YakoAndro

Пару месяцев назад знакомый задал мне интересный вопрос:

– Как помочь себе встать, когда ты провалился и ничего не хочешь?

Я понял, что несколько раз отвечал на этот вопрос, но никогда не пытался оформить его в единый текст. Попробую сделать это сегодня.

Для начала хочется рассмотреть проблему в контексте лени, потому что вопрос частично вписывается в это понятие. Напомню, лень – это всегда отсутствие либо энергии, либо желания. Если вам каждый день лень идти на работу, возможно, дело в том, что вы не любите то, что делаете – это отсутствие желания. Если вы вчера 8 часов провели в спортзале и сегодня вам лень подняться с кровати – это отсутствие энергии. Другими словами, причина может быть психологической или биологической.

При этом у двух крайностей есть свои вариации. Например, ангедония – апатичное состояние, при котором пропадает желание что-либо делать. Психологически оно может быть связано с тревожным расстройством, депрессией или посттравматическим расстройством, а биологически – с нарушением выработки «гормонов счастья» дофамина и серотонина.

Поэтому решать проблему «я ничего не хочу» тоже можно с точки зрения психологии и биологии. С точки зрения психологии решение заключается в том, чтобы для начала понять, почему мы избегаем конкретных действий.

– Я откладываю поход в спортзал, потому что корю себя за отсутствие дисциплины?

– Я ищу отговорки, чтобы не работать, потому что меня бесят придирки начальника?

Если разобраться с причиной, проще станет и поиск решения. Иногда оно будет чисто практическим – найти новую работу или поговорить с начальником. Иногда придётся копать глубже, например, проработать идею, что я не обязан поддерживать железную дисциплину, если не хочу этого, но всё равно могу внести в свою жизнь физическую активность, которая меня не тяготит.

В случае с биологией вариантов больше. Самый простой – наладить образ жизни, а именно позаботиться о трёх его составляющих:

1. Следить за сном.

2. Добавить в питание больше сложных углеводов и белков.

3. Добавить физической активности.

Более сложный вариант – углубиться в самостоятельную работу с «гормонами счастья», которых может не хватать в организме. Вот их самые популярные источники:

1. Побольше смеяться и внести разнообразной физической активности (эндорфин).

2. Заниматься совместной деятельностью с другими людьми, искать поводы для гордости (серотонин).

3. Развивать отношения с близкими и друзьями (окситоцин).

4. Ставить перед собой цели, разбивать их на шаги и достигать их (дофамин).

Здесь важно сделать две оговорки. Первая – это упрощённый список, и практических вариантов больше. Вторая – если речь идёт о затяжном состоянии, то «подпитывать гормоны» лучше параллельно с консультациями у психолога. Он поможет разобраться не только со следствием проблем, но и с причинами, чтобы не допустить их повторения в будущем. Упрощённым вариантом психолога может быть близкий, не осуждающий друг.

Мне кажется, глубинная причина отсутствия желания чаще всего одна – где-то внутри мы чувствуем угрозу. Угрозу того, что наши отношения переполнят ссоры, или наоборот, что этих отношений у нас просто не будет. Угрозу, что мы можем провести всю жизнь на работе, которая нам не нравится, или не найти работу мечты. Угрозу того, что нами будут недовольны и мы недополучим любви. Все эти угрозы находятся у нас в голове, но заставляют искать источник опасности вокруг, а не внутри.

Отвечая на первоначальный вопрос, помочь подняться может только одно осознание:

– Это мы решили, что упали. Нам же и решать, когда мы готовы встать.

Психологические перемены состоят из привычек и убеждений.

Хороший психолог сначала помогает разобраться с убеждениями, а потом переходит к привычкам. Разобраться с убеждениями – значит объяснить человеку, как он оказался там, где оказался, и определить, куда человек хочет попасть. Для этого психолог помогает понять, какие убеждения у человека сформировало его окружение (особенно в детстве), например:

– Я жертвую своими желаниями ради других, чтобы никого не обидеть и чтобы ко мне относились хорошо.

После этого психолог помогает понять убеждения, к которым человек хочет прийти. Как вариант:

– Я чувствую себя счастливым, следуя своим желаниям. Я окружаю себя только теми людьми, которые принимают меня с моими недостатками и не пытаются переделать.

Лично я стараюсь на первой консультации разобраться с первой частью, то есть чётко понять, от чего человек пытается уйти, а на второй – поговорить о том, к чему человек хочет прийти на основе его истории. И только после этого мы начинаем обсуждать, что нужно делать, чтобы приблизить это здоровое представление о себе. Другими словами, до момента обсуждения действий проходит минимум неделя, пока человек живёт с осознанием проблемы и её обоснованием.

Распространённая ошибка «жизненных» психологических советов в том, что нам сразу говорят, что делать. Правда в том, что большинство и так это понимает. Большинство понимает, чтобы не лениться, нужно получать новый опыт, чтобы развить уверенность, нужно уметь говорить «нет» и т. д. Только действие само по себе не даёт ответа. Именно по этой причине мне не нравятся психологические статьи-инструкции: «10 способов поднять самооценку» или «8 советов, как наладить отношения».

Человек и так знает большинство этих рекомендаций. Можете открыть любую такую статью и проверить, сколько нового вы оттуда подчерпнёте, а главное – сколько используете. На практике нам нужно понимание того, почему у нас вообще возникли проблемы с самооценкой и отношениями.

Зачем нам это понимание?

Потому что оно усиливает мотивацию для перемен. Обсуждение источника проблем, негативных примеров и старых убеждений отвечает на вопросы:

– Каким я не хочу быть? Чего хочу избежать?

Обсуждение нового здорового убеждения отвечает на вопросы:

– Каким я хочу стать? К чему я стремлюсь?

Без обратной связи мы обычно формулируем свою проблему вроде:

– Хочу исправить самооценку.

И в этом нет ничего страшного. Нас не учили копаться в себе и рефлексировать, но ради подобного ответа не хочется предпринимать усилия. И мы не предпринимаем. Мне тоже изначально пишут именно с такими запросами и спрашивают, как этого достичь, но пока мы вместе не разобрались в причинах, я не дам человеку инструменты. Он, может, только за, но просто не будет их использовать.

Понять, какие привычки нужны для счастливых отношений и здоровой самооценки, можно в гугле за 2-3 минуты, об этом написаны тысячи текстов и сотни книг. Понять, какие убеждения не позволяют нам следовать этим привычкам, можно только рефлексируя, отвечая на вопросы психологу или самому себе. Не знаю, сколько времени потребуется, чтобы найти причины своих убеждений. Но вы по крайней мере можете начать их искать вместо того, чтобы биться над вопросом: «Какая привычка изменит мою жизнь?».

Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.

В комментариях к тексту один человек написал:

– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.

Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.

За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.

Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.

Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:

– Как это ничего не просить взамен?

– Как это любить просто так?

Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.

Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?

Влюбиться в человека проще, чем потерять его.

Во всяком случае, так думает большинство. Мы почти не помним, как возникает влюблённость, потому что обычно это происходит быстро, но мы прекрасно помним муки расставания и каждый день этих тяжёлых переживаний.

Этот процесс можно изменить.

Нам действительно кажется, что мы быстро влюбляемся, но это не совсем так. Мы влюбляемся постепенно. Сначала возникает влечение, потом близкое знакомство, романтический период, когда мы шаг за шагом узнаём друг друга, и в итоге это перетекает в стабильные отношения. Да, при этом есть редкие исключения, которые указывают на незнакомую девушку и говорят:

– Это мать моих будущих детей.

И иногда предсказание сбывается. Но, мне кажется, это скорее ошибка выжившего, мы просто не знаем, сколько таких героев в итоге пошли искать своим детям другую мать. Другими словами, процесс влюблённости объективно занимает много времени. Представьте двух людей, которые прожили не один десяток лет, и теперь им нужно поделиться самым важным из этого времени. Такой процесс сложно ускорить, поэтому он идёт постепенно, и именно поэтому влюблённость проходит легко – ты знаешь, какой шаг следующий.

По аналогичной причине разрыв всегда представляется делом болезненным. Мы просто не готовы к нему, и он обрушивается на нас внезапно. Однако на консультациях я не раз слышал истории о том, что предпосылки к расставанию появлялись за месяцы, а то и за годы до расставания. Только когда люди решали расстаться, вдруг выяснялось, что кто-то думал об этом месяцами, а может даже успел завести любовника или любовницу.

Главный вопрос – можно ли сделать расставания менее болезненными?

Вы, возможно, уже догадываетесь о решении. Если влюблённость нравится нам, потому что мы знаем, какой шаг следующий, такой же последовательной должна быть подготовка к расставанию. Знаю, «подготовка к расставанию» звучит не очень оптимистично, но давайте по порядку.

Есть несколько этапов, которые проходит человек или пара на пути к расставанию:

1. Невысказанные проблемы. Мы боимся сказать о том, что нам не нравится, или обсудить какую-то проблему.

2. Эмоциональные всплески. Невысказанные проблемы копятся и периодически взрываются ссорами или просто потоком эмоций.

3. Поиск выхода. Одна из сторон пытается решить проблему самостоятельно. Часто человек начинает просто жертвовать собой и своими желаниями, что только усугубляет ситуацию, потому что приводит к чувству вины у обоих.

4. Вина и одиночество. Человек понимает, что не может ничего изменить, и начинает чувствовать себя виноватым и одиноким. Часто именно на этом этапе происходят измены.

5. Изоляция. Человек ищет решение для себя (вроде измены или «невроза выходного дня»), но всё больше отдаляется от второй половины.

6. Депрессия и принятие решения. Человек, дойдя до точки отчаяния, принимает решение о расставании.

Конечно, возможны некоторые корректировки, но чаще всего процесс развивается именно по такому сценарию. Заметьте, до этого я задумался, можно ли сделать расставания менее болезненными, а не как предотвратить расставание.

Потому что ответ на этот вопрос всегда один – нужно разговаривать. Если вы не допустите первый шаг, дальше проблем не возникнет. При этом стоит помнить, что если разговоры ни к чему не ведут, всегда остаётся главное убеждение здоровых отношений:

– Я в этих отношениях не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты – моим. Пока нам хорошо вместе – это прекрасно. Но если мы не принимаем друг друга – этому нельзя помочь.

Чтобы расставание было менее болезненным, нужно принять это убеждение и помнить о том пути, который я описал. Вы можете заметить его на третьем шаге, когда начнёте жертвовать своими желаниями, или на пятом, когда будете искать решение, чтобы уменьшить свою боль. Не важно, в какой точке пути вы находитесь, важно, к чему ведёт этот путь. И если вы вовремя обратите на это внимание, вам будет проще всё исправить или хотя бы принять, что у этого пути один конец.