Snakecatcher

Вчера @Malf7, рассказал ситуацию как жадный таксист в безлюдной местности решил резко поднять цену на поездку. Вспомнилась подобная ситуация.

Около ж/д станции тусовались всегда бомбилы. До дома либо пешком идти минут 30, либо стандартная такса 150 рублей. Мы с братом приехали вечером. Тащиться по осенней слякоти желания не было, поэтому договорились с таксистом.

И вот посреди пути бомбиле попала вожжа под хвост, и он начал высказывать своё недовольство, и требовать поднять оплату. На резонный вопрос "А уху ты сегодня не ел, дядя? На берегу договаривались за цену", начал ворчать и бубнить как старая цыганка.

Поняв, что денег сверх он не получит, а пассажиры не хрупкие барышни, и не школьники, и высаживать для себя дороже выйдет - таксёр решил взять реванш психологической атакой. Нажав кнопку "Play" на магнитоле, он наполнил салон чарующими звуками шансона.

...Как далёко-далёко где-то там в Подмосковье

Фотографию сына уронила рука...

Не на того напал дядя. Театр двух актёров, с доставкой на дом. Получите и распишитесь.

- Как же так? Это ж мама старенькая у него - взвыл я голосом профессионально плакальщицы.

- Он же у неё один! А она же стааааренькая - всхлипнул брат.

...И на дерзкий побег и на дерзкий побег

Он пошёл в ту же ночь...

- Чёткий пацан. Всё по понятиям сделал! - восхитился я.

...А из леса навстречу беглецу-человеку

Вышел волк-одиночка и оскалил клыки..

-- Ужас! Мне страшно! - закрыл глаза брат.

- Не бойся брат! Он чёткий пацан! Он вытянит!

...Волк ещё постоял волк ещё постоял

И растаял во тьме...

- Видишь, волк серый, правильного пацана чуит! Волк волка не обидит! - обрадовались мы в унисон.

Таксист медленно краснел и пыхтел как закипающий чайник.

...А по белому снегу уходил от погони

Человек в телогрейке или просто ЗК....

- Возьмут же его, краснопёрые. В лес уходи, лошара! - азартно болели мы за безымянного ЗК.

....Сухо щёлкнул затвор оглянулся ЗК

«Сука» выдохнул он и взглянул в облака....

Таксист, потянулся к магнитоле.

- Погоди, дядя! Дай песню дослушать. Душевная ж етить, про жизу! За сердце рвёт, за душу!!!

- Он же подстрелил его, как же так!!!

....Снег расплавили гильзы и истёк алой кровью

Человек в телогрейке безымянный ЗК...

- Ну всё - расстраивались, и всхлипывали мы в унисон - Пацан маслину поймал. Не дождётся его мама!!! Как же так, дядя?!! ... А вот здесь остановите пожалуйста у магазина. Вот ваши 150 рублей. Песня-то душевная какая!!!

Таксист по цвету сравнявшийся с хорошим украинским борщом, молча забрал три полтинника, и с пробуксовкой исчез из нашего рассказа. А мы отправились домой немузыкально допевая последний куплет

....А далёко-далёко где-то там в Подмосковье

Фотографию сына уронила рука,

А далёко-далёко где-то там в Подмосковье

Фотографию сына уронила рука....

Или весьма утончённый комплимент.

Нужно было по субботам выйти в офис.

Скоро сдавать проект, нужно было доработать, проверить, а дома трое весёлых индейцев трёх, четырёх и шести годиков от роду.

Смотрю, что-то супруга какая-то нервная стала, задумчивая. Стал выяснять в чём дело. То да сё - в общем размотал ниточку. Узнав, что я отсутствую дома по субботам, и возвращаюсь поздно, тёща усмотрела заподозрила неладное. То бишь - любовницу я завёл.

Ну и капала на мозг своей дочери.

Узнав причину задумчивости, я от души поржал, и попросил передать тёще, при следующем сеансе мозгокапанья, что обвинения в адюльтере я расцениваю, как комплимент.

Во-первых, я всегда встречаюсь с красивыми девушками (на этом моменте, супруга довольно улыбнулась).

Во-вторых, на пожилых дам меня ну никак не тянет.

В третьих - свободных денег у меня маловато, так как почти всё уходит в семью.

В четвёртых - времени свободного у меня так же немного - так как всё в семье и работе.

И если я ещё могу соблазнить молодую красавицу, которая со мною не из-за денег, и согласна на редкие встречи - то я мужик ещё ого-го.

Доводы были приняты, осознаны, печаль-задумчивость исчезла.

Или блеск и нищета экологичного земледелия.

Когда у нас появился участок - мы с энтузиастом неофитов начали его осваивать. Петрушечка-укропчик, огурчики-помидорчики, груши-яблоки. Естественно дома появились труды Курдюмова и Ганичкиной, энциклопедии садовода, журнал Сад-ДеСад и прочие 1000 советов огороднику.

Семейная инженерная жилка толкала к экспериментам. Так все грядки стали высокими, в углу участка появился компостарий (нежно именуемый Либрарием). В теплице с огурцами висели календари из Плейбоя, а для ускорения покраснения помидоров им рассказывались самые похабные анекдоты из репертуара замполита.

В очередном выпуске "1000 советов огороднику-фанатику", матушка моя прочитала рецепт чудесного органического удобрения. По утверждению автора чудо-средство улучшает всхожесть на 1036,5%, убивает садовых вредителей и только благодаря ему Илон Маск засадит Марс яблонями. И главное - почти задаром, то бишь бесплатно.

Нужно всего лишь взять простой советский пластиковую ёмкость, налить туда водички, заложить крапивы и одуванчика, и выставить это под солнце на пару недель. Всё было сделано по рецепту, и ёмкость с чудо-удобрением стояла в дальнем углу участка.

Через неделю брат начал озадаченно ходить по участку, и подозрительно коситься в сторону строителей. На вопрос, что же гложет юную душу, он поделился со мною подозрениями "Вот насрали ж строители где-то на участке. Лень что ли до сортира идти". Ещё через неделю подозрения в сторону строителей стали ещё более сильными.

На третью неделю, в углу участка, была обнаружена подозрительная бочка. В бочке что-то булькало, тяжело вздыхало, и порывалось выбраться. Вооружившись битой и паяльной лампой мы решили проверить что там...

Накрыло соток этак тридцать....

Автор не соврал. Садовые вредители, включая муравьёв, кротов и прочих тлей спешно собрали вещи, и отбыли навсегда. Птицы влетая в круг поражения вертикально падали на землю и со стоном выползали из опасной зоны. Древние забеспокоились в глубинах мирового океана. На финансовой бирже беспричинно возникла паника, вылившаяся в мировой финансовый кризис.

Как влияет экологическое удобрение на всхожесть, практически установить не удалось. Чтобы соседи не нанесли визит вежливости с факелами и вилами, мы с братом погрузив бочку на тележку, под покровом ночи увезли чудо-средство на дальнюю помойку близ кладбища, подальше от человеческого жилья, и постарались забыть этот запах навсегда (спойлер: сложно, нужно много спиртосодержащей жидкости).

Слухи о странных фигурах на кладбище, и прочих суевериях старались списывать на пристрастие сторожа к зелёному змию.

С матушки взяли расписку не заниматься экологическим земеледелием не предупредив ближних (правда оказалось, что перевозка и удобрение грядок куряком не подпадет ни под один пункт договора).

Класс.

Отличный ремонт.

Без шуток мне очень понравилось.

Только, имхо, такая красота держится ровно до столкновения с Тремя Всадниками Ремонто-Апокалипсиса - Дети, Кот и Пёс.

В мой ремонт - дети и кот внесли кучу своих правок - криво нарисованные человечки, отпечатки ладошек, царапины на обоях (ну конечно же, три когтеточки - это ж для красоты).

Исправление этого модерна планируется когда дети поедут на дачу. Но смотреть на художества и ободранные обои - надоело.

Вчера взял икеевскую рулонную раскраску, и матерясь на кота который лез помогать, криво забацал на самую ободранную стену (не люблю и не умею клеить обои, не люблю мыть кота от клея).

На покраску взял бригаду. Работают втроём. Есть рекомендации от бабушки и мамы. Есть портфолио из раскрасок. Документов пока у ребят нету. Зато работают за еду и конфеты.

Закрасят - наклею сверху новый слой. ))

Напомнило.

В одном из постов я рассказывал про финансиста на одной из работ. Кому-то может он и нравился, но для меня это был весьма неприятный человек. А после этого случая - в моих глазах он стал выглядеть мягко сказать - не очень.

Тёплый майский день. Сижу на расслабоне, иногда перебрасываюсь шутками с отделом закупок. Послеобеденная нега.

Вдруг врывается финансист, и чуть ли не тянет меня - "Пойдём, мол. Срочное дело".

Выходим на стоянку. Возле его машины стоит заплаканная менеджер, и периодически вскрикивает "Ой, он же там. Ой, маленький же".

Картина проясняется. Видимо ночью кошка с котёнком забралась под машину финансиста, а утром когда машина завелась, не успела забрать котейку. В результате он проехался таким образом до места работы, и до полудня лежал. Наша менеджер шла мимо, и услышала мяуканье. Позвала владельца, побегали вокруг машины - но увы, ничего не придумали.

Кого звать на помощь? Конечно же сисадмина - он что-то да придумает, "онжепрограммист".

Посмотрел-прикинул, раздобыл домкрат и веник. Поднял машину, и полез за животным, под аккомпанемент всхлипов жалостливой менеджера "Ну ты спаси его. Он же маленький", и беспокойную суету финансиста "Ну ты достань его. Что ж делать."

Угваздался тогда по полной. Котейка был совсем маленький, слишком напуган и чтобы добраться до него пришлось проявить чудеса гибкости. Когда его вытащил - кот оказался красивой окраски, но весь перемазанный в автогрязи, в нескольких местах ожоги, и кажется была сломана лапа. Помещался он в одной ладошке.

Естественно встал вопрос, кто возьмёт себе котёнка. Я - не вариант, у меня уже был кот, очень боевой и очень ревнивый. Ревновал меня ко всему, и всем. Даже мою будущую жену недолюбливал. Скорее не кот у меня был, а я был у кота.

Вот тут и начался блядский цирк с конями.

Жалостливая менеджер, порадовавшись за котёнка, на предложение забрать его себе, резко подорвалась с места, сказав что ей нужно к клиенту. И вряд ли сможет взять - я-так-рада-за-котика - пока-пока...

А с финансистом получился такой диалог:

- А ты его на травку положи, и пойдём.

- Кхм....Вы вообще понимаете, что он маленький, и сдохнет?

- Нууу...А ты его выкини тогда.

....

....

(спокойно старлей... говори медленно.... не наговори лишнего....)

- Хорошо... Вот вам котёнок, бросайте его в мусорку...

- А что я? А почему я-то? Я не буду!

Дальше этот диалог продолжать не хотелось. Боюсь всё-таки наговорил бы лишнего, что-то из словарного запаса нашего замполита.

Оставался один выход.

Вернулся в офис, встал посреди зала и громко объявил:

- Объявляется акция "Доброе Сердце". У вас есть шанс спасти этого котёнка.

Что тут началось. Девчонки-операционистки сбежались всей толпой, раздобыли порошковое детское питание, организовали ему коробку с пелёнками. Одна из них, расплакалась и сказала, что котёнка забирает себе. Подсказав, как из авторучки сделать капельницу для кормления малыша, я со спокойной душой вернулся на рабочее место.

Через пять минут меня вызвал мой начальник...

Что сказать? Пиздюлей я получил знатных.

В течение всей экзекуции молчал, так как всё сказанное было справедливо. Во-первых я ушел с рабочего места, не предупредив начальника. Если бы заметили кадровики или генеральный - получил бы. Во вторых, притащил котёнка в офис, и отвлёк от работы половину оперзала. Это уже не осталось незамеченным, и втык получил мой начальник от гендира. Меня он прикрыл конечно от беседы с высшим руководством, но...

И в третьих,  какого хрена полез под машину без подстраховки? Если бы машина свалилась на меня, ни менеджер ни финансист не смогли бы помочь быстро.

В своё оправдание только пробормотал "А что с ним делать было? Мелкий - сдох бы...."

Потом конечно шеф отошел, и успокоился. Напоследок сказал

- Ты финансиста не слушай никогда, и что бы он ни говорил, сразу иди ко мне. Он-то остался не при делах. Ладно, иди уж ...

А котёнок? А котёнка забрала себе одна девушка. Возила его к ветеринару, потратила кучу денег, и не спала с ним ночами, выхаживала и лечила его.

И знаете... давайте я лучше вам скажу, что котёнок выжил, и вымахал в здорового, весёлого и наглого котяру....

Сегодня учительница в учительском чате (где может писать сообщения только учитель) скинула сообщение:

"Ученики 1 класса успешно осваивают тонкости великого русского языка."

Ожидаемо в родительском чате тут же продублировали это сообщение. Ну всё, думаю, опять начнётся срач. Начнут выяснять кто написал, кому написал.  А откровенно - читать эту ругань надоело, и неприятно.

Надо гасить в зародыше, поэтому решил возмутиться.

Ругань не началась.

В чате тишь и спокойствие.