Snakecatcher

На втором курсе института, по совету отца,  я решил устроиться лаборантом на кафедру металловедения. И наука интересная, и девчонок больше, чем у нас - суровых кузнецов (Обработка Металлов Давлением). И был мыслишка свалить на третьем курсе к ним - опять таки, работа в лаборатории в сотни-тыщь-мильёнов  раз приятнее, чем в цехе.

Прихватил с собою друга Пашку, и пошли трудоустраиваться. Нас с удовольствием взяли неофициально (читай не на ставку - добровольными помощниками). Хотя справедливости ради - работы на нас много не вешали, пару раз помогли скомпоновать в Excel расписание занятий, и немного помогали в лаборатории с наведением чистоты. Плюсом - в лаборатории нам показывали кучу занятных вещиц, в том числе и по военному ведомству разработкой которых занималась кафедра. И старший лаборант рассказал несколько весёлых научных баек. Дальше с его слов.

"Когда устроился на кафедру, дали мне задание - навести порядок. Подсобку освободить, всё вытащить и выкинуть. Лишнего оказалась целая куча. Задолбался её на помойку вытаскивать.

Навёл порядок, довольный доложился и пошёл отдыхать.

На следующий день, прихожу - все какие-то озабоченно-серьёзные бегают. Под все столы заглядывают, все шкафы нараспашку.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Ты бочонок такой металлический не видал? Невысокий.

- Синий такой? С крышкой герметичной? Без надписей.

- Ага! Где?

- Так я ж его вчера на помойку оттащил.

Что началось тут. Вся кафедра на помойку ломанулась. А бочонка нет.

Суть да дело, одни хозяйственные люди мимо помойки проходили. Видят бочонок лежит, добротный, синий. С крышкой герметичной. Благо не открыть не успели.

Если бы в Москва-реку попало, то рыбки освоили плавание на спине. А то может, кто и из купальщиков всплыл.

Для меня последствий не было. Поняли, что сами накосячили. Но потом, пока полностью не освоился, полгода с каждой фигнёй на выкид подходил к старшим: А можно?"

После таких историй, мы с Пашкой с очень большой опаской передвигались, в зоне хранения реактивов.

А уйти к металловедам  мне не удалось, ибо, когда пришёл с заявлением на перевод,  наш завкафедрой сильно осерчал, и не отпустил меня. Ну как не отпустил - был резко против, а я по молодости и воспитанности не умел спорить со старшими, тем более с целыми докторами наук. Зато его зам предложил мне ставку лаборанта на нашей кафедре, на чём и порешили.

Увидел пост, как парень в 13 лет режет по дереву.

Молодец. Очень хорошее занятие. Глядишь ещё кто-то из ребят увидит - тоже попробует себя в этом деле. Может и кружков побольше откроется на эту тему.

Я вот, в 12 лет ходил на кружок в Доме Пионеров. Учили всему.  Самые малыши, лет пять-шесть - лепили из глины, кто постарше учились отливать тарелки в гипсовые формы. Кто выпиливал, кто выжигал. Я - немного резал по дереву и пальцам. :)

Теперь - мне под 40. Кризис среднего возраста и всё такое. Только вот, заводить молоденькую любовницу, или искать экстремальное хобби при четырёх ребёнках - не очень. Значит нужно хобби поспокойнее. Так дома появились 3D-принтер и лобзиковый станок. Я записался на йогу (потом сбежал оттуда), осваивали с детьми самокаты, и участвовали в жёстких зарубах в Герои 3 (детям говорил - кто слушаться не будет - первым завоюю, хотя "Гуртом, и батьку сподручнее бить").

Относительно недавно решил вспомнить деревянное-былое. Что немаловажно, очень помогало отвлечься от посторонних мыслей в голове. Отвлечёшься - и хрясь, по пальцам. А тут, как раз начался ковид, локдаун, самоизоляция, жуткие новости - и этих беспокойных мыслей хватало. Зато потом, закончишь резать - голова очистилась, и код пишется с удовольствием, и спокойнее становишься. Главное только стружку из клавиатуры выковырять всю.

Дочка увидела - стала просить научить её. С резьбой пока рановато, зато у неё появился выжигальный аппарат и лобзик.  И она - единственная девочка в школе, которая посещает кружок столярного дела. Десять исполнится - отведу в Татьянку, благо рядом. Это школа резьбы такая.

А я вот, тем временем вот такого мужика слепил.

Сначала грубая зарубка.

Уже какие-то контуры.

Модная кепка.

Причёска, как у Антона Чигура из "Старикам тут не место".

Куда ж без бороды.

И без модного пальто.

Окончательно барбершопим. На фото не видно, но на кепке присутствует моя традиционная кровавая печать. :)

Покрытие воском, и фотосессия на бочке.

Когда вспоминал очень понравились уроки на Youtube от сурового канадского мужика Doug Linker, и удалось попасть на бесплатный мастер-класс Олега Пьянкова.

Из книг:

Carving Compact Caricatures - Skylar Johnson

Caricature Carving: Expert Techniques and 30 All-Time Favorite Projects

Если кто хочет попробовать, наберите в поисковике Caricature Carving - много информации.

Если, кому интересно подобного плана подборки, периодически выкладываю в Инстаграмме: https://www.instagram.com/snakecatcher82/

Появились в моём, родном Чертаново, тётки с полоумными глазами, вещали про конец света, общее падение нравов и греховность среди молодёжи. Обычно отбрёхивался от этих проповедников Апокалипсиса, и бочком-бочком мимо.

Иду я, как прилежный ученик из библиотеки - в ранце книжки, в голове мыслишки, на улице весна. И тут в спину:

- Молодой человек, а можно с вами познакомиться.

Мадре мия, со мной? Знакомиться?! Девушка, судя по голосу!!! Настоящая!!!

Оборачиваюсь, а там их аж две. Одна высокая худая блеклая блондинка, зато вторая - ой-вей: глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои - как стадо коз, сходящих с горы Галаадской, лента алая губы твои, и уста твои любезны; как половинки гранатового яблока - ланиты твои под кудрями твоим.

Про фигуру - даже говорить не буду, ибо описывать идеал - не столь богат мой словарь.

Ну, я как заправский соблазнитель десятикласник-гик-ботаник:

(мысленно): Я знал! Не зря, мама говорит, что я красивый - и будут девчонки за мной бегать, настал мой час!

- Эээээ....Ааааа....Ага!

- А вы какую музыку слушаете?

(мысленно): Ангел прекрасный, я сейчас слушаю голос твой, и прекраснее, он звуков всех...

- Ну, всякую... Я ж музыкант, в некотором роде....

Надеюсь, что когда я произносил эти слова, мой учитель из ДМШ №60, не сильно икал. Кажется только на научном любопытстве, он тянул меня до пятого класса.

- А вы согласны, что рок-музыка опасна для молодёжи?

(мысленно): Небесное создание, тебя ради я готов подтвердить, что лидер группы Металлика, лично написал нехорошее слово в подъезде дома, украсив матерной частушкой....

- Ага...Наверное....

- А вы хотите с нами сходить....

(мысленно): Господи, это точно за то, что что я старушке помог дотащить сумки вчера.... Так, стопэ, это что за брошюрка?

- ....сходить на наше собрание. Мы - Свидетели Иеговы....

(мысленно): Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!

- До свидания девочки....

(мысленно): Держаться!!! Вон трамвай мой. И Бредбери не прочитанный. И весна, а жизнь прекрасна.... Ну ведь же - бляяяяяяя!!!!

Однажды злобная железяка по имени  "умные часы MiBand" - оскорбила меня до глубины души.

- Ты - жирный, - заявила невоспитанная электроника, и потребовала поставить её на зарядку.

- Ничего я не жирный. - обиделся я, - Я могучий, и кость у меня широкая.

- Жирный. И если продолжишь в том же духе - поставлю тебе степень ожирения, а не избыточный вес.

Записав фирму Xiaomi в Большую Книгу Обид, в раздел "Непрощаемое", я решил уточнить информацию у зеркала. Зеркало явило мне могучего, красивого мужчину - с волевым подбородком, накачаными ногами и прочими ягодицепсами. Однако кубики между широкой грудной клеткой, и тем, что ниже - пропали.

- Спёрли, -  подумал я.

На всякий случай я позвонил маме.

- Мама - я что, толстый?

- Ну... Похудеть не мешало бы...

- Эх...

- Ты в выходные приедешь? Я пирогов напеку, твоих любимых, с курагой и черносливом.

Делать нечего. Тем более изжога превращающая меня в злобно-кислотного дракона стала приходить всё чаще - пришлось сдаваться врачу-гастроэнтерологу.

Куча анализов и ФГДС спустя - медицина вынесла приговор - Диета. Без права на досрочное. Режим - строгий - питание дробное, воду пить, что твой Аквамен, всё несолёное (ну самый минимум), на ночь - стресс не заедать.

Первая неделя - страдания. Поход мимо лавашечной - порождал эротически-гастрономические фантазии, как этот лавашик хрустит на зубах, а если ещё в салат с маслицем, да майонезиком. Запахи еды, образы еды, звуки еды. Я открыл для себя не цветомузыку, а гастромузыку.

На третью неделю идя с работы, я попал в удушливое облако вони. Липкий, омерзительный, прогоркло-противный запах забил ноздри. Притом, в этом зловонии улавливались знакомые нотки. И тут меня осенило - это же запах из Макдональдса. Странно - всегда казался приятным, и возбудающим аппетит. Видимо что-то испортилось.

Второй звоночек - проходя мимо колбасной лавки, увешанной копчённостями-вкусностями - я был контужен мерзкой вонью прогорклого жира и вони. Пришлось позорно бежать - зажимая нос.

До Ковида с его запахо-вкусовыми перверсиями было ещё два года, поэтому я был мягко сказать обескуражен.  Колбаса воняла прогорклым жиром, чипсы - бумагой пропитанной несвежим маслом. Однако - варёная курица пахла варёной курицей, огурцы - огурцами. Рис, гречка, творог и кефир - не изменились.

Когда я рассказал об этом лечащем врачу - она успокоила меня, сказала что может быть такое - типа организм перестраивается. Со временем это исчезло.

Десять килограмм с боков исчезли в никуда. Чувствовать начал себя лучше и легче.

А потом наступил ковид, локдаун, самоизоляция и прочее....

Вчера новая железка "умные весы Xiaomi" - оскорбила меня до глубины души....

В Ашане, что рядом со мною, наконец-то начали рассыпуху - орешки, рыбку солёную, сухарики, мармеладки, финики и прочая - фасовать по коробочкам и обклеивать ценниками, чтобы если вскрыли, то заметно.

А раньше тьма-тьмущая была. Отдельные индивидуи, словно пообедать приходили. Причём заботливо разложенные одноразовые перчатки, с презрением игнорировали. Стоит такой хмырь, запустит лапу в ящик с анчоусами, и хрумкает с аппетитом.

Зато, после таких - ни конфеты брать не хочется, ни мармеладки. Кошелёк целый - талия в сохранности. :)

Тут в комментах, говорили, что нужно им делать замечания, отгонять. Бесполезно, вам скажу.

Скажешь им - полный удивления взгляд в ответ "А чо такога?"

Однажды стою, набираю рис. Подходит молодая пара - парень, с девушкой - лет 20-23 обоим. Одеты хорошо, модно пострижены, выглядят ухоженно. Стоят около мармелада фигурного, и из каждого ящика достают - пробуют. Перчатки, не для царственных особ - поэтому лезут в ящик голыми руками манерно оттопырив мизинчик.

Блин, и что-то противно стало. Наверно осуждают различное быдло, призывают за мир во всём мире, и хорошие идеи несут в разговорах и интернетах. А в жизни - вот как.

- Ребята. Вам что, сложно перчатки взять, или пакетики? Люди же потом будут есть эти конфеты.

Парнишка, чтобы не потерять очков альфасамцовости, что-то буркнул. Отошли.

И тут весело подкатывает чернобровая тётко-колобок, запускает свои корявки в конфеты, и начинает их с удовольствием лопать.

- Мадам! Совесть есть, блин? Куда руками лезете?

Тётка ойкнула, и укатилась с тележкой. Из-за стеллажа с сухариками донеслось более уверенное альфасамцовое:

- Не, ну неадекват какой-то! Что к людям пристаёт?!

Так что, может на Пикабу, а может в бложике, кто встретит историю, как небритый неадекват, с красными от перепоя (на самом деле от недосыпа) глазами обижал в Ашане добрых людей, не давая им попробовать одну конфетку - знайте, это я.

Коллега уходила в декрет.

У неё первый ребёнок - у меня уже третий. Поэтому она расспрашивала всё связанное с малышнёй. Надавал кучу советов - по коликам, по зубикам, по питанию-прикорму. Посоветовал мужу подкачать руки и спину (ребёнка укачивать - ещё та нагрузка). Супругу подключил - она тоже чисто женские фишки подсказала, по роддому, по пеленанию и прочая.

Один из советов был - не заморачиваться с кипячением сосок, и стерелизацией поильников-бутылочек, а купить для дезинфекции один флакон Мирамистина с пшикалкой, а далее покупать поллитровыми бутылками, просто используя первую ёмкость, по мере расхода. Получается неплохая экономия.

Вечером звонок:

- Привет. Мы тут на тумбочку детскую купили. А ящики нужно Мирамистином мыть?

- Эээ... Вы чего, мебель им моете?

- Ну ты же сказал, что он дезинфицирует - мы и решили всё промыть.

- Ребята, положите его на место. Им соски и прочее промывать надо. Вы сейчас дойдёте до того, что пол спиртом начнёте протирать.  Мебель достаточно просто промыть хорошо. :)

Сейчас она уже опытная мать. Но нет-нет, иногда подкалываю её:

- А чтоб было, если я посоветовать тебе зелёнку разрекламировал, как дезинфекцию? :)