Snakecatcher

Въехали над нами новые соседи.

Две дамы - мать и дочь. Ремонт затеяли.

А надо сказать, что в нашем доме, 1958 года постройки, полы устроены так - бетонная плита, на ней насыпана песчаная подушка (читай "песок вперемешку со строительным мусором"), и залито слоем битума. На битум уже клался паркет. Но с функцией звукоизоляции это чудо строительной мысли справляется неплохо.

А предыдущий владелец квартиры наших новых соседок - снёс полы до самой плиты. И о личной жизни верхнего этажа мы осведомлены неплохо.

В общем, ремонт дело хорошее, но шумное, зараза. Но мы понимаем и терпим. До вечера терпим.

Вечером спать хочется. И детей спать укладывать пора.

А у соседей сверху ремонт, осуществляемый двумя балбесами-рабочими.

Сходил, объяснил им, что они неправы, и вообще устали очень, и скажем всем спокойной ночи, и прочее. Был вежлив, но убедителен (правда, выяснилось потом, что для начала их посетил мой сосед по лестничной площадке - дядька громкий, и нрава крутого).

Ремонт закончился, воцарилась тишина.

Прошла неделя.

Поздним вечером, после часа ритуального пения колыбельных (будете смеяться, но у меня её заменяет шанти "Drunken Sailor", исполняемая раза в четыре медленнее оригинала), укачиваний и убаюкиваний, сверху донесся звук.

- ШШШШЫРХ... БДЭМС.... ШШШЫРХ!!!

"Что за невоспитанные, печальные люди с несложившейся половой жизнью!" - сказал я.

- ШШШШШШЫРРРХ...

Явно соседи сверху таскали за хвост крокодила. Крокодилу это не нравилось, и он пытался зацепиться коротенькими лапками и зубами за мебель и ламинат.

Будучи гуманистом, и добрым человеком - я пошел выручать несчастное животное.

Стучал и звонил в дверь я долго. Никто мне не открыл.

Правда, и мучать крокодила почти перестали.

На следующий день я решил проведать бедное животное.

На звонок мне открыла боевая дама (Д), преклонных лет.

(Д) - Я на вас заявление напишу в милицию!

Хммм... Интересно...Интрига...

(Д) - Это вы вчера стучались к нам!!! Вы дверь нам всю обстучали!!!

(Я) - Ну да, я. Вы почему шумели?!

(Д) - Ну знаете ли! У меня дочь допоздна работает. А нам надо было кровать собрать!

(Блин, надо ей.)

(Я) - У меня вообще-то дети спят. И вы их будите.

(Д) - Какие-то странные дети у вас (тут мадам засекла нехороший огонёк в моих глазах и благоразумно решила не продолжать фразу)....

(МХАТовская пауза)

(Я) - Давайте договоримся, вы не будете шуметь ночью.

(Д) - Нет, у меня дочь допоздна работает! Нам ещё мебель собирать надо!!!

(Опять сначала. Ладно, как говорил один мой знакомый, попробуем подойти с другого тыла)

(Я) - (максимум праведного гнева) Вы почему не попросите помощи у меня?!!!

(Д) - (удивлённо выпученные глаза) ...

(Я) - Да! Почему?! Вы думаете, у вас соседи не мужики?! И откажут вам в помощи?! Да мы бы вашу кровать собрали вам в два счета!

На лице соседки эмоции от фазы боевого гнева до вежливого смущения сменились за считанные секунды.

(Д) - Ээээ... Ну ведь неудобно же....

(Я) - Знаете, неудобно против ветра писать! А у соседей помощи попросить - в порядке вещей!

(Д) - Мммм... Нууу... Ладно... Спасибо вам... Хорошо...

(Я) - Я надеюсь, мы договорились?! Если нужна помощь, спуститесь на один этаж. Всего доброго.

(Д) - До свидания... Спасибо...

Кстати, говорил я искренне. В помощи не отказываю соседям. Соседке-пенсионерке из квартиры напротив при замене двери покоцали стену сильно. Я не пожалел времени и из остатков материала от своего ремонта привел всё в порядок. Получил в подарок настольную лампу.

В итоге, вечером шуметь совсем перестали. При встрече в лифте церемонно раскланиваемся. Тишина и спокойствие.

Привет, Пикабу.

Привет, мои дорогие подписчики.

Вы любите осень? Не спорю, красиво, но погода не радует теплом.  Дождь и лужи, опять таки.

И ЖЭК, ждёт когда 5 дней подряд будет не выше восьми градусов тепла. И только тогда включат батареи.

В общем простудиться - как нефиг делать.

Поделюсь с вами одним рецептом, с помощью которого моя многоуважаемая матушка, весьма успешно лечила нас с братом.

Но для начала.

Во-первых, лучшим рецептом против гриппа, является заблаговременно сделанная прививка. И здоровый образ жизни, полноценный сон, питание, и прочие ништяки тоже будут нелишними.

Во-вторых, обязательно проверьте, чтобы ни на один их компонентов не было аллергии.

И в третьих, рецепт работает только при лёгком недомогании. В самом начале простуды. Не следует заниматься самолечением в тяжелом случае!

Итак, рецепт:

Мята перечная – 2 таблетки, или 1.5 столовой ложки

Сок лимона – выдавить из одной половины

Мёд – 1 столовая ложка

Чеснок – 2-3 зубчика

Вода – 0.5 литра

Заливаем кипятком мяту, накрываем чашку тарелкой, и даем ей настояться 5-7 минут. Даём немного остыть.

В другую чашку выдавливаем чеснок, добавляем мёд и сок лимона.

Через ситечко процеживаем отвар мяты и смешиваем с чесночно-мёдо-лимонной смесью.

Тщательно промешиваем.

Делаем мужественное (в случае мужчин), или женственное (в случае женщин) лицо, и выпиваем этот коктейль. Выпить надо всё, в том числе и ошметки чеснока.

Вкус специфичен, но не омерзителен.

Затем сразу ложимся спать.

Утром просыпаемся, и ощущаем прилив сил для новых свершений.

И для поддержания сил - рецепт, домашнего энергетика.

Горсть орехов грецких, горсть кураги, горсть изюма, половина лимона в кожуре, пару ложек мёда (можете поменять соотношение по вкусу). Все это смешиваем, измельчаем в мясорубке/бледере, и кушаем по столовой ложке в день.

Не болейте, и будьте бодры и веселы!

И традиционно - всем крепкого здоровья, и позитива.

не выедают мозг близким.

В продолжение серии: http://pikabu.ru/story/khorosho_vospitannyie_zombi_4481105 и http://pikabu.ru/story/khorosho_vospitannyie_zombi_4476263

Давно это было.

Встречался я с одной приятной девушкой. Встречались, общались, за руки держались. Ну все было прям как у взрослых.

Ну и разговоры мы вели соответственно взрослые. Про политику, про музыку, про биологию.

Точнее, не про биологию, а про "Телегонию".

Краткий экскурс, для незнающих об этой великой вещи. :) Цитата с Википедии: "Телегония (от др.-греч. τῆλε — «далеко» и γόνος — «рождение, происхождение, род», то есть «вдали рождённый») — опровергнутая и устаревшая биологическая концепция, существовавшая в XIX веке, утверждавшая, что спаривание с предшествующими, а особенно с самым первым сексуальным партнёром существенно сказывается на наследственных признаках потомства женской особи, полученного в результате спаривания с последующими партнёрами".

Девушка была особой возвышенной, интеллигентной и утонченной. По мере сил, просвещала меня (простого паренька с рабочих окраин), что есть такой страшный зверь ГЫМЫО, который ломает и мутирует ДНК.

А я, как достойный представитель самцов рода человеческого, думал о материях приземленных, и поэтому кивал головой согласно.

Но тут, моя просветительница, решила раскрыть мне тайны "телегонии".

Критическая масса ахинеи, вылитой в мои уши, была достигнута. Кивать, надоело. И я (о, безумец) посмел усомниться в это величайшей науке! Да, что там - я дерзнул вставлять ехидные замечания.

И тут мне была рассказана Жуткая История:

"Однажды, парень возвращался домой из армии. В деревне его ждала невеста. Но Парень, спутался на полустанке с цыганкой.

Вернулся домой к невесте. Сыграли свадьбу. А потом у невесты, родился вылитый цыганёнок."

Благородные сеньоры, вы понимаете куда клонят?! Если белый джентльмен, имел страстную любовь с негритянской принцессой, то амба. Он обречен, быть окруженным маленькими негритятками, на всю оставшуюся жизнь. Потому, что по телегонии - даже у мужика, меняется ДНК, после страстной ночи.

Правда на ехидный вопрос, с моей стороны, а не проезжал ли, до возвращения жениха, через деревню цыганский табор, я был облит презрением.

Почему-то отношения после этого, пошли на убыль. Странно как-то...