4iLiSh

Таксисто штангенциркуль члено меро...

Да, дорогие мои читатели, я, как и моя Киса, изнывал от тоски и безделья, не зная чем себя занять.

Ебись оно всё конём, подумалось мне, и я сходил за пивом.

Порывшись в морозилке, я нашёл фарш..

Мои постоянные читатели знают, что наши руки не для скуки.

Берём фарш, берём пиво..

Занимаем удобную позицию, пьём пиво и ожидаем когда разморозится мясной фарш..

Ожидание это всегда долго и напряжённо.

Потому, между ленивым потягиванием пивка и тыканием указательного пальца правой руки в кусок замороженого фарша, можно почистить пару луковиц.

Видя что фарш не желает размораживаться, и высказав по этому поводу всё что думаешь (вырезано цензурой), можно озаботиться приготовлением теста.

Для теста берём муку и просеиваем её через сито.

В стакане воды разводим чайную ложку соли.

В муку разбиваем три яйца.

Ну и волтузим это всё в тазике как Тузик грелку.

Месим все эти ингридиенты до получения однородной массы тугой консистенции.

Достигнув однородной консистенции и нужной плотности, упаковываем в пакет и продолжаем созерцать как размораживается фарш.

Когда фарш разморозился, перекручиваем в него те самые две луковицы.

Далее следует колдунство и шаманство 80-го уровня кулинарии.

Достаём приправы.

Если кому плохо видно, то перечислю.

Лимонная кислота,

приправа для плова по-восточному

гвоздика

приправа карри

горчичный порошок

кунжут

приправа для рыбы

крахмал

корица

и, желательно,  немного ванилина.

В этом посте присутствует врач?

Дайте вон тому шеф-повару, случайно зашедшему сюда, нашатырю понюхать, чтоб в сознание пришел.

И валидолу под язык ему напихайте.

Слабые они на сердце, кулинары, мать иху ёб..

Шерше ля фам, как говорят французы..

Ищите женщину..

Делаем безнадёжно-страдальческое лицо и кричим:

- Солнышко моё, мне нужна твоя помощь!!!!

Нет, не подумайте, я и сам прекрасно могу посолить и поперчить фарш, но моей супруге пиздец как приятно, когда её муж, за которым она  как за каменной стеной, который знает всё, который умеет всё, который может всё...

Так вот, когда этот муж стоит рядом с миской фарша и озабоченно просит помощи..

- Посолить чтоль?

- Да, - улыбаешься ты. - Ну и приправ, если не сложно, тоже...

Супруга, оглядывая набор приготовленных тобою приправ, улыбается и произносит:

- И чтоб ты без меня делал....

Солит, перчит и целует в нос.

Соль и перец по вкусу.

Как только жена покинула кухню, можно выловить из кастрюли кусочек мяса, и со словами: "Как же всё-таки повезло моей жене с таким охуительнейшим мужем", попробовать, сварилось мясо или нет.

Я его так-то для другого блюда варю, к этому рецепту отношения не имеющему..

Кто-то не знает как из большого куска теста наделать много маленьких лепёшек для пельменей?

Да и слепить пельмень.

Что может быть проще?

Всё понятно?

Или подробнее надо объяснять?

Ставим кастрюлю с водой на огонь.

Берём 50-60 кг жены, нежно хлопаем её по попе и с улыбкой созерцаем волшебный момент приготовления...

Да, и правда, что бы я без своей жены делал...

И ровно через семь минут, вуаля, блеадь!!!

Кто бы мне что не говорил, свои, домашние пельмени, они очень сильно отличаются от покупных, магазинных.

К ним не нужен ни майонез, ни кетчуп, ни уксус.

Всё что нужно, это пельмени, ложка, ну и.. Паписят нах.

зы

Осталось немного теста, потому решил приготовить ещё немного вареников с вишней.

Как я это делаю, я уже рассказывал, не буду повторяться.

Пока любимая моет посуду, грех не сожрать остатки неиспользованной начинки.

Натурпродукт, витамины, сами понимаете, в условиях кризиса, ну его нахуй продуктами раскидываться..

Зажмуриваемся, представляем что сейчас лето, жара, июль..

Если кому интересно, то вареники с вишней, тоже  очень охуенная тема.

Это не пельмени.

Бля, не народ, а Маши - растеряши.

Сегодня утром, у меня в ларгусе выронили вот этот кошелёк, и забыли свидетельство о смерти.

Верну бесплатно, скажите только куда привезти.

Зы
Свидетельство вернул.
Остался только кошелёк какой-то девочки студентки.

Надо создать лигу..

Лигу ебанутых и не поддающихся лечению.

Я первый кандидат туда.

Бля, вот сейчас сижу и не могу понять. Как?

Как мне могла прийти в голову такая мысль?!

Как, блеать, человеку не понаслышке знакомому с теорией и практикой направленного взрыва, может прийти в голову такая хуйня?!

Вот вы можете объяснить, как можно, посреди ночи получить лёгкую контузию, не разбудив при этом жену, спящую в соседней комнате?

Обращайтесь ко мне, я вам помогу, если что..

Сижу за компом, ковыряю в ухе ватной палочкой.

Заметил что в ухе волос вырос.

За ножницами идти было лениво..

Взгляд зацепился за валяющуюся на столе зажигалку..

Дальше продолжать?

Чтоб не попортить огнём причёску, улёгся на бок, вверх ухом.

Первый поджиг зажигалкой проблему не исправил, волос как торчал, так и остался торчать на месте, только ухо немного обжёг..

Хуйня-война, если я чего решил...

Открыл клапан зажигалки..

Напустил себе полное ухо газа..

Если вдруг кто не знает, газ тяжелее воздуха и у него заебательская, я бы сказал текучесть. В ухо заходит прямо на ура и заполняет там весь ушной объём.

Чиркаем зажигалкой и вуаля, блеадь!!!

Направленный взрыв в замкнутом пространстве!

Да, хлеще меня,  долбоёба придумать сложно..

Сижу, зеваю теперь.

Паписят нах.

зы

Да, волос удалил, если это вдруг кому интересно.

А сегодня, дорогие мои читатели, я расскажу вам как стать проклятым не только женой, но и половиной кулинарного сообщества.

И это при условии что вторая половина сообщества чем-то сильно занята и не увидела ваших кулинарных извращений.

Паписят и приступим.

Находясь в прескверном настроении, я решил себя побаловать.

Ну подумайте сами, чем можно побаловать себя любимого, если денег в карманах примерно столько же, сколько у кошки?

Испив граммов примерно сто-сто пятьдесят, я собрал свою худосочную жопу в горсть и попёрся в магазин.

В кармане было что-то чуть больше тысячи, но я уложился.

Жене две хурмы купил и молока литр.

Ей, за проживание со мной, стаж исчисляется по горячей сетке, вот за вредность ей молоко и покупаю, от собеса же хрен дождёшься..

Ну а хурму так..

Хурма вяжет, может пиздеть на меня меньше будет..

Суповой набор взял, тот который из куриных спинок состоит.

Кило что-то около 100 рублей стоит.

На два супчика хватит.

Картошки взял, луковицу большую и морковка приглянулась.

Сломанатая как моя жизнь, блеать, потом её на фотографии увидите.

Ещё бёдрышков куриных взял, ну и вот это...

Я хоть и не орнитолог, но имею некоторое представление..

Да, это то самое место в курице, где из зерна и прочего комбикорма получается навоз.

По-научному это называется "Куриные желудки мышечные"

Хуй знает почему мышечные, мы, в моём сопливом детстве, называли их пупки.

https://www.youtube.com/watch?v=Qou6menCGTE

Если вы сейчас подумали что я захотел горячего супчика, да с потрошками, то могу вам сказать что плохо вы меня знаете...

Супчик мы тоже сварим, но как нам, во времена моей работы, ставили задачи, есть основное задание, а есть дополнительные, попутные, которые вроде как надо, но если что, то и пошли бы они нахуй..

Даже не знаю как объяснить...

Ну вот к примеру..

Ваша группа выдвигается в четырнадцатый квадрат, в девятом, по возможности, заминируйте вот эту тропинку к туалету.

Нет, да и хуй с ней с той тропинкой.

Не рискуйте, главное четырнадцатый, а тропинку потом как-нибудь перекроем, ну или артиллерией снесём к хуям тот туалет, главное в четырнадцатый без потерь и к установленному времени...

Ну и тут, с этим супчиком, примерно также.

Короче, моем полкило спинок, полкило желудков и кидаем их в кастрюлю.

Про то что в кастрюлю надо добавить воды и поставить на огонь, думаю не надо упоминать?

Берём бёдрышки.

Моем их тщательно, где перья или пух, или какую другую херню видим, сами понимаете, для себя готовим..

На бёдрышках есть вот такие хвостики.

Ну или жопки, кто как их называет.

Их откутачиваем нещадно и закидываем в кастрюлю где у нас супчик варится.

Моем и чистим картошку.

Кстати, вот она, та морковка..

Оставляем пару картошек на супчик, остальные режем к херам не зная жалости.

С бульончика в котором, как выражается моя жена, варятся отходы мясного производства, которые я за копейки купил, снимаем пену и ставим на самый медленный огонь.

Как говорит уважаемый мной @Ivan.I, благодаря постам которого я когда-то припёрся на кухню и впервые в жизни взял половник в руки не как желающий пожрать, а как начинающий кашевар, вода в кастрюле не должна кипеть, она должна лишь иногда взбулькивать.

Чай не в общепите работаем и не в солдатской столовой на три тыщи рыл жрать готовим, мы же для себя...

Да, по феншую положено было в этот бульон морковку херакнуть, да лука неочищенного головку, да корений ебануть связку...

Каюсь...

Иваныч, сам видел, бюджет ограничен был.

С луком напряжонка, морковка всего одна, и ту жизнь потрепала.

С кореньями вообще напряг.

Режем лук.

Мелкими четвертинками колец.

Я одну половинку луковицы на супчик, на поджарку запустил, а вторую половинку также порезал и для основного блюда сберёг.

Чеснок..

Когда-то давно, в прошлой жизни, за головку чеснока среднего размера, можно было купить пистолет системы Макарова..

Ну или продать.. Смотря что у тебя есть в наличии и что тебе нужно..

Включайте арифметику, или вытаскивайте калькулятор..

Берём гораздо меньше чем полпистолета.

Лично я, по своему вкусу, добавил бы конечно больше, но честно сказать, я не терял надежды что жена тоже попробует, а она чеснок не особо любит..

Пока варится бульончик, у нас имеется законное право на отдых.

Ну и опять же, продегустировать мясо на предмет готовности не помешает...

Как только мясо сварилось, достаём его из кастрюли и закидываем туда нашу картошку.

Кстати, я уже говорил что бульон нужно посолить?

На литр бульона чайную ложку соли.

Только без энтузиазма. Горка должна быть горкой, а не горой, мать её ёб.

Стоп!!!

Ахтунг, блеать!!!!!

Впечатлительным, несовершеннолетним, людям со слабой психикой, душевными расстройствами, беременным, кормящим, да и всем прочим ебанутым, просмотр рекомендую прекратить.

Ибо я переживаю за вашу тонкую душевную организацию, но не могу себе отказать в удовольствии..

Короче, кто не съебался - я не виноват.

Да.

Вы всё правильно увидели и поняли..

Бёдрышки обильно смазываем майонезом, в который был выдавлен чеснок и покрошены специи.

А вот теперь наступает вааще лютый пиздец.

Я достаю из духовки противень.

Смазав противень растительным маслом, я выкладываю на него бёдрышки.

Картошку, которая варилась минут десять в крепком бульоне.

Картошку дополнительно обмазываю майонезом с чесноком.

И засовываю это в духовку.

Я понимаю что несколько поваров во французских ресторанах застрелилось бы, прочитав этот пост.

И ко мне никогда не придёт улыбчивый парень, и со словами: "Парень, это было охуенно", не вручит мне мишленовскую звезду, однако открыв духовку минут через сорок..

Нарезав огурчиков и посыпав их крупной солью...

Налив себе сто грамм беленькой...

Услышав от супруги: "Я это есть не буду."

Видя как даже кошка воротит морду и смотрит не на мясо с картошкой, а на огурцы...

Мне вспоминается мой лечащий врач.

Мне можно всё.

- Солёное, кислое, сладкое, копчёное, острое... Всё можно.

Пусть хоть на нефтебазе и на бензозаправках курит, я ему больше рекомендаций давать не собираюсь.

Люблю своего врача.

И да, вызывайте скорую.

Скажите пусть везут мороженое, к пукательным отверстиям прикладывать можно будет.

Думаю что много кому сейчас мороженое пригодится  )))

Вы не поверите, но это и правда охуенно.

зы

Супчик тоже получился охуенно вкусным, если вдруг кому интересно, но это, как говорил один усатый тип, уже другая история.

Паписят нах.

Бля, что за очередной ёбаный дурдом происходит?

Короче, снова вышел в такси.
Разговаривал с хозяином этого такси.

Вызывали, говорит, в администрацию района, сказали повлиять на водителей, чтоб они сделали прививки от этой ебучей короновирусной инфекции.

На вполне резонный вопрос: "Вы что, там у себя в администрации, совсем ебанулись?! Как я могу заставить сделать прививки всех своих водителей?! Да они меня просто нахуй пошлют!!!"

В ответ представитель администрации развёл руками.
Типа это не моя проблема, как хочешь - так и заставляй.
На вопрос что вы можете сделать, если я тупо проигнорю вашу просьбу, представитель пожал плечами.
Вы можете попробовать.

- Ты делал прививку?

- Нет, - пожал я плечами.

- А если я тебе премию выпишу, то сделаешь?

- Нет.

- А если оштрафую?

- Ну уйду от тебя, да и всё.
Я не принципиально против прививок, если что, я просто не хочу её делать.
Если сделают прививку обязательной - сделаю.
А пока она добровольная - не хочу.

Закончив наш разговор, хозяин такси вручил мне пачку медицинских масок.

- Я тебя предупредил что ебать нас будут со всех сторон.
Делай как знаешь, но учти, я ни за кого, и ни какие штрафы платить не буду.

Вот такая вот хуйня у нас сейчас происходит.
Мало того что начинают снова ебать за отсутствие масок, так теперь ещё и прививку надо сделать..

Что-то меня уже начинает подзаёбывать этот блядский цирк.

Зы
Хорошо когда люди не только ставят теме плюс или минус, но и отвечают.
Это позволяет судить об умственных способностях данного человека, о его способности мыслить и делать выводы самостоятельно, поэтому не стесняйтесь отвечать.
В этой теме минусы ни кому ставить не буду, только для себя выводы сделаю)))

Я уже дохуя раз говорил, у меня была очень насыщенная жизнь.

Прочитав пост @forestsanitar "консервируем" строительные смеси на зиму ,на меня нахлынули воспоминания..

Может кому сгодится.
Бывает так, что остаются под зиму пару мешков цемента, ЦПС, ротбанда и пр.
По весне, они превратятся в "кирпичи". Выход есть. ПЭ рукав, или мешки большого объема и силикагель.
В мешок из рукава кладем несколько мешков стройматериалов и мешок кошачьего наполнителя на основе силикагеля, герметично завязываем, всё. Весной все будет сыпаться, как новое. Проверено.
Наполнитель можно использовать по назначению.

Сломался как-то раз у меня холодильник..

Думаю что это обычная ситуация и многие из вас с ней сталкивались.

Решается довольно просто, холодильник выкидывается нахуй, а на его место покупается другой, рабочий..

Сейчас это звучит как аксиома, но я рассказываю о тех временах, когда я был молод, беден как церковная крыса, хотя и сейчас не особо богат, но дело происходило в 90-е.

Зарплата хоть и была неплохая, но её не платили вовремя, а инфляция была таких размеров, что иногда не было денег на сигареты.

И вот значит наебнулся у меня холодильник.

Купить новый вообще не вариант.

Отремонтировать старый? А почему бы и нет...

Платить нечем?

Так у меня с прошлых учений пятилитровая канистра спирта осталась еще..

- Алло. Здорова, Серёг.

У тебя вроде знакомый был, который в холодильниках шарит...

Спустя несколько часов мы пили мой спирт в квартире у мастера по ремонту холодильного оборудования.

- Бля, а эт чё за хуйня? - поинтересовался я тыча пальцем в пакет, когда мы вышли покурить.

- Это селикогель.

Хорошая штука. Нужная, полезная, ты только на язык его не пробуй.

С этими словами мой новый знакомый выкинул окурок и зашёл в квартиру.

Мои постоянные подписчики знают что я имею пытливый ум и очень недоверчив к громким заявлениям.

Тем более спирт в молодом организме помноженый на не такой уж и большой ещё опыт, так и шептал:

"Да хуле ты думаешь?! Развяжи пакет и лизни! Не понравится - сплюнешь да и всё.."

Знаете, исходя из своего личного опыта, я бы не советовал вам пытаться попробовать селикогель на вкус.

Не самый вкусный, из всего что мне довелось пробовать.