4iLiSh

И снова о работе..

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Не все, только сменщики...

Те кто читает меня давно, тот знает, что больше полугода я находился на больничном.

Приехав на заезд, я ни разу не удивился что на моей машине, с моим сменщиком ездит совершенно другой человек.

Меня ставят на другую машину, дают другого сменщика.

Это нормально.

Знакомимся.

С первого взгляда, мне сразу показалось что мой новый сменщик..

Как бы помягче выразиться... Шестивольтовый Недалёкого ума человек.

Здоров-привет.

-Чёт я тебя раньше не видел. Первая вахта чтоль?

Скажите сами, нахуя вдаваться в подробности и рассказывать почему он меня не видел раньше?

- Ну.. Можно сказать что и первая, улыбаюсь я.

Сменщик окинул меня оценивающим взглядом.

- Странно.. Первая вахта, а тебя сразу на новую машину сажают..

Да и не похож ты на военного пенсионера..

Да уж... Дал бог сменщика... Вы же, военные, все тупые!!!

- Может закончим обмен любезностями и ты мне расскажешь немного о машине?

- Да что там рассказывать, машина новая, всё нормально, смотри не сломай ничего!

Попрошу чтоб на следующий заезд другого сменщика дали, а то чувствую уебёшь ты мне машину..

Дней через десять звонок от сменщика.

- Я на шиномонтажке.

- Хорошо. Я уже на базе, сейчас подойду.

Прихожу на шиномонтажку, нахожу свою машину, обхожу её.

Левое заднее внутреннее колесо спущено.

Обхожу машину, пинаю колёса с правой стороны, и вижу что сменщик снял правое заднее колесо.

- Здорова. Чё, два чтоль?

- Да нет... Одно...

Да понимаешь, я что-то задумался... Короче, я не то колесо снял..

Как?

Как можно перепутать?

Как можно открутить десять гаек при помощи лома не с той стороны где пробитое колесо, а с противоположной?!

Ну а так-то да.. Это же мы, военные пиздец какие тупые, а все гражданские отличаются умом и сообразительностью. Это же аксиома, блеадь...

И да, он таки попросил начальство чтоб ему дали другого сменщика, ибо я же военный.. Я же тупой что сам пиздец ))))))

Я уже говорил что закрыл нахуй больничный и вышел на работу.

Сегодня, приехав домой, после двухнедельной командировки, я постучал в дверь своей квартиры.

Кидаю сумку на пол прихожей, и как только освободились мои руки, моя жена прижимается ко мне с простым и обычным словом "Привет"

Я обнимаю жену.

Мои руки сползают немного ниже... Приблизительно в район супругиной жопы.

Холодный и мокрый нос тычется мне в руку находящуюся в тот момент на жопе жены.

Это кошкин нос.

Она тоже требует внимания и ласки.

А то ишь, блеадь..

Подставляю ладонь под кошкину голову.

Она её одновременно кусает, трётся об неё и мурчит примерно как тот хуёвый колхозный трактор, тянущий гружёную телегу в гору на максимальных оборотах.

Приятно, мать того ёб, осознавать что тебя рады видеть..

Одной рукой гладишь жену по жопе.

Второй рукой гладишь кошку по голове..

Это твоя жизнь.

Ты сам это выбрал.

Честно сказать, я не знаю нахуя вы выбираете хуёвых жён и кошек ссущих вам в тапки, а потом жалуетесь на это в интернете..

Паписят нах.

Учитесь выбирать среди тонн говна именно то что вам нужно.

Для тех кто не в курсе, я снова начал работать на вахте.

Развлечений особо нет, перед тем как завалиться спать, сижу в курилке, курю.
К курилке подходит парень разговаривающий со своей женой по видеосвязи.

Докурил, выкинул окурок в урну,вытащил из кармана телефон и направился в баню.
Открыл на экране фото своей жены и сделав вид что беседую с ней по видеосвязи, начал рассказывать как мы здесь живём.

- Ну а это у нас баня..
Здесь раздевалке, вот, видишь, мужики раздеваются..

Направо дверь это сушилка, мы там одежду после стирки сушим, а налево моечное отделение, ща покажу..

Находящиеся в раздевалке мужики разной степени одетости, конечно немного охренели и смотрели на меня глазами срущего лемура.
Я же, держа в руке телефон, открыл дверь и направился в моечное отделение.

- Вот.. А это сама баня.

Мужики, в количестве человек 15, молча уставились на меня.
Я же, проведя коротенькую экскурсию, закруглил "наш разговор"

- Ну ладно, Солнышко моё, вроде всё тебе показал, спать пора ложиться, как проснусь позвоню.

Сунув телефон в карман, я развернулся и направился к выходу из бани.

Да, одетым и обутым в зимнее, гораздо лучше убегать от голых мужиков.

В резиновых тапочках пытаться меня догнать по сугробам, это примерно то же самое что с ёжиком сексом заниматься.
Удовольствие сомнительное, а травматичность высокая.

Около десяти человек пообещали меня убить нахуй, а мужики находящиеся в курилке, глядя на наши забеги по сугробам, проржавшись, пообещали не дать меня в обиду.

Ну не люблю я когда мне скучно.
Ну а то что я своей смертью не помру, так это мне уже столько раз обещали...

Ладно, пошёл я спать валиться, а то через семь часов уже просыпаться надо.

Паписят нахуй.

Каждому своё.

Кому майку полосатую, кому письку волосатую.

Страх это нормальное явление. Он должен быть у всех.

Страшно когда страх заканчивается.

Ты этого не осознаёшь, да и похуй тебе на то что твои же сослуживцы смотрят на тебя как на ебанутого..

Я задачу выполнил? Потерь не имею. Какие ко мне вопросы?

Вопросов может быть дохуя, но они помнят как какой-то сиволапый заместитель командира группы, оттолкнув плечом целого, блеадь, полковника, небрежно кинул через плечо.

- Я нахуй пошёл чтоб тебя прямо здесь не отпиздить.

Хочешь остановить? Попытайся остановить идущего нахуй.

Все знают что ты ёбнутый на всю голову.

Они не говорят тебе ничего, но обсуждают тебя за спиной.

- А что он неправильно сделал?!

- Да всё, блеадь!!! Всё неправильно нахуй!!!!

Их всех там могли положить!!!

- Он вышел и вывел группу без потерь.

- А ты бы пошёл с ним?!

Вот не юли нахуй! Пошёл бы или нет?!

- Не знаю..

Добровольно нет. Но я был бы предельно счастлив, если бы меня, попавшего в жопу, пытался спасти он.

- Он смерти ищет! Но одному подыхать ему скучно.

Понимаешь, не страшно, а скучно!!!

Ты помнишь как он в плен сдаваться ходил, а потом огонь на себя вызвал?! Он ебанутый!!!

- Он так-то Женьку вытащил из плена..

Лениво переворачиваешься на другой бок.

- Заткнулись, блеадь оба, или я сейчас встану во весь свой маленький рост и оба пизды получите.

Выспались? так пиздуйте и сделайте что-то полезное для Родины, блеать, которая вам деньги платит.

Разговоры смолкают, а ты лежишь и пытаешься вспомнить..

Когда я стал таким?

Когда???!!!

Вспомнив лицо Маринки, которая очень просила не ездить больше в командировки, ибо опасно и убить могут, а как я без тебя буду?

ты улыбаешься

Какая там была последняя фраза в том разговоре....

- Когда ты вернёшься? - грустно улыбаясь прижалась к моему плечу Маринка.

Как только всех убью, так и вернусь.

Выпью водки, поплачу на вашей могиле и пусть хоть одна тварь попробует меня остановить.

Любому дуло согну нахуй.

Да, спустя годы ты понимаешь почему тебя называли, да и до сих пор называют ебанутым на всю голову, но ты искал не смерти, нет...

Жажда мести жгла остатки твоего сердца и застилала пеленой твой разум.

Они остались там..

Рядом с могилой Маринки..

Паписят нах.

И да, Добрым меня начали называть как раз в то время.

Как Маринку убили, так и начали Добрым звать..

Если кому интересно нах.

@Katotewikufu и всем тем кто задаёт мне этот вопрос, посвящается.

Каждый мой пост люди интересуются почему этот пост находится в сообществе "Алкашня"

Подзаебался каждый раз отвечать, если честно, потому отвечу не коментом, а постом.

Все тексты написанные мной в этом сообществе, были написаны мною находясь в состоянии "бухой в жопу"

Будучи пьяным, нажав кнопочку "создать новый пост", я не могу предсказать что из меня выйдет в этот раз.

Я могу начать рассказывать об одном, например о том почему я не люблю ясную погоду..

Потом я вспоминаю что-то другое, какой-то интересный или весёлый момент, связанный с хорошей погодой, начинаю рассказывать о нём, стирая первую часть темы..

Потом, когда рассказ уже практически завершён, у меня возникает вопрос, почему некоторые люди такие пидоры? Они с рождения такими были или это влияния внешних факторов?

Я начинаю размышлять на эту тему.

Теперь уже тот интересный рассказ не вписывается в эти мои размышления и я стираю его нахуй..

Спустя литр водки, проснувшись часа в три ночи, я вижу штук тридцать непрочитанных уведомлений..

Ебануться кеды гнуться...

Открыв уведомления, я обнаруживаю что несколько часов назад я опубликовал пост о том как я посреди ночи припёр домой помойную кошку, и она падлюка, во время моей половой ебли с моей будущей женой мне в яйца своими когтями вцепилась..

Ахуеть, чешу затылок я..

Вроде совсем о другом собирался рассказать...

Вот скажи мне сам, в каком сообществе мне писать кроме как "Алкашня"?

@kremlebot.457693 Хотел ответить в том посте, но текста реально дохуя получается..

#comment_217151785

Если вдруг кому интересно.

Я знаю что ты один хуй мне не поверишь, но всё-таки попытаюсь объяснить, почему я иногда вожу пассажиров бесплатно.

Я не альтруист и таксую не для души. В такси я подался только потому что мне не хватало пенсии и больничного.

Возможно это ещё одно маленькое объяснение почему я не пытался выжать из каждого пассажира всё что возможно, однако вернёмся к нашим бабкам..

Последний рейс у нас завершается примерно около половины десятого вечера.

У нас есть определённые точки высадки пассажиров, и проехав по маршруту, я обычно высаживаю всех пассажиров, еду на базу, сдаю деньги, мою машину и еду домой.

Иногда пассажиры просят нас довезти не до остановки, а до дома.

Начальство закрывает глаза на эти наши шабашки, главное чтоб отставаний по времени маршрута больших не было, а там.. Если ты захотел довезти до адреса кого-то из пассажиров, а он решил доплатить тебе немного, то это ваше дело.

Так вот, время почти десять вечера, на улицах темно, и какая-то пассажирка просит довезти её до адреса.

Бросаю на неё уставший взгляд.

- За дополнительную плату если только. Куда вам?

Она называет адрес и я понимаю что это соседний с моим домом.

Довожу её до подъезда.

- Ой, спасибо. Сколько с меня?

Устало улыбаюсь.

- Я с соседей денег не беру.

Котолампа?

Давай ещё.

Бабка из деревни едет в город. Нагрузилась неподъёмными сумками, в которых, как я понимаю, мёд, мясо, ещё какие-то продукты.

- Сынок, ты не мог бы мне помочь сумки загрузить, и в городе помочь выгрузить? Я доплачу, уж больно они тяжёлые..

Заезжаем в город, интересуюсь кому где удобнее, чтоб не ехать по всему маршруту и не собирать все пробки.

Люди называют адреса, я прикидываю примерный маршрут

- Бабуль, а тебе куда твои баулы корячить?

- Мне бы "называет перекрёсток в стороне от маршрута".

Да, не самый лучший перекрёсток...

Кидаю взгляд на часы, прикидываю время, в принципе укладываемся.. Только если вот этого мужика не на "Соколе" высадить, а на "Пироговке".

- Ты как, не против? Бабка реально эти сумки хуй допрёт, а так мы её к самому подъезду подвезём..

Мужик неопределённо пожимает плечами.

- Немного дальше, но я же без сумок.. Дойду..

- Ой спасибо, сынки..

Почему я не взял денег с той бабки, хоть она мне и предлагала?

Да потому что эти 50-100 рублей ничего кардинального в этой жизни не изменят. Я их просто хуй замечу, а вот бабка заметила!!!

Нет, не эти 50-100 рублей она заметила, а то что один мужик ради неё согласился пешком идти с более дальней остановки, а второй мужик, мало того что изменил маршрут, так ещё и во двор её завёз прямо к подъезду, и сумки донёс, и денег не взял..

И вот это её спасибо, для меня гораздо ценнее той сотки которую она мне хотела дать.

Опять скажешь что так не бывает? )))

Девочка. Постоянная пассажирка.

Утром 100 км на работу, вечером столько же обратно.

Всегда пробую оставить ей переднее сиденье и довожу до дома.

Я не знаю как её звать, я знаю только её номер дома, адрес её работы, три последние цифры телефона, и то что она ебашит как ломовая лошадь.

Я не пытался подбить к ней клинья или подкатить свои седые яйца.

Мне просто её жалко по-человечески.

Когда она садится ко мне в машину, то она расплачивается и минут через 5-10 вырубается.

Именно поэтому я и оставляю ей переднее сиденье и еду с предельной плавностью и аккуратностью, чтоб не будить.

Ну видно по человеку что заебалась и не высыпается.

Опять котолампа? )))

Девочка лет 17-19, живёт на отшибе, когда привожу её поздно вечером, ну или когда погода хуёвая, то всегда смотрю в зеркало заднего вида и интересуюсь

- Ну что, до дома?

Она смущённо хлопает глазками и таким жалобным голоском..

- Да, пожалуйста.. Если можно...

Вот как с неё деньги взять, если она одной этой фразой мне настроение поднять умудряется?

Я понимаю что в твоём понимании все таксисты конченые пидоры и изменить твоё мнение я даже не пытаюсь.

Я объяснил почему некоторых людей я довожу до дома бесплатно.

Это не все кого я довожу, их гораздо больше, я попытался тебе объяснить, что причин может быть дохуя.

Я не говорю что все такие как я.

Я говорю что не все такие, какими их видишь ты.

Сходил, если вдруг кому интересно.

В такси на межгороде я работал не день и не два, потому постоянные пассажиры меня знали в лицо и по имени.

Собираю пассажиров, как обычно лысый, небритый, со взглядом полного похуизма.

Ларгус вмещает шесть пассажиров, забираю последнюю пассажирку.

- Ооой... Опять этот 4iLiSh....

Я же просила чтоб мне его не давали...

Я, улыбнувшись всей своей небритой рожей, не смог удержаться от комментария.

- На вашу просьбу забили хуй. Можете позвонить и пожаловаться, только уже не на меня, а на диспетчера..

В нашу милую беседу вклинилась другая пассажирка.

- А чем тебе 4iLiSH не нравится?

Самый лучший водитель из всех с кем я ездила.

К обсуждению моей скромной персоны потихоньку начали подключаться и все остальные пассажиры.

- Да гоняет как с ума сошёл!!!!

- Зато всегда во время привозит, без опозданий.

- Ага, и ездим с ним постоянно по каким-то ебеням да дворами.

- А лучше как все нормальные, в пробках стоять?

- Я не говорю лучше или хуже, я говорю что ездим чёрт знает где.

То мимо свалки нас везёт деревенской, то по асфальту..

Вот вы знаете как мы сегодня поедем? Лично я не знаю.

Водитель, мы сегодня как поедем, по ебеням или по нормальной дороге?

Я сидел и по роже моей расползалась улыбка.

Вот она демократия во всей, мать её ёб, красе..

Гласность нахуй..

Аж перестройкой пахнуло..

- Нет, а что не так?! Он привозит вас туда куда вам нужно. Какая вам разница какой дорогой вас везут?!

- А меня он до дома довозит бесплатно, а другие за это семьдесят рублей берут...

- А меня почему не довозит?! Я что, хуже или что???!!!!

- Я слово волшебное знаю..

Все пассажиры замолкли и уставились взглядами в девушку.

- Что за слово?.....

- Так!!!!! Молчать нахуй!!!!!

Или пешком ходить будешь!!!! - сквозь еле сдерживаемый хохот рявкнул я.

Информация секретная и не подлежит разглашению!!!

Я кинул взгляд на девушку.

Она улыбнувшись сделала мне круглые глазки.

- Молчу-молчу......

Я улыбнулся ей в ответ.

- Да простой он водитель. Нормальный и без выебонов. - поставила в этом споре точку  женщина, которую я тоже иногда довозил до дома.

Что за секретное слово, поинтересуетесь вы, которое позволяет сэкономить 70 рублей на каждой поездке со мной?

Пожалуйста