YakoAndro

– У меня проблема. Почему мне тяжело делиться чем-то личным с парнем, который меня понимает? И это при том, что раньше я постоянно делилась всем со своим бывшим, который меня унижал.

– А чего ты боишься, если поделишься чем-то сейчас?

– Боюсь, что не понравлюсь ему. Он ведь такое золотко.

– Я думаю, в этом и суть. Это причина, почему люди иногда неосознанно выбирают плохих партнёров. Они просто считают, что не заслуживают лучшего. Ты могла сказать своему бывшему о чувствах, потому что спокойно пережила бы его насмешки и критику. Ты к ним привыкла и считала, что не заслуживаешь принятия и заботы. Сейчас ты изменилась. Ты чувствуешь свою ценность, но пока не уверена в ней полностью и боишься потерять то малое, что у тебя есть.

– Хорошо, это вроде понятно, но что теперь делать?

– Варианта два: говорить или не говорить. Если ты не будешь делиться личным, то останешься образом, в который хочешь влюбить человека. И даже если он влюбится, то влюбится не в тебя настоящую. Если поделишься, можешь разочаровать его, но ты по крайней мере будешь точно знать, что вы друг другу не подходите.

– И как правильно?

– Я не знаю. Никто не знает. Правильно поступать так, как ты чувствуешь, и по возможности делать выводы на будущее из того, что получается. Как показывает практика, в отношениях чаще помогает сказать, чем промолчать. В словах у нас есть хотя бы шанс быть понятыми, в молчании мы только прячемся.

Не вини себя за то, что уходишь от человека.

Ты имеешь на это право, если не подписывал бумаг, которые узаконили рабство. В жизни ты ещё не раз полюбишь и не раз расстанешься с тем, кого любил.

Наши чувства и привязанности непостоянны, потому что непостоянны мы. Ведь ты сегодня и ты в начале отношений – это два разных человека. Сегодня ты не стал хуже или лучше, ты просто стал другим.

Когда ты насильно остаёшься с тем, к кому нет прежних чувств, ты ставишь чужие потребности выше своих. И если это взрослый человек в трезвом уме и здравой памяти, он сам о себе позаботится. А ты имеешь право заботиться о себе.

Ты имеешь право на своё счастье.

Не говори, что «бросил» человека. Если речь про отношения двух взрослых людей, то ты никого не «поднимал», а если «поднимал», то возможно, это были зависимые отношения, к выходу из которых ты наконец готов.

Будь честен с тем, от кого уходишь.

Скажи обо всех причинах и всех чувствах. Если есть сомнения, дай себе срок, месяц или два. Если к этому сроку неопределённость не изменится, уходи, потому что она не изменится и через два года, а ты проведёшь это время, страдая.

Будет ли человеку больно?

Конечно. Я думаю, и ты уходишь далеко не с лёгким сердцем. Но если ты был честен, значит ты сделал всё, что от тебя зависит, и ты не обязан брать на себя ответственность за чужие чувства. Особенно за чувства, которые тебя разрушают.

Пожалуйста, не вини себя за то, что уходишь от человека. Это тревожно, больно, трагично. Но это твоё право. Право искать счастья там, где есть взаимность чувств.

Безусловная любовь к человеку – это любовь к тому, кто свободен оставаться собой.

Сразу напрашивается возражение: «Получается, если я люблю человека безусловно, я не могу высказывать ему недовольство и претензии, вызванные его поведением?» Однозначно можете! И даже должны высказывать, если хотите сохранить безусловную любовь как минимум к себе.

Начнём с очевидного – мы не можем менять людей. Мы не контролируем их на 100%, нельзя просто вырвать из них одни убеждения и заменить другими, которые нам нравятся. Многие трагично убеждены в обратном. В то же время мы можем влиять на людей вокруг. Мы можем влиять на прохожих, друзей, начальника, и конечно, на тех, кого мы любим.

Главный вопрос – как мы влияем на людей? Вариантов ответа два: насильственно (игнорируя их свободу) или ненасильственно (принимая их право на свободу).

Важно! Признание чужой свободы не означает, что мы отказываемся влиять на человека. Признание чужой свободы означает, что мы отказываемся влиять на человека с помощью насилия.

Иногда мы забываем об этом и думаем, что если принимаем человека, значит он навсегда останется таким, какой он есть, заспиртованным на всю оставшуюся жизнь. Но люди меняются. Когда-то нам нравилась Мадонна, потом Земфира, потом Монеточка и Вася Обломов. Когда-то мы любили жёсткий секс, а теперь хотим долгих и нежных прелюдий. В начале отношений нам нравилось сидеть дома и смотреть сериалы, а теперь мы хотим бродить по горам и сплавляться по рекам.

Люди меняются. Меняются их потребности. Да, в начале отношений мы можем выбрать человека целиком, без претензий и пожеланий, но ничто не гарантирует, что эти пожелания не появятся. Более того, я убеждён, что они рано или поздно возникнут, потому что наш мозг полнится впечатлениями, не спрашивая у нас разрешения.

В общем, любые отношения меняются. В том числе и отношения, построенные на безусловной любви. Разница в том, что в таких отношениях люди позволяют друг другу пробовать, меньше осуждают друг друга и больше принимают. Но! Всё равно продолжают влиять: просят бросить курить, предлагают вместе бегать, подают пример увлечения фильмами Дэвида Линча.

Это не противоречит безусловности. Почему?

Следите за руками. Если я ненасильственно помогаю человеку измениться, значит эти изменения изначально были частью его желаний, которые я помог раскрыть. Я не выставлял никаких условий! Человек поменялся добровольно, потому что в нём было что-то, что отозвалось на мои слова. Добровольно отозвалось.

Но что, если человек не поменяется в ответ на мои ненасильственные методы?

Каждый решает сам. Кто-то добровольно принимает чужие особенности, которые для него не критичны. Кто-то переходит к методу кнута и пряника: «Разве тяжело сделать это ради меня?» Кто-то не может принять человека и себя рядом с ним, а потому уходит. Кто-то просто терпит.

Между условной и безусловной любовью чертой проходит насилие. Поэтому говорить о своём недовольстве однозначно стоит. Но как только вы начнёте совершать насилие над другим человеком, потому что он не хочет быть таким пирожочком, как хочется вам, любовь станет условной со всеми вытекающими. И конечно, вы можете иметь кучу недовольств и претензий, но если держите их в себе (!), вы также подписываетесь за условную любовь. Ведь вы начинаете верить, что должны оставаться удобным, миролюбивым и неконфликтным, а не оставаться собой.

Другими словами, не бойтесь влиять друг на друга. Прямо или косвенно. Не бойтесь говорить о своих чувствах, мыслях и потребностях, но постарайтесь не переступить черту, за которой влияние становится насилием над другими и над собой.

У большинства психических расстройств есть предикаты – признаки, по которым можно предсказать появление этих расстройств. Так, один из самых надёжных предикатов депрессии и тревоги – вера в то, что наши негативные эмоции будут длиться неопределённо долго. Другими словами, люди, которые впадают в депрессию и страдают от повышенной тревоги, часто убеждены, что их негативные эмоции с ними навсегда.

Так происходит, потому что тревога и особенно депрессия вынуждают нас переносить своё текущее состояние на перспективу. Это ещё называют «сверхобобщением»:

– Мне сейчас ничего не хочется. Значит мне никогда ничего не захочется.
– Я не могу решиться. Значит я никогда не решусь.
– Я нахожусь в апатии. Значит она со мной до конца моих дней.

Конечно, на практике тип чувств никак не определяет их продолжительность. Это очевидно на примере положительных эмоций. Ни один человек не скажет: «Я так рад купленным носкам, что теперь всю жизнь буду счастлив». При этом, когда мы предсказываем, что всю жизнь будем страдать, то можем игнорировать, что только вчера классно посидели с друзьями в баре.

Мы занимаемся подобными предсказаниями, потому что не привыкли принимать свои негативные чувства. Из этой неспособности рождается защитный механизм:

– Я чувствую себя плохо. Если мне станет хорошо, то потом снова плохо, а я не хочу этих горок. Лучше верить, что мне всегда будет плохо.

*Тук-тук* (за дверью караулит депрессия).

Чтобы справиться с этой проблемой и вообще уменьшить вероятность того, что нас захватит сверхобобщение, полезно отслеживать свои эмоции. Это один из ключевых элементов терапии. На начальных этапах человека могут попросить оценивать своё состояние каждый час в течение нескольких недель, чтобы потом на примере записей отследить, что значительную часть времени человек не страдает в абсолютном упадке.

Аналогичный эффект несут и личные записи. Чем чаще и точнее мы фиксируем своё состояние, тем больше замечаем:

1. Наши эмоции бывают разными (и это нас не убивает).
2. У негативных эмоций часто есть конкретные триггеры, с которыми можно работать.

При этом в процессе важно отмечать все эмоции: негативные и позитивные. Ведь цель в том, чтобы собрать надёжные доказательства того, что у нас в принципе есть разные чувства и они все имеют право на существование.

В итоге, если мы на дистанции видим, как меняется наше настроение, мы начинаем лучше понимать, что оно не всегда находится на уровне плинтуса и даже иногда от этого плинтуса отталкивается. Я работал с людьми, которые повторяли мантры о бессмысленности жизни, но при этом не обращали внимание на приятные мелочи повседневности, а когда я напоминал им о них, они искренне удивлялись.

Эмоция – реакция психики на конкретную потребность. На триггер. И мир вокруг полон триггеров, на которые мы реагируем. Хотим мы этого или нет. Сегодня мы живём не в депрессивном окружении из костров инквизиции и лечебниц от холеры. Да, вокруг происходит много плохого, но и хорошие вещи попадаются на глаза. Если уделять им внимание.

В детстве нам не выдали инструкцию от наших чувств, и мы привыкли чувствовать на автопилоте. К сожалению, маршруты автопилота не всегда настроены на радость, восхищение и интерес. Единственный способ поменять заводские настройки – взять управление в свои руки, обратить внимание на дорогу и наконец заметить, как сменяется пейзаж.

Когда я консультирую тревожных людей, то часто сталкиваюсь с жалобами на сон: бессонница, тяжело заснуть, тяжело проснуться. При этом я несколько раз слышал интересный комментарий о том, что людям тяжело заснуть ночью (даже если они долго не спали), но легко днём.

Одна из причин, почему так происходит – внимание к мыслям.

Когда тревожный человек пытается заснуть ночью, он (сознательно или нет) создаёт ожидания: «Сейчас ты должен спать», «Христа ради засыпай уже», «Ну, пожалуйста, спи». Он ожидает, что должен уснуть, чем провоцирует новые мысли и уснуть не может.

При этом, когда тот же человек ложится прикорнуть на диван после плотного обеда, он не планирует спать, его голова чиста и тревожные мысли не мешают расслабиться. Его единственное ожидание – чтобы из дивана не торчали пружины.

Так работает любая тревога.

В моменте нас беспокоит не неудобная действительность: необходимость сна, грубые клиенты или навязчивые близкие. Нас беспокоит то, что мы об этом думаем. А правда в том, что сколько бы мы не думали про эту действительность, она продолжит существовать. Без нас. Без нас будет заходить и вставать солнце. Без нас будут жить наши родители, дети и бывшие, а в Париже без нас будут хрустеть круассанами.

И иногда напоминание себе о том, что твои мысли – это только плод воображения, который на эту действительность не влияет, помогает крепче заснуть.