4iLiSh

Последнее время, пытаясь открыть приложение Пикабу, часто мой просмотр заканчивается вот этим.

Пикабу, давай уже выздоравливай!

Хорош болеть!

Вспомнилось, решил рассказать.

Как гласит одна народная мудрость,
Не всё то золото что блестит.
Не всё то солнышко что встаёт.

Дело было давно, но в инете не рассказывал вроде.

Когда-то давно, решил я сходить в магазин и со мной увязался Мелкий.
Лет пять ему тогда было, может шесть..
Со мной он любил ходить в магазин больше чем с мамой, но это тема отдельного поста, сегодня просто история.

Заходим с ним в магазин.
- 4iLiSH, купи мороженое.

Так-то без вопросов, иди, выбирай какое хочешь.

Мелкий, без лишних вопросов, подходит к ларю с мороженым, просит достать то которое ему приглянулось и заполучив желаемое, не донимает меня, а просто находится рядом со мной, пока я затариваю сумку продуктами.

Да, я в курсе что жрать мороженое в магазине не стоит. Мелкий тоже об этом знал, но соблазн был очень велик..

Видя что я отвлёкся, он решил его втихаря открыть и попробовать..
Только чуть-чуть.. Самую малость...

Я обернулся в тот самый момент, когда он, открывая упаковку, не удержал мороженое в руках и оно вывалилось из пакетика на пол.

Быстро подняв с пола мороженое, критически оглядев его со всех сторон и сдув с него мусор прилипший во время падения, он стоял и размышлял что же ему с ним делать.
Вроде как и не испачкалось, но ведь оно лежало на полу, значит есть его не стоит уже... А выкинуть пиздец как жалко!!!

Именно в этот момент он увидел что я молча наблюдаю за ним.

Мне даже стало интересно что же он будет делать и как попытается отмазаться.
Я смотрел на него, он смотрел на меня.
Было видно как скрипит его мозг пытаясь найти выход из этой ситуации.

В этот момент из какого-то бокового прохода к нам выходят молодая и вполне симпатичная мама с дочкой примерно такого же возраста как и Мелкий.

Вспышка озарения осветила его лицо.
Мелкий, со всей возможной прытью, как лань в жопу ранена, рванул к ним на встречу.

- Привет!!! Меня зовут Мелкий! А тебя как?!

Мама с девочкой растерянно остановились от такого напора.

- Будешь? - протянул он малолетний девчушке мороженое.

Девчушка неуверенно протянула руку, и уже взяв мороженое поглядела вопросительным взглядом на маму.

Мама же, с полным умиления взглядом, начала высказывать мне какой у меня хороший ребёнок, какой воспитанный, какой добрый, прямо прирождённый джентльмен..

Я же, еле сдерживая улыбку, легонько шлёпнул малолетнего засранца по затылку и подойдя к девушке молча забрал у неё мороженое, сходил и выкинул его в урну.

Описать охуевшие от этого моего поступка лица мамы с дочкой я не могу.
Они молча хлопали глазами и переводили взгляд с Мелкого на меня и видимо пытались понять, как у такого ублюдка как я, мог вырасти такой замечательный ребёнок?!

Когда я вернулся к холодильнику с мороженым, то увидел что они развернулись и уходят в ту же сторону, откуда и появились.

Вытащив три мороженых, два я отдал Мелкому с наказом срочно их догнать и вручить, а заодно извиниться и объяснить им причины моего поступка, а сам прошёл на кассу, оплатить и предупредить продавщиц.

Когда появился Мелкий, я поинтересовался.

- Ну что, как всё прошло?

- Еле уговорил их взять!!! Отказывались..

- Объяснил?

- Ну да.

- И что ты им объяснил?

- Да, неважно.. Главное ведь что взяли и спасибо сказали...

Я нахмурил брови.

- Ну я им сказал что просто ты сегодня почему-то злой, а вообще, ты очень даже хороший..
Да и вообще, они же не видели что то мороженое упало, зачем его выкидывать было?!

В тот момент я глядел на мелкого, а в голове крутилась мысль.

Не важно какой ты на самом деле, важно то, как ты выглядишь в глазах окружающих... Или всё-таки важно???

Я не знаю как поступили бы вы на моём месте, но лично по мне..
Лучше пусть хуесосят меня, чем близкого мне человека.

Зы

Вчера 8-е марта же было, а я на работе..
Колектив преимущественно мужской, из женщин только медички, да поварихи...

Проходим медичку, все поздравляют, улыбаются, кто-то не поленился, сгонял в город и цветы припёр.
Как посмотришь со стороны - джентльмены поголовно!

Только знаешь..
Заходишь в туалет, какой-то джентльмен насрал, сука, и не смыл за собой, падла.

Потому и вспомнился тот случай.
Для большинства людей не главное быть, главное казаться джентльменом.
А то что срёт и не смывает за собой - так никто же не узнает..

Хаир...

Самый простой перевод - милостыня.

Кто так перевёл, я сам, лично, ебало бы начистил.

Хаир это другое..

Погиб у тебя друг, к примеру..

Что ты можешь сделать?

Плакать, скорбить, мстить...

Ты можешь делать всё что угодно, но если ты муслим, то ты можешь ещё сделать хаир.

Как вообще сделать хаир и что это такое, поинтересуетесь вы...

Бля, вы не поверите, но из меня хуёвый переводчик с мусульманского на русский, но я всё же попытаюсь объяснить.

Хаир нужно делать всегда.

Не для того чтоб попасть в рай к гуриям, а потому что так положено нах, ибо ты муслим.

Хаир это то что делает этот наш ёбаный мир хоть чуточку добрее.

Я не говорю сейчас про поминки, где все передают друг другу десятирублёвые монеты и с нетерпением ждут когда же это, блеать, закончится..

Хаир это когда сделал и забыл.

Помер кто у тебя - сходи в хлебный магазин, купи весь хлеб и скажи чтоб его бесплатно раздавали.

Похуй какой национальности и вероисповедания.

- ты хлеб хотел купить? на. денег не надо. хаир.

Хорошее что-то у тебя в жизни - не скупись нах.

женщина с ребёнком - купи ребёнку мороженое.

ты не обедняешь? так купи и бошку мне не еби, потому что ХАИР, блеать.

Есть такое сравнение с цепью...

Цепь прочна только тогда, когда прочны все её звенья..

хуй знает, вроде как только мусульманам помогать хаиром можно, но я того рот ебал, я всем хаир делаю.

хаир это делать доброе дело.

не ждать что тебе вернётся, а сделать, сказать "хаир" и забыть, потому что ты делаешь для себя, а не для кого-то.

такое вот моё скромное ИМХО о хаире.

Учитывая сложности перевода с арабского на татарский, а потом на русский, я не ручаюсь в подлинности и мог что-то упустить.

Я перевёл слово "ХАИР" как я его понимаю.

Доброе дело.

Мы, муслимы, не только алахакбар умеем.

У нас и положительные качества имеются.

Паписят нах.

Да, я в курсе что сейчас половина седьмого утра по Москве.

Однако, осмелюсь предложить, давайте въебём паписят.

Да и хуй с ним что утро.

Как говорил один мой хороший знакомый:

С утра выпил - весь день свободный.

Паписят нах.

Про детей поговорим, про жён, про котов ваших, ебущих соседских кошек в подъезде...

зы

Сначала хотел написать умные мысли о войне.

Потом про детей хотел рассказать как воспитывал.

А потом послал всё и всех нахуй .

Давайте паписят.

Как знают мои постоянные читатели, я работаю на грузовой машине в карьере.
Работа как работа, бывает лучше, бывает хуже.

Машин у нас в карьере дохрена, контингент достаточно разнообразный.
Только со мной, под одним экскаватором, работают очень разные люди.

Я - военный пенсионер.

Сашка-Таракашка - молодой парнишка 23-25 лет с высшим образованием, но работающий обычным водителем. Пока ещё бестолковый, но забавный.

Бывший учитель, который в 45 лет, следуя завета Недимона, забросил нахер обучение детей и поехал зарабатывать деньги.

Дядь-Васька, дедок пытающийся доработать до пенсии.
Тяжело ему это даётся, но куда ему деваться, кряхтит, пердит, но терпит, ибо пенсия только летом будет.

В меру сил помогаем друг другу, советуем, подъебываем...
Короче обычный мужской коллектив.

- Блин, 4iLiSH, как ты 96% набрал на проверке? Я на тройку еле-еле набрал!!!

- Да там ничего сложного..

Пять минут инструктаж, недоверчивое лицо Таракашки, день самостоятельной тренировки и радостный голос.

- Блин, я 84% набрал!!! А это уже четвёрка!!!!


Я уже рассказывал про то что шиномонтажка это нихрена не просто даже для меня, Про то, что же нужно для счастья
а Дядь-Ваське приходится вообще пиздец как тяжко.

Вечером, после работы, подсаживаю с к нему в столовой.
Всё как обычно, здоров-привет, как жизнь, как отработал?

- Сегодня хреново.
В шиномонтажку ездил, спину сорвал.

Несмотря на седую голову и солидную разницу в возрасте, оттаскал дядьку-Ваську на хуях не выбирая выражений.

- В следующий раз звонишь мне, я подъезжаю, мы с тобой меняемся машинами, я еду вместо тебя на шинку, а ты вместо меня рейсы мочишь.

- Да как-то неудобно..,

- Неудобно трусы через голову надевать, а остальное нормально.

На том и порешили.

Дней через несколько у Дядь-Васи застрелился очередной балон и мы, как и договаривались, поменялись машинами и я поехал на шиномонтажку.

Когда я уже скинул застрелившийся балон, на меня обратил внимание наш инженер по технике безопасности.

- 4iLiSH, а ты здесь что делаешь?

Я улыбнулся. Люблю отвечать на глупые вопросы глупыми ответами.

- Колесо.

Безопасник недоверчиво переводил взгляд с меня на машину и обратно.

- А ты разве на этой машине работаешь?

Я честно рассказал ему всю правду.
И про сорванную спину, и про застрелившийся балон, и про то что мы машинами на время поменялись.

- Объяснительную.

Вечером, после работы, когда я стоял в курилке, ко мне подошли инструктор и горный мастер.

- Что там у тебя с безопасником случилось? 100% премии тебя лишить хочет, говорит что нахуй ты его послал и матом на него орал..

- Ну так-то да, было такое..

- Давай рассказывай.

Рассказал ничего не скрывая и не преукрашивая.
Посоветовал им лишать меня премии каждый месяц заранее, потому что как помогал с шиномонтажкой, так и буду помогать, пока Дядь-Васька на пенсию не уйдёт. Ибо взаимопомошь и взаимовыручка для меня значат больше чем их премия.

Дядь-Вася, прознавший про сложившуюся ситуацию, попытался что-то сказать о том что отдаст мне свою премию, на что был резко остановлен и послан нахуй.

- Литр с тебя, дядь-Вась, и не больше. А то обижусь, и считай что пошла по пизде наша с тобой дружба!

- Так у меня же самогонка... Я водку же не пью..

- Так это же ещё лучше. - улыбнулся я.

Прошло ещё несколько дней.
Вчера снова делаю колесо, снова инженер по технике безопасности.
Внимательно сверил мою морду лица с номером дяди-Васиной машины, вздохнул, покачал головой и ничего мне не сказав, пошёл дальше по своим делам.

Вспомнив о своей премии накрывшейся медным тазом, у меня перед глазами всплыл этот эпизод из фильма.

Минут через десять ко мне подошёл инструктор.

Мы закурили.

- Опять помогаешь?

- Так а хуле бы и нет. Премии один хрен на 100% уже лишили, теперь до конца вахты можно помогать безнаказанно, - улыбнулся я.

- Не переживай. Никто тебя премии не лишил. Мы с ним поговорили, успокоили..

Нормально получишь, только нахуй его больше не посылай. Обижается он на это.

Выкинув сигарету, инструктор развернулся и пошёл по своим делам, а я ещё раз убедился в том что нормальных людей гораздо больше чем конечных мудаков и пидарасов. Просто всякое говно гораздо заметнее.

Зы.

За ошибки и опечатки прошу сильно не пинать.

Во-первых я татарин и мне 50% скидка на грамматику и пунктуацию.

Ну а во-вторых я с телефона этот текст набирал,а эта блядская автозамена мне уже всю кровь свернула.

Работа а армии тяжела и заёбывает, Но есть моменты которые вспоминаешь, и улыбка расползается по всей твоей небритой роже

Для тех кто мне сейчас начнёт кричать что в армии не работают, а служат..

Служит собака, стоящая на задних лапках и выпрашивающая кусочек вкусняшки.

Я не служил, я работал.

Потому и не заслужил нихуя, ни орденов, ни званий.

Да, кто не знает тягостей и невзгод армейской службы, те покроют меня хуями и это будет правильно.

Жизнь военнослужащего, это не только: "Тыщ-пыщь-тра-та-та - убили нахуй"

Это очень дохуя бумажной работы, чуть больше чем дохуя звонков, которые бесят не только тебя, но уже даже соседскую кошку.

Учения..

Скажите мне, чему меня можно ещё научить?

Я вроде уже всё умею, но будь любезен нахуй..

- Бля, Добрый, как списать карбюратор с шишиги?!

- А куда он нахуй делся?

- Да пропили сволочи!!!

- Со мной их в следующую командировку запиши, а я их там грохну нахуй и спишу на боевые потери..

- А с карбюратором что делать?!

Неопределённо пожимаешь плечами.

- Списывай.

Однажды, к нам на учения прислали химиков..

Нет, это обычное дело, если бы не один маленький факт..

В нашем отделении служил Зона..

А у химиков был в наличии хлорпикрин...

Улавливаете взаимосвязь?

Недели через две меня вызвал к себе командир части и хлопнув своей широкой ладонью по столу приказал.

-Читай, нахуй!!!

Сынок, ты что прислал вопросительный знак мы уже неделю у соседей живём

Прочитав текст телеграммы, я предельно достоверно нахмурил брови и предложил.

- Давайте я его убью нахуй.

Вот прям на крыльце штаба расстреляю к хуям собачьим.

Разрешите?

Описывать маты и пожелания летящие в мою спину? ))

Паписят нах.

Памяти тех кого я знал посвящается.