YakoAndro

Начну с грустного – любовь меняется. Причём любая любовь, и условная, и безусловная.

С условной любовью просто.

Когда мы друг под друга подстраивается, то время от времени копим дискомфорт от мыслей вроде: «Ну почему он не может быть нормальным?», «Почему она не может принять меня?» или «Почему я должен делать то, что не хочу?» В какой-то момент этот дискомфорт переполняет человека, и плотина условной любви даёт трещину.

В этом случае нужно разбираться, почему вы изначально считали, что «притираться», молчать о дискомфорте и уступать – это хорошая основа для отношений. Другими словами, если условная любовь в отношениях сменятся сомнениями и нелюбовью, лучший шанс это исправить – разобраться с условной любовью к себе. Разобраться с тем, почему ты привык соответствовать ожиданиям, которые делают тебя несчастным.

Конечно, измениться может и любовь безусловная.

Сразу возникает вопрос: «Но как так? Любовь ведь безусловная. Я люблю человека таким, какой он есть. Я принимаю свободу его эмоций, потребностей и мыслей. Что может пойти не так?»

То, что люди меняются.

Если вам хорошо вместе сейчас, это не гарантирует, что так будет всегда. Это не гарантирует, что завтра не изменятся ваши чувства и привычки или те милые ужимки, которые вызывали привязанность, вдруг не начнут бесить.

Возьмём Сашу и Настю, которые (вот счастливчики) безусловно полюбили друг друга. Они с самого начала говорили о своих чувствах, принимали друг друга и не пытались насильно переделать. В начале отношений это были свежие версии Саша 1.0 и Настя 1.0. Однако в следующие пять лет они подгрузили немало обновлений. Например, Саша 1.3, который научился отстаивать границы с истеричной матерью, или Настя 1.6, которая научилась не гнаться за карьерой и уделять время себе.

И конечно, современные и блестящие Саша 2.0 и Настя 2.0 будут испытывать другие чувства друг к другу. Где-то сохранились воспоминания о прежних версиях, но они обросли обновлениями, и любовь, привязанность, страсть могли измениться.

Хорошая новость в том, что в своей безусловной любви Саша и Настя не так расстроятся, если однажды осознают несовместимость новых версий себя. Они не пытались насильно переделывать друг друга раньше и не будут делать этого сейчас, когда чувства изменились. Да, они продолжат говорить, и если придут к компромиссу, в котором не будут фигурировать слова «ты должен» и «ты должна», они могут освежить чувства. Но это будет новая любовь. Любовь 2.0.

Так что же делать, если любовь прошла? Универсального ответа нет. Но всегда полезно будет сделать две вещи.

Первая – поговорить о своих чувствах. Это будет дискомфортно и неприятно, но это даст понимание, стоит ли продолжать борьбу и будет ли у вас поддержка в этой борьбе. Может, ваш партнёр и сам давно не испытывает прежних чувств, но не может в этом признаться.

Вторая – вспомнить про ожидания. А точнее вспомнить о том, что вы можете не соответствовать ожиданиям, кто бы их не создавал: вы или другие люди. Справедливости ради, большинство проблем условной любви возникает, потому что мы боимся нарушить чьи-то ожидания.

– Я ожидала, что он всю жизнь будет заботливым, а он превратился в безработного алкоголика.
– Я ожидал, что она всю жизнь будет милой и целыми днями хотеть секса, а она больше не хочет.
– Я ожидал, что она будет понимать всё, что я чувствую, даже когда я об этом не говорю, но она не понимает.

Любовь, несомненно, прекрасна. Но любовь принадлежит моменту, а не нашим ожиданиям. И в следующий момент любовь может пропасть или оказаться другой, новой.

Когда любовь меняется, прислушайтесь к себе.

Если вы испытываете дискомфорт, скажите об этом, может быть, ваша версия давно обновилась, но обновления оказались несовместимы с чужим софтом. Это не страшно. Это не значит, что вы не заслуживаете любви или никогда не будете любимы. Это значит, что ваша любовь тоже хочет обновиться, она хочет быть новой, цельной, вдохновляющей и яркой.

Она хочет быть взаимной.

Почему люди изменяют? Причины бывают разные.

Главная – мы сомневаемся в чувствах. Это очевидно. Нас тянет к другим людям, когда мы недополучаем страсти, вовлечённости, принятия у тех, кто рядом. Чем больше недополучаем, тем сильнее тянет.

Другая причина – вера в допустимость измен. С ней сложнее, потому что она складывается из разных факторов. Например, из воспитательных примеров. Если мальчик рос в семье, где папа изменял маме, а мама это стоически переносила и не жаловалась, мальчик может поверить, что изменять нормально. Если девочка росла в семье, где соблюдалось ортодоксальное почитание семейных уз, она будет изменять с меньшей вероятностью.

На нашу веру в допустимость измен особенно влияет отношение ко лжи. Чем проще человеку врать, тем проще изменять, ведь ложь – это способ не сталкиваться с неприятными последствиями правды (например, остывшими чувствами). Справедливости ради, сложно вообще представить измену человека, который привык говорить правду. Да, ты можешь разлюбить Иру и полюбить Дашу, но при этом сразу честно об этом скажешь. Ты следуешь за своими чувствами и несёшь за них ответственность.

Если сложить сомнения в чувствах и веру в допустимость измен, получится интересная ситуация. С одной стороны, мы можем искренне любить человека и не сомневаться в своих чувствах, но изменять ему, потому что привыкли врать и жили в окружении измен. В этом случае мы изменяем по привычке или, например, от неспособности решить внутренние проблемы. С другой стороны, мы можем сомневаться в чувствах к человеку (или даже не любить его), но с трудом представлять, как мы ему изменяем. И всё потому, что примеры вокруг нас сформировали веру в недопустимость измен.

Вопрос из зала: «А как же перепихон по пьяни?»

Перепихон по пьяни – это как драка по пьяни. Если человек миролюбив по своим убеждениям, он может ужраться в хламину, но не будет никого бить. А тот, кто убеждён, что кулаки решают проблемы, пустит их в ход после первой же бутылки и косого взгляда. С изменами так же. Гораздо чаще изменяют не «по пьяни», а «по убеждениям».

И всё же… Что делать, если тебе изменили?

Для начала поговорить и разобраться в причинах. Если это привычка, вряд ли человек изменит её просто так. Если проблема в чувствах, их можно попробовать реанимировать.

Что делать, если изменил ты?

Для начала поговорить и разобраться в причинах. Если это твоя привычка, лучше обратиться за помощью и разобраться в её корнях. Если проблема в чувствах, их можно попробовать реанимировать.

Ну и, конечно, нет гарантий, что вы никогда не измените или никогда не изменят вам. Однако политика открытости, способность говорить о своих чувствах, сомнениях и неуверенности повышает шансы избежать измен. Да, со своей открытостью вы всё равно можете расстаться. Но при этом никто никого не обманет. Более того, вы быстрее отпустите друг друга искать того, кто вам по-настоящему подходит.

Так почему люди изменяют? Моя версия – потому что не говорят друг с другом о чувствах. Потому что доверяют примерам прошлого. Потому что не ставят под сомнения свои убеждения.

Плохо ли это? Пока измены не внесли в уголовный кодекс, каждый решает сам. Но измена почти наверняка признак проблемы. И того, кто изменяет (потому что он не может быть честен), и того, кому изменяют (потому что в отношениях с ним боятся говорить правду).

В общем, хотите избежать измен? Учитесь сомневаться. В своих примерах и в своём желании скрывать чувства.

1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное – не молчать о них и стараться сразу говорить о том, что тебе не нравится.

2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, не удивляйтесь, когда другие люди будут равнодушны к вашим чувствам. Они не обязаны читать мысли. Считаете, что обязаны? Скажите им об этом. Возможно, здесь вы начнёте вместе искать решение.

3. У любой проблемы два возможных исхода: она либо решится, либо нет. Если после разговора проблема решается, радуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается…

Вариантов больше:

1) Помочь друг другу решить проблему.

2) Быть примером.

3) Расходиться.

4) Копить боль и привыкать.

(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).

4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе меньше шанс принуждения, но есть риск, что один из вас захочет, чтобы проблему решили за него. Если это так, и решение не находится, двигаемся дальше.

5. Быть примером – значит любить и не мешать ошибаться. То есть (добровольно) быть примером лучших убеждений, позволяя человеку делать свои ошибки и учиться на них.

– Не хватает искренней заботы? Не забывай сам заботиться о себе и о близком человеке.

– Хочешь избавить человека от тревог? Не забывай сам идти им навстречу.

6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке, не требуя изменений в ответ, а потому что хотите (!) о нём позаботиться. В противном случае есть искушение насильно выбивать оплату («я тебе – ты мне»), человек предъявит встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.

7. Безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек в ответ на заботу причиняет вам физическую или психологическую боль (и вы не мазохист), переходите к третьему варианту.

8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.

9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, приготовьтесь что:

– Вы никогда не перестанете ссориться, но интенсивность ссор может уменьшиться.

– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете её человеку, которому она не нужна.

– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.

10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?

11. Полезный жизненный принцип – ищи отношений с людьми, которых не придётся переделывать. Высказать недовольство и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и/или насильно переделывать себя? Нет, спасибо.

12. Найти человека, с которым вы полностью друг друга устроите сложно. Нужно искать, а потом долго узнавать друг друга. Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.