4iLiSh

@SupportTech, я хочу добавить новый пост, а у меня фото от старого, уже опубликованного поста здесь сохранены, и удалить их нахрен я с телефона не могу.

Я хз, может только я такой тупой, но для меня это реально проблема.

@moderator,, перенеси пожалуйста куда следует.

Подозреваю что за этот свой пост буду как минимум пять раз проклят, сотню раз нахуй послан и выслушаю очень дохрена презрительных "ФИ", но удержаться не могу.
Гоните меня из кулинарной мастерской ссаными тряпками, но я должен рассказать как я готовлю то блюдо, без которого мне лето за лето не считается.

В этом году всё случается как-то внезапно, и в один прекрасный день я послал всех нахуй, взял в охапку свою Кису и переехал жить в деревню.

Хотелось бы начать свой кулинарный пост словами дедушки Крылова:
"Вороне где-то бог послал кусочек сыра..."
Так ведь нет, никто мне ничего не посылал. Всё своим трудом..
Сам целыми днями кверху жопой над грядками елозил по самому солнцепёку, и вот наконец попёрли первые урожаи.

Да, конечно на внешний вид с магазинными не сравнятся. И размер разный, и кривые как татарская сабля, но зато свои, натуральные, кроме навоза никаких гадостей не видевшие.

Моем их и отрезаем жопки и....

Хм, кстати, я садовод начинающий, ещё всю терминологию и умные названия выучить не успел, может кто подскажет, как называется другая часть огурца, которая напротив жопки?

Короче обрезаем огурец с двух сторон.
Примерно так.

Далее идём в огород и дёргаем там укропа.
Не зелень, а стебли с зонтиками. В них самый аромат.

Укроп режем не сильно крупно, но и не мелко.
Примерно так.

Чеснок.
Чеснок с огурцами сочетается примерно также как пиво и вобла.
Такое впечатление, что они просто созданы друг для друга.

Чеснок режем мелкими пластинками, чтоб лучше отдал свой аромат.

Не знаю кто как, а я добавляю и перцы и гвоздичку.

Соль.
Соль я беру всегда грубого помола и не йодированную.
Самая лучшая, как мне кажется.

На дно кастрюли укладываем листья чёрной смородины (в кадр не попали потому что я забыл сделать фото.
Можно, а вернее даже нужно, пару листиков хрена порезать в эту же кастрюлю, но как я уже говорил, садовод я ещё начинающий, и хрен у меня благополучно сдох. ХЗ почему, просто сдох и всё.

На смородиновые листики укладываем огурцы, а сверху засыпаем укропом чесноком и специями.

На трёхлитровую кастрюлю я беру две столовых ложки соли и ложку сахара.
Можно и так в кастрюлю насыпать, но я привык растворять.

Заливаем наш шедевр кулинарного мастерства холодной водой и на ночь оставляем на кухне.
Утром убираем в холодильник и ходим и облизываемся ещё сутки.

Да, долго. Да, я знаю что можно огурцы порезать, сунуть их в пакет с солью и приправами и уже через пару часов будут готовы к употреблению.
Знаю, пробовал, но ну их нахер, так они гораздо вкуснее получаются

Примерно через сутки открываем холодильник, вытаскиваем кастрюлю, снимаем крышку и полной грудью вдыхаем этот непередаваемый аромат.

Каждый раз на протяжении многих лет, из глубины моей души вырывается одна и та же фраза:

- Солнышко, идём сюда, понюхай как охуенно огурцы пахнут!!!

На что жена отвечает мне одной и той же неизменной фразой:

- Я по-твоему на ёбнутую похожа, чтоб ходить огурцы нюхать?!

Эх... Не шарит она у меня в малосольных огурцах...

Ну а что делать с этим самым летним блюдом, вы наверное и без меня знаете.

Достаём холодненький огурчик, наливаем в рюмочку холодненькую водочку...

Если вдруг кто-то скажет что это не охуенно, то это может означать лишь одно, это не русский человек.

зы
Сижу, дописываю пост, хрущу малосольным огурчиком и жмурюсь от удовольствия.

Нет, нахуй, кто бы что там не говорил, а жизнь очень даже охуенная штука.

С этой работой уже третий пост начинаю, он у меня с неделю в черновиках валяется, стираю его к херам собачьим и начинаю новый.

С ним приключается точно такая же хуйня..

Надеюсь что уж этот пост всё-таки допишу...

Уже говорил, но повторю ещё раз, для тех кто не в курсе.

Недавно я снова устроился на работу в такси на межгород.

Еду вчера по объездной.

На выезде из города стоят два пацана лет 15-16 с лопатами в руках и голосуют.

На улице жарища, морды у пацанов красные, потные, взгляд заёбанный.

Останавливаюсь.

- Здрасте. А вы нас до такой-то деревни не довезёте?

Только у нас лопаты...

Киваю головой на заднее сиденье.

- Заползайте. Только аккуратно.

- И ещё у нас денег нет. - Обречённо выдаёт один из мальчишек

- Садитесь. Не все таксисты конченые пидарасы так-то..

Мальчишки уселись, засунули свои лопаты, мы тронулись и мне стало интересно, что делают два пацана 15-16-ти лет примерно в 30 км от своей деревни без денег, без телефонов, без сигарет и даже без бутылки воды, когда на улице +43 градуса.

Пацаны, довольные тем что их не только до дома везут, но и минералкой холодной угостили, поведали свою историю.

Как я и думал, мальчишки оказались братьями из не самой обеспеченной деревенской семьи.

Окончили девять классов деревенской школы и поступили в каблуху гордо именуемую технарём в районном центре.

Лето, каникулы, делать в деревне особо нечего, а тут какой-то дядька лет 25 примерно, на иномарке подъехал к ним, когда они возле клуба стояли.

- Заработать хотите? По тысяче каждому плачу.

По колхозным меркам это очень даже нихуёвая, я бы сказал, зарплата для подростка.

Конечно они хотели.

25-ти летний дядька довёз их до дома, где они взяли лопаты, а потом отвёз примерно на 30 км в другой населённый пункт. Привёз на участок на котором не было вообще нихуя, ни воды, ни тенька, короче голый участок в поле и показал где и как рыть траншею под фундамент.

- До вечера справитесь? Вечером приеду, привезу деньги.

Пацанята ебашили как с ума сошли, и на такой жаре, без воды, без обеда, выкопали всё как и было сказано.

Вечером приехал этот хуй на иномарке, посмотрел объём выполненных работ, похвалил, типа молодцы, не думал что справитесь за день. Спасибо типа, давайте, пока, я поехал, а то сами понимаете, дел дохуя..

Пацаны попытались напомнить о том что им были обещаны деньги, по тысяче на брата, на что услышали что-то типа: "Какие нахуй деньги?! пошли отсюда нахуй пока пизды не получили."

После этих слов этот 25-ти летний пидрильо сел в машину и тупо свалил, а пацанам ничего не оставалось как взять лопаты и пиздовать на трассу, надеясь поймать попутку до своей деревни.

Примерно полчаса, говорят, стояли голосовали. Я первый кто остановился, хотя движение очень оживлённое..

Вот самое паскудное в этой истории то, что сидит сейчас этот чмошник малолетний, и перед своими друзьями, такими же ублюдками как и он сам хвастается, как он ловко себе на халяву фундамент выкопал.

А те ему скорее всего поддакивают и хвалят, типа молодец, вообще нормально сделал..

Лично по мне, нельзя быть таким пидором.

Нанял - заплати.

У нас в школе был охуенный трудовик.

С неделю назад сидим с женой в деревне. Она наблюдала как я проволоку шестёрку на куске рельсы выправлял.

Бля, как, говорит у тебя ловко получается. Как будто ты всю свою жизнь только и делал что проволоку выпрямлял.

Кто бы знал как я ненавидел это занятие в школе на трудах.

Даст учитель классу куски старой проволоки, а она вся пиздец какая согнутая и переверченая.

Чтоб к концу урока каждый выпрямил так, чтоб была ровненькой как хуй у молодого бычка.

Мы целый урок эту проволоку раскручиваем, выпрямляем, сдаём её, он недовольный ещё, типа и это ты называешь ровно?!

А тут просто представил, школьники сдают человеку куски относительно прямой проволоки, а его задача к следующему уроку согнуть и свернуть её нахуй как можно изощрённей, чтоб подольше ебались, оттачивая своё мастерство владения молотком..

ХЗ конечно, с одной стороны посмотреть, так это одна из самых наибанутейших работ в мире, всю жизнь провести над искривлением относительно прямых кусков проволоки..

Честно сказать, я бы не смог всю свою жизнь заниматься такой хуйнёй..

С другой стороны, он всю свою жизнь посвятил тому чтоб мы научились работать руками.

По-русски сказать, он вытаскивал наши руки из жопы и вставлял в плечи.

Судя по коментариям моей жены, проволоку выпрямлять он меня научил на отлично.

Хорошо когда человек на своём месте находится.

Жена у меня язва конечно, но вопреки всей хуйне люблю её заразу )))

Заезжаем с ней в магазин.
- Солнышко, мороженку будешь?
Посмотрела нна меня так хитро

- Да, вон то, Башкирское возьми.

Да так-то без вопросов. Какое скажешь, такое и возьму.
Протягиваю руку и беру то что указала жена.

Прохожу на кассу.
- Здравствуйте, мне мороженое пожалуйста.
Жена ржёт, продавщица хихикает..
Ладно, я буду мстить и мстя моя будет жестокой.

Приехали домой, прошло время,жена уже забыла, а я-то нет..

Заметил что жена подошла к напольные весам..
Незаметно подкрался сзади..
Я не злопамятный, я просто ногой немного на весы придавил..

Вы бы видели этот взгляд..
Растерянность, недоумение , охуевание..
Как так, блеать?! Этого не может быть!!!

Ну а потом сами понимаете что мне пришлось выслушать о том какая я сволочь, о местах моего проживания, о способах моего размножения и о многом другом и исключительно матом )))))

А вообще, она у меня белая, мягкая и пушистая. Просто не очень любит когда ей на весы незаметно сзади наступают )))

Паписят нах.