Snakecatcher

Snakecatcher

Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1982
поставил 22677 плюсов и 2980 минусов
отредактировал 35 постов
проголосовал за 50 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиковС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
273К рейтинг 1056 подписчиков 270 подписок 271 пост 205 в горячем

Война опровержений (Про водку)

Всем привет.

Сразу хочу извиниться перед теми кому надоела "война опровержений", которая вышла между мной, и пользователем @Unlic, которая вышла из-за данной истории: https://pikabu.ru/story/kupi_votka_daragoy_kharoshiy_votka_6728641


Но никому не понравится, если его необоснованно называют лжецом (а опровержитель, был несдержан в словах). Написал пост-опровержение он весьма эмоционально, и смог убедить много людей, которые начали люто минусить меня.

Абыдна, да?


Пришлось писать свой пост, в результате которого опровержителя забанили за оскорбление, а пост поместили в удалённые.

Вчера вечером, уважаемый @moderator, решил отредактировать изначальный пост Unlic, удалив из него ругательства, и снять с автора бан за оскорбление. Не мне судить, почему так произошло, но оппонент принёс извинения за несдержанность, я принял извинения.

Правда наш правдоруб высокомерно заявил в комментариях, что "Видимо мои извинения дали вам ложную надежду на примерение. Я извинился за некультурное высказывание в ваш адрес, а не за то, что назвал Вас лжецом..."


Наш неутомимый разоблачитель опять запилил пост (длинный, и ИМХО малосвязанный с рассказанной историей). Основной акцент делался на то, что водка товар акцизный, и косячить с ним опасно. Но лично я не вижу никаких махинаций в части касающейся акцизного товара. Тут уж всё чисто. Попытка объяснить в комментариях, где он ошибается, увы провалилась, ибо начали минусить подписчики моего оппонента.


Видимо придётся мне пилить своё опровержение на опровержение.


Мой оппонент утверждает видимо неверно понял описанную схему. Давайте её рассмотрим подробнее.


1) В очереди стоят Подельник, и нормальный покупатель ( далее Покупатель). У Подельника одна бутылка водки. Вклиниться перед подходящим Покупателем (идеальный вариант - подвыпивший дядька с полной корзиной выпивки и закуски, или вкрай задолбанная мать с парой капризных карапузов), для мошенника не составит особого труда;


2) Подельник, отдаёт Кассиру бутылку водки, которую с соблюдением всех обрядов по продаже акцизного товара пробивает. Но не закрывает чек, и не берёт деньги у Подельника (либо делает вид, чтобы берёт, дабы не возбуждать лишнего любопытства у окружающих);


3) Подельник молча уходит не требуя чека (так как его фактически ещё и нет);


4) Кассир начинает пробивать покупки Покупателя, фактически добавляя их к чеку Подельника;


5) Кассир закрывает чек Покупателя, и тут возможны варианты:

а) Покупатель не замечает лишней позиции и расплачивается - итог, бутылка в карман мошенников. Как они её реализуют, или просто выпьют - это уже нам неизвестно;

б) Покупатель замечает лишнюю позицию. Тут Кассир пытается погасить конфликт, всячески извиняется и ругает "шайтан-машину". Покупателю наликом возвращаются деньги;

в) Покупатель сильно скандалит, и требует Администратора. Администратор оценив риски для себя (причём он может быть не в доле, но осознавать что если косячат его сотрудники - его по головке не погладят) - всячески пытается погасить конфликт, ругает кассира, возвращает деньги, и забирает чек (незаконно, не по правилам - но так происзодит);

г) Самый худший вариант развития для мошенников, что Покупатель не желает мириться, и вызывает руководство. Заканчивается увольнениями и штрафами.


Как видите, в описанной схеме нет ничего из описанного Unlic (как то: пробитие второй -третьей позицией, или махинации с акцизом). В части касающейся акциза - всё чисто, всё сканировано и пробито. Единственное, за бутылку платит не обладатель её, а Покупатель.

Почему мошенники выбрали водку, а не иной товар - тут уж, к ним в мозги не влезешь. А схема стара как мир.


А уж тот Нюанс, которым меня стращал Unlic - оказалось тот момент, что кассир сбегал за деньгами в разделалку, и отдал их. При этом не открывая денежный ящик у кассы.

В чём тут непонятка?


В комментах наш опровергатель даже такой пример привёл: "Давай другим путем зайдем. Ты работаешь в центре по ремонту телефонов.(допустим). Тебе человек дал айфон-ты его убрал в ящик стола. Человек передумал и вернулся за айфоном-ты сходил в подсобку и выдал ему айфон из своей куртки.Вопрос- Оставшийся айфон твой?"


Согласитесь - вообще некорректное сравнение. Как я сказал "Какая разница, что вам вернут 300 рублей, которые лежат в кассе, или 300 рублей из кошелька кассира? В случае с айфоном - разница большая."

Даже один пользователь привёл пример, как в каком-то магазине также обсчитали, но оплата шла по карте. Разницу покупательнице вернули наликом, что куда более серьёзное преступление.


В общем, вам решать кто прав. Ещё раз извините те, кого задолбали эти "войны".

С Уважением, Snakecatcher

Показать полностью

Привет "опровергателю" [Есть решение]

UPD: #comment_141817887

--------------------------------

Вчера опубликовал историю о том, как моему отцу пробили в чеке дополнительную позицию. А именно "Водка Путинка 0.5": https://pikabu.ru/story/kupi_votka_daragoy_kharoshiy_votka_6728641

Но будучи пойманной за руку, кассир заюлила, начала извиняться и оформила возврат.

Вполне понятно, что у многих пользователей Пикабу найдётся история о том, как ушлые кассиры  добивают в чек пару позиций, по системе "А вдруг да прокатит".


И тут сегодня выясняется, что сегодня мой пост удалён как вброс ложной информации, а пикабушник @Unlic, пишет гневный пост называя меня, мягко сказать, лжецом. Исходный пост удаляют, а мне прилетает следующее уведомление:

"К сожалению, Ваш пост «Купи вотка, дарагой. Хароший вотка.» удален. Причина: запрещено размещение неподтверждённой или ложной информации. Пост может быть восстановлен в течение 24 часов с момента создания, если автором или пользователями будут предоставлены пруфы."


Очень неприятно когда тебя так обзывают. Вдвойне неприятно когда это делают незаслуженно. Так что, давайте разберём ситуацию.

У автора поста-опровержения, ввиду постоянной работы с кассовой техникой, видимо профессиональная деформация и он придрался к словосочетанию "оформили возврат". Данную фразу он автоматически расшифровывает, как "пробили чек возврата". Но, как справедливо заметили ему многие, для обыкновенного покупателя "возврат" = "возврат ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ".


Поэтому я позвонил отцу, чтобы прояснить детали.

Дело было 23 февраля. Расчёт был на то, что многие берут алкоголь, и вероятность "а вдруг да прокатит" - возрастает. Предыдущему покупателю (далее - Подельник), пробивают бутылку водки, со всеми необходимыми процедурами, но чек не закрывают (вполне может быть, что кассир работает без Подельника, и просто бутылка уходит под прилавок). И следующий покупатель имеет уже открытый чек, с первой позицией "Водка".

Далее кассир спокойно пробивает покупки покупателя и закрывает чек.


После того, как отец обнаружил лишнюю позицию в своём чеке, он подошел к кассиру. Та начала выкручиваться и извиняться. Отец потребовал, чтобы позвали администратора.


Администратор тоже извинилась, и коротко приказала кассирше "Принеси деньги". Та сбегала куда-то (может в раздевалку, так как кассиру запрещается иметь личные деньги на рабочем месте), и принесла требуемое. Ввиду того, что отец у меня пользуется наличными, а не карточкой - ситуация облегчается. Чек у отца забрали, деньги вернули.


Так что, уважаемые Пикабушники, вам судить насколько соответствует история истине. Со своей же стороны попрошу уважаемого @moderator, восстановить исходный пост.

Показать полностью

Купи вотка, дарагой. Хароший вотка.

Отец недавно рассказал.


Зашел в Пятёрочку. Закупился продуктами, но шестым чувством, бывшего экономиста почувствовал что-то не то в итоговой сумме. Проверил чек, и вот оно - самой первой позицией стоит "Водка "Путинка" 0,5".


На вопрос к кассиру - "Откуда эта хрень?", мадам заюлила, начала нести чушь про ошибку с кассами и быстренько оформила возврат.


Казалось бы ошибка исправлена, и инцидент исчерпан. Однако,когда отец побеседовал с друзьями, выяснилось, что это не единичный случай.

И схема оказалась такова - знакомый кассира берёт товар, кассир сканирует его и не закрывает чек. И следующий покупатель получает в чек дополнительную позицию первым номером.
Так что, будьте осторожны и проверяйте чеки.

Миллионер из Чертаново

Спросил у коллеги, как продвигается его игра. Получил ответ:


- В списке Forbes меня ещё нет, но акции в Пятёрочке уже не отслеживаю.

Настоящий Электрозаправщик (или история о настоящей дружбе)

Коллега (тот самый, который Негодяйский Негодяй, и которому хотели высокооктановое Ничего продать.) пришел на работу уставший и не выспавшийся. На подколки про ночные тусовки, рассказал такую историю.


Вчера ему позвонил товарищ. Случилась с ним неприятность - по пути на дачу, лопнул приводной ремень привода генератора. Друга надо выручать, и поэтому коллега едет спасать друга. По пути заскакивает в автомагазин, покупает этот самый ремень.


Поменяли ремень, машина завелась, но лампочка предупреждающая о том, что идёт зарядка горит красным. Прозвонили мультиметром, и пришли вывод, что генератор ушёл в АвтоВалгаллу.


Машина - Сузуки Гранд Витара на автомате, посему без зарядки станет. А на даче нужно быть обязательно.И тут коллега использует способности "Настоящая Мужская Дружба" и "Техническое образование", и предлагает решение.


Остальные 250 километров пути до славного города Торжка, проделали так: через каждые 50 км, они останавливались, меняли местами аккумуляторы с машины коллеги и Сузуки, и продолжали путь.


В общем благополучно доехали до места назначения, и коллега опять за руль и в обратный путь, два часа поспал на парковке, и на работу.


Так что хочется всем пожелать таких друзей, которые ради тебя, не раздумывая способны проехать 500 километров.

Показать полностью

Про сломанные вещи

Навеяно постом: https://pikabu.ru/story/rassuzhdalochki_11_k_chemu_byotsya_posuda_6705681


В детстве от папеньки заслужил ярлык "неловкий" (это он не видел, как я красиво и ловко бегал по стройке). И за разбитую посуду, сломанную вещь постоянно огребал по полной. Помимо ругани, и подзатылника, можно было получить мозговынос в виде лекции посвящённой моей рукожопости, и язвительных комментариев "говном соплями приклеивать нужно к рукам".


Обидно было жуть. И переваривая обиду я дал себе слово, что своих детей (коли они случатся) ни за что не буду ругать за такое.


Естественно, трое детей — это трое отважных исследователей, познающих мир с энергией урагана. Несть числа поломанным игрушкам, побитой посуде, оторванным обоям (в компании с котиком).


Поощрять разрушение мира в мои планы не входит, поэтому ввёл правило: испачкал - отмывай (тряпку и совок выдам), рассыпал - прибирай сам, если сломал - чиним. Но никакой ругани.


Вчера дочка пришла с виноватым видом. Протянула хвост от акулы (см.ниже) - "Папа, я случайно сломала..."

Про сломанные вещи Дети, Семья, Воспитание

Что делать? Выдал ей тюбик столярного клея, и под моим руководством склеила, очистила от щедрых потёков и положила сушиться. Когда клей высох, и пазл был восстановлен - ребёнок была гордая и довольна собой как слон. А заодно и приобрела полезный навык, который не раз пригодится по жизни.

Показать полностью 1

У маленького зайца очень большие уши...

Который раз убеждаюсь в том, что дети слышат всё что говорят родители. А уже то, что они всё запоминают — это непреложная истина.


Каждое утро отвожу детей в садик, и вечером забираю их домой. Наш маршрут пролегает через улицу с оживлённым движением. Благо есть пешеходный переход и светофор.

Но обязательно найдётся какой-нибудь альтернативно одарённый водятел, для которого проскочить на красный, или подогнать сигналом, и царственным взмахом перстов нерасторопного пешехода (невзирая на бодро мигающего зелёного человечка).


Естественно, в адрес таких приматов, я под нос бормочу что-то вроде "...права купил, мозгов нет, тупой козьёл...". При том наивно полагал, что детям мои экзорцизмы не слышны.


Этой зимой, одна автоблледи, весьма заметной окружности (ТТХ: 90-120-90), решила, что до магазина ногами топать может только челядь, а барыне негоже свои ножки в снегу мочить. И поэтому запарковала свой джып на тротуаре перед магазином. Как раз, когда мы подошли с коляской к машине, мадам загружала пакеты с продуктами в машину, заняв своей толстой ж, оставшийся кусочек тротуара.


И пока я размышлял, как бы обрулить эту самку бегемота (не в обиду самкам бегемота будет сказано), дочка страшным шёпотом (читай звонко и весело, на всю улицу) прокомментировала ситуацию:


- Папа, а у тёти мозгов нет, и она права купила!!!

Показать полностью

Моё религиозное воспитание

На фоне постов о введении основы различной религии, в школе, в качестве обязательных предметов вспомнилась такая история.


Было начало 90-х. Учился я тогда в 5 классе.

После уроков нам объявили, что завтра придёт батюшка из церкви, и проведёт урок. Желающие, могут остаться и послушать.


Мы с другом были очень разносторонне развитые молодые люди, интернета тогда не было, а мы всегда были рады новой информации. К нам присоединились ещё несколько ребят из параллельного класса, и даже парочка старшеклассников затесалась в нашу компанию.


Зашёл батюшка, такой прям солидный молодой человек, с красивой окладистой бородой,  и рассказал какую-то притчу. За давностью лет не вспомню о чём, но помню, что он сумел увлечь аудиторию и рассказывал достаточно интересно. Слушали мы внимательно.

Воодушевлённый реакцией слушателей он сказал: "Есть ли у вас вопросы, отроки?".


Видимо в семинарии его не готовили к этому, и он наивно полагал, что мы будем спрашивать о рассказанной притче, и не понятых местах, а он блестяще ответит на вопросы, и повысит уровень религиозности. Но не тут-то было.


- А правда, что Бермудский Треугольник — это врата в Ад?


Удар, надо отдать должно держал достойно, и поначалу пытался переключиться на тему проповеди, но шквал вопросов различной степени бредовости.


Вишенкой на торте был теологический фаталити:


- А правда, что Папа Римский и Патриарх прокляли друг друга?!


Больше у нас в школе уроки религиозной грамотности не проводились.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!