Диалоги со спамерами
9 постов
9 постов
Много лет назад работал в одном продуктовом магазине.
Летом, пока покупателей меньше, решил шеф устроить большой ремонт. Надеялись открыться к сентябрю, но как водится, из-за всяких форс-мажоров часть служебных помещений и подвал не успели отремонтировать.
Ночью крыса забралась в этот чулан.
В общем - пацюк основательно погрыз рубероид, а к сосискам даже не притронулся.
С тех пор, к сосискам отношусь с лёгким недоверием.
Сыновья (6 и 5 лет) устроили драку с воплями и угрозами.
Пока не разбудили младшего, я пришёл на шум, разнял, справедливость учинил.
Стал выяснять из-за чего побоище. Оказалось, из-за веской причины - игрушечного кошелька.
Толкнул им речь, что глупо из-за игрушки ссориться, а тем более драться. Что играть можно, и нужно вместе. Что нужно держаться вместе, и не драться, а защищать друг друга.
Привёл в пример средневековую Италию, где друзья объявляли себя братьями, так как окружающие знали, что одиночку обидеть легче. А вот на человека семейного нападать, так себе идея.
И вообще, вместе они сильнее, и меньше найдётся идиотов обидеть дружных братьев.
- Поняли? - говорю.
Младший: - Да, папа.
Старший: - Да, папа. Два дебила - это сила!
Много пишут про психологически травмированных детей.
Но никто не напишет про психологически травмированных родителей.
Подняли тему "Обучение детей и компьютерные игры"
Прочитал коммент @Dachtozhtakoe, и @Olgasmile,
Накатили воспоминания.
Далёкий 1995.
У нас стоит великое чудо техники - настоящий компьютер. С иностранными буквами IBM.
У нас с братом доступ к великим сокровищам мира. Игры Lines, Преферанс, Принц Персии и Цивилизация 1 (на английском).
Шарики, они же Lines - как же можно выиграть в эту бесчеловечную игру? Тут терпежа не хватит стереть самодовольную ухмылку толстопузого королишки, и поднять на престол Претендента. Однозначно не наш выбор - пусть папа проходит.
Принц Персии
Сейчас бы это назвали спидраном. Подземелье было выучено как ноты. Везде где можно экономились секунды. Со скелетом не сражались, а нахально перепрыгивали. Тошнотворный лязг разрубалки - продирал до костей.
В результате двухнедельного марафона - визирь пал, а принцесса бросилась на грудь героя.
В циву играли с двумя словарями - но порой ленились перевести полностью, и в нашем варианте некий майор (major) сбегал из города. Барбарианы на чариотах не желали сотрудничать с товарищем Сталиным. Боевитый Наполеон пасовал перед нашими ядрёными технологиями.
Но всё-таки было интересно, и статьи из цивилиопедии переводили. По абзацам - один я, второй брат. За пополненный словарный запас - спасибо Сиду Майеру.
А Преферанс. О, это отдельная тема.
Вместе с отцом мы внимательно изучали правила, вникали в тонкости. Начали понимать грустную иронию фразы"Купил, Купил, два туза на мизере". Учились разбивать в пух и прах компьютерных противников.
В результате, соседка на коммунальной кухне недовольно наблюдала за картиной, как пятиклассник (то бишь я), и третьеклассник (брат) расписывали пулю на мытьё посуды. Рубка была нешуточной. Подсвечниками не дрались, но жуткие угрозы шипели, как две змеюки.
Вот такие дела, ребята.
Тут смотрел видео тёти-психолога.
Тётя-психолог учила как приучать детей к порядку, чтобы не превращать детскую (и вообще квартиру) в свинюшник. Ну там, в форме игры, или мелкие поручения давать, или читать мораль сказки и прочая.
Фигня-война, ничего из этого не эффективно так, как мечтает в розовых мечтах Тётя-психолог. Противопехотные мины системы Лего с пола никуда не пропадут от лекций и нравоучений. А в форме игры вам понаставят ловушек в лучших традициях вьетнамских партизан.
Оказалось, что самая эффективная вещь в мотивации - робот-пылесос.
"Эта умная железяка! Словно перст судьбы пройдёт по квартире!!! И пожрёт!!! Ваши любимые игрушки и носки!!! Если они будут лежать на полу!!!"
примерно так звучала моя мотивационная речь, перед личным составом.
Не успел затихнуть последний восклицательный знак, как мои наследники, моих будущих миллионов, ломанулись в детскую с воплями "Папа, погоди немного. Не включай его пока!!! Сейчас всё уберём!!!"
Четвёртый день - все игрушки по коробочкам. Носки в шкафу. Полёт нормальный, продолжаем наблюдение.
Продавал машину.
Волга, ГАЗ-31029 - переходная модель от 24 к 30. Собрала в себе недостатки и от предка, и от потомка. Зато мы с братом изучили устройство автомобиля не в теории, а на практике.
Воспоминания о том, каково это чинить систему охлаждения в -20, матеря конструкторов - останутся с нами на всю жизнь. И то, как после этого перфоманса, матушка нас абсентом отпаивала.
В общем, учёт я аннулировал, и поставил на продажу. В объявлении указал, что на запчасти. Самовывоз из области. Цена - 10 тыс. Бита-крашена, магнитола в комплекте.
И начались звонки, с заманчивыми предложениями и просьбами "дай скитка брат". Запомнилось два:
- А по частям не продаёте? Давайте мы приедем, у вас двигатель снимем, а остальное оставим. За 7 договоримся?
- Ага, а зачем мне всё остальное?
- А вы на металлом сдадите, и в плюсе будете.
- Продаётся еще Волга? Что по состоянию?
- Машина на ходу, но учёт аннулирован.
- А давайте вы её к нам в Москву перегоните, а мы вам тысячу накинем. За 11 договоримся?
- Ага. И как я её повезу? Учёт аннулирован.
- Да вы не волнуйтесь. У нас свой человек в ГАИ есть. Если вас тормознут, то он стопроцентно отмажет.
- А давайте вы сами приедете, со своим человеком, и перегоните.
- Нууу, он занятый очень. Узнаю у него.
Так и не перезвонил. Видимо очень занят был.
Главное, в работе с противоправными (и идиотскими) действиями - профилактика.
Именно поэтому все в нашей детсадовской группе совершенно точно знали, что лизать санки на морозе идейка не из лучших. А всё потому, что в соседней группе (конкретно никто не знал в какой), мальчик лизнул, прилип, язык оторвал и натурально помер.
А всяким недоверчивым новичкам, мы ссылались на авторитетные источники - "Катерина Петровна, нам это рассказывала, а врать в вопросах жизни и смерти она не будет".
Конечно у отдельных бунтарей в колготках был соблазн показать свою удаль и героизм - но, мёртвым героям после обеда компоту не дают.
Увы, такие хитрожопые дядьки встречаются не только на Авито.
Продавал коляску. Выставил на Авито, и паралелльно в офисе кинул клич. Цену поставил 4500.
Подходит ко мне коллега, и говорит, что готов купить коляску за вышеуказанную цену. И сам подъедет к метро мне удобному. В общем договорились.
Через некоторое время спрашиваю:
- Коллега-джан, ты когда коляску заберёшь?
- Ой, знаешь тут машина сломалась, вот никак не получается подъехать.
- Ну ты покупать-то будешь?
- Ой, а давай ты привезёшь коляску в офис, а я у тебя и куплю её.
- Хммм, - подумала моя доверчивая часть души, - Вот всё-таки коллега, видимся каждый день. Ведь не обманет же. Давай привезём.
- Ой-вей, люди добрые, поглядите на этого наивного дитя! - возразил внутренний еврей, - Ты привезёшь коляску, а он не отдаст сразу бабки. А коляска будет всем мешать. А он скажет, что деньги с зарплаты отдаст. И ты поверишь ему, и отдашь товар.
- Но...
- Я тэбе дам но! Сначала деньги, а потом стулья. Не будем же мы ему бить лицо если он задержит выплату. Мы ж программисты, а не бандиты.
Перед внутренним взором возникла прабабка цыганка, которая молча курила трубку, и явно поддерживала моего внутреннего Фиму Израилевича.
Единогласно было решено коляску в офис не вести.
В общем ни завтра, ни через месяц коллега не пожелал войти во владение коляской. Зато набрав у коллег в долг денег (хотя я предупредил девчонок, чтобы не занимали ему), хитро свалил на удалёнку и в офисе не появляется.
А коляску я продал на Юле за 7500, поместив в объявление приписку "если будете покупать без 'Дай скидку, брат' добавлю бонус - прогулочная коляска-трость".