Серия «Истории под соусом (рассказы)»

Что в судах происходит не так, как показывают в телевизоре

Иногда смотрю сериалы или фильмы и немного обалдеваю.

Бывает, в кино беседуют два юриста, и один другому передаёт папку с документами. Тот раскрывает её, смотрит секунд 10 и восклицает что-то вроде: «Это конец. Они нас засудят!».

Что он там успел увидеть за 10 секунд? Нужно ведь ознакомиться с целой папкой доказательств, прочесть судебную практику, и только потом понять, засудят или нет.

Что не так в телешоу

На нашем ТВ много передач, которые показывают судебные процессы по разделу имущества и разным спорам. И там всегда есть одни и те же элементы, которых не бывает в настоящих судах.

Скандалы

Участники постоянно ругаются друг с другом, а судья молча наблюдает за ними. Понятно, что зрителям нужно шоу, и за спором наблюдать гораздо интереснее, чем за скучными репликами.

Но в реальном суде за такое поведение давно удалили бы из зала или оштрафовали за нарушение порядка. Там достаточно пару раз перебить оппонента, пока он говорит, и судья делает суровое замечание.

Так что в жизни это точно не работает: стороны по очереди высказываются без оскорблений, зачитывают данные из документов, и всё это растягивается на несколько заседаний.

Пламенные речи юристов в конце суда приводят к победе

В телевизоре весь судебный процесс держат интригу, кто же там что испортил/забрал, и только на последних 5 минутах один из юристов выкатывает новые доказательства, а затем следуют прения, где он говорит длинную красивую речь, все ему сразу верят.

В настоящем суде нужно раскрыть свою позицию ещё до прений, потому что прения — это небольшая заключительная часть процесса, где просто тезисно повторяется то, что уже доказали.

Был бы человек — статья найдётся, и юрист вспомнит её мгновенно

В кино юристы знают статьи закона наизусть. Да, такое часто бывает в жизни, когда процессы однотипные и по определённой категории дел. Но эти статьи носят общий характер, и конечно, никто не помнит содержание кодексов, которые, к тому же, постоянно меняются.

Юрист 40 минут фильма сидит и смотрит в компьютер: как вам такое?

Если бы фильмы снимали по настоящему процессу, то 40 минут из 1 часа экранного времени юрист сидел бы за компьютером и читал материалы дела, изредка отпивая остывший чай.

Но в фильмах такого не показывают, потому что это не зрелищно.

На самом деле, в жизни 90% работы ведётся до заседания, когда юрист читает, пишет нужные документы в суд, отправляет их заранее, чтобы судья прочёл их до заседания.

В самом процессе есть всего несколько минут, чтобы напомнить основную мысль документов, которые уже есть у судьи.

Показать полностью

Бесит делать домашнюю работу с детьми

За что? Я свои 10 лет отсидела, всё. На собрании учительница говорит: «Проверяйте у детей домашнюю работу». Так вы и проверяйте. Вы учитель, не? У меня на работе рабочая работа, я не хочу делать ещё домашнюю работу. Это другая зона ответственности.

Я обеспечиваю, чтобы ребенок не проспал, поел, рубашку надел – не наизнанку, а как положено. Чтобы дошёл до урока. Звонок для учителя, всё. Принимайте, смотрите.

Плохо сделал д/з – значит, плохо объяснили в классе. Нужно работать учителю и ученику, искать, где проблема. Меня, тётю 34 лет, не должны волновать суффиксы. Знаете, в чем проблема суффиксов?

Есть такое задание – «разбор слова по составу». И оказывается, что суффиксы в программе 3-его класса не такие, как в программе 5-го, прикиньте. В 5-м классе суффикс –ть превращается в окончание! Повзрослел за год, повышение получил. А в институте обратно превращается в суффикс.

Как вам такая подстава? Как в рулетке – нужно угадать, по какому правилу будут проверять домашку.

А волшебный квадрат в математике? В нём волшебного только то, что непонятно, какого фига я в 10 вечера на него смотрю и пытаюсь сложить числа по диагонали!
У меня днём была здоровая таблица по финансовой отчётности, то, что дебет сошёлся с кредитом – уже волшебство. А тут этот квадрат для третьего класса.

Раньше у нас в 3-ем классе были какие-то циферки, солнышки. Весело изучали разную лёгкую фигню. Сейчас темы для 3-го класса выглядят так: особенности окраса бобров, звёздное небо, проект "все растения моего региона", промышленность, Бенилюкс, рисунок пастелью с проработкой фона.
Мне кажется, через 10 лет третьеклассники уже будут делать проекты по запуску мини-шаттлов на орбиту:

— Мария Георгиевна, а у меня не взлетел.

— Петров, ну надо было с родителями делать. Наняли бы инженера, поработали над деталями. Почему так безответственно отнёсся к домашнему заданию?

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

С(т)ранные объявления

  • Услуги зависимой экспертизы.

Сделаем так, как выгодно вашему оппоненту, чтобы вы точно проиграли суд.

Специалисты без сертификации, да без образования даже. Просто школьники сидят, на сникерсы зарабатывают.

  • Асфальтирование огорода.

Для тех, кого тёща достала с поездками на дачу. Гарантия 50 лет.

  • Частный детектив
    - поиск информации в гугле за вас,
    - наблюдение за вашим котом,
    - выявление прослушки вашей квартиры рептилоидами.

  • Услуги юриста по взысканию ущерба при укусе комарами через суд.

Столкнулись с неприятной ситуацией - укусом комара? Не знаете, как получить деньги за моральный ущерб?

Наша команда юристов готова помочь вам в вопросе взыскания ущерба при укусе комаров. Мы обеспечим вам профессиональную поддержку, поможем разобраться в ситуации и защитить ваши права, даже если вас укусили дикие комары.

Если виновник отказывается компенсировать ущерб и моральные страдания, мы инициируем обращение в суд и заставим каждого комара ответить за свои действия.

  • Продам уличный светильник.

Предоплата 100%. Самовывоз и самодемонтаж со столбов. Адреса дадим.

  • Меняю шесть банок варенья на груз прожитых лет.

  • Знакомства

- Ищу злого ненадёжного мужчину для отношений. О себе: неадекватная, агрессивная. Местами неухоженная.

- Не ищу мужчину. Уже нашла. Вышла замуж. Девки, завидуйте!

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Вампир разбирается с выгоранием

Вампир Коля пришёл на очередной сеанс у психотерапевта.

– Здравствуйте, доктор. Опять у меня проблема.

– Делитесь, голубчик, не держите в себе.

– Не хочется мне ничего делать. Как проснусь – так и смотрю на Луну, на звёзды. Из дома не выхожу.

– Вы работать пробовали?

– Зачем?

– Это помогает не думать о бренности мира.

– Так у меня денег полно.

– Значит, вы много работали и устали?

– Нет, вообще не работал. Наследство досталось. От трёх жён.

– Так у вас они одновременно, что ли, были?

– Да нет же. Одна – помещица, другая попозже жила, дворянка, и третья — из интеллигенции.

– Воля ваша, голубчик, можете не говорить правду. Желаете фантазировать – милости прошу. И что же, каждая вам оставила наследство?

– Конечно. Первая – поместье с крестьянами, вторая – терем расписной, а третья – здание Большого и малого театров в городе Кострома. И так как у меня достаточно капитала, работать совершенно нет необходимости.

– Понятно. Я всё же советую вам устроиться кассиром куда-нибудь, в «Три Шестёрочки», например. Это здорово вас встряхнёт.

Вампир Коля задумался. Его острые скулы разрезали мягкий свет зелёного торшера, как нож нарезает плавленый сырок «Резидент» – быстро и эффектно.

– Может, вы и правы. Я совершенно утратил вкус к москвичам. Хочется, так сказать, свежей крови, поместье и розовощёких крестьян. Да только вот поторопились с отменой крепостного права. Жаль, жаль. Сейчас бы загулять на недельку, погонять конюших да портних…

– Понимаю, голубчик. Похоже, у вас выгорание. Попробуйте поработать. Это освежает.

– Какой вы умный, доктор. Сколько лет живу, а сам бы не придумал такое. Спасибо. Пойду устраиваться на работу.

Воодушевлённый вампир Коля встал с мягкого кресла, добродушно сверкнул белоснежной улыбкой и оставил доктору гематогенку вместе с купюрой.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Вампир у стоматолога

— Здравствуйте! Что-то вы у нас уже шестьдесят лет не были. А выглядите как прекрасно! К косметологу, небось, ходите?

— Ага, — пробормотал вампир. — Хожу. Только не они меня колют, а я их. Зубами. Мстю за всех женщин, кто страдал в их кресле ради красоты.

— Что вы говорите?

— Говорю, я косметологам иногда делаю уколы красоты. По два за кусь, то есть, за раз. Между прочим, в тыщу раз меньше больно, чем депиляция. Не хотите? — Вампир с надеждой взглянул в стоматологовы глаза.

— Мне платить нечем, — нахмурился стоматолог. — Вы уже который год у нас наблюдаетесь, а так ни одного кариеса и не завели. Мне зарплату не платят, говорят, что я плохо работаю. А как же мне работать, если у вас ни одного пульпита нет? И импланты вам некуда ставить. Может, вы в другую клинику переведётесь? В государственную. Будете туда по полису ходить.

— Мне у вас нравится. Тут диванчики и телевизор с мультиками. А в поликлиниках бабушки, я их побаиваюсь, честно говоря. — Вампир вздрогнул. — Их совершенно невозможно укусить, то есть, успокоить. Они требуют от меня ответов, почему ЖКХ подорожало и кто такой Ах Четыре.

— Тогда просто не приходите больше. Вам ведь там нечего сверлить, — сокрушался стоматолог. — А у меня ипотека, собаки некормленые дома.

— О, а чистку же вы мне можете делать? Пожужжать своими свёрлышками. А я мультики посмотрю. И собаки ваши сыты будут, и я красивый.

— Это можно, — согласился стоматолог. — Мне бы такие зубы, как у вас. А то сам постоянно лечу у коллеги.

— Хотите, сделаем вам такие же зубы? —подмигнул вампир. — Там, правда, побочки есть. Но вы привыкнете. — И гематогенку стоматологу суёт. — Я пока Спящую красавицу досмотрю, а вы подумайте.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

В Ума палате опять волнения

Недавно обратились ко мне за консультацией, по юридическому там вопросу. Девушка купила наставничество за 800 000 рублей. Тема — «Как зарабатывать Х5». Денег у неё не было, она взяла кредит и на все кредитные деньги это наставничество купила.
В итоге ничего не заработала и захотела вернуть деньги обратно, потому что фигово научили.

И вот по этому поводу у меня в Ума палате разгорелся спор между субличностями.

Сердобольная Тереза:

— Какая ж бедная девушка. Обманули! Продали воздух, за такие деньжищи. А ей за квартиру теперь нечем платить.

Бабуля:

— Откуда ж у людей деньги такие. Это ж сколько можно было коммуналки оплатить, на всю жизнь вперёд. И ещё б на хлебушек осталось. Вот почему тем, у кого ума нет, такие деньги даются? Дали б лучше мне. Я б нашла применение.

Нервный:

— Просто аплодирую этому наставнику! Так красиво развести лоха. Где поставить лайк? Щас в личку его похвалю.

Мужчина:

— Что у неё вместо мозгов? Холодец? Она работать не пробовала?

Девочка:

— Да чего вы! Она же просто хотела научиться зарабатывать в лёгкости. Может, она не создана для тяжёлой работы. Вы же ей шанса не оставляете.

Меркантилист:

— Да заколебали эти дебилы. Ведутся на всякую чушь, хотят срубить бабла влёгкую. Я тоже, блин, хочу, но не иду же к идиотам всяким. Я денежки коплю, деньжата свои. Не отдам никому, моё всё.

Перфекционист:

— По лёгкому. Говорят «срубить по-лёгкому», а не «влёгкую». Влёгкую может только накрыть.

Нервный:

— Слышь, я сам тя щас накрою! Харе душнить! Она лохушка, всё, весь разговор.

Мужчина:

— Поддерживаю. Пусть работает идёт, и не будет дури в башке.

Нервный:

— Кстати, о работе. Там дедлайны горят, может, хватит уже? Давайте работать.

Прокрастинатор:

— Ну нормально же сидели. Я уже мемы открыл. Давай после обеда теперь, мне надо настроиться. Я ненавижу эту долбаную работу.

Женщина:

— Обед? Хочу булочку. С маком. А наставница эта — красотка, маникюр с пальмами. Тоже хочу пальмы на ногти себе.

Меркантилист:

— Стоять! Не дам деньги!

Девочка:

— Ну чего-о-о ты. Она же женщина, ей надо. Для вдохновения.

Меркантилист:

— Мы так все деньги разбазарим! Маникюр у нас строго по вторникам. Сегодня вторник? Нет. Ну и всё, касса закрыта. Не дам деньги!!!

Бабуля:

— Да что вы всё деньги да деньги. Пойдёмте лучше чай пить. С плюшками.

Прокрастинатор:

— Поддерживаю!

Мужчина:

— С плюшками?...

Девочка:

— О, класс! Захвачу женщину с собой. И сердобольную позовём тоже.

Меркантилист:

— Ну в принципе, мы даже на доставку не тратились. Ладно. Иду.

Нервный:

— А как же работа? Там доделать надо, а вдруг…

Прокрастинатор:

— Молчать! Кто-нибудь, заткните его клюшкой! То есть плюшкой!

Внутри шла молчаливая борьба. С большим перевесом победили желающие баловаться плюшками. Несогласных затолкали в подсознание.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Ходила на концерт Лепса

Наконец-то добралась до пятого ряда. Обычно же хожу на концерты с биноклем, большим таким, военным, когда сидела подальше. А в этот раз пошла без него.

И прям вот она, сцена, Лепса видно хорошо, без бинокля.

После первой песни кто-то рядом со мной выкрикнул: «Гриша! Я люблю тебя!».
Ну ладно, это я выкрикнула. Всего один раз!
Ну, вернее, пару раз. Может, пару десятков.

В общем, я после каждой песни кричала: «Гриша, я люблю тебя!», и мне не стыдно.
Ну а что, мужику с пятнадцатого ряда можно, а мне нельзя? Он, в отличие от меня, ещё добавил: «Я хочу от тебя детей».

Здесь девять золотых правил поведения в соцсетях, которые разработала для себя.

В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?

Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.

Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509

Бесят голосовые

Собеседник считает, что его время супер ценно, ему некогда нажать злогребучие буквы, и потому он наговаривает минутный месседж с шумом машин или шагов на фоне.

То есть, ставит себя выше других. Типа холопы разберутся, расшифруют моё супер важное послание и разберут на цитаты. Их эта экономия оплачивается временем жизни другого человека: я должна тратить минуту, чтобы послушать всё это, когда глазами текст того же содержания увижу за секунды.

Как же хочется, чтобы в вотсапе был премиум, как в тг, чтобы фильтровал этих любителей поговорить. Записывает так человек войс на две минуты, отправляет, а ему в ответ автоматическое сообщение:
«Научитесь структурировать свой мысленный поток в понятные информационные блоки объёмом не более 70 символов, чтобы общаться с этим собеседником».

Почему 70? А помните, раньше переписывались смс-ками. На латинице в одну смс помещалось 160 символов, на кириллице – 70. И нужно было так составить сообщение, чтобы не платить за 2 смс. Развивали свой мозг, думали, сокращали предложения до сути. Вот это я понимаю – коммуникация. Чётко и по делу.

Каждый раз, когда мне присылают голосовое – если только это не близкие друзья, с которыми мы договорились на такой формат – каждый раз я внутренне ору на собеседника, указываю ему адрес, по которому нужно пойти и выговориться голосовыми.
Однажды я проору это, «забыв» выключить микрофон в мессенджере. И тогда голосовых в мой адрес станет поменьше.

А ещё вот бывает напоминаешь: «Пришлите оплату» или «пришлите документы». А в ответ голосовое, блин, приходит. Я просила документы, мне не упало никакое голосовое, в котором мне явно расскажут о каких-то проблемах и причинах, почему документов не будет. Мне кажется, эти люди перепутали век – наше время с тем, когда ещё не изобрели письменность и, в принципе, все только голосом общались.

Хотя, что я тут разошлась. Голосовые как слали, так и будут слать, а меня назовут душнилой несовременной. Ладно. Всем добра.

Пойду смс-ку напишу заказчику, что всё готов по проекту.

Больше смешного здесь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!