Snakecatcher

Snakecatcher

Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1982
поставил 22436 плюсов и 2979 минусов
отредактировал 35 постов
проголосовал за 50 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиковС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
272К рейтинг 1056 подписчиков 268 подписок 271 пост 205 в горячем

Берегись не автомобиля (а идиота за рулём)

Работал я в начале нулевых на ныне покойном ЗИЛе.


На тот момент, бедняга, стараниями "эффективных управленцев" уже конвульсировал. Первое впечатление, конечно он оставлял монументальное - Город в Городе, с уходящей вдаль главной улицей, со своими столовыми-парикмахерскими-ателье. Даже собственный автобус курсировал между остановками.


Но за всем этим было - задолженности по зарплате (люди в цехе радовались в июне, что дают февральскую зарплату), уход квалифицированных рабочих, воровство на всех уровнях, наплевательское отношение к ТБ, нехватка рабочих рук, которую перекрывали как могли. Например со мною в смене трудились два солдата, и двое студентов-молдован, которых по договору отправили типа на практику. И работали мы в пять молотков, за один пресс, который уже два месяца простаивал за неимением грамотного наладчика.


Вот этот пост,  всколыхнул воспоминание.

Вводную лекцию, о заводе, устройстве цеха, и в том, числе о Технике Безопасности,  проводил один из немногих зубров завода. Когда подошли к теме внутрицехового транспорта (кран-балки, погрузчики и т.п.), он неожиданно спросил:


- Мужики, а чего нужно больше всего бояться в цехе?

- Ээээ.... ХЗ, Иван Иваныч. Станков наверное. Стружки.

- Не. Думаем.

- Людей?

- Верно мыслишь! Долбоёбов нужно бояться. Вон, два солдата, решили в гоночки поиграть на электрокарах. А они, сука, тихие. В общем, мужика, чуть не раздавили. В последний момент отпрыгнуть успел.

- (вся группа) Бляяя....Идиоты...

- Во-во. Так, что оглядывайтесь, когда по проходам идёте. А теперь, переходим к электроснабжению цеха. Кто знает первые действия при поражении электрическим током....

Показать полностью

Про икру

Прочитал этот пост и комментарии к нему.


У деда моего во время войны, была совершенно необычная встреча. Иначе как чудом её не назовёшь. Шла колонна солдат, и дед как почуял что-то - бегом догоняет, проталкивается в середину и хватает за плечо... Отец!!!

Благо была большая остановка на сутки, и командиры отпустили встретиться отца и сына.


Описывать эмоции этой встречи, думаю смысла нет. Естественно, решили посидеть, отметить. Да вот беда - с довольствием была напряженка, но у деда был НЗ - фляга спирта. А на закуску где-то выменяли бочонок паюсной чёрной икры (чёрная икра из осетровых рыб, которая готовится методом посола в теплом солевом растворе (тузлуке), а затем спрессовывается в плотную массу - очень сытная вещь). Больше из закуски ничего не было.


В общем, после той встречи у деда появилось жуткое отвращение к чёрной икре, вплоть до тошноты от одного её вида.Даже когда на праздник приносили баночку, и мазали бутерброды - он даже выходил из комнаты.


Я долго не мог понять этого. Как может тошнить от такой вкуснятины. Ну невозможно такое. Это всё-равно, что не любить Пепси и торт Полёт.


А потом, мы поехали в речной круиз до Астрахани. Конец девяностых. Арбузов мы с братом объедались до того, что сами были недалеки от них по форме. Помидорный салат залитый ароматным деревенским подсолнечным маслом, густо засыпанный пучками укропа и петрушки, и сдобренный крупной солью. Крупные куски свежего хлеба.... Про килограммы яблок, абрикосов и ягод, даже и не говорю.


Ближе к Астрахани, по жаре, мы стали убеждёнными вегетарианцами. Хотя сделали исключение для таранки (я бы сказал таранищи), которую отец именовал "живосоль". Пиво я тогда не пил, но и под зелёный чай она шла великолепно.


И когда наш теплоход должен был отплывать в обратный путь, по теплоходу зашныряли юркие ребята и девчата, с бегающими глазками. Стучали в дверь, и говорили кодовую скороговорку "Икранужнанедорого?". В общем икра была настолько недорого, что отец купил большущуюю банку шикарнейшей икры.


А теперь маленькая подстава - холодильника не было. Масло хранить негде. Поэтому отсутствие оного компенсировалось толщиной икорного слоя.

Каждое утро, и каждый завтрак начинался с растворимого Нескафе, овсянки быстрого приготовления из пакетика, и тоненького кусочка белого хлеба, щедро намазанного толстым слоем отличной чёрной икры. А надо сказать - вещь это очень калорийная, и поэтому быстро приедается. Обед,  и ужин тоже в себя включали щедрую порцию рыбьих яиц.


Через несколько дней икра уже потеряла часть своей привлекательности. Ближе к последней трети банки, мы старались отклониться от бутерброда, чем несказанно сердили отца. А его послевоенное детство дало чёткую установку - ребёнок должен быть накормлен сытно и плотно. Отмазаться не удалось - ели для здоровья себя и будущих поколений.


В общем последние ложки мы с трудом запихивали в себя. Немного утешало, что на лице родителей тоже не было особого энтузиазма. В тот момент я начал понимать почему дед, так не любил икру. И почему Верещагин кривил лицо, кушая деликатес.


Ближе к Москве, мы доедали последние из 100 кг арбузов, которые были куплены в Ахтубинске, привлекая к этому делу всех друзей и подружек.  Жители городка Ахтубинск - у вас просто шикарнейшие абрикосы и пастила.


Москва встретила нас прохладным, моросящим утром. Чемоданы и рюкзаки упакованы. Телефоны и адреса были записаны в записные книжки. Брат с приятелями носились финальным марафоном по всем палубам. Я же не мог насмотреться напоследок в серые глаза и платиновые кудри той, единственной, что навсегда (в 13 лет, всё как у Киплинга - "Любим? Значит навсегда!").

Впрочем, через десять лет, мне в Одноклассники придёт сообщение: "Привет, а это не ты в августе 98-го был на круизе в Астрахань?" Но это уже будет совсем другая история.

Показать полностью

Ответ EminSTX в «Правда ли, что 25-летний студент Джордж Данциг случайно решил две нерешённые математические задачи?»

Мой отец устроился на завод в Москве. Так как он был "лимитой понаехавшей", приходилось тщательно скрывать наличие высшего образования. Устроился слесарем.

Но природный ум, прямые руки и смекалку никуда не денешь. Показал себя хорошим работником. Учился, занимался самообразованием - перешёл в наладчики оборудования.


И вот начальство решило остудить пыл новичка. Указали прецизионный фрезерный станок (работающий с высокой точностью), и сказали, что вышел из строя - необходимо наладить. Ты параллельно с работой - покажи на что способен.


Как проходил процесс - отдельная песня. Разобрал станок по винтикам, рассортировал по коробочкам. Восстанавливал пришедшие в негодность детали. Искал нужные детали на списанных станках. Некоторые  пришлось самому изготавливать.


Потом начал собирать. Тут выяснилось, что старые наладчики, решили молодого поучить, и подкидывали лишние детали в коробки. А то, молодой-дерзкий, выпить с мужиками не желает, гордый слишком (отец в прошлом серьёзно занимался спортом - МС по боксу, и нетрезвым я его видел два раза в жизни).


Параллельно наводя порядок в станке, пришлось навести порядок в парочке непутёвых голов.

В общем пост быстро пишется, а дело дольше делается - станок был восстановлен, настроен и готов к бою.


Пошёл сдавать начальству. А там за голову ухватились, кричат - Ты что натворил? Как на баланс ставить будем?


Оказалось, что  был признан негодным и списан. А начальство типа пошутило так, чтобы молодой помучается - глядишь, поспокойнее будет.


А отец, потом получил второе высшее - экономическое, и ушёл в фин отдел. Но это было уже после того, как получили московскую прописку, и уже не надо было скрывать первую вышку.


P.S.: А старые наладчики из цеха, в своё время, когда отцу хотели дать разряд выше - коллективно написали заявление, что так не делается, типа они сколько лет работают, а молодому быстро. Пусть тоже пооботрётся. И начальник, внимательно разглядывая ковёр, бормотал - ну ты пойми, не получится, давай ещё пару годков, и попробуем снова.

Показать полностью

Ответ на пост «Собака и мразота»

В семь лет меня укусила за руку собака. Немецкая овчарка.

Там как бы было больше по недосмотру взрослых, ибо до того времени я обожал собак - от шавок, до гигантских кобелин. И полез кормить печенькой собаку, которую привезли в деревню взрослые. Итог предсказуем - прокушенная кисть, куча слёз, и страх больших собак, который долго шёл со мною.


Наступили девяностые и народ стал покупать себе "охранников". Воспитанием и дрессировкой занимались единицы. Остальные словно вели себя по принципу - чем страшнее и истеричнее собака, тем меньше шансов, что на хозяина нападут.


В соседнем подъезде жил плюгавенький мужичок, который на шнурочке выводил аргентинского дога.

Ответ на пост «Собака и мразота» Собака, Нападение собак, Воспитание, Нападение, Ответ на пост, Длиннопост, Неадекват, Текст

Причём эта махина весьма недобро рычала, и косилась красным взглядом, если кто-то проходил мимо. Большинство предпочитало перейти на другую сторону. Хозяин шёл гордый, что пипец - самый важный куриц на районе.


Школьниками, с братом гуляли возле школы на стадионе - чёрный терьер кинулся бабушку с малышом. Мы с братом было рванули туда, благо хозяйка успела оттащить собаку. Зато через пять минут из соседнего дома выскочил хачик с бейсбольной битой, и кинулся на нас - спросить с нас, что это мы хотели обидеть его даму сердца с собачулькой. Носорога, к сожалению никто не держал на поводке - пришлось отступить.


Уже будучи студентом возвращался с тренировки, через то же школьное  поле. На меня рванул ротвейлер. Благо я был взрослее, и таскал с собою отвёртку переточенную под шило. Убежать был не вариант - пришлось контратаковать. Собачулька от неожиданности села на жопу, и под мои матерные рулады отступала к хозяйке.

Реакция хозяйки - Молодой человек, хватит рукой размахивать, вы собаку злите!


Годы шли, крупных собак на улицах становится меньше. Воспитанием собак уже занимаются массово. Поводок-намордник уже почти обязательный атрибут. Однако отдельные кадры удивляют.


У одного пожилого идиота, рядом со школой весело резвились два стаффа без поводков и намордников. На моё замечание, что тут вообще-то дети ходят - беззаботно ответил "А не бойтесь, они у меня добрые".


А вот последний случай вообще удивил.


Вёл детей из садика - на дорожке стоят дед и две бабки. У бабок среднеростовые дворняги, у деда - какой-то потомок немецкой овчарки. Метанемец яростно облаивает всех проходящих. Естественно, проходим мимо - это недоразумение начинает бросаться на нас. Попросил отойти с агрессивной собакой подальше - дети боятся.


Дед(добродушно): - А вы не бойтесь, он здоровается с вами так. Он добрый.


На моё утверждение, что я - злой, и собачек не люблю - бабки устроили хай, про невоспитанную

молодёжь, которая не пестует в детях любовь к животным, и неуважение к возрасту, и вообще про падение нравов.

Ну тут они не ошиблись, ибо невоспитанная молодёжь в моём лице проявила полное неуважение к их возрасту, объяснив куда и зачем им следует отправиться, предварительно поместив своё мнение, и дедова тузика.


Рассказал на работе про этот случай, а коллега выдал фразу, которая меня очень удивила:

- Ну знаешь, мне судить сложно про эту ситуацию. Я всё-таки собак люблю больше чем детей.


Я был слегка удивлён.

Показать полностью 1

Ответ на пост «К теме про похищение детей»

Дочь моя, ребёнок очень продвинутый. Ходить научилась достаточно быстро, но просекла фишку, что не царское это дело ножками топать. Куда удобнее ехать на личных ездовых родителях.


Но у ездовых родителей спина не адамантиевая, поэтому пытались уговорить ребёнка ходить ножками. Рекорд, который поставила мама - 100 метров. Дальше - вопль на всю улицу и "ХОТЮЮЮЮ на РУУУУУЧКИ". Коляска не вариант, так как обычно она занята младшим братом.


Мой рекорд был скромнее, но я брал артистичностью - пять пакетов из магазина в одной руке, и довольный ребёнок в другой.


Но наступил момент, когда моя спина решительно сказала - "Хрусь", и добавила "Хрясь тебе, парнокопытное, побереги меня!". Против таких доводов только ДипРелиф, собачий пояс и твёрдая решимость не поддававться на провокации малолетнего тирана, и заставить её идти самостоятельно.


Метров 150 мы прошли бодро. Я уже готовил праздновать рекорд, как вдруг...

Ответ на пост «К теме про похищение детей» Дети, Родители и дети, Воспитание, Детский сад, Отец, Ответ на пост

- АААААААААА!!!! ХОЧУ НА РУУУУУУЧКИИИИИ!!!!!!


Ребёнок просёк недостойную хитрость хитренького папашки, и устроила стоячую забастовку. Возмущённый вопль прорезал саму ткань мироздания, и уничтожив пару новорождённых вселенных сбил сонного кота с забора.


Уговоры, подкуп и шантаж оказались бессильны.


И тут я представил себе, как выглядит это со стороны. Двухметровый небритый дядя, тащит маленькую девочку в розовом пальтишке и шапочке, а девочка кричит во всю глотку. Да окружающие, как минимум вызовут милицию (в чём я их бы не осудил, ибо будут правы), а как максимум вступят в неравный бой со мною.


- Доча... 1:0 в твою пользу.... Иди на ручки...


И в тишине весеннего утра, мы радостно поехали в садик на папке, под весёлый хруст межпозвоночных дисков.

Показать полностью 1

Ответ на пост «Лучшие идеи для свиданий»

Первый шаг...

Зараза, как же это сложно....

А если смеяться будут, а если то да сё, и всё - "великий бог Облом, с улыбкой на груди".


Однако есть истинный посланник Госпожи Фортуны - Его Величество Случай. И порой он принимает самые необычные формы.


В тот раз, он был одет в цветастую косынку, улыбался в 32 фарфоровых зуба, и был вооружён оружием массового поражения - сумкой на колёсиках.


Итак - место действия, вагон метро. Время - летний вечер.

Главные действующие лица - очень красивая девушка, с отличной фигуркой, и весьма приятный, ухоженный, модно одетый молодой человек.


Наши герои сидят друг напротив друга. Парень робко смотрит на красотку, но не более. Девушка пару раз взглянула на молодого человека, но каждый раз когда взгляды пересекаются - слегка смущается.


Эта игра в перегляделки длится уже с  Тульской до Полянки (минут десять). И тут на сцену выходит посланник Госпожи Фортуны.


Весёлая бабулька, которая сидит рядом с пареньком толкает его под бок, и громко заявляет:


- Ты чего сидишь? Смотри какая девчонка красивая! Познакомься, не зевай!


Парень краснеет, что твой помидор. Девушка прячет взгляд за густыми ресницами.

Тут видимо ей выходить, и бросив прощальный взгляд на парня, она встаёт и идёт к двери.


Но Госпожа Фортуна не посылает абы кого. Бабулька толкает вдохновенную речь:

- Ты чего сидишь сиднем? Ведь уйдёт же...


Двери открываются, и девушка, порадовав мой взгляд художника идеальными пропорциями выходит из вагона....


- Ты чего застрял? Давай!


Двери закрываются. Но в последний момент, парень успевает выскочить. Внимание пассажиров приковано к этим двоим. Он догоняет её, и красный как рак, что-то говорит. Мило смущаясь Она достаёт телефон, записывает его номер, диктует свой.


Дальше мы скрываемся в тоннеле, оставив этих двоих наедине друг с другом. Все улыбаемся, как довольные школьники. На душе почему-то весело.


Бабулька поудобнее перехватив свою колёсную сумку, покидает вагон на следующей станции,  одарив нас хулиганистым весёлым взглядом, в котором явно читается

- Не дрейфь Молодёжь. Всё пучком!

Показать полностью

Ответ на пост «Вождь краснокожих»

Супруга поправляла пошатнувшееся здоровье в госпитале, и с детьми остался я. На тот момент их у меня было немного - всего трое. :)


То время незабываемо, особенно когда параллельно работаешь на удалёнке. Спасает только грамотный таймменеджмент, природный оптимизм и вера в то, что в последний час мне принесут не только стакан воды, но ещё колу-виски и сигару.


Однажды вечером, под дружные завывания "мы не устааааали" мы готовились ко сну. Сначала я отнёс на помывку младшего. В этот момент наступила тишина.


Господа, вы не представляете, как пугает тишина в детской....


Сначала мне под ноги метнулся окровавленный кот.


Потом я увидел картину, которую любят смаковать режиссёры ужастиков. Отпечатки кровавых детских ладошек на полу. Из коридора следы вели в детскую....


А в детской две довольные мордашки, раскрашивали друг друга в цвет артериальной крови.


Оказалось, что дочка забравшись по шведской стенке, умудрилась стащить с верхней полки бутыль с пальчиковой краской (типа можно рисовать ей пальцами, а потом легко смыть). А дальше она решила показать братцу, какая это клёвая штука. К тому моменту, когда я пришёл - мой средний ребёнок был посвящён в кардиналы, стены были в отпечатках, в скучную природную гамму кота были внесены яркие краски.


Вспоминая тот момент, я с гордостью могу заявить, что ни одного нецензурного слова я не произнёс. Это скорее было "охххххштожжжжэээНе Двигаться!!!!"


Опуская процесс отмытия детей, кота, себя и ванны (кровавая ванная - ещё одно клише из ужастиков), на следующий день я задумчиво глядел на стены в детской. Вечером я вручил вольным художникам остальные цвета из RGB, обрядил в фартуки и благословил - "Творите, оболтусы!"


Так что,  я как продвинутый родитель отпускаю творческое начало своих отпрысков в свободный полёт. Но человек неподготовленный, или не принимающий современное абстрактное искусство, посетив нашу детскую вполне может впасть в недельный запой.

Показать полностью

Ответ kirisaki в «Пикап по-деревенски»

Лет так много назад (по календарю - около десяти, по ощущениям - вечность), был я молод, красив и неженат. Сейчас я почти такой же, только женат и детей на четыере боевых единицы больше.


Так вот, захожу я в поселковый магазин. Набрал продуктов и скромненько стою, оплачиваю покупки. И тут заходит ОНА.


Мадам, явно отмечала все праздники в календаре, включая узкопрфессиональные и всерелигиозные. Сейчас её можно было бы использовать, как мобильный дезинфекционный пункт - все микробы пухли и дохли от её выхлопа. Живописному одеянию позавидовали бы все модные дома. Дополнялось всё это естественным макияжем, в виде готических фингалов под обеими глазами, и светофорно-красным носом.


И вот стоит эта королева С2H5OH напротив меня, и так оценивающе смотрит сверху донизу. А я тогда ещё фасонил - модная стрижка от своего мастера, чёрное пальто, белый шарф, телосложение как у Лунтика (вот прям такой) (обломитесь свидетели секты "этож-реклама").


И молвит это чудо-женщино с хриптоцой:

- Мммм... А я тебя тут не видела раньше. Привет....

- Здрасть...

- А ничего так, симпатичный....

И улыбочка такая, во все 16 зубов.


Вот скажу вам ребята, парень я отважный - но тут похватав в охапку свой хлеб-кефир-лук, спешно бежал из торгового зала. А в спину мне летело разочарованное:

- Нууу... Знакомиться, как понимаю не настроен....

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!