эволюционно это механизм защиты жизни детей, оставшихся сиротами из-за какой-нибудь неприятности — катастрофы, войны, эпидемии и так далее. Отсюда и закономерное соотношение гетеросексуальных и гомосексуальных педофилов — примерно 10/1, что позволяет обеспечить достаточное для эффективного размножения соотношение полов в следующем поколении. А чтобы не навредить здоровью из-за попытки деторождения, когда организм к этому еще не готов, в биологию специально на такой случай встроено половое созревание, раньше которого забеременеть не получится. Между прочим, у некоторых других видов существуют другие механизмы, у норок, например — консервация оплодотворенной яйцеклетки до достижения определенного возраста и веса.
Так вот, девочки традиционно обитали на женской половине и учились женской доле, а мальчики, по мере взросления, перебирались на мужскую, где им было интереснее. И получали традиционное мужское отношение к младшим и слабым — с одной стороны нахождение на низшей ступени иерархии, а с другой — покровительство, защиту и обучение. Это и есть роль мужчины по отношению к любому ребенку-члену стаи.
Я уже где-то писал о том, что современная семья есть редуцированная стая, и позиция мужчины в семье — позиция вожака, доминантного самца. Трепетное отношение отца к ребенку определяется не биологическим родительством, а скудостью стаи, из чего следует форсированная инстинктом важность каждого ее члена.
Этими принципами обусловлено и отношение родителей к детям, и, соответственно, разница в ролях родителей по отношению к ребенку.
Мать — безусловное принятие, обеспечение и защита, СВОЕГО ребенка, отец — покровительство, обучение ЧЛЕНА СТАИ и управление им. Поэтому мать бежит на помощь дитятке при любом затруднении, именно это велит ей делать инстинкт, а отец, поощрительно усмехаясь, посмотрит сначала, как дитя справится с затруднением самостоятельно.
Был такой очень интересный танцор, Махмуд Эсамбаев, в числе прочего изучавший танцы разных народов. И вот, по возвращении из Индии он восхищался тем, что в индийских танцах даже мелкие жесты и движения глаз не только каноничны, но и нагружены смыслом. И показал: «Моя мама ласковая, мой папа строгий». Здесь нам интересны не хореографические феномены, а то, что для иллюстрации была выбрана именно эта фраза, так точно характеризующая родительские роли.
Насколько качественно выполняется роль матери, зависит от интеллекта, ответственности и эмоциональности, а также, в немалой степени, от актуальности материнского инстинкта. Какие факторы влияют на материнский инстинкт, я уже писал в упомянутой статье "О материнской любви и нелюбви":
Благотворно на материнскую любовь влияют:
Выраженный женский гормональный фон;
Здоровье;
Девчачьи игры в детском возрасте;
Привычка и умение заботиться (о младших, о слабых, о животных);
Хороший пример матери;
Благоприятные социальные традиции;
Дружелюбное окружение;
Стабильная социально-политическая и экономическая обстановка;
Эмоциональная и социальная зрелость;
Спокойный характер.
Неблагоприятные факторы:
Невыраженный женский или тенденция к мужскому гормональному фону;
Болезненность;
Смазанное гендерное поведение в детстве;
Отсутствие умения и желания о ком-то заботиться;
Отрицательный пример матери;
Неблагоприятные социальные традиции;
Враждебное окружение;
Кризисы, войны, вообще отсутствие уверенности в будущем;
Инфантилизм;
Повышенная тревожность.
А вот насколько выполняется роль отца, зависит почти исключительно от его активности и, важно: от того, насколько высока его иерархическая позиция в его собственном восприятии. Если муж не ощущает себя вожаком, то и исполнять функции вожака он не будет. Не положено по статусу.
Теперь о восприятии отца и матери ребенком, что, пожалуй, беспокоит современных родителей больше всего.
При рождении младенец не может практически ничего, только сосать и пищать. Пищать — то есть сигнализировать о дискомфорте, о том, что что-то не так, и о необходимости вмешательства матери. Мама услышит, панически подбежит, разберется, и устранит неудобство. Если мать очень заботлива и внимательна, то у ребенка еще долго не возникает необходимости не то, что сформулировать, а даже и самому понять, что именно ему не нравится. Поплакал — ситуация исправилась. Метод работает, значит какие-то более сложные поведенческие конструкции избыточны. Чуть что — с плачем бежим к маме, и этого достаточно. Если ребенка не учат разбираться с проблемами самостоятельно, то этот поведенческий паттерн может сохранить актуальность до взрослого возраста, формируя один из компонентов инфантилизма (см статью "Инфантильность и взрослость", там же есть рассуждения о роли инициации во взрослении). Даже более того, поскольку, пусть и в меньшей степени, материнское поведение направлено на любое существо, способное запускать триггер материнского отношения (помним про большие глаза и уши?), инфантильная личность в состоянии пользоваться заботой не только матери, но и многих посторонних людей в своем окружении. Это уже результат стайности. Кстати, есть племена, где о детях заботятся все в равной степени, не разбирая, где чей ребенок. Не могу назвать такую ситуацию неразумной.
Как я уже сказал, поведение мужчины по отношению к детям определяется тем, насколько статусным он себя ощущает. В современной норме он — вожак своей стаи и выражает покровительство по отношению к своим детям. Если же он силен и важен, то может покровительствовать и другим.
В том же римском праве для отцовской власти был специальный термин: patria potestas, и эта власть распространялась на весь дом, с детьми, внуками и правнуками до конца жизни. И это понятие касалось только отца, но не матери.
В старые времена учителями были исключительно мужчины, не только потому, что женщина была имуществом, рожальной машиной и занималась исключительно младенцами и хозяйством, но и потому, что мужская биология лучше под это заточена. Современный перекос педагогической вовлеченности в сторону женского пола видится мне в этой связи печальным и деструктивным, в чем меня поддерживает психолог Н.И.Козлов: "Мужское и женское воспитание". И, кстати, когда я подбирал иллюстрацию для статьи, я не смог найти изображение семьи, на котором родительские роли не были бы нивелиированы или искажены. Пришлось вставить обезьян.
С точки зрения ребенка покровительство — это не безусловная забота, это контроль, обучение и тренировка.
Мать заботится о том, чтобы ребенок мог выжить. Отец заботится о том, чтобы ребенок мог выжить САМ. Поэтому в его взаимодействии с ребенком куда чаще звучат слова "надо" и "нельзя". Не то, чтобы ими не пользовалась мама, но именно в отцовском исполнении они чаще касаются формирования и закрепления адаптированности.
Образ матери в сознании (а точнее, в подсознании) ребенка — тепло и любовь. Поэтому в ситуации страдания, восприятия собственной беспомощности, ребенок обращается к матери. Отец же — фигура более строгая, вместо "Иди сюда, маленький, я тебя поцелую" от него чаще услышишь "Чего ноешь? Накосячил — исправляй!", и его требования и запреты вовсе не всегда укомплектованы понятностью, зачем это надо. Поэтому доминантная фигура отца отчасти связана с протестом, страхом, а в более старшем возрасте — с соревнованием за главенство в стае. Поэтому недостаточно нежная мать — суть недостаточно хорошая мать, а недостаточно строгий отец — недостаточно хороший отец. Если они не соответствуют архетипическим образам, то и восприятие их ребенком в этих ролях затруднено.
Это можно проиллюстрировать разницей в образах богинь и богов, как проекций образов отца и матери. Богиня-мать — добрая, дающая, бог-отец — строгий и авторитарный иногда до самодурства.
В неполных семьях и в семьях, где родители слабы в своих ролях, ребенок зачастую ищет заместителя, чаще всего среди родни — дядь, теть, дедушек, бабушек, реже — среди персонажей книг и фильмов или (упаси Зевс) среди политических или спортивных кумиров, в крайнем случае — в образах божеств (см. статью "Христианская психология для психолога") или склонен добирать недоставшее в собственных супружеских (и не только) отношениях.
Напротив, если родитель в своей роли чрезмерно силен, то есть навязывает ее ребенку слишком долго, то ребенок склонен переносить привычную систему взаимоотношений в любые другие отношения, включая супружество.
В обоих случаях симптоматика чрезвычайно схожая. Не могу сказать, чтобы это всегда влияло дурно, во многих случаях комплементарное совпадение эмоциональных потребностей может, напротив, стать основной для любящей пары, но все равно следует иметь в виду, что использование супруга в качестве заместительной фигуры чревато множеством побочных эффектов, отнюдь не всегда безобидных. Часто можно наблюдать перенос на супруга не только удовлетворения инфантильных потребностей, но и внутрисемейных претензий.
Ну и осталось только написать об инвертировании ситуации, когда ребенок уже взрослый, а родители стареют. Незаметно, очень медленно, ребенок становится сильнее, умнее, опытнее (как ни парадоксально, но в условиях быстро изменяющейся обстановки в обществе — вполне реально), энергичнее своих родителей, и традиционные поведенческие паттерны становятся неактуальны. Ребенок и родители постепенно меняются ролями, и, несмотря на поведенчески привычный эмоциональный орнамент, по факту оказывается, что ребенок начинает опекать родителей.
Такой процесс нормален и естественен, и даже обусловлено эволюционно (статья "Об отношении к старикам в обществе"), но из-за уж больно плавного перехода количества в качество зачастую происходит незаметно и неравнозначно для всех участников ситуации, что приводит к взаимным недовольствам, упрекам и неудобной приверженности к неактуальной поведенческой модели.
Я бы сказал, что в возрасте, скажем, лет тридцати, разумному человеку уместно обнаружить, что он уже старше, чем были его родители, когда он был маленький. И что он уже такой же большой и сильный, как его родители, которых он помнит в своем детстве. И что родители уже не такие сильные, энергичные и всезнающие.
Это не повод становиться в доминантную позицию, так как родители, очевидно, не будут к такому готовы. Но это повод понять, что сегодня самый сильный член стаи — он сам, и пришло время не ждать помощи, а оказывать ее самому, причем максимально деликатным и уважительным образом. А также простить родителям их слабости и недостатки, как и они терпеливо относились к капризам маленького ребенка. Ну, настолько терпеливо, насколько могли.
Конечно, становясь родителями, люди не сдают экзамен на способность грамотно и умело воспитывать ребенка. Да и чего можно ждать от пары двадцатилетних оболтусов? Поэтому не всегда папа и мама в нашей памяти — такие, какими они должны были быть с точки зрения сегодняшних нас. Нет, конечно, хорошо, если так. Но если нет, то не надо к ним относиться более строго, чем мы относимся к другим людям, а хотя бы и к себе. Они сделали, что могли, и нам следует сделать то, что мы можем, даже если, или лучше сказать, особенно если мы можем больше.
Детско-родительские конфликты и противостояния — тоже очень интересная тема, но не буду начинать ее сейчас.
Насчет заботы о родителях можно писать много и пространно, это тема для отдельной статьи, но в двух словах скажу, что лучшее, что вы можете сделать для своих стареющих папы и мамы — это построить свою жизнь так, чтобы они вами могли гордиться.
На этой оптимистичной ноте позвольте закончить.
Показать полностью
1