YakoAndro

1. Забота о себе – это положительное внимание к себе: купил рогалик, сходил в кино, полежал в ванной.

2. Забота бывает условной и безусловной в зависимости от причины.

3. Условная забота – это внимание за (или «в силу») выполнения условий:

– Я схожу на массаж в день зарплаты.

– Я запишусь на маникюр, когда сойдёт лак.

– Я отдохну, когда без выходных отработаю три года.

4. Безусловная забота – это внимание к себе на основе любопытства к положительному опыту. То есть это внимание без причины, но с намерением проверить свои чувства:

– Я куплю носки с пальмами, потому что у меня таких нет.

– Я сделаю тату, потому что никогда не делал.

– Я позавтракаю мороженным, потому что… А почему бы и нет?

5. Безусловная забота напоминает: «Не забывай о себе. Ты всегда заслуживаешь своей любви».

6. Условная забота шепчет: «Хорошее к себе отношение (даже своё) придётся заслужить».

7. Мы заботимся о себе условно, потому что привыкли к условной заботе в детстве. Нас хвалили в первую очередь за пятёрки, красивую кофточку и милый стишок, но отбирали заботу (а не разбирались в ситуации), если мы нарушали чужие ожидания.

8. Мы привыкли к идее: «Награды заслуживает опыт, но не личность». Поэтому постоянно говорим себе: «Ты сможешь расслабиться, когда сделаешь что-то хорошее или полезное».

9. Чем меньше мы заботимся о себе безусловно, тем сильнее провоцируем зависимость от чужой заботы: «Я не умею о себе заботиться, нужно найти того, кто будет меня гладить!»

10. Безусловная забота – это забота по своей воле: «Я хочу попробовать новую причёску».

11. Условная забота – это забота по стечению обстоятельств: «Я оброс, поэтому пора постричься».

12. Но! «Спортивная тренировка – это условная забота? Я ведь забочусь о здоровье, но хочу быть красивым, чтобы на меня бросали взгляды!»

13. Смотря ради чего тренировка затевается. Если тебе нравится процесс, ты получишь в качестве бонуса здоровье, мышцы и безусловность. Если не любишь бег, но любишь, когда тебя хвалят за худобу, то получишь в качестве бонуса зависимость от чужих ожиданий.

14. Цель безусловной заботы – индивидуальный комфорт и развитие любопытства. Цель условной заботы – оправдание ожиданий (своих и чужих).

15. Условная забота провоцирует зависимость. Тебе нужно постоянно доказывать (себе или другим), что ты заслуживаешь печеньку.

16. Безусловная забота учит принимать себя. Ты можешь в любой момент напомнить, что ты – свой гарантированный источник любви.

17. Суммируем. Чтобы научиться безусловной заботе нужно:

– Сознательно выбирать способы заботы (а не ждать стечения обстоятельств).

– Выбирать разные способы заботы (развивать любопытство).

– Напоминать, что ты имеешь на это право.

18. Безусловная забота о себе – это забота за то, что ты это ты. Парадокс, но это условие. Правда, единственное условие, и при этом очень вдохновляющее.

Условная любовь к себе приучает искать истину вокруг.

То есть приучает искать ожидания, которые ты можешь оправдать, чтобы почувствовать себя любимым (значимым) и понять, как жить. Если я буду много работать, коллеги будут мне завидовать, а начальство ценить. Если я не буду спорить с мужем, то сохраню хорошие отношения. Если я соглашусь поехать на отдых, который мне неинтересен, друзья не расстроятся.

Когда привыкаешь жить, оправдывая ожидания, то начинаешь бояться искать ответы на свои вопросы. Как быть счастливым? С кем быть счастливым? Как оставаться собой?

Ты хочешь получать готовые ответы (даже если они приносят дискомфорт).

Я не буду ходить по собеседованиям и стажировкам, ведь у меня уже есть работа, которая мне не нравится. Я не буду разбираться, почему мой муж считает, что я требую слишком много внимания, мы и так достаточно ссоримся. Я не готов объясняться с друзьями, чтобы потом искать новых друзей.

Почему мы свыкаемся с таким положением вещей? Потому что, если мы начнём искать, то можем ошибиться. И за ошибку придётся отвечать.

Вдруг кроме работы и убитого сна больше ничто не заставит меня радоваться жизни? Что, если муж никогда не даст мне столько внимания, сколько мне нужно, и нам придётся развестись? Что если рядом с друзьями меня удерживает только страх не найти других друзей? Что тогда?

С другой стороны, когда учишься безусловной любви, ты пытаешься искать истину внутри. Как?

Через любопытство и чувство комфорта. Ты пробуешь всё, что вызывает сомнения, и ищешь равновесия. Без насилия над собой и без остановки.

Ты берёшь салат с незнакомым сыром, потому что у сыра смешное название. Ты общаешься с новым сотрудником, потому что первый раз его видишь. Ты зовёшь друзей на марафон Властелина колец, потому что никогда так не делал. Ты говоришь «нет», потому что не хочешь терпеть плохое отношение к себе.

В этом плане каждый человек похож на воду, которая помещает себя в разные формы, чтобы понять, где ей удобнее. Только тот, кто любит себя условно, свыкается с первой чашкой, в которой оказался. И не важно, переливаешься ли ты через край или, наоборот, внутри ещё полно места.

Главное – мне нашли чашку. Ни капли назад!

Тот, кто учится принимать себя, ценит свободу своей формы. Он пробует и пробует, чтобы найти сосуд, который будет ему под стать. И он не боится остаться без чашки, потому что не потеряет своей свободы.

Да, истин вокруг слишком много.

Вряд ли вам подойдёт первая попавшаяся. Работа, муж, друзья или вера. Где-то форма окажется не по размеру. И тогда не нужно пытаться ломать форму (или себя), нужно вспомнить, что твоя истина всегда внутри, всегда рядом.

Ей просто нужно подходящее место. И его придётся поискать.

Почему нам тяжело менять психологические привычки?

Почему тяжело говорить «нет», знакомиться с новыми людьми или не ревновать? С одной стороны, есть очевидный ответ – мы что-то не так делаем либо что-то не так думаем. В психологии это суть известной пары «привычки и убеждения».

То есть, чтобы улучшить самооценку, недостаточно просто улыбаться продавщицам, потому что без подходящих убеждений ты будешь чувствовать себя тревожным дураком. Но также недостаточно просто повторять про себя «ты чемпион» или «не завидуй», потому что без привычек эти мысли не пустят в голове корни.

К сожалению, на практике есть ещё одна проблема.

Мы можем правильно делать и думать, но делать и думать не вовремя.

Это как?

Смотрите. Между убеждением и привычкой всегда проходит время: минуты, часы, дни или даже месяцы. Назовём этот промежуток «окно закрепления». Представим, что скептичная Клава за компанию решила пойти с подругой на психологический тренинг, где грузная женщина в провокационном обтягивающем платье вбивала в Клаву мысль: «Ошибаться – это кайф, потому что можно сделать выводы про свой опыт и в следующий раз допустить меньше ошибок».

Момент, когда Клава получила это убеждение – точка А окна закрепления.

Прошла пара месяцев, и вот наша Клава (по совместительству бармен) разбивает на работе несколько бокалов, потому что не взяла на кухне подставку. Тут где-то в голове всплывают слова странной женщины: «Ошибаться – это кайф, *бла-бла-бли-блу*». В этот самый момент у Клавы есть возможность поступить как обычно и орать на неуклюжие бокалы или закрепить новое убеждение и поставить поднос поближе.

Момент, когда у Клавы есть возможность использовать привычку – точка Б окна закрепления.

Моя версия – в подобных условиях Клава проигнорирует воспоминания с далёкого тренинга и выйдет в неравную битву с остатками бокалов, осыпая их отборным матом.

Теперь очевидное. Чем больше времени между точками А и Б, тем более размытым получается результат. При этом А и Б могут играть роли убеждений и привычек в любом порядке. То есть, если сегодня я расстался с любимой девушкой и стал напиваться (А – привычка), то чем скорее я попрошу и получу принятие «я с тобой, дружище» (Б – убеждение), тем лучше оно подействует. Если я сегодня на сеансе психолога услышал «вы не должны себя винить» (А – убеждение), то чем скорее я смогу напомнить себе об этом, когда буду говорить жене о своих чувствах (Б – привычка), тем менее себявинительным стану в перспективе.

Одна из главных проблем психологических перемен – большое окно закрепления.

Мы читаем книгу про ненасильственное общение и вспоминаем про её принципы спустя несколько месяцев, когда в порыве гнева запускаем в друга холодильником. Мы начинаем отбиваться от панических атак, но обращаемся к терапевту спустя год, как нас начала бить мелкая дрожь.

Почему окно закрепления важно?

Потому что у нас плохая память. Если тебе только вчера сказали, что ты можешь любить себя, причём сказали убедительно и доходчиво, то близкий опыт позволит быстрее в это поверить. Скорее беги о себе заботиться! Но если после этих слов ты возвращаешься к унылой рутине, и только спустя пару недель хочешь позволить себе карамельный маккиато, то привычной мыслью будет «я этого недостоин».

Конечно, в переменах остаются и другие нюансы. Клава могла слушать не женщину в обтягивающем платье на сцене, а психолога, с которым ей комфортно. На месте скептичной Клавы мог оказаться сознательный Коля, который больше доверяется словам специалиста. Но факт остаётся фактом: чем быстрее мы проверяем свои привычки и чем чаще напоминаем про убеждения, тем выше вероятность их закрепить.

Что делать?

Ответ очевиден – уменьшать окно закрепления.

Как можно быстрее искать слова и мысли поддержки, когда тебе тяжело. Как можно скорее искать правильные действия, когда в голове тревога. Потому что с каждой минутой бездействия мозг будет лишь привыкать, что:

1. Я не могу себя успокоить.

2. Я не могу ничего сделать.

Но это не так. Мы можем. Мы можем делать и можем думать, если вовремя напомним себе об этом. И не будем терять время зря.