4iLiSh

С друганом обмывали машину, ну и как водится, о том, о сём, как с женой, как на работе?
Да, говорю, послал всех нахуй и уволился. Механику пизды пообещал дать..

- Давай рассказывай!

А что там рассказывать..
Как уже говорил, работал в такси, на межгороде..
Выпал короткий рейс, примерно 150 км туда и столько же обратно.
Три рейса надо за день сделать

Собираю людей, пассажир с больницы.
Оставил переднее сиденье.
Подъезжаю к больнице, залазит Наташка.
Ты её должен помнить, Серёгина сестра двоюродная. Мы с ней раз несколько в одной компании гуляли.
Симпатичная была, фигурка просто загляденье..

А тут залазит старушка,черты лица которой чем-то напоминают Наташку.
Я и не узнал её сразу..

Разговорились..

Муж помер, отец помер, полгода назад и мать прибралась.
Когда мать хоронила, с работы уволилась.
Чтоб было хоть на что-то жить устроилась техничкой.
Ну и то-ли от нервов, то-ли хуй знает, онкология началась..
С работы пришлось уйти, т. к. мыть полы уже не могла физически.
Больничный ей не дали, так как работала она не официально, а по договору.

Живёт сейчас в деревне.
На бывшей работе два раза аванс взяла, первый раз три тысячи, второй раз тысячу, чтоб было хоть на что до больницы добираться..

Суёт она мне эти три сотки, а я на неё смотрю и вспоминаю как в беседке её за сиськи да за жопу трогал, а тут старая, высохшая, жизнью измотанная..
Сам знаешь, нихуя не мало в жизни повидать пришлось, а тут смотрю как она мне эти деньги протягивает и ком к горлу подступил..

Не хотел с неё денег брать, отказывался, но она типа как так, это же твоя работа..
Короче сунула она мне деньги в стаканчик который у меня для мелочи.
Всю дорогу с ней проговорили.

У меня интересуется, как я, а что я ей расскажу?! Что пенсия неплохая, да плюс больничный и ещё вот, типа, в такси подрабатываю?
Что дачу в Крыму купил и жене на днях машину взял?

И так мне чёт стрёмно и хуёво стало..
Довез я её до самого дома, матом заставил взять обратно эти три сотки, ну и когда она из машины вылазила, я ей незаметно в сумку всю свою кассу сунул.
Там и было-то тыщ пять максимум..
Диспетчеру позвонил, сказал что у меня сегодня сдавать нечего, так что пусть из зарплаты у меня высчитает, а если не хватит, я ей на карточку переведу, типа безналы от меня только были..

А в это время рядом с диспетчером наш механик сидел и разговор этот слышал.
Ну и типа, да я охуел, деньги из кассы беру на свои цели и без предупреждения начальства..
Вот тут меня и накрыло
Сиди говорю на месте, никуда не уходи. Я сейчас через десять минут приеду и ебало тебе бить буду, козлу ебучему.

Он меня дожидаться не стал, а я, встретив хозяина нашего такси, высказал ему всё что думаю об этом механике и всё что с ним сделаю, как только он мне на глаза попадётся..

- Ну ты конечно погорячился, нужно было приехать, объяснить ситуацию...

- Да знаю, друган.
Сейчас всё прекрасно понимаю, а тогда чёт прям так накатило...
Давай наливай нах
Сам знаешь за что Кутузову глаз выбили.

- знаешь, 4iLiSH, вот сто лет тебя знаю.
Знаю какая ты скотина, какой ты долбоёб и беспредельщик и жена моя тебя терпеть не может. И твоя меня сквозь зубовный скрежет выносит в своей квартире..
Также знаю что ты мой друг, а этим всё сказано.

На том и порешили.

Сел с женой ужинать, достал бутылку, благо повод имеется, и тут на меня напал приступ икоты.

- Бля, да ктож меня так вспоминает-то?

Жена разразилась хохотом.

- Витя тебя вспоминает! Твой работодатель!!!

Ну так-то скорее всего да...

Рассказываю по порядку.

Пару дней назад, я в очередной раз уволился с работы.

Громко увольнялся, надо заметить..

Дело в том, что механик решил выписать мне штраф.

Я же был категорически с этим штрафом не согласен.

- Вить, я на вот этом хую этот штраф вертел!  - кричал я хозяину такси.

- Я прямо сейчас тебе этот штраф оплачу из своих личных денег. А зарплату в трубочку сверну и в жопу ему засуну. Звони этому козлу, пусть он сюда приезжает и в глаза мне скажет что он мне штраф выписал.

Он прям здесь пизды получит  сука!

- 4iLiSH, не горячись, ты тоже в чём-то бываешь не прав..

- Витя.. Я уже сказал, я за эту работу зубами не держусь и не трясусь от страха что её потеряю. Более того, с таким отношением, я на хую вертел эту работу.

Ты считаешь что ты дохуя мне платишь?!

За забором очередь из таких как я стоит?

Да флаг вам в руки!

У меня дома делов ебаться-сраться!

В деревне дел чуть больше чем дохуя!

Кошка не глажена!

Жена уже две недели не ёбана, а я тут, блеать, за копейки горбачусь!!!

Скажи мне, Витя, нахуя мне это надо???!!!

Вот примерно на такой ноте мы и расстались.

Витя сказал чтоб как только я остыну, отдохну, переделаю все дела в деревне, наглажу свою кошку вдоволь и с женой наебёмся досыта, я выходил на работу.

Я сказал что подумаю.

Так получилось, что купил жене машину и сегодня погнал её регистрировать.

Стою на площадке осмотра, задрал капот, закурил сигарету, документы в руках, жду пока гаишник подойдёт.

Как там в той поговорке...

Вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись!

Машин через пять от меня стоит Витя и внимательно на меня смотрит...

Подошёл, поздоровался, слово за слово..

Здоров, как дела?

Машину чтоль решил поменять?

Да, - говорит, - вон, камрюху пятилетку взял.

А ты чего себе прикупил?

Я скромно пожал плечами.

- Да я не себе, жене решил машинёшку поменять.

- Которая?

- Да вон, крайняя, - махнул я рукой назад.

Взгляд Вити скользнул мне за спину, приобрёл там охуение и вернулся ко мне.

- С салона брал?

- Ну да. - Я пожал плечами.

- И дорого обошлась?

Сколько сейчас такая стоит?

- Дороговато конечно, но в рот ебать, с собой всех денег не заберёшь, а жене приятнее на этой машинке ездить будет чем на старой..

- Кредит?

- Не, нахуй он нужен. Так, насколько наскрёб, такую и купил.

В это время у меня зазвонил телефон.

- Извини, Вить, - хлопнул я его по плечу, - мать звонит.

Да, мам, привет.

Да, таблетки выпил.

Я в гаи, мам.

Да, как оформлю, обязательно к вам заеду.

Бате там пивка взять или водочки?

Витя, отвернувшийся от меня и пошедший к своей машине, выглядел каким-то растерянным, как мне показалось.

Поговорив с матерью, я оторвался от телефона и поднял взгляд на ряд где стояли машины и меня пробило на ржач.

Крайняя машина в ряду была ауди шестёрка.

Она стояла с поднятым капотом и около неё никого не было.

Витя подумал что я эту машинку взял своей жене.

Просто представил его мысли по этому поводу и с трудом сдержал в себе смех.

"Бля, и этот человек, покупающий ауди шестёрку без кредита, работает у меня в такси.."

Всё хуйня, главное чтоб не подумал что уж больно дохуя таксистам платит и зарплату не урезал.

Ну и паписят, конечно.

Чтоб супругина машинка бегала.

зы

Есть у моей жены забавная привычка,  машинам имена давать.

Нурик у неё уже был.

Букашечка была.

Аяврик был.

Теперь Тарасик.

Паписят нах, чтоб Тарасик ездил и не ломался.

Говорил уже, работаю в такси на межгороде.
Сегодня звонок.

- Стотридцатьвторой, ты где?

- На конечной.

Удивлённый голос диспетчера.

- Что ты там делаешь???

- Бля, ну что я могу делать на конечной?!
Торчу тут как хуй надроченый.

- Когда ты успел приехать?!
Ну это даже хорошо!
У нас трисемьпять сломался. Стоит около "название населённого пункта".
Пассажир нервничает, ему на операцию ложиться, а они опаздывают уже на полчаса.
Сможешь нагнать?

- Нагнать почти час? По пути надо кого забирать?

- Нет, он один.

- Ладно, попробуем.

Забираю пассажира, тот уже смирился с тем что опоздал и выглядит унылым.
Когда я притаптываю 130-140 смотрит на часы и со вздохом произносит.

- Да ладно, не торопитесь. Всё равно уже не успеем..

На повороте сворачиваю на просёлочную дорогу.
Пассажир делает удивлённые глаза.

- А куда это мы свернули?

Я улыбаюсь.

- Ну ты же уже всё равно опоздал. А так я тебе сейчас краеведческую экскурсию по красивейшим и уникальнейшим местам устрою, с просмотром всех местных достопримечательностей.

Посмотрите вперёд.
Сейчас вашему взору предстанет чУдная деревушка с названием "название деревни"
Пассажир хмыкнул.

- И чем же она примечательна?

- Ну как же, вы не заметили?!

Присмотритесь к окружающей нас местности и ответьте на вопрос:
Почему основатели этой деревни выбрали именно это место?
Не 5 км вправо, где лес и лесная дичь.
Не 3 км влево, где река и следовательно вода для водопоя скота и рыба.
Не на макушке горки, и ни внизу, в ложбине, где много сочной травы для скотины, а именно здесь, на середине склона горы?
Мужик, отвлекшись от своих грустных мыслей, оглядывал окружающую нас местность и пожимал плечами.

- Да, действительно, странный выбор..
И почему же здесь построили деревню?


История об этом умалчивает, древних легенд на этот счёт тоже не сохранилось.
На земле вообще дохрена непонятного и необъяснимого.

Сейчас, к вашему сведению, мы едем по центральной улице этой замечательной деревни.

Слева вы можете видеть сельсовет, и прямо рядом с ним продуктовый магазин, в котором вы сможете приобрести сигареты рублей по 50 и палёную водку по сотне за бутылку.
Также, рядом с сельсоветом находится сельский клуб, в котором раз в неделю проводится культурно-массовое мероприятие гордоименуемое танцы.
Во время танцев можно выпить, потрогать какую-нить девушку за жопу и подраться. Этим перечнем список развлечений заканчивается.

А сейчас, уважаемые экскурсанты, мы проезжаем мимо свалки.
Сюда привозят мусор сразу из двух деревень.
Той что мы только что проехали, и той, в которую мы сейчас заедем.

Пассажир ухмыльнулся разглядывая новую деревню.

- Ну и чем же эта деревня отличается от той, которую мы чуть раньше проехали?
Такой же сельсовет, такой же клуб, и магазинчик около клуба такой же.
Предполагаю что даже водка и сигареты здесь точно такие же и по той же цене.

- Ну не скажите.. В этой деревне комбайн был!!!

Пассажир ехидно прищурился.

- Позвольте я угадаю...
Они этим комбайном, наверное, зерно убирали?
Правильно?

- Нет, не угадали.
Комбайн у них стоял!
Причём не как в других колхозах и деревнях, не в поле, не в гараже, не на площадке транспортной, он у них стоял НА ГОРЕ!!!

Вон ту горку справа видите?
Вот на самой макушке и стоял комбайн.
Лет двадцать стоял, если не больше..

Лицо пассажира вытянулось от удивления.

- Комбайн?
На горе???
Двадцать лет стоял???
А нахрена???

- Как гласит древняя легенда, забухал и как-то раз тракторист с комбайнёром..
Ну и как водится, как хорошенько напились, начали друг перед другом хвастаться, да хуями мериться.
Кто из них лучше, кто сильнее, кто умнее..
Три дня и три ночи тракторист с комбайнёром выясняли кто лучше.
И на руках боролись, и на поясах боролись, и на кулаках бились, и сканворд разгадывали, а всё никак не могли выяснить кто же из них лучше.
И вот к исходу третьей ночи поспорили они кто быстрее на гору заедет.
Тракторист на своём тракторе, или комбайнёр на своём комбайне.

На самую малость тракторист уступил комбайнёру.
Спор есть спор.. Пришлось трактористу за бутылкой ехать.
А комбайн решили там, на горе оставить, чтоб все видели, какой комбайнёр водитель экстра-класса.

А по утру деревенские жители проснулись, свои телевизоры в розетки воткнули, а телевизоры так чётко показывают.
И оба канала! И без ряби! И оба со звуком!!!

А когда комбайн, под председательские матюки и обещание анальных кар, с горы убрали, то телевизоры снова стали шипеть, рябить и показывать очень хреново.

Вот тогда мужики и смекнули, что комбайн на той горе волшебным образом радиоволны в деревню притягивает.
Затащили они на ту гору старый сломанный комбайн, и стоял он там лет 20,а то и больше.
А как-то утром проснулись, телевизор в розетку воткнули, а телевизор-то и не показывает!
Глядь на горку, а комбайна-то и нету!!!
Ночью спиздил и в чермет сдали.

Найти-то его нашли, только его к тому времени уже на куски порезали.
И тех диверсантов, что комбайн спиздил и, тоже нашли.
Года по три им тогда дали, а вот другой комбайн на гору так и не затащили..

Так и катили мы с пассажиром по просёлочным дорогам, поднимая клубы пыли.
Я рассказывал ему легенды и истории про местных знаменитостей и местные достопримечательности.
Он цокал языком, удивлялся или улыбался, в зависимости от истории.

Выскочив в очередной раз на трассу, я глянул на часы.

- Ну что, больной, если прямо в машине яйца побреешь и пупок зелёнкой помажешь, то вроде как должен успеть на операцию.

Пассажир удивлённо озирался по сторонам и с недоверием глядел на часы.

- Неужто успеем?

- Если в городе в пробку не вопрёмся наглухо, то ещё и сигарету на крыльце выкурить успеешь.

Город мы пролетели так, как будто нам кто специально зелёный свет включил.

Остановившись около главного входа, я помог вытащить сумку и закурил.
Пассажир с улыбкой протянул мне 500 рублей.

- Так ты же вроде оплатил уже, - пожал плечами я.

- Это за интересную экскурсию.

Вот вроде мелочь, а приятно..

Так что если в один прекрасный день меня выгонят с позором из рядов доблестных таксистов, то и хуй с ним. Глядишь, в экскурсоводы подамся.

Сижу, похмеляюсь, вспомнил интересный случай из прошлого.

Вспомнил как один мой подписчик просил, будешь писать какую-нить хуйню, упомяни меня.

Упоминаю.
@wurkins, 50% ответственности за этот пост ложится на тебя.
Сам бы я похмелялся потихоньку, не отвлекая никого от важных дел.
Так что, дорогие читатели, если вам не понравится эта хуйня, то вы знаете кто виноват и кому в жопу минусами тыкать.

А рассказать я сегодня хотел рассказать как сберечь своё имущество при помощи говна, палок, синей изоленты, и другой подобной хуеты, потратив один день, литр водки и килограмм шашлыка.

Приехали мы как-то из командировки.
Небритые, голодные, злые как сто чертей..
С потерями вышли.
Не по своей вине, так что, думаю не нужно объяснять наше настроение.

А у Татарина батя перед смертью домик в деревне захотел..
Татарин купил отцу домик, обустроил его в меру сил и возможностей, распахал огород, насажал огурцов с помидорами, а на задах посадил картошку.
Вот только не надо задавать мне этих подлых вопросов, типа нахуя пенсионеру сажать картошку.
Вот захотел и всё.
Ну и пусть сажает, если это ему радость доставляет.

Короче, приехали мы домой, а его батя жалуется.

Картошку подкапывают, помидоры воруют...

А мы с бутылкой за столом сидели.

Я, Татарин, дядь Миша и его сосед.
И так обидно стало. Дед сажает поливает, с мотыжкой коноёбится, а какая-то падла ворует.

- Не переживай, дядь Миш, завтра решим твою проблему.

Татарин поднял на меня уставший взгляд.

- Засаду предлагаешь?

- Я ебал. Делать мне больше нехуй как засады на алкашей устраивать.
Заминируем к хуям, да и всё.

Татарин задумчиво поскрёб небритый подбородок, его отец, зная меня не первый день, усмехнулся и разлил по рюмкам.
Сосед, сидящий с нами за столом, насторожился.

- А если дети?! А сам Мишка как?!
А взрывчатку где возьмёте?

Татарин тоже смотрел на меня вопросительным взглядом.
Я усмехнулся.

- Работать будем как под Шали.
Помнишь, блокпост их тиранили, и нас послали решить эту проблему и нихуя ничего для решения той проблемы не дали.
Из подручных средств всё изготовим.
Масло, сахар, в магазине купим, марганцовку с селитрой тоже найдём.
Жалко керосин в деревне не найти, но в рот его ебать, уайт-спирит купим..

Татарин меня прекрасно понял и начал подыгрывать.

- Добрый, нахуя зажигательные делать?!
Куда потом обгоревшие трупы девать будем?!
Нахуй нам этот геморрой?!
Давай лучше травматов по периметру наставим, набьём песком, оно наглушняк не убьёт, но одежду с ног вместе со шкурой снимет..

- Согласен, - кивнул я. - Устроим нашим незваным гостям саламалейкум.

- А вдруг дети.. - ещё раз попытался надавить на жалость сосед.

- Вот, кстати, о детях..
Дадим детям понять что воровать не есть хорошо.
Ну а если кому шкуру попортит, то в следующий раз крепко подумают, стоят ли пара помидоров таких болевых ощущений.

Воспитательный фактор, так сказать..

На том и порешили..

Утром, проснувшись, мы вышли похмеляться на огород.
Соседи, приметив нас, неумело прячась, подглядывали и пытались рассмотреть, что же такое мы закапываем в землю.

Мы же старательно делали вид что их не замечаем.

- Добрый, ну нахуя ты там нажимную ставишь?!
Растяжку поставил бы да и всё.

- Лишней не будет.
Я слабенькую поставил.
Дай пару взрывателей, а то у меня закончились.

- У меня тоже последний остался. Пошли в тенёчек, покурим, грамм по сто накатим и ещё взрывателей наделаем.

Участковый подошёл к нам когда мы, развалившись под яблонькой, допивали вторую бутылку.

- Бля, мужики, вы чё творите?!
Вы понимаете что вас посадят нахуй?!

Я протянул налитую рюмку участковому.

- Будешь?

- Я на работе.

Вы чё за хуйню тут устроили?!

Ко мне уже Т

три человека прибежали рассказать что вы тут огород минируете!

Вы совсем ебанулись?!

Мы с Татарином переглянулись.

- Понимаешь, у деда алкашня картошку пиздит, вот мы и решили..

С этими словами я привязал к старой ржавой консервной банке кусок проволоки и взглядом указал на неё участковому.

- Ну вот.. Ещё одна готова..

- Может хватит уже, - громко, чтоб все соседи слышали, поинтересовался у меня Татарин.

И так уже 18 растяжек поставили и семь нажимных.

- Как скажешь, - согласился я, -- хотя я ещё бы штук с пяток воткнул.  Рядом с яблоней и вон там, в малине..

Участковый, поняв что за цирк мы устроили, с трудом сдержал смех.

- Ну вы... Вы точно ебанутые...

А мне, мне что теперь делать?

Мы с Татарином выпили по рюмке.

- А что ты можешь сделать?

Насколько я понимаю, обезвреживать взрывные устройства в школе милиции не учат.

В области всего два специалиста. Один сейчас в отпуске, а со вторым, с Володькой, у нас очень хорошие отношения, мы по работе пересекались лет пять назад.  А из Москвы к нам точно хуй кого пришлют. Так что хоть всю деревню тут заминируем к хуям.

Ну а если кто подорвётся, то чтож мы, думаешь не прикопаем его как следует? Да вы его с собаками хуй найдёте, будь уверен.

Ну а местным, которые придут на нас жаловаться, так и скажи, нехуй воровать. Особенно у таких ебанутых как мы.

Татарин протянул мне наполненую рюмку.

- Может всё-таки будешь? - поинтересовался я у участкового.

- Да нет, я же говорю, на работе я..

Участковый ушел, мы допили водку, доели шашлык, на следующий день сходили на рыбалку, а потом я уехал к себе.

Больше от дядь Миши жалоб на то что у него воруют огурцы, ну или картошку подкапывают, не поступало.

Ну а то что вся деревня на него и на сына его косилась и за спиной шушукались.. Да пошли они нахуй.

Пусть лучше боятся они нас, чем мы будем выслушивать жалобы отца что у него опять что-то спиздили.

Лично я так думаю.

Откуда ты его знаешь?!

Глупый вопрос, который я слышал очень дохуя раз в своей жизни.

Самый частый ответ, на этот глупый вопрос, чаще всего звучал:

"По работе пересекались.."

Как мне сказала одна, очень близкая мне женщина, если меня засунуть в банку с мадагаскарскими тараканами, то я и там найду выпивку, закуску, тараканих лёгкого поведения и сослуживцев, с которыми мы пойдём ебала бить тем тараканам которые не наши..

Одно из самых точных моих описаний, если честно.

У меня заболела Киса.

Кошку свою так зову, если что.

Имя у неё такое, Киса.

Жалко если сдохнет.

12 лет вместе с ней прожил, привык к ней паскуде мерзопакостной.

Взял Кису в охапку, поехали в клинику для кошек.

= ООО!!!!! Здорова, 4iLiSH!!!

Кошку вылечить?

Барсик... Хороший Барсик... Красивый, ласковый, давай мы тебя посмотрим...

Укольчик сейчас сделаем и будет Барсик снова играться с хозяином..

Какой хороший Барсик..

Вечером, с этим же врачом, жарим шашлык.

Сидя под яблоней и разливая водку по рюмкам, мне вспомнился стих, который я тут же и процитировал:

- Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.

Приходи к нему лечиться и корова, и волчица, и жучок, и паучок и...

На этих словах Наиль резко ставит рюмку на стол.

- Знаешь, я благодарен тебе что вы меня из той жопы вытащили, но иди ты нахуй со своими подъёбками.

Я вас, разорваных и и израненых видеть больше не хочу.

Не могу!

Хватит нахуй!!!

Я выпил  и посмотрел на Наиля.

- Ко мне чтоль претензии? Так я поднял жопу и ушёл.

Ты только скажи..

- извини.. Не могу я больше.

Насмотрелся выше крыши, до сих пор тошнит.

Я лучше кошек от глистов лечить буду, чем вас по частям собирать..

Осуждаешь?!

Кто я такой, чтоб осуждать Врача.

Врача с большой буквы.

Военно-полевая медицина, она кому хочешь мозги набекрень свернёт.

А кошек от глистов тоже лечить надо.

Если мою кошку взялся лечить такой Врач, то за здоровье своей Кисы я спокоен.

Паписят нах.

Хотел написать ответ, но решил сделать отдельным постом.

Начну с того, что в армию я пошёл добровольно.
У меня был выбор, либо я иду служить в рядах доблестной красной армии, либо меня, избитого и связанного, волоком тащат в ЗАГС.
Из двух зол я предпочёл выбрать наименьшее.
О чем, кстати, не жалею.

Но давайте поговорим об умственных способностях и умении ими пользоваться.

Мои постоянные читатели знают уже что я пенсионер, но от нехватки денег подрабатываю. Сейчас снова устроился работать в такси на межгород.

Сегодняшний заказ был всего два человека.
Забрал первого. Мужчина лет 45.
Заезжаю за вторым пассажиром.
Симпатичная девушка примерно 23-25 лет. Фигурка просто загляденье..

Открыл ей дверь, помог поставить в багажник её сумку, она присаживается на сиденье и в этот самый момент раздаётся истошный женский визг.

Девушка выскакивает из машины, а на сиденьи лежит раздавленная её жопой оса.

Диагноз понятен, как говорит один мой знакомый доктор..

- Что это было?! - всхлипывает девушка.

Я демонстрирую ей труп осы.
Оцениваю её фигурку и со всей серьёзностью на которую способен, заявляю.

- Оса. Жало бы вытащить надо, а то у меня с собой лекарств нет, не дай бог отёк пойдёт.
Отёк Квинке, слышала про такой?
Хреновая штука, могу тебе сказать. Человек и умереть от такого отёка может.
Сейчас жало вытащим, заедем в аптеку, я тебе пару уколов сделаю, ну и витаминку..
Мне в детстве всегда после укола витаминку давали чтоб я не плакал.
Ты какую больше любишь, круглую, в жёлтой сладкой оболочке, или аскорбинку?

На этих словах я уже дружелюбно улыбаюсь, да и девушка перестала визжать, а только потирает рукой укушеное место.

- Мне аскорбинка больше нравится..

Вот вроде всё чудно и прекрасно, что может пойти не так?!

Внезапно в наш разговор вступает мужик.

- Это оса. У неё жала нет.

Бля, вот кто его за язык тянул?!

- Уважаемый, я очень много раз вытаскивал жала ос и видел что бывает если жало не вытащить.
У меня один боец чуть не отъехал один раз, а ты говоришь что вытаскивать не надо!!!

Пытаюсь вернуть я себе владение ситуацией.

- Я работаю в университете, преподаю энтомологию, это такая наука о насекомых, так вот.. Я вам ответственно заявляю, у этой осы жала нет, не было, быть не могло и вытаскивать там нечего!

Порывшись в своей сумке, он достал какую-то таблетку и протянул девушке.

- Вот, выпейте и поехали уже.

Вот и скажите мне, мои дорогие читатели, у кого, по вашему мнению есть мозг и кто умеет им пользоваться в непредвиденных ситуациях, а кто нет?
Профессор энтомологии, или военный пенсионер?

Ещё раз повторю,
Молодая симпатичная девушка..
Укушеная в район жопы...
Она, после моей психологической обработки не только не против, она двумя руками за, чтоб мы из её стройной симпатичной попы извлекли, пусть и не существующее жало..

Так хотелось сказать, дурак ты, хоть и профессор.

Иметь знания - это одно.
А вот уметь этими знаниями пользоваться - это совсем другое..