Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Сотрудники

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.



Тётя, верни мне мой телефон!


Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.


Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.


И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.


Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.


Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).


ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...


Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.


ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...


Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.


ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.


Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.


Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!


Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.


ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!


И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.


ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!


На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)


М: Что происходит?


ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!


М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!


Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!


Я: Верните мне телефон, я всё прощу.


ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!


Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.


Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!


ТП: Врешь, это мой телефон!


Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!


ТП: Чтооо?


Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?


ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?


М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.


ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!


Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?


Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.


М: Сейчас вызову.


ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!


Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).


Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.


П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.


Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.


Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.


П: Вы можете это доказать?


ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!


Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.


Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.


ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"


Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!


ТП краснеет.


П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.


Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".


Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.


ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!


П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.


ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.


Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.


ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!


М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!


ТП: Врешь! Он одет как продавец!


М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.


ТП: Но... но... но...


Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Показать полностью
  •  
  • 10250
  •  

Отзыв о магазине

Отзыв о магазине
  •  
  • 8404
  •  

Как повысить КПД сотрудников

Вспомнилась история о трудоустройстве нового сотрудника.

Пришел ко мне парень на собеседование. Побеседовал с ним, через день вышел на испытательный срок. С момента его выхода продуктивность остальных сотрудников выросла почти в два раза. Секрет прост. На собеседовании я ему сказал - "Работа есть. Работы много. Но эти разгильдяи нифига не делают. Проявишь себя хорошо - одного из них выпну". И, как хороший коллега он передал это остальным. Увольнять я никого не собирался, но теперь продуктивность работников зашкаливает)

  •  
  • 1741
  •  

У нас нет такой услуги

Случилось сегодня.
Понадобилось мне распечатать 2 билета на самолёт.В соседнем подъезде есть мастерская по ремонту телефонов,там же можно распечатать.
Казалось бы,что могло пойти не так.

Обычно там работает паренек слегка неформальной внешности,сегодня там была его точная копия,только женского полу и с синими волосами.
Подхожу и прошу распечатать (м-мадам,я-я)

М -что именно вам распечатать(берет флешку)

Я -там 2 билета

М (открывает флешку.залезает в разные папки,хотя сами билеты на рабочем столе,потом зачем то копирует эти билеты себе на рабочий стол и начинает делать какую то дичь-открывает /закрывает билеты,тыкает по всем иконкам)

Понимаю,что дело зашло в тупик и она тупо не знает ,как распечатать.Матерь божья,девочке лет 20 на вид и она не умеет распечатывать доки!

Затем она начинает кому-то звонить и пытается у этого кого-то выяснить,как распечатать.

После недолгой консультации она поворачивается ко мне и говорит:

-Не могу распечатать,оно никак не печатает.

Ну ёбтвоюмать.

Говорю-давайте флешку и попробуйте еще раз, пожалуйста!Зайдите в документ и нажмите правую кнопку мышки.

Она- я уже пробовала-не печатает.

Я- давайте еще раз!зайдите,нажмите!Видите-там есть строчка "печать"?Нажимайте!

Нажала она.

ЧТО ЗА МАГИЯ??????ОНО ПЕЧАТАЕТ!Аллилуйя!

Она даёт мне бумаги,я уже подготовила 40 руб(до этого распечатывали всегда за 10 руб/лист).протягиваю деньги.

Она-еще 40 руб!

Я-???????всмысле?

Она-ну у нас 20 руб/лист.

Я-а ничего,что я за вас вашу работу сделала?

Она- ну вообще то мы тут телефоны ремонтируем,а не бумажки распечатываем!
Меня аж порвало!

Прейскурант на услугу есть(при том выдуман из головы),а услуги нет!Гениально,блять!И потом-кто тебе,курица,ремонт телефона доверит,если ты 2 кнопки нажать не можешь????

Поблагодарила,выхожу и смотрю на их вывеске-первым пунктом- ПЕЧАТЬ ДОКУМЕНТОВ!

Она,видимо ,и читать не умеет...Штош,в таком случае,никаких претензий.

  •  
  • 43
  •  

Уволенный сотрудник нашел хитрый способ трудоустроиться обратно.

Сотрудник, будучи лицом материально-ответственным, утратил доверие руководства. Но разошлись работник и работодатель мирно – увольнение произошло по соглашению сторон.

Однако на этом история не закончилась. Бывший сотрудник оказался человеком настырным и решил вернуться на свое прежнее место, а возможно просто захотела потроллить.

План таков: сотрудник встал на учет в ЦЗН и на правах безработного взял направление на трудостройство к своему бывшему работодателю.

не знаю смеяться или плакать.
Поймали мы сотрудника на действиях, дающих основания для утраты доверия к нему как к материально ответственному лицу. Покрутили так и сяк, уволили по соглашению сторон. А дорогой наш работник, является снова по направлению со Службы Занятости и требует принять его обратно или дать письменный отказ.
Принять его обратно я не хочу, неизвестно что еще придет ему в голову в плане различного мошенничества - фантазия богатая у него была, как оказалось. Вакансию снять тоже не могу - у меня в этом магазине трех продавцов не хватает - не могу не искать.
Какие есть предложения - что сделать?

Сотрудник требует письменных объяснений отказа ему в приеме на работу.

Как известно, дискриминация при отборе кандидатов, запрещена. Более того, как пояснили в ЦЗН, даже если бы увольнение было по статье «утрата доверия», отказать в приеме на этом основании нельзя.

Взято:
https://www.klerk.ru/buh/news/482188/

  •  
  • 819
  •  

Смотри на мир глазами пчелы.

Читал я отзывы о компании:

Смотри на мир глазами пчелы. Отзыв, Работа, Сотрудники
  •  
  • 453
  •  

Анализ мочи

Случай был на предыдущем месте работы.
Все пациенты периодически сдают общий анализ мочи. Тогда ещё не было крутых анализаторов, где по тест полоске или мазку компьютер тебе сразу выдает состав исследуемого материала. Все делалось и считалось в ручную под микроскопом, с измерением ph и тд.
Врачи стали обращать внимание на идеальные анализы даже тех пациентов, у которых клинически наблюдалась патология мочевыделительной системы. Жалобы есть, симптомы есть, а анализ идеальный.
Подумали, и решили отправить в лабораторию под фамилией вместо мочи яблочный сок.
На следущий день приходит результат.
По показателям всё отлично, заключение: анализ мочи без патологии.
Косячного работника нашли сразу. Выяснилось, даже к микроскопу не притрагивалась. Уволили.

  •  
  • 9205
  •  

Невыносимо

в
Невыносимо
  •  
  • 360
  •  

"Женщины, идите в кооперацию!", Россия, 1918 год

в

Неизвестный художник.

Москва. Издательство Всероссийского Центрального Союза Потребительских Обществ (ВЦПО). 1918 год.


Женщины, идите в кооперацию!

Женщина полезна как сотрудник и опасна как враг!

"Женщины, идите в кооперацию!", Россия, 1918 год Плакат, Россия, Женщина, Агитация, Кооперация, Враг, Сотрудники, Работа
  •  
  • 60
  •  

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".


Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму


Неделя лишь до Рождества

все в панике сотрудники

кому же жребий в магазин

тащиться за покупками

(пер. A. Haastii)


Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...


Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...


Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.

Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"

Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."

Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."

Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"

Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."

Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"

Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."

Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"


Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.


Предыдущая история здесь.

Показать полностью
  •  
  • 2068
  •  

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.


Сегодня я напоролся на психованную тетку


У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.


Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.


На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):


Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.


И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.


Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

Показать полностью
  •  
  • 7388
  •  

Матёрый водитель 2. По ту сторону

в

https://m.pikabu.ru/story/materyiy_voditel_6420096 по мотивам данного поста.

Я, конечно, понимаю, что в данном вопросе не будет того,кто будет прав на все 100%, но и внесу свою лепту.

Мой батюшка работает водителем уже 36 год, ему это нравится, в советские годы получил высшую категорию, исколесил союз, но не суть.

В данный момент, работает на абсолютно новой скании 440, оптикруз. У автомобиля, с салона, был расход по маршруту Москва- Новосибирск 32-34 литра, с 20 тоннами груза. Но, директору, которого можно назвать "эффективным менеджером", в салоне сказали,что расход должен быть 26 литров, не больше.Можно было бы сказать, что отец гоняет и ТД, но! Расстояние от Москвы до Новосибирска требуют проходить за 4 дня, автомобиль ограничен 360 лошадьми, больше 84 км/ч не едет. В автомобиле стоит 4 датчика учёта топлива, и все они показывают примерно одинаковые данные.

Так вот  директор уверен, что отец топливо сливает, хотя данные по приходу в бак и расходу по топливной карте равные, из этого следуют постоянные штрафы , вычеты и ТД. И хотелось бы сказать о,что деньги на топпливную карту зачисляют на 500-600 литров и только после дикого скандала закидывают сумму на полные баки. Да что говорить, все расходы,которые происходят в дороге, ложатся на плечи отца. Лопнула шина - плати, попал камень в фару - плати, штраф за тахограф - плати. За все приходится платить, конечно, если директор посмотрит камеры, датчик перегрузок и ты сможешь ему доказать,что произошло не по твоей вине, то вычета не будет.

И таких руководителей много, которые считают ,что водитель - раб и должен сутками не вылазить из-за руля. Ведь чо там, в окно смотри да музыку слушай. А в условиях отсутствия вакансий , люди держаться за то,что есть. И да, не смотря на все это, батя не ворует топливо, он считает себя выше этого. Но все равно считают,что топливо он продает. Хотя все говорит об обратном.

  •  
  • 54
  •  

Матерый водитель.

Матерый водитель. Водитель, Работа, Сотрудники, Перевозчик, Перевозки

Краткая преамбула. Воровство водителем топлива из бака, наверное одна из самых распространённых проблем фирм перевозчиков.

Ну и сама история.

Устроился к нам работать водитель на фуру, прошел собеседование, зарплата устраивает, условия достойные, отстажировался на следующий день выходит на работу. Получает ключи, документы идет собственно к машине принимать. Через час приходит в офис, -Я увольняюсь. Мы в недоумении. Что случилось? Оказывается все дело в "ДУТе" (датчик учета топлива в баке, подключен к GPS, отслеживает расход топлива, практически исключает несанкционированный слив).

Аргумент водителя: -Вы бы сказали, что "ДУТ" установлен, я бы и не приходил...

Искренне хочется верить, что такие водители исключение из правил. Всем добра.

  •  
  • 5847
  •  

Встречают по одежке

в

Хай всем, чё, кого?

Давно ничего не писал. Вот история вам на осмысление.

Смысла мало, буду очень краток.


К нам устроился паренек - манагер по продажам.

Очень необщительный, молчаливый - только здоровается.


Ездит этот парень на мерсе е200 новом.

(Остальные коллеги выше рав4 не прыгали)


____

Итог - весь офис обсуждает парня, что вот видите ли он такой пидор, весь из себя мажор, вряд ли вообще хоть копейку заработал сам, скорее всего родственник кого-то из руководителей, и вообще он мерзкий тип. Строят миллион догадок и всяких слухов.


Стоим в курилке, я подхожу к этому парню, познакомились (в разных отделах работаем).

Нормальный, абсолютно адекватный, скромный парень.


Спросил про тачку, он говорит - сам ездит на бэхе пятерке 96года, она в ремонте, вот взял машину старшего брата, пока он в отпуске, на месяц покататься. Брат бизнесмен, фрукты возит.


Это ведь так просто. Подошел - поинтересовался, пообщался.


Раздражают люди, которые из своей зависти и корысти готовы облить человека говном с ног до головы.

  •  
  • 4050
  •  

За кадром Почты России, рассказ сотрудника

в

С месяц назад наткнулась я на пост с видео, где девушку, сотрудницу ПР, мужчина довел до того, что она кинула в него пластмассовым настольным баннером. И все значит сразу давай писать: " На почте работает неадекват!", "Она больная!" и т.д. А я знаете, когда посмотрела это видео, то мне сразу все как стало понятно и женщину стало жалко. Рассказываю: работала я не на самой почте, но в банке, который находится на её территории (догадаетесь сами). И, соответственно, мы были такими же коллегами с девочками с почты, да и помимо этого, находимся за одним столом и все видим и слышим. Чтобы адекватно сгруппировать и дать вам представление, я аккуратно все распишу:
1) Зарпата сотрудника ПР составляет в среднем не больше 13000 рублей в месяц. Работы нереальное количество на каждого человека. И вечно недовольные клиенты. Из за всех этих факторов, там вечно не хватает кадров. И получается так, что один сотрудник может работать за всех и без выходных.
2) За один день в среднем приходят 10 человек , которые сразу начинают снимать и провоцировать специально на камеру:) Опытные сотрудники научились не реагировать на это и не обращать внимания, но для новичков это тяжело.
3) Так же в среднем в неделю вам пожелают смерти, ослепнуть, и пообещают изуродовать около 30 раз на человека.
4) Примерно раз в 3 месяца пытаются плюнуть в лицо или на другую часть тела. Но чаще целяться в лицо.
5) Абсолютно в каждом отделении ПР есть своё тотемное создание. А именно бомж, наркоман, или псих. Я работала в 6 отделениях и со всеми ими знакома:)
Расскажу и о них. В центре города у нас в отделении жил бомж токсикоман. Летом он мыл ноги прям в отделении, полиция его не трогает, вызывали. Как то раз под конец весны, он нюхал в отделении строительный лак и разлил его прям у нашего стола, мы с коллегами отравились и потом очень долго целовали унитаз.
6) В отделении, котором я работала чаще всего каждый день ровно в 9 утра приходила бездомная женщина с пакетами, и дралась с ним, с громкими стонами.
7) И последнее, наверное, вас это удивит больше всего. В обед сотрудники почты России НЕ ЕДЯТ, а принимают новую почту, это абсолютно везде так.
Прикладываю все свои видео, которые нашла и спасла:)
Простите, что так много, но это крик души!
П.С. Учитывая, что я была сотрудником банка, на меня как то написали жалобу, что я отказалась выдать посылку:)
П.П.С. Хочу добавить, что вы меня правильно поняли, я не выгораживаю таких сотрудников, которые выходят из себя и ТД. Рыба гниёт с головы.

Показать полностью 2
  •  
  • 817
  •  

Опыт увольнения

Года 3 назад случился у меня первый опыт увольнения. Месяцев пять-шесть примерно проработала сотрудница, в должности офис-менеджера (30 лет, ребенок 3 года, муж). При собеседовании обговорили, что буду давать возможность отгулов (любые необходимые мероприятия с ребенком), отдельно обсудили, что данная работа, первая после ее декрета, поэтому первые месяц-два буду ОСОБЕННО ЛОЯЛЬНО смотреть на не выходы (в случае таковых) на работу. Как итог: за 6 месяцев рекорд рабочих дней в неделю 3 из 5. Причины всякие-разные : проспала, др свекрови, нужно красить яйца на Пасху (под конец активно уходила пораньше, тк мясной рынок закроется). Качество выполнения работы тоже оставляло желать лучшего (но вроде всем нужно время чтобы показать себя). Когда подняла вопрос об увольнении, выслушала много нового о себе: оказывается я должна была войти в ее положение в связи с тем что: у меня тоже дети (хотя по этой причине она не пропустила ни один день), она хотела взять кредит, и вообще я совсем не думаю о ее благополучии, а в других организациях все так работают. Все доводы сопровождались страшной истерикой. Морали нет, но дней несколько я пребывала в ауте. В последствии по слухам данная мадам сменила около 3-4 работ.

  •  
  • 1501
  •  

Эх, хороший сотрудник в будущем растёт!

в
Эх, хороший сотрудник в будущем растёт!
  •  
  • 51
  •  

Эффективные менеджеры

Эффективные менеджеры
  •  
  • 8691
  •  

Как мы на работу сотрудника брали

в

Даже не читая множество постов про неадекватных эйчаров, работодателей, начальников всегда знала, что проявление вопиющего пиздеца может настигнуть тебя в любой момент и с любой стороны. И по прошествии времени только утвердилась в своём мнении

Было дело где-то лет 10 назад. Как-то собеседовали на должность аналитика тетеньку лет 40 мне в отдел. Вроде мысли здравые, рассуждает нормально. Жила в америке, работала в американских компаниях, о чем подробно рассказывала, факты приводила и не давала повода себе не верить. Разобрали какие-то ситуации из области бизнес-аналитики, пообщались на общие темы (детей нет, мужа нет, кошка сдохла) и отпустили подумать три дня.

Так как кандидаты, прямо скажем, в очередь не выстраивались (то ли сезон на бизнес-аналитиков не начался, то ли зп была не вот прям большая), то обсудив с эйчар и вышестоящим начальством решили тетку брать. Немного смущал возраст и вот эти вот переезды туда-сюда «а чего тебе, теть, в Америце-то своей не сиделось?» - «да вот климат чет влажный, раков не люблю, деревья озон заслоняют...» ну ок.

У нас в компании принят испытательный срок - нам к кандидату присмотреться, ему к компании - есть ли печеньки как обещали, на самом деле близко к метро или напиздели, зп выдают вовремя или в конце года. В общем, все как в других компаниях. И берём человека сразу в штат.

Через три дня тётка пришла и ее оформили. Дала ей задачку, материалов по компании одной - сиди анализируй!и ушла восвояси на три дня. Раз в полдня спрашиваю всего ли хватает, достаточно ли быстрый комп, горячий чай, толстые отчёты. «Все ок!», ну ок так ок, у нас и своих задач хватает.

Через три дня обсуждаем материал, прошу обрисовать бизнес-процессы базовые и понимаю, что человек вообще не в теме, говорит о проблематике определения погоды по глубине залегания в грязи костромских свиней; говорит о сложности оценки влияния демографической ситуации в анализируемой компании на продажи концентрированного апельсинового сока в краснодарском крае... квадратики и стрелочки рисует бодро, но неровно.

- ладно,  говорю, рыба моя стерляжья, поработай ещё. Прочти вот эти документы, посмотри вот эти материалы. Через три дня мы с тобой обсудим проблематику... менструальных циклов арктических гагар.

А сама думаю «что-то не то!» и волосики на попе так привстали. Ещё не шевелятся, но уже наготове.

Показать полностью 1
  •  
  • 41
  •  

Записки начальника. Без начальства - это плоско.

в

Сразу скажу спасибо товарищу @ichepikov, за наводку про компанию Valve в комментарии к прошлому посту: Спасибо! Компания, с точки зрения структуры управления довольно  интересная.


Итак, Valve. Это ещё одна компания, в которой нет начальников и отчётов. В ней сотрудники сами выбирают, чем заниматься. Денег у компании, как у дурака фантиков. Нет. Больше. Как у роты дураков. Неееет. Ещё больше.


В прошлый раз я говорил про компанию, в которой было 50 человек. Стандартная норма управляемости руководителя в ней хоть и превышена в разы, однако в принципе управлять одному такой махиной за счёт максимального делегирования полономочий и прочих управленческих трюков возможно.


Однако в Valve порядка трёхсот человек. Это уже не шутки. Компания зарабатывает миллиарды(4.5 миллиарда прибыли в 2017 году). В среднем один сотрудник приносит более 15 миллионов долларов прибыли в год (сотрудник Google приносит порядка полумиллиона прибыли). Сотрудник компании зарабатывает от 7 000 долларов в месяц.

И всё это без начальников и отчётности!


Вау?

С моей точки зрения – Вау!


Но как? Как управлять компанией в триста человек без отчётности, начальства, церемониалов и популярных управленческих технологий, которые продают прохиндеи мечтательным ротозеям?


Мозг вертит информацию и моделирует. Да, Valve – это ИТ –компания. Я тоже из этой отрасли. Смотрю на своё и похожие предприятия. В среднем на каждые 15-20 человек есть начальник. Норма управляемости в ИТ 7 - 10 человек. Триста человек без начальства – невозможно. Или возможно?


Довольно большая часть работы начальника в том, чтобы контролировать дрянную работу. Дрянная работа происходит от не лучших работников.


А в Valve работают лучшие. Мне кажется секрет в этом.


Они всей кучей в рамках проектов придумывают, как развить предприятие, как сделать так, чтобы проблемы с деньгами не отвлекали от жизни. Принятие управленческих решений отдано на откуп экспертного коллективного разума.


Благодаря, отсутствию бюрократии выстреливают самые сумасшедшие и рискованные проекты, проекты, на которые даже сотрудники Valve изначально смотрели криво …


Они процветают и делают миллиарды. Сами. Без начальства. Лучшим босс не нужен.

Ибо один начальник никогда не будет умнее коллектива лучших.


Благодаря свободе выбора действий, проектов, над которыми они трудятся, люди получают свободу. А свобода - это уже знаете... За свободу можно и лучшим стать и увлечься самоконтролем. А уж если такая свобода подкреплена деньжищами.... Тут уж сам бог велел, как говорится.


Такая плоская, децентрализованная структура управления возможна и работает. Насколько она применима в России? Не знаю. Однако, чтобы владеть лучшими сотрудниками – надо быть лучшим хозяином.

Или просто быть достаточно смелым, чтобы начальников заменить на лучших....

Показать полностью
  •  
  • 72
  •