Бля, люди, Вы ебанутые..
Это всё что я моу вам сказать...
Тысяча триста пятьдесят семь подписчиков на меня?
Вы ебанулись, люди...
В мире так дохуя интересного, но вы подписываетесь на мои пьяные бредни и воспоминания...
Я вас нихуя не понимаю...
паписят нахуй.
@PussyFinger , идём сюда.
Как-то раз, когда я сидел в курилке и откровенно ебланил...
Если перевести с военного на русский, то наверное это будет звучать следующим образом:
Я, забив большой и толстый хуй на исполнение своих воинских обязанностей, сидел покуривая сигарету тупо пялясь в синее безоблачное небо.
Проходивший мимо капитан, увидев меня в этом состоянии, на секунду остановился и зайдя в курилку, присел рядом со мной.
- Ебланишь?
Я лениво повернул голову в его сторону.
- Так точно, товарищ капитан. Ебланю..
- Дело у меня к тебе имеется...
Нук, угости сигареткой, да подумай, не хотел бы ты выручить своего боевого отца командира?
я лениво полез в карман за сигаретами.
- Во-первых, товарищ капитан, стрелять сигареты у солдат, это как-то не по-офицерски...
Во-вторых, я не в вашем подчинении и вы мне не отец-командир, а обычный вооружейник, которого я конечно уважаю, но .......
Капитан размял сигарету пальцами.
- Ты же знаешь... Я бросаю курить...
Вот нахуя ты мне сигарету дал?!
И потом, ща кто-то допиздится и получит очередное взыскание за пререкание со старшим по званию...
Спичку дай.
Я протянул ему коробок спичек и философски заметил.
- Взыскание не триппер, повисит, да отвалится.
Говори что хотел.
- Понимаешь, у меня дочка замуж хочет...
Я замахал руками.
-- Не-не-не!!! Я пас!!! Я на такую хуйню не подписываюсь!!!
Меня дома итак три подруги ждут, на которых я жениться обещал..
Я в армию сбежал только потому что жениться не хотел, а тут на тебе...
Не, нахуй мне это не надо!!!!!!
- Да погоди, - перебил меня вооружейник. - Дослушай до конца, а потом уже скажешь что ты думаешь по этому поводу...
Жених уже есть, им он не против...
Мне свадьбу сыграть надо, а сам понимаешь, денег нет...
На регламентные работы положено двести пятьдесят грамм спирта на каждую ракету...
Ты же был у меня, видел сколько у меня там ракет...
Как раз на свадьбу и хватит...
Только вдвоём мы за день не управимся, ещё бы кого надо.. Чтоб надёжный был и не пиздел лишнего..
Знаешь такого?
Наморщив весь свой ум, почесав свежевыбритый затылок и закурив ещё одну сигарету, я ответил.
- Знаю.
Только подозреваю что мой выбор тебе не понравится..
Зона .....- Под твою ответственность...
- А с тебя три литра спирта.
- Боец, ты охуел?!
Литр!!!!
- Три.
- Хуй с тобой, но чтоб ни одна сволочь не знала!!!!!
(во-первых, вы же не сволочи? ни одна сволочь до сих пор и не знает..
Ну а во-вторых, уже более 25 лет прошло, срок давности...)
Ранним утром, мы втроём встретились возле хранилищ второй эскадрильи.
Капитан распечатал оба хранилища.
- Давай, ты из первого ракеты выкатывай, Зона из второго, я отлучусь ненадолго.
Я выкатил пять-шесть ракет и кинув взгляд на хранилище номер два удивился.
Двери были закрыты...
Нет, входная, маленькая, была открыта, но двери были закрыты...
Из чистого любопытства я пошёл ко второму хранилищу.
По пути меня догнал капитан.
- А он чё не выкатывает?
- Да хуй знает, сам иду поинтересоваться чё за хуйня..
Зайдя в хранилище, волосы на моей жопе встали дыбом и поседели в один момент.
Зона подкатил телегу с тепловыми ракетами к двери, вооружился батарейкой типа "крона" и целенаправленно тыкал проводками по контактам ракеты.
Ударом ноги в голову я прервал его развлечения.
Мы сидели на бетонном полу и курили.
Вокруг нас находилось дохуя тонн взрывчатых веществ, но теперь, мы с капитаном, чувствовали себя в безопасности.
- Бля, нахуя ты это делал?!
Задал вопрос капитан, когда Зона пришёл в сознание.
- Я слышал что двигатель ракеты можно запустить подав питание 12 вольт на определённые клемы..
- Бля, в кроне девять вольт!!!!
Ты вообще представлял что случится, если ракета запустится?
- Так ракета же тепловая, я там в лесу костёр зажёг, чтоб она в его сторону полетела...
Ахтунг нахуй!!!!
И да, @PussyFinger , с Зоной очень дохуя историй..
Как он хлорпикрин спиздил и домой своей бабке отправил..
Как он гранатой печку топил и на общем построении командир удивлённо вскинув брови поинтересовался.
- Во, бля, а куда эта палатка поехала?
Как он первый раз в жизни стрелял из мухи по штабной палатке...
Ты хуй поверишь, но о нём можно рассказывать долго...
Если меня называли ебанутым на всю голову, то по ебанутости головного мозга, Зона меня по-любому выше был.
И да, я с ним в разведку ходил не раз и не два.
И ещё бы пошёл.
Паписят нах.
Памяти всех кого знал посвящается.
Когда-то давно, в прошлой жизни, у меня было дохуя собак..
когда мне было лет шесть, я нашёл и притащил домой маленький кусочек черноты.
Дрожащий от холода и тычащийся своим носом мне в ладонь.
Родители конечно были против, но я, в свои шесть лет, сумел настоять на том что это моя собака и нихуя я его обратно, "где взял" не понесу.
Так у меня появилась моя самая первая в жизни ответственность за кого-то.
Я назвал его Черныш.
Обычный двортерьер, но без единого белого пятна..
Чёрный как сволочь..
Что было такого в этой дворняге, кроме отсутствия белого цвета, поинтересуетесь вы..
Верность.
Этот щёнок вырос в небольшую дворнягу.
Даже до колена , с трудом мне, шестилетнему пацану, едва дотягивал..
Если кто не помнит, или первый раз меня читает, я с самого сопливого детства был пиздец каким ребёнком.
Да, меня регулярно пороли так, что жопа моя светилась в темноте что тот светофор горящий красным светом.
Стоит отметить что пороли меня исключительно за дело, а не так, забавы ради..
Когда в очередной раз я где-то накосячил, и отец, взяв меня за шкирку и загнув в позицию "раком" уебал мне по жопе своей ладонью, Черныш на него бросился.
Паписят нах.
Отец немного охуел, когда мелкая дворняга вцепилась в него зубами и начала терзать штанину с яростным
-Ррррыыы нахуй!!!!
Отец дал ей пинка, и собака отлетела в сторону метра на полтора, но приземлившись на землю, со словами
- Ну теперь тебе точно пиздец!!!
кинулась на него снова..
Знаете, когда пиздят тех кто мне близок и дорог, я не могу стоять в стороне...
Со словами детского негодования я начал пиздить батю.
Отец стоял и охуевал от происходящего.
Собака терзает его штанину, мелкий пиздюк с остервенением ебашит его по второй ноге своими детскими кулачками..
Чё блеадь происходит нахуй???!!!!
Ответственность должна быть обоюдная.
В шесть лет я понял что получать пизды вдвоём, гораздо лучше чем получать пизды в одиночку.
Да.....
Хотел про другую собаку рассказать, но уж извините нахуй, в другой раз может быть расскажу.
Друзья мои и собутыльники..
Подписчики и подписчицы...
Поздравьте меня, если вдруг кому не лень.
Однажды, очень давно, в этот день случилось чудо, которому я до сих пор улыбаюсь.
Паписят нах.
Чтоб и через год, и через два, и гораздо больше, можно было поднять рюмку и улыбнувшись вспомнить те далёкие времена и такие незабываемые события.
Добавлено #comment_216711284
Извиняюсь что вчера это сразу не написал.
Пьян был аки сволочь, ибо праздновал это знаменательное событие.
Простите меня засранца, я исправлюсь..
Паписят нах.
В жизни мне довелось столкнуться со многими оригинальными и интересными личностями, и я считаю, что об этих интересных людях стоит иногда рассказывать.
И да, я облегчу задачу свидетелям кота и лампы.
@bbnnvv, идём, расскажи какой я пиздобол и что такого быть не могло, потому что такого не могло быть никогда ))
Я не помню как его звали. Зона он и был Зона.
Чем же он был знаменит, поинтересуетесь вы...
Я его запомнил с того самого момента, как он только появился в нашей части.
Когда человек прибывает в часть, то с ним, обычно, проводят беседу.
Типа кто сам, кто родители, есть ли какие спортивные разряды и увлечения...
Замполит взял очередное дело и произнёс:
- Рядовой "фамилия"
Некрупный паренёк поднялся, но взгляд от стола не поднимал.
- Ну расскажите нам о себе.Кто вы, кто ваши родители, чем вы занимались прежде чем к нам попали...
Он всё также не поднимал взгляда от стола.
- Мать полы моет в подъездах, отец дворником работает, а я водку пил, потому здесь и отказался. Ну ничего, это они себе только хуже сделали...
Очень мало кто может вот так о себе заявить..
Через 2-3 недели я узнал что этот рядовой является сыном народного депутата, которого этот сынуля настолько достал своим разъебайством, что он сам, своими руками загрузил его в багажник своего автомобиля, привёз его в военкомат со словами:
- Принимайте. Чтоб я его два года не видел! Засуньте его в такую жопу, чтоб он понял что такое армия, блеадь!!!!
Вот так Зона и оказался в нашей части.
Почему Зона, справедливо поинтересуетесь вы.
Я точно не помню из-за чего именно произошёл первый конфликт, но так получилось, что Зона дал по ебальнику офицеру.
Не помню сколько суток ареста ему тогда дали, но отсидев их, Зона встретил того самого офицера и начистил ему ебальник повторно. Уже с гораздо большим усердием.
После этого сам, своим пешком направился в сторону кичи.
По пути его догнал командирский уазик.
За рулём уазика сидел мой друган Пашка, поэтому в достоверности фактов не сомневаюсь.
Командир, увидев одинокого, бредущего в сторону кичи рядового, приказал Пашке остановиться.
- Рядовой! Что за хуйня?! Куда это ты направляешься?!
- Здрасте.. Да я вон туда.. На кичу....
- Да?! А кто это и за что тебя своим ходом туда отправил?
- Никто меня не отправлял, я сам. Я там офицеру опять пизды дал, чего ждать, всё равно ведь посадите, вот, иду..
Командир охуел, но надо отдать ему должное, сумел взять своё охуевание в руки.
- Ну садись, подвезу...
Зона улыбнувшись самой искренней улыбкой, забрался на заднее сиденье.
- Спасибо. Идти далеко, жарко, а у вас попить ничего нет?
Вечером, мы ржали когда Пашка рассказывал нам эти подробности.
Знаете, я не видел второго человека с таким характером.
Выйдя с кичи, он снова и снова разыскивал того офицера, бил ему ебало и сам, своим ходом шёл на кичу.
Официальный рекорд части : 158 суток ареста..
Когда Зона подошел и присел рядом со мной в курилке, я улыбнулся и протянул ему руку.
- Здорова. Надолго вышел?
- Я эта.... Слышал что вас вроде в командировку опять отправляют..
Слушай, поговори там... Может и меня как-то можно...
Улыбка сползла с моей рожи.
- А тебе это нахуя надо?
Зона пожал плечами.
- А почему бы и нет?
Я поговорил с командиром, о чем не жалел и не жалею.
Писал я уже про Зону.
Памяти всех кого я знал посвящается.
Случай вспомнился.
В интернете не рассказывал его.
Паписят нах и расскажу.
Я же со срочки начинал.
У меня, когда я призвался, разряд уже был по парашютному спорту. Разряд по боксу, да и на рукопашку ходил.. Скажи сам, куда меня? Писарем в штаб, или на кухню вечным дежурным?
Да, кому-то это покажется странным, но меня сначала взяли в поисково-спасательную службу, а потом приняли в группу быстрого реагирования.
И не надо мне тыкать что и там и там должны были быть только офицеры, а солдату срочнику там делать нехуй в принципе, я это знаю.
Была должность укладчик парашютов, меня и взяли.
Потом военный конфликт, а группа не в полном составе..
Я подписал контракт и мы всей нашей группой поехали на мою первую войну..
Паписят нах.
Так тепло вспоминать свою первую группу, где все члены группы приглядывали за тобой и давали советы.
Не приказы, а советы...
Да, из той командировки я вернулся через госпиталь.
Отсутствие опыта нах.
Возвращаюсь я назад, в казарму, в которой уже и забыл когда в последний раз был..
Меня ставят в наряд по охране объекта.
Стою на вышке, скучно что сам пиздец..
Смотрю, нарушители!!!!
Прямо через зону вверенную мне для охранения, стратегически важную, хотелось бы отметить, и влияющую на обороноспособность всей страны, пиздует группа диверсантов...
Женщины в количестве пять человек..
Там тропинка была, офицерские жены по ней грибы собирать шли..
Помнишь, я же говорил что мне было скучно...
Вот оно, моё развлечение...
- Стой кто идёт! Пароль!!!
- Иди нахуй, мужу скажу, он тебя в нарядах сгноит..
Вот оно значит как...
- Стой! Стрелять буду!!!
- Ты охуел?!
Тебя мой муж... далее следует нецензурная игра слов, состоящая из матов, междометий и обещаний мне всех кар, какие только возможны.
Не очень люблю когда мне угрожают.
Предупредительная очередь по земле, метрах в трёх от ног нарушительниц.
- Все на землю! Мордами вниз!
Лежать я сказал, или работаю на поражение.
Бабы охуели от такого расклада, но вторая очередь сделанная мной, заставила их отбросить корзинки и плюхнуться на землю.
- Если хотите выжить и пожаловаться на меня своему мужу, то медленно ползём вон на ту полянку что справа от вас.
Молодцы, вижу ваше усердие.
Руки за голову, пожалуйста.
Про то что со мной будет через полчаса, мне знать не интересно.
Хм...
Знаешь, интересная тогда ситуация получилась.
Вроде и выебать меня как надо бы, но и наградить, тоже необходимо...
Поощрение в виде снятия ранее наложеного взыскания..
Как компромисс, блеать..
Паписят нахуй.
зы
И да, когда-то давно, в прошлой жизни, у меня был Друг Славок.
Который мне мог в открытую и напрямую высказать всё что он обо мне думает..
Вы не поверите, но как его не стало, меня больше никто не смог и не сумел так нахуй послать и высказать какой я мудак и сволочь..
Знаю что вам это непонятно..
Паписят за Славка.
Вечером приехал "сдаваться".
Два диспетчера смотрят на меня такими хитрючими глазами и выдают.
- Ну давай, рассказывай...
- Говно-вопрос. Рассказывайте что именно вас интересует.
Новые диспетчеры мне не особо нравятся.
- Ты установил очередной рекорд по отзывам...
Как думаешь, какие отзывы были?
- Так-то в душЕ не ебу, какие вчера были, а сегодня хуесосили наверное, и я даже догадываюсь кто.
- Давай, не томи. Хочешь уволить - увольняй нахуй. А нет - так считай и я домой поехал. Заебался я чёт за сегодня.
День дурной был..
Утро началось с того, что я приехал на базу, взял машину, проверил, заправил, вся хуйня.
Собрал пассажиров.
Самая первая пассажирка, лет 25-27, с глазами цвета синего неба, попросилась на переднее сиденье.
Мне так-то сугубо вдоль хуя кто на переднем едет, присаживайся.
Надо наверное сказать что я не самый хуёвый водитель.
30 лет стажа, все категории, по работе часто отправляли на разные курсы.
Вождение в горных условиях, экстремальное вождение в городе, пересечённая местность, сопровождение..
Короче нихуя не тот мальчик который вчера права получил.
Умею ездить вроде.
Движение плотное, но возможность манёвра присутствует, еду спокойно, машину не рву.
Выехал из города, доклад на базу о том что собрал и выехал, ну и чуть притоптал.
- ААААААААА!!!!!!! СТОЙ!!!
Взгляд по обочинам, по высоткам, по садушкам, по зеркалам и экстренное торможение.
Инстинкты, мать иху ёб!!!
Пассажиры бьются мордами в сидушки, а я вопрошающе смотрю в эти голубые глаза.
- Что случилось?
- Там..
Тонкий указательный пальчик левой руки тычет куда-то в лобовое стекло, взгляд рассеянный, полон ужаса. Она ещё и левша.
- Там машина была и она прямо в нас ехала..
В рот того ебать, это был вполне безопасный манёвр практически по всем пунктам, блеадь..
Трогаюсь с места, разгоняюсь, чувствую на своём правом ухе взгляд.
Поворачиваю голову, а там это синеглазое создание с круглыми глазами.
- Извините, а можно немного по-медленней?
Я сегодня очень-очень сексуально озабочен, подумал я, окидывая взглядом фигурку просящей..
Да, очень даже ничего, я бы сказал..
- Радость моя, мы работаем по графику и ровно за три часа должны проехать 250 км. А там, по пути, будут ещё населённые пункты, пробки, знаки..
- Но может как-то можно хоть немножечко по-медленней?
И поглубже, мысленно продолжил я.
- Я постараюсь, - сказал я и понял что поездка не будет скучной.
Скидывать скорость и тошнить 90 - вообще не вариант, но и слушать визги было не очень приятно.
-Айайайайай!!! Мы сейчас врежемся!!!!
Все пассажирка округлила глаза и приготовилась к смерти, я же, притоптав на педальку газа и благополучно закончив обгон, поинтересовался.
- А может ты на заднее сиденье пересядешь? Там спокойнее..
- Нет, - со вздохом произнесла она. - Там дорогу плохо видно, я буду постоянно выглядывать из-за сиденья и мне ещё страшнее будет...
Вот жешь ёб твою мать!!! Дала диспетчер пассажирку...
- Так, левой рукой закрывай глаза, а правой рукой зажимай рот.
Сейчас я вон ту фуру обгонять буду.
- Не поможет, - вздохнуло синеглазое создание, - я подсматривать сквозь пальцы буду..
Я скинул скорость.
Да чтож с тобой делать-то, ёб твою мать?!
- Так, смотри, сейчас будет плавный затяжной поворот со спуском.
Там видимость хорошая, порядка метров восемьсот.
Как только мы будем подходить к этому повороту, я прибавлю газ, и если не будет встречных машин, то мы обгоним вот эту машину.
Если будут встречные машины, то тоже не стоит громко орать,я полностью контролирую ситуацию.
Договорились?
- Хорошо. Давайте попробуем....
-ААААААЙ!!!! Стойте!!!!! Там машина!!!!!!
Закончив обгон, я кинул взгляд на правое сиденье.
Девочка сидела закрыв лицо руками и явно приготовившись к неминуемой гибели.
- Можно открыть глаза. Наш экипаж только что совершил благополучный обгон и вашей жизни ничего не угрожает.
Можете похлопать мне в ладоши
Девчушка осторожно убрала руки с лица...
Да, девочка, мы реально выжили...
Ты не поверишь, но это факт! )))
Да, стоит признать, что я езжу немного быстрее чем остальные участники движения.
Да, это профессиональная привычка.
Догоняем очередную машину.
Тщетные попытки возвать к разуму и объяснить что мы работаем по графику, не приносили желаемого результата.
- Стой!!!! Ты нас всех убьёшь!!!
Я, в свою очередь, пытался рассказать всё чему учился долгих тридцать, в рот их ебать, лет.
Что такое безопасный манёвр.
Как безопаснее обогнать .
Почему иногда следует нажимать педаль газа, а не тормоза..
Вы когда-нибудь разговаривали с канарейкой?
Если нет, то вам меня не понять.
- Глаза закрой ладошкой. Второй ладошкой рот прикрой.
Сейчас на обгон выходить будем, это безопасно.
- Я на вас жаловаться буду..
- Без вопросов, только не кричи и не подсматривай.
Ой ты моя хорошая, даже почти-что не пискнула.
А жаловаться можешь, это твоё право..
Можешь диспетчеру позвонить и высказать какой я мудак и как хуёво езжу. А можешь прямо хозяину такси позвонить. Хочешь, я тебе дам его номер?
Он меня премии лишит, а возможно и выгонит нахуй.
Приготовься, сейчас обгонять будем.
- Уууиииии....
Вот так мы и ехали всю дорогу..
- На тебя пять отзывов за один рейс, и все положительные.
Может расскажешь?
- Да хуле там рассказывать, считай давай.
Сижу, пью водку, листаю посты и каменты ...
Моралфаги, ком ту гезе.
Я вам сейчас задачку задам, а вы попытаетесь её решить.
Хорошо?
Смотри внимательно, сосредоточься и попытайся понять.
Я знаю что это сложно, но как минимум попробуй, от тебя не убудет.
Просто попытайся...
Вот ты.
Лично ты, кто читает эти буквы, написанные мной по пьянке..
Представь себя на месте командира.
Пусть даже маленького командира обычной боевой группы.
Ты идёшь на задание.
Тебе нужно прибыть в квадрат, увидеть всё что возможно увидеть и вернуться.
Задача проще не придумаешь.
Так ведь?
Тебе даже не нужно никого убивать, главное скрытность..
По ходу движения группы, твой головной дозор умудряется проебать старика и мальчишку лет десяти, и они выходят прямо на группу.
Что ты будешь делать?
Вот что именно?
Вашу группу раскрыли старик и ребёнок.
Выполнение задачи по пизде.
Предложи варианты.
@Tihovod123, ты бы как поступил?
@obpsn, может что-то не так говорю?
Лично мне вдоль хуя на оценки поста.
Я хочу услышать мнения всех зашедших в эту тему.
Вот ты командир.
Я тот кто проебал, а делать-то что теперь?
Как будем ситуацию исправлять?
