4iLiSh

Хорошо быть девочкой в розовом пальто.

Можно и не девочкой, но уже не то...(с) хз кто сказал эти умные буквы.

Я родился и вырос в деревне, и самого моего сопливого детства меня окружало говно.

Свиной навоз, коровий, птичий гумус, который так высоко ценился в 19-ом, веке, что за ним отправляли мореплавательные экспедиции на далёкие острова...

Паписят нах.

Потом, когда закончилось детство, я пошел служить в рядах доблестной Красной Армии.

потом первый военный конфликт, госпиталь, опять к своим..

Да, пришлось немного поездить по тем местам, где мне были не очень рады.

Что такое война, поинтересуетесь вы..

Война это грязь и несмываемый запах говна и жжёного мяса.

Избавиться от этого запаха невозможно.

Сначала ты пытаешься его смыть растираясь мочалкой на морозе.

Потом пытаешься замаскировать обтираясь детскими подгузниками, обильно политыми самым дешёвым одеколоном, а потом понимаешь что это бесполезно.

Запах говна и смерти пропитал тебя насквозь.

Ты пьёшь водку, обмывая чью-то медаль/орден/очередное звание.....

Закусываешь тушенкой с ножа, которым два дня назад вскрыл какому-то неудачливому бородатому бочину.

Запах говна он всегда и везде, на протяжении всей твоей жизни.

О говне я знаю очень много.

Я знатный специалист по вопросам говна.

На новый год работал в карьере.

31-го числа, после работы, звоню этой девочке..

- Как ты?

А у неё из еды только макароны варятся, и луковица средних размеров.

Такой вот нахуй новый год..

Паписят нах, @scanc.

Вот этого говна очень дохуя..

Потому и плюсую я все добрые истории как кто-то белочке орешек дал, или ещё какая добрая поебень.

Жить в говне очень сложно....

Не, ты постепенно привыкаешь и тебе становится нормально..

Пока однажды, вечером, 31-го декабря не позвонишь той самой девочке в розовом пальто..

Паписят нахуй.

Баянить так баянить ))

Паписят нах.

За самый лучший секс в жизни ))

Позвонил друган, похвастаться наверное хотел, рассказал какой у него был охуительный секс..

Госьпидя, решил удивить меня, старого и грозного ебаку...

И вспомнился мне мой самый запомнившийся секс..

Давно это было, но помню как сейчас.

Ехал я из одной деревни в другую, на блядки конечно ехал, куда же я ещё мог ехать.

Зима, вечер, мороз под -30, я молод, глуп и самонадеян, девушка молода, красива и согласна, и я, с надроченным наперевес прыгаю в машину и ебашу навстречу приключениям.

Из одной деревни в другую можно было проехать несколькими способами. По трассе было далеко, крюк примерно 70-80 км, ну а если по прямой, по просёлочным дорогам, да по полевой, то всего-то надо кил 15.. Буквально за горой..

А я, напомню, был молод, с надроченым, но без лишних денег, поэтому решил махнуть напрямую. И быстрее, да и по бензину дешевле..

И ровно на половине пути моя "копейка" велела долго жить, т.е. сдохла самым подлым образом.

Смеркалось..

Пропускная способность той полевой дороги была 1-2 машины в неделю и надеяться на помощь не приходилось.

Бросить машину и ебашить мелкой рысью в ближайшую деревню я просто не мог потому что лично видел в том районе стаю волков. Ремонтировать машину я до того момента не пробовал ни разу..

Все мои познания сводились к одной фразе сказанной моим отцом, профессиональным Водителем:

Если машина заглохла, то либо не поступает бензин, либо нет искры. Если есть и то, и другое, то тащи её домой, я сам посмотрю чо за хуйня.

Благодаря моему же бате, в моём багажнике валялась хуева туча запчастей. По моему из тех запчастей что были в багажнике, можно было собрать еще две копейки, и я начал менять ВСЁ до чего смог дотянуться..

Те кто говорят что женская жопа или грудь приятна на ощупь - либо пиздят, либо не ремонтировали машину в мороз!

Тёплый мотор гораздо приятнее любой груди и любой жопы, это я вам как знатный ебака говорю

Когда машина завелась, то я кончил так, как не кончал никогда в жизни! Развернулся и поехал домой, ибо ебал я такие блядки!!!

А вы говорите запоминающийся секс..

Вот я ебался так ебался, а у вас так, баловство, не смешите меня!

Когда-то давно писал на ЯПе, так что наверное баян..

— Нет!!! Я не буду с тобой спорить. Ты меня всегда обманываешь!

— Я...Тебя...  Да когда такое было!

— Да постоянно!!!

— Правильно, сынок. Не связывайся с этим дураком! Он тебя опять одурачит! — Это бабушка. Пытается спасти потенциального потерпевшего.

— Кто ему сказал что если поцеловать лягушку, то она в принцессу превратится! Ребёнок всех жаб на даче перецеловал!!! Отстань от ребёнка!

Ребёнок — это уже 15-ти летний балбес, которого я время от времени подъёбываю. Не то чтоб постоянно, но с завидной регулярностью.

— Помнишь как он с щелбанами тебя надурил!

Да чего надурил-то! просто поспорили кто кому СЛАБЕЕ щелбан поставит.

Первый шелбан ставил мне мой малолетний друг.

Как можно тише, чтоб я даже не почувствовал..

Ну а потом я. Со всей дури, на полную мощность, так чтоб голова в трусы провалилась. А на охреневший взгляд, типа что это было, мы же спорили кто слабее..

— Ну да, видимо я проиграл этот спор..

— А с одуванчиком, помнишь как он тебя наебал — Дедушка заходится хохотом.

Лицо жертвы на секунду передёрнулось. Помнит значит

Говорите мне что хотите, но нельзя быть таким доверчивым! Тем более с тем, кто тебя постоянно наёбывает.

Я предложил человеку сорвать два одуванчика растущие рядом, один отдать мне, а второй спрятать.

Ну а я, при помощи второго одуванчика, типа найду куда он первый спрятал. Мы ещё в детском саду так прикалывались, как можно не знать такой древний прикол!

Меня выгнали из комнаты, спрятали одуванчик, дедушка проследил чтоб я не подглядывал. Всё по честному, хуле.

Я захожу, с умным видом начинаю делать вид что ищу. Прошёлся по комнате, провел одуванчиком вдоль тела жертвы.

— Ага, думал самый умный Думал я не догадаюсь! Рот открой!

Засранец, предчувствуя скорый выигрыш, совсем теряет бдительность

— Не угадал! Вот, смотри!

Ликующее выражение лица, открытый рот.. Как раз это мне и нужно.

Делаю недоумевающий взгляд, Заглядываю ему в рот.

— Как же так

Подношу одуванчик как можно ближе к его рту, и резким выдохом сдуваю весь одуванчик ему в рот. Бинго блеать

Пока малолетний засранец отплёвывался, дедушка, тоже тот еще тролль, сквозь хохот интересовался.

— Что, сынок, не вкусно

Бабушка, как обычно, назвала нас с дедом дураками.

Не первый раз, нам не привыкать.

— А с табуреткой!!! Это вообще было жестко!!!

— А чего с табуреткой Это была обычная проверка на честность и

бесстрашие. Ты эту проверку благополучно прошёл.

— С табуреткой? Давай рассказывай!!!

Дедушка не присутствовал в тот раз и хочет знать подробности.

А что там рассказывать. Обычная проверка.

Проверяемого ставят на табурет, предлагают честно закрыть глаза, затем два человека приподнимают табурет от земли. Испытуемому предлагают держаться за плечи чтоб не ёбнулся с табурета раньше времени.

Человек держится за плечи, два человека приподнимают табурет сантимов на пять от пола, и начинают потихонечку приседать.

Тому кто стоит на табурете, кажется что его задрали на высоту «я того рот ебал», а на самом же деле…

И тут испытуемому звучит команда: «ПРЫГАЙ!»

Не каждый отваживается.. Наш друган не из робкого десятка. Прыгнул

В этот раз малолетний друган нервничает. Он понимает что я хочу наебать его в очередной раз, но не понимает как именно.

— Так, давай ещё раз.. Ты мне завязываешь глаза, а я тычу указательным пальцем, и угадываю, кто это, ты или дедушка. Правильно?

— Ну да. Ничего сложного, но хрен ты угадаешь.

— Сынок, не связывайся с этим дураком!!! Обманет ведь!!!!

— Друган, смотри сам. Как я тебя могу обмануть! Бабушка свидетель. Либо угадал, либо нет.

Да, как говорил один мой знакомый, азарт страшнее поноса. Закусился мой клиент. Есть у него желание выиграть у меня хоть в чём-то..

Мозгов нет, а желание есть

— Давай!

Отмечу что дело происходило на кухне. Лето, жара +34 в тени. Бабушка только что принесла с огорода помидоры..

Завязываю человеку глаза. Крепко, на два узла, чтоб быстро снять не получилось. Дедушка сидит на стуле в ожидании шоу, бабушка в сторонке, в ожидании подвоха.

-Ну что, давай, тычь пальцем. Определяй, чья это морда лица, моя или дедушкина

Ребёнок начинает осторожно и аккуратно тянуть палец пытаясь нащупать хоть чьё-то лицо..

Подставляю ему свой нос, и тут же отстраняюсь.

— Давай тычь нормально!

Ребёнок начинает тыкать более уверенно.. Как раз то, что мне и нужно.

Хватаю со стола помидор и насаживаю ему на вытянутый в мою сторону палец.

— ААААА!!!!!!! Бля!!!!! Сука!!!! Ты мне глаз выткнул нахуй!!!!!!!!!

Сдергиваю помидор, сжимаю его в кулаке, и зажимаю свой правый глаз с ошмётками помидора.

Ребёнок в ужасе пытается сорвать с глаз повязку, и когда срывает, то видит меня зажимающего глаз, из-под пальцев что-то красное капает на пол, бабушка орёт, дедушка ржёт, я матерюсь

АХТУНГ блеать

Получил подзатыльник от бабушки и был с позором изгнан нахуй.

Спросите зачем мне это надо Да хуй знает.. Скучно..

Жена не очень любит когда я встречаюсь с друзьями.

- Солнце моё, чёт вчера вспоминал, я уже больше года с Татарином не виделся.
Поеду, в гости съезжу.
Или может позвонить, его в гости позвать?
Правда ведь, давно не виделись.

- Не помнишь, как там в русской народной пословице?
Кто там хуже татарина?!

С улыбкой пожимаю плечами.

- Точно не знаю, но думаю что хуже татарина могут быть только два татарина..
Так что, я к Татарину поеду или он к нам?

- Езжай лучше ты к нему.
Два контуженых на всю голову татарина - это не то, о чем я всю жизнь мечтала..

Когда-то очень давно, с этим Татарином мы пытались оторваться от толпы очень обиженных нашим поведением лиц бородатой национальности.

- Привал нах, - произнёс Татарин и кулём завалился на землю.
Я без слов завалился рядом.

Уйти в отрыв гораздо сложнее чем преследовать.

Нас загоняли по всем правилам и шансы выжить были примерно с комариный хуй, а то и меньше.

Бинт намотаный поверх горки Татарина сочился кровью.

- Ты как? - поинтересовался я.

- Бля, Добрый, ты сейчас что хочешь услышать?! 

Давай я тебе скажу что всё охуенно , или что всё пиздец как хуёво.

Какая нахуй разница?! - со злобой, глядя мне в глаза выматерился Татарин.

- Жить будешь, или тебя здесь грохнуть, чтоб не мучился?

Тащить тебя нет особого желания.

Тяжёлый ты, Татарин.

Если выйдем, ты или жри меньше, или сри больше, я того рот ебал такие тяжести на своём хлипком горбу корячить.

Мы обменялись с Татарином взглядом.

Весь этот ёбаный мир сузился до пределов "Я и Татарин"

Убей Татарина и я не смогу уйти.

Убей меня и Татарин останется рядом.

Да, где-то там, далеко-далеко по телевизору показывают как скачет по сцене Газманов, как улыбаясь, сверкает сиськами Лолита Милявская, но наш мир сузился.

- Я вон за тот камень сяду и хуй кто меня увидит.

А если и увидят, то шилом меня оттуда хуй выковыришь..

Минут пятнадцать как минимум..

Потом, если нормально всё будет, устрою им салам алейкум нахуй и тебя догоню.

Татарин протянул мне руку.

- С меня шашлык и водка.

- С меня бабы - протянул я в ответ руку.

паписят нах.

Хуже татарина только два татарина.

Это факт, с которым даже моя жена не спорит.

Говорил уже, работаю вахтой.

Примерно год назад.

В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.

Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается беспомощным взглядом.
Окликаю его.

- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?

Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою сторону.

Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня, получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется работать самостоятельно.

На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей, но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере работает...

Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.

Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и улыбнувшись предложил.

- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.

Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..

Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?! Да хоть чтоб ведро привязать)

Выйдя со склада, поинтересовался.

- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?

Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где находится его чудо вражеского автопрома.

Приехали на место.

- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. - робко поинтересовался паренёк.

Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.

Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.

- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.

Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и получить зарплату на тысячу-другую больше..

На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.

Вроде хуйня, а приятно.