YakoAndro

______________

Источник.

Это продолжение цикла текстов о наиболее частых причинах проблем: «Я ничего не хочу» и «Я не знаю, чего хочу». Сегодня мы разберём четвёртую причину.

В прошлый раз мы поговорили о важности поиска и нового опыта. На консультациях мои рассуждения об этом часто упираются в возражение: «Окей, искать и пробовать важно. Но я и так ищу и пробую! Я блин шесть работ сменил за полгода, и тестировщиком был, и заводчиком капибар, и моряком кругосветку оттарабанил. Что делать, если опыт есть, но всё равно ничего не цепляет?»

Возможный ответ – погружаться.

Возьмём Гену. В пятницу Гена захотел стать музыкантом и покорять стадионы, он поучился играть на гитаре и сводить музыку, а потом осознал, что уже не догонит Эда Ширана. Тогда Гена решил программировать на Питоне. Прошёл курсы, начал пробовать, втянулся, а как пошли косяки, разбил клавиатуру. Потом понял, что его ждёт поприще актёра, отправился в местный театр, выучил монолог Онегина, поугарал с труппой, но когда режиссёр сорвался на маты, Гена тут же убежал и в понедельник вернулся к работе продавцом-консультантом.

Дело в том, что новый опыт часто вызывает мотивацию сам по себе, просто потому что он такой новый, загадочный и щекочет наши рецепторы дофамина. Но когда первая дымка проходит и доходит до дела, начинаются ошибки, и мотивация падает.

Со времён преподавания менеджмента я до сих пор помню модель Херси-Бланшара. Если просто, согласно этой модели, сотрудник закрепляется и растёт на новом месте в четыре этапа. На первом этапе у нас полно мотивации, но мы плохо понимаем работу (нет опыта). На втором мы всё ещё плохо понимаем работу, но теперь и мотивация пропадает, ведь первые задачи превратились в горелые блины. На третьем этапе с задачами становится полегче (появился опыт), но сильной мотивации всё ещё нет. Наконец, на четвёртом этапе работа мотивирует сама по себе, потому что мы достаточно опытны, чтобы выбирать себе интересные задачи.

В этой модели каждому этапу развития сотрудника также соответствует роль менеджера. На первом этапе руководитель должен грамотно ставить посильные задачи, на втором поддерживать сотрудника (ведь мотивация падает), на третьем продолжать поддержку, но усложнять задачи (ведь появился опыт), на четвёртом начать делегировать.

Я развёл эту лекцию по менеджменту, чтобы донести одну идею – нам нужно время, чтобы новый опыт начал приносить истинное удовольствие. А в идеале ещё и нужна поддержка, которая поможет пройти через непростые этапы адаптации.

И речь про любой опыт.

Нужно время, чтобы узнать человека, и только тогда общение с ним будет нас наполнять. Нужно время на первые ошибки на работе, чтобы опыт начал сам по себе нас мотивировать. Нужно время (много времени), чтобы разобраться в правилах настолок и нам покорился Марс.

«Но ведь моё время ограничено! Трудно просто ошибаться или понемногу открывать для себя человека». Конечно! Но давайте честно. В любой момент вас может не стать (как и меня). Я понимаю, что у нас большие планы на жизнь, но это вообще не имеет никакого значения, если мы проживём её, хватаясь по вершкам, так и не осознав, какое удовольствие может принести глубина опыта.

Давайте учиться погружаться.

Да, есть сволочи, которые с детства осознают, чего хотят. Им повезло с примерами или складом психики. Если бы я начал работать с текстами в школе, то сегодня писал бы шестую книгу, но я увлёкся письмом пять лет назад, и первые годы допускал сотни ошибок на вялой мотивации.

Если решаете пробовать отношения, погружайтесь в них. Если решаете пробовать работу, погружайтесь в неё. Если решаете попробовать рейды по барам, не переборщите с текилой. Давайте себе дедлайн, чтобы было время втянуться или дать объективный отказ.

Нет сил погружаться или не знаете во что погружаться? Смотрите предыдущие тексты. А на этом мы с вами закончим.

Ещё раз.

Плавать на поверхности нравится большинству, погружаться с головой немногим, но без погружения блестящих сокровищ на дне не разглядеть. И уж тем более их не достать.

______________

Источник.

Любовь – это отсутствие насилия. Мы можем обидеть того, кого любим, он может обидеть нас. Так бывает. Но когда мы пытаемся против воли переделать человека, это дрессировка, а не любовь.

Любовь – это диалог. Постоянный обмен мнениями, чувствами, желаниями. Даже неприятными. Особенно неприятными. Когда люди не говорят, связь ломается и мы превращаемся в два одиночества, запертые вместе.

Любовь – это зависимость. Симбиоз, но не паразитизм. Когда вы вместе нечто большее, чем поодиночке, а не когда слабый пьёт кровь сильного или наоборот. Нормально чувствовать себя уязвимым рядом с близким человеком, потому что он чувствует себя точно так же.

Любовь – это признание свободы. Странно слышать такое после слов про зависимость, но это так. Любовь признаёт право человека поступать так, как он хочет. Если нас настоящих свободно выбирают, разве это не лучшее доказательство любви?

Любовь – это совместное развитие. Если в любви мы стоим на месте, из отношений пропадает страсть, они становятся отношениями хозяина и подчинённого, а не двух равнозначных половинок.

Любовь – это постоянное изменение. Мы любим по-разному. Мы любили в человеке открытость и юмор пять лет назад, а через десять будем любить в нём надёжность и ответственность. В любви мы каждый день спрашиваем себя: «Я люблю его/её сегодня?» Ответ на этот вопрос помогает сделать отношения лучше.

Любовь – это ещё не всё. Но без любви всё вряд ли сложится.

______________

Источник.

1. Токсичные отношения – это отношения полные негативных эмоций, которые не обсуждаются или обсуждаются, но обесцениваются.

2. Почему из таких отношений не получается просто взять и выйти? Потому что тяжело взять ответственность за часть той боли, которую мы пережили, ведь это мы выбирали отношения, которые были (или стали) токсичными.

3. Первый шаг к освобождению – признать, что растянуть страдания было частью нашего выбора.

4. Второй – не винить себя, потому что мы получили опыт, который нам нужен.

5. Без токсичных отношений мы не смогли бы лучше понять, какие отношения нам нужны и с кем. Без обесценивания в прошлом мы бы позволяли обесценивать себя сейчас.

6. Никто не учится принимать себя или выстраивать границы, потому что ему сказали, что это хорошо. Если мы выбрали токсичного человека, значит нам как минимум не хватило опыта и примеров. Поэтому так важно зафиксировать их, когда мы из отношений выходим.

7. Следующий шаг – говорить. Вообще, если в любых отношениях есть проблемы, о них нужно говорить. Если говорить про эмоции и обесценивание с партнёром, мы либо найдём решение, либо приблизим момент расставания, потому что признаем, что уже ничего не изменим.

8. Чем больше молчания в токсичных отношениях, тем дольше они продолжаются.

9. «Но ведь меня не слышат!» Всё равно говорите, ссорьтесь и объясняйтесь. Если решение не приходит, значит слова будут приближать к точке, в которой дискомфорт подтолкнёт к выходу.

10. Надеяться на перемены в деструктивных отношениях можно всю жизнь. Поменять такие отношения можно за пару дней.

11. «Но провоцировать ссоры больно». Больно! Только без слов точно ничего не изменится, а со словами мы даём шанс на перемены и/или приближаем финальные титры.

12. Когда мы боимся сделать человеку больно, полезно вспомнить, сколько боли мы уже пережили и сколько жертв принесли.

13. Когда тревога и злость бьют через край, уходить в неизвестность страшно. Страшно не знать, где жить, с кем, и как. Поэтому, видя тревожные звоночки, составляйте план отступления:

– Когда я собираюсь уйти?

– Где я буду жить? На что? С кем?

– Кто меня поддержит? К кому обратиться за помощью?

14. План расставания делает решение осязаемым и приближает к реальности.

15. Следующий шаг – команда поддержки. Делитесь проблемами с теми, кто примет их и подтвердит, что вы не заслуживаете страданий.

16. Когда вы уйдёте, неизбежно будет трудно. Поэтому стоит заранее собрать близких людей и честно спросить: «Если я останусь один, вы меня поддержите?»

17. Важно! Расставание в токсичных отношениях должно быть сознательным выбором. Если расставание – результат обстоятельств, в следующий раз мы тоже будем ждать и растягивать страдания.

18. Как выйти из токсичных отношений?

– Признать, что такие отношения – наш выбор.

– Признать, что этот выбор не делает нас плохими.

– Говорить о проблемах.

– Найти команду поддержки.

– Спланировать, куда уходить и как.

– Уйти.

19. Последнее – выход из токсичных отношений не гарантирует лучших отношений в будущем. Но опыт токсичных отношений в поддерживающем окружении помогает повысить шансы на теплоту принятия.

20. Токсичные отношения заканчиваются не в момент расставания, а в тот момент, когда мы начинаем думать о себе.

______________

Источник.