Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Забавное

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Я здесь не работаю

На волне постов тоже вспомнил историю.
Ждал жену около какого ТЦ и решил зайти в магазин продуктов домой прикупить. Вроде все купил, но не могу найти яйца. Смотрю мужик стоит с виду на работника магазина похож, далее мой с ним диалог:

- Здраствуйте, у вас яйца есть.
Мужик чуть призадумался и с улыбкой ответил
- Да, яйца у меня есть. Но я здесь не работаю.

Было как то не ловко если честно :) но в тоже время смешно.

  •  
  • 2057
  •  

Питер - интеллигентный

Питер - интеллигентный
  •  
  • 1478
  •  

Когда собака немножко гиена

в
Когда собака немножко гиена
  •  
  • 27
  •  

Посмотри на мои мускулы, а затем на свои...

в
Посмотри на мои мускулы, а затем на свои...
  •  
  • 195
  •  

ПРО СОКРОВИЩА ФЛИНТА И ИНВЕСТИЦИОННУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

в

     В комнату вошёл человек на деревянной ноге.
     – Здравствуйте, джентльмены! – одноногий поклонился – Я слышал, вы рассматриваете инвестиционные проекты? Меня зовут Джон Сильвер.
     – Господи – подумал доктор Ливси, поднимая глаза – Ещё один новатор. «Дайте мне тысячу фунтов, и я покажу вам короткий путь в Антарктиду». – Да, комиссия заседает здесь. Мистер Трелони – наш главный инвестор. Убедите его – и деньги ваши. Капитан Смоллетт. Джим Хокинс. Я помогаю мистеру Трелони оценивать риски. Что у вас?
     – Я буду краток, джентльмены. У вас есть карта сокровищ. У меня – корабль и прекрасная команда!
     – А в наших рядах завелся инсайдер! – доктор обвел сидящих недобрым взглядом. – Это какая же плешивая свинья разболтала про карту?
     – Ну почему же плешивая? – сквайр возмутился – Просто у меня волосы жидко растут.
     – Расследование считаю оконченным, – доктор снова повернулся к Сильверу – Документы на заявку у вас с собой? – Одноногий передал кипу бумаг.
     – «Испаньола». Странное название. Корабль испанский что ли?
     – Никак нет! Сделано в Ливерпуле. Вот техпаспорт.
     – А почему оно ходит под флагом Ливии?
     – У нас была тряпка только зеленого цвета. Мы не знали что это флаг Ливии.
     – Порт приписки – Находка?
     – С русскими налоговиками проще договориться.
     – Звучит разумно. Состав команды? Мигранты есть?
     – Никак нет! Все исключительно с бристольской регистрацией.
     – А вот штурманом у вас значится Черный Пес, он что – негр?
     – Никак нет, ваша милость. Просто брюнет.
     – Но все-таки пёс? И команда его слушается?
     – Нет, сэр. Пёс – это фамилия. А зовут его Николай. Николай Данилович Пёс, если быть точным.
     – А почему рулевым у вас слепой? – продолжал допрос доктор.
     – У нас отличный навигатор, а старому Пью до пенсии осталось полгода, не выгонять же товарища из-за дурацких правил.
     – А насчет безопасности? Как вы собираетесь решать проблему сомалийских пиратов?
     – Поверьте, ни одна лодка не подойдет к нам на пушечный выстрел.
     – Вы так уверены в команде или в своем авторитете?
     – Одни боялись Пью, другие – Билли Бонса. А меня боится Пенсионный Фонд России!
     – Весомо! – доктор с уважением посмотрел на собеседника.
     – Позвольте – подал голос Джим – но ведь в новостях писали, что сокровища вырыл Бен Ганн.
     – Вы верите человеку, который смолоду ходил на кладбище играть в орлянку а потом три года грыз ногти на необитаемом острове – Сильвер усмехнулся
     – Грызть ногти – не самое предосудительное занятие. Вы слышали, что он делал с мартышками? – мрачно произнес из своего угла стола капитан Смоллетт, и опрокинул добрые полстакана рома.
     – Вы бы не частили – укоризненно посмотрел на него доктор – Разве вы не знаете, что слово «ром» и слово «смерть» значат одно и то же?
     – Так я думал – это только для Билли Бонса.
     – Он – только доказательство правоты моих слов! – самодовольно сказал доктор, – Мертвые не кусаются!
     – А вы были в морге на День Пограничника? – капитана передернуло, и он отодвинул от себя бокал.
     – Не знаю, господа, но мне проект мистера Сильвера определенно нравится – сквайр приподнялся и налил себе содовой из графина – И протез у него красивый. Карельская береза?
     – Ах, сквайр, не будьте дураком! – доктор укоризненно посмотрел на товарища – Не принимайте решений, не взвесив все «за» и «против». Вчера вы вкладывались в изгнание иезуитов из Бразилии, сегодня – сокровища Флинта, а завтра что? Сланцевая нефть?

     В этот момент в комнату ввалился Бен Ганн. Он так запыхался, что полминуты просто тяжело дышал, подогревая интригу.
     – Джентльмены! – почти закричал старый моряк (повадки островитянина еще не до конца оставили его) – Бросайте все! Новости читали?
     – Что еще случилось? – доктор устало поднял глаза.
     – Русские таки запускают "Северный поток-2". Еврокомиссия наконец согласовала проход через территориальные воды города Копенгагена! – Бен Ганн торжествующе разложил на столе свежий номер "Московского комсомольца" и помятую контурную карту Балтийского моря.
     – И? – сквайр с интересом посмотрел на крикуна.
     – Да вы представляете, как можно озолотиться, вложившись в газопровод? Ваш Адмирал Флинт – нищеброд в  сравнении с любым акционером "Газпрома". Даже самым миноритарным.
     – Тьфу, – доктор даже сплюнул с досады – Полтора часа убили просто так. – Смоллетт, готовьте корабль к отплытию.
     – Но, сэр, - робко подал голос Джим – Как вы собираетесь плыть в Москву на корабле? Она же глубоко внутри материка!
     – Учи географию, сынок! – покровительственно сказал доктор – Москва – порт пяти морей!
Как бы в подтверждение своих слов доктор ткнул пальцем в принесенную Беном Ганном  схему – Вот, станция «Речной вокзал», а вот – «Водный стадион»! Ну, Трелони! Или вы до сих пор собираетесь за сокровищами Флинта?
     – Признаю себя ослом и жду ваших распоряжений! – сквайр с готовностью взял со стола свою треуголку.
     – Я такой же осел, как и вы, сэр – капитан Смоллетт поднялся следом.
     – Господи, – доктор Ливси возвел глаза к небу – Меня окружают одни ослы! И почему я не выучился на ветеринара?

     Группа искателей приключений с криками «В Бристоль, друзья!» вышла из комнаты. А в ней остался стоять одинокий ничего не понимающий Долговязый Джон Сильвер по кличке Окорок.

© Сергей Марковский

Показать полностью
  •  
  • 39
  •  

ПРО ЭЛЕМЕНТАРНУЮ ЛОГИКУ

в

     Профессор Свечкин самодовольно потер руки. Экзамен подходил к концу, и это было приятно само по себе. Вдвойне приятным являлось то, что последним оставшимся студентом был Алексей Легков – негодяй, пропустивший все его лекции, и, судя по всему, ничуть об этом не тревожившийся. Ну, ничего – профессор в предвкушении даже зажмурился – и не таких обламывали.
     - Следующий – Свечкин придал своему голосу нейтрально-официальное выражение, но произнес слово громко, чтобы разгильдяй за дверью смог его услышать.
     В аудиторию вразвалку вошел Легков. Пышные светлые волосы, преступно-салатовые джинсы а также звание чемпиона факультета по бегу в мешках делали его признанным любимцем женской части факультета. Причем это относилось не только к его курсу, и не только к студенткам. За право запустить пятерню в соломенную шевелюру велись бои на уровне мастериц спорта международного класса. Честь поздравить Лешу с 23 февраля (в которому он, в общем-то, не имел никакого отношения) разыгрывалась в лотерею, а потом перепродавалась более богатым сокурсницам за неимоверные, по студенческим меркам, деньги. Так, например, Маша Мелентьева, жила на эти деньги с февраля и до сих пор. Преподавательницы разного возраста, вздыхая, ставили Легкову незаслуженные пятерки, и потом по ночам мучились педагогической совестью. Оболтус списывал все без исключения домашние задания, благо, в желающих оказать помощь сокурснику недостатка не было. 
     Иначе дело обстояло с однокурсниками. Мужская часть института Легковым не восторгалась. Кто-то завистливо ненавидел, некоторые высокомерно игнорировали, но в целом юноши Лешу не любили. Не любил его и Свечкин.
     - Здравствуйте, молодой человек – профессор лукаво посмотрел поверх очков. Он был уверен в результате экзамена и предвкушал педагогический триумф.
     - Здравствуйте, Иннокентий Данилович – широкая улыбка озарила лицо бегуна в мешках.
     - Вот как! Вы помните, как меня зовут? При вашей посещаемости моего предмета ваша память делает вам честь.
     - Ну что вы, Иннокентий Данилович, логикой я зачитываюсь ночами – не моргнув соврал Легков, и улыбка его стала еще шире.
     - Ну что ж, тяните билет.
     Студент картинно хлопнул себя по карманам, театрально перекрестился и ткнул пальцем в один из немногих оставшихся на столе билетов.
     - Потрудитесь прочесть – профессор приготовился к бою.
     - "Какое слово здесь, по-вашему, стоит вычеркнуть как «из ряда вон выходящее»: падеж, кортик, сироп, полотно, балласт, паркет?" – Легков в недоумении посмотрел на Свечкина. Вопрос его явно озадачил. Он даже перевернул листок в надежде найти там какое-нибудь объяснение.
     - Ну-с – профессор неприятно щелкнул костяшками пальцев – Будете готовиться?
     - Да что тут готовиться? Понятно всё и так!
     - Любопытно! Вы хотите сказать, что готовы ответить?
     - Ну, в общем, да.
     - Так какое слово, по-вашему, здесь является "из ряда вон выходящим"?
     - Да любое! Это ведь как посмотреть и, смотря из какого ряда выходящее! – Легков чувствовал себя так же уверенно, как будто находился в привычном мешке и бежал знакомую дистанцию.
     - Так-таки и любое? – профессор хитро прищурился – Вот, например, слово "падеж"?
     - Очень просто! Все остальные слова обозначают нечто материальное, что потрогать можно. "Падеж" же – категория искусственная, людьми придуманная и материального воплощения не имеющая. Вот и есть она "из ряда вон выходящая".
Профессор на секунду задумался. Конечно, это был неправильный ответ, но в логике этому балбесу не откажешь.  Будучи логиком по призванию и записи в трудовой книжке, Свечкин решил пойти дальше.
     - А слово "кортик" по вашей логике тоже может быть лишним?
     - Конечно! Как единственное слово, допускающее двойное толкование.
     - Любопытно!
     - Да что тут любопытного? "Кортик" – как холодное оружие и "кортик" – как маленький корт. Теннисный, например. Мы по такому в мешках бегали.
     - Но если вашей логике следовать, "падеж" тоже два толкования имеет – профессор был доволен своей находке. Падеж скота в связи с засухой.
     - Э, нет! Мы же с вами люди образованные. Тут "падеж", а там – "падёж". Мы не будем уподобляться дешёвой прессе и не станем экономить на точках. Так что слова эти – разные!
     - Ну хорошо, - профессор про себя скрипнул зубами, – А "сироп"?
     - Все слова имеют происхождение европейское, это же пришло из арабского языка.
     - Вы-то откуда знаете?
     - А мы с арабом одним в мешках вместе бегали на соревнованиях. Он и рассказал.
     Профессор встал и нервно зашагал по аудитории. Нет, это черт знает что такое! Такие джинсы надо запретить законодательно! Пришел тут, логику ногами пинает! И все действительно получается логично. Но ведь другой же правильный ответ!
     - "Полотно"?
     - Единственное слово в среднем роде!
     - "Балласт"?
     - Ну, балласт – это то, от чего избавляются в первую очередь. Если что-то надо вычеркнуть, почему не вычеркнуть его? Ведь говорят "освободимся от лишнего балласта". Стало быть "балласт" – самое лишнее слово и есть!
     - "Паркет"?!?!
     - Ну, Иннокентий Данилович! Это уж совсем просто! Во всех остальных словах последние две буквы соседствуют в алфавите. И только слово "паркет" является исключением из этого правила.
     Профессор посмотрел на правильный ответ. Да, Легков только что повторил его слово в слово. "Последние две буквы соседствуют в алфавите". Побежденный преподаватель обреченно взял протянутую зачетку и машинально написал "сдано"! Мысли его блуждали где-то далеко, в мире явлений и поступков, не поддающихся логике.
     А новоявленный второкурсник Алексей Легков уже весело сбегал по ступенькам институтской лестницы. На студенческой спортивной площадке его ждала Лена Свечкина. Сегодня он обещал научить её бегать в мешках.

© Сергей Марковский

Показать полностью
  •  
  • 726
  •  

Я бы посмотрел такой фильм

Я бы посмотрел такой фильм Фильмы, Большой Лебовски, Робокоп, Shazam, Новинки, Мемы, Веном, Забавное, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 38
  •  

Комментарии на пикабу

Комментарии на пикабу Комментарии на Пикабу, Забавное, Сталкер
Показать полностью 1
  •  
  • 8110
  •  

Диалог.

Диалог. Кот, Котомафия, Собака, Диалог, Забавное, Смешное
Диалог. Кот, Котомафия, Собака, Диалог, Забавное, Смешное
  •  
  • 134
  •  

Так просто, что и делать ничего не нужно!

Так просто, что и делать ничего не нужно!
  •  
  • 66
  •  

ОТЛИЧИЛСЯ ПО-МОНГОЛЬСКИ

Перед последним курсом института в июле 1978 года помогал тушить пожар в деревне, прожог одежду и спалил волосы, поэтому подстригся «под ноль» и отрастил бороду. Когда осенью собрались в Москве в общаге (у нас москвичей на курсе было раз-два и обчёлся), увидев меня, одногруппники сказали: ты один у нас бородатый, ты и будешь главным посвящающим первокурсников. Как происходило у нас в вузе это костюмированное действие? Группу первокурсников (посвящаемых) помещали в одну комнату, оттуда их по одному выдёргивала бригада чертей из группы старшекурсников (посвящающих), затаскивала во вторую комнату, где типа на троне сидел кто-то вроде апостола или даже самого Бога (почему было такое сочетание – святой и черти – никому до сих пор непонятно), ставили посвящаемого на колени и главный на троне задавал какой-нибудь каверзный или шутливый вопрос. Нас когда посвящали, моего товарища спросили: что такое промискуитет? Напоминаю: беспорядочные половые связи в первобытном обществе. Он ответил: не знаю, не пробовал. На что старшекурсники успокоили и обнадёжили: попробуешь, узнаешь! После ответа посвящаемого причащали – давали столовую ложку чуть перчённой и подсоленной водки, затем клеймили печатью, вырезанной из картошки - ставили на лоб цветной оттиск с названием вуза, черти поднимали его с колен и отводили в третью комнату, где уже был накрыт праздничный стол. Всё было примерно также и на нашем действии в тот раз. Только перед его началом мне сказали, что в группе посвящаемых первокурсников есть трое ребят из Монголии и я решил, чтобы их всех завели скопом самыми последними. Весело прошли все через посвящение, остались монгольские друзья и черти отправились за ними. А я про себя подумал: русским ещё владеют не свободно, надо им задать какой-нибудь вопрос без подкола, чтобы они на него смогли нормально ответить, но сначала мне следует лихо закрутить сюжет. И закрутил. На свою голову.

Заводят монголов, ставят на колени. Они слегка растерянны и в недоумении, а я говорю:

- Вы когда готовились к поступлению, учили русский язык, вам рассказывали историю СССР. Ну и про Владимира Ильича Ленина, конечно, знаете.

Не только монголы посмотрели на меня с настороженностью, но и бригада чертей слегка озадачилась.

- Наверняка слышали, что когда вождь пролетариата после эмиграции в апреле 1917 года вернулся в Петроград, он выступил с речью перед революционными массами, стоя на крыше броневика…

Черти стали заметно нервничать, вероятно, заподозрив, что я сейчас потребую конспект той речи Ильича с монгольских товарищей, которые в последние секунды уже смотрели на меня как обречённые кролики на удава-беспредельщика.

И тут я выдал: - А скажите-ка мне, дети степей, как будет по-монгольски броневик?

Чертей отпустило, ну а дети степей почему-то кто голову опустил, кто глаза потупил. И стали уверять, что они не в курсе как будет на их языке броневик. «Странно!» – подумалось мне, но я объявил: «Ладно! Причастить, оклеймить и все пошли пить…».

Уже в разгар празднования столь радостного события, подходит ко мне монгольский парнишка:

- А я знаю, как будет по-монгольски броневик…

- О! – удивился я, - а что же ты, дурашка, молчал?

- Очень нехорошее слово по-русски получается…

- Какое такое нехорошее слово?! – обомлел я.

- Хуяк машин называется.

ОТЛИЧИЛСЯ ПО-МОНГОЛЬСКИ Текст, Юмор, История, Жизнь, Смешное, Реальная история из жизни, Забавное
Показать полностью 1
  •  
  • 307
  •  

ПРО БЛАГОРОДНОГО РАЗБОЙНИКА И НАЛОГОВУЮ СИСТЕМУ

в

- Следующий – сидящий за столом даже не поднял глаза.
- Здравствуйте – посетитель осторожно опустился на предложенный стул.
- Вы – Робин из Локсли?
- По паспорту – да. Люди зовут меня Робин Гуд.
- Мы не люди, мы федеральные чиновники. Никакого Робин Гуда в реестре нет. Декларацию принесли?
- Да, пожалуйста – посетитель с готовностью протянул сложенный лист.
- А почему декларация пустая?
- Так, доходов никаких. Все, что отбираем – бедными отдаем.
- Хм, – чиновник первый раз поднял глаза – Подтверждающие  документы имеются?
- Конечно. Вот – расписки ограбленных за последний месяц. Вот – от графа Ланкастера, вот – от герцога Кентервильского, всё подшито и пронумеровано.
- А почему расписка от епископа без печати? 
- А у него с собой не было. Вот его объяснительная.
- Хорошо, это доходная часть. И всё раздали бедным? – инспектор подозрительно сощурился – Вы нормальны?
- Да, вот справка от психиатра, а вот – выписка из розыскного дела. Подпись шерифа Ноттингемского, между прочим.
- Неужели ничего себе не оставили? 
- Ничего – Робин передал чиновнику увесистую пачку – вот расписки от бедных крестьян.
- А почему без подписи?
- Так неграмотные все! Вы сомневаетесь? А поднимите книгу податей. Ну, вот же у вас – кузнец Джеймс. Крестик точно такой же, как у меня на его расписке.
- Ладно, графологи разберутся. Оружие используете?
- Да. Лук – Робин любовно погладил гладкую тисовую дугу, выглядывающую из-за плеча.
- Лицензионный сбор уплачен?
- Так я сам его сделал! – неподдельно возмутился разбойник.
- Да хоть фея подарила! Сбор не за покупку, а за право использования в Шервудском лесу.
- Тьфу, пропасть! – Робин уже начал жалеть, что пришёл.
- НДС заплатили?
- Так мы стоимости не добавляем. Только отбираем.
- У богатых отбираете, а бедным все-таки добавляете.
- Так с бедных и берите! – посетитель всё больше распалялся – Наш-то результат – ноль!
- С бедных возьмем, не переживайте. Что ещё?
- Да всё, вроде – Робин растеряно глядел по сторонам.
- Ой ли! – инспектор поднял прищуренные глаза – А за сокрытие доходов не хотите быть привлеченным?
- Да каких еще доходов?
- А кто на ярмарке главный приз как лучший стрелок выиграл?
- Ну и что!?
- А налог на выигрыш. Тридцать пять процентов, между прочим.
- Да я бедным тут же на ярмарке всё раздал!
- Это ваше дело! Заплатите налог на выигрыш и отдавайте хоть в фонд мира.
- Всё? – усталым голосом спросил разбойник.
- Итого – пальцы инспектора быстро постучали по калькулятору – Ваша недоимка составляет полторы тысячи фунтов. Расчет штрафов и пени будет выслан вам дополнительно.
- Хоть рассрочку дайте! – сказал Робин Гуд, вставая со стула.
- Не вопрос. Зайдите в шестой кабинет.

Из здания инспекции благородный разбойник вышел выжатым как лимон. Малыш Джон, поджидавший у ворот, даже не сразу узнал его.
- Что с тобой, Робин? – участливо спросил великан у боевого товарища.
- Да пошёл он к чёрту ваш отец Тук с его проповедями про добросовестных налогоплательщиков! Чтоб я ещё раз! Сюда! Добровольно! Воистину, это почище Святой Инквизиции!  
- Успокойся, Робин, уверен – я знаю, что поднимет тебе настроение. Пока ты там болтался, я почитал информацию на стендах. Вот – график уплаты НДС.
- И как это поможет нам?
- Налог федеральный? Значит, они этот НДС принцу Джону повезут. А как повезут? Верно, через Шервудский лес!
- А ты – голова, Джон! Поехали быстрее из этого проклятого места. Надо ребят подготовить.

© Сергей Марковский

Показать полностью
  •  
  • 685
  •  

Почему?

Почему?
  •  
  •  
  •  

Думаете юристы скучно живут? Далеко не всегда

Нашел в интернете несколько забавных историй из юридической жизни нашей страны.


1. Можно ли заставить государство убраться у тебя в квартире?

Всеми любимый Омск. Женщина устроила у себя в квартире "помойку" (на полу, стенах, потолке бегали тараканы, помимо этого были в достатке мыши и прочая фауна). Запах в квартире естественно был соответствующий. В результате, такое положение дел окончательно довело соседей и они обратились в суд с иском. Суд их требование удовлетворил и обязал женщину провести дома уборку и вынести весь мусор (чего она конечно же не сделала). В конечном итоге за дело взялись судебные приставы, которые приехали с бригадой рабочих (рабочие отбывали обязательные работы) и за несколько дней очистили помещение мусорной дамы от хлама.

Кстати, такая уборка обошлась женщине в 5000 руб. (исполнительский сбор).

Сама новость


2. Как думаете можно ли через суд заставить Церковь молиться о вашем здравии? Конечно же да!

Яркий пример рассматривался в Арбитражном суде Нижегородской области в 2015 году. Компания подала на РПЦ в суд с требованием о взыскании задолженности по договору. В ходе рассмотрения дела стороны пришли к мировому соглашению (и его утвердил суд):

Церковь выплачивает компании часть долга, а кроме того (и что самое забавное) обещает возносить молитвы о здравии раба Божиего А.И.М. и раба Божиего Л.С.А., их семей и благополучии во всех их благих делах и начинаниях.

Судебный акт вступил в силу и ознакомиться с ним можно тут


3. 30 тонн документов

На сей раз история из Вологодской области. из 2014 года.

В Арбитражный суд обратился банк с требованием отменить решение налоговой об истребовании документов. В качестве аргументов представители банков указали, что копии требуемых документов составляют 6,62 млн листов финансовой документации.

По его расчетам для изготовления их копий на 100 печатающих устройствах понадобилось бы более двух месяцев (в требовании налоговой был установлен срок в 10 дней). На бумагу было бы потрачено 1,8 млн., на картриджи и прочие расходные материалы 1,4 млн. руб., вес документов составил был 30 тонн, а для их перевозки нужно было бы 20 автомобилей «Газель».

Кроме того, банк указал на невозможность обработки в разумные сроки такого количества документов и самой инспекцией. Он посчитал, что четырем ее сотрудникам, проводящим проверку, понадобилось бы более 90 месяцев на изучение документов: «… при чтении одним сотрудником 100 страниц в час документы могут быть прочитаны в течение 15 650 часов, что соответствует более чем 1950 дням (по 8 часов)»

В конечном итоге суд решил, что банк абсолютно прав и удовлетворил его требования

Само решение (см. стр. 3-6 решения)


4. Спор о сауне из Коми.

Компания занимающаяся лесом спорила с налоговой. Среди прочего указывала на то, что принадлежащая им сауна используется для извлечения прибыли в основной деятельности (напомню, что занимаются они лесом).

В ходе долгих баталий апелляционный суд указал: "сауна, принадлежащая обществу на праве собственности, расположена в административном корпусе предприятия и используется

исключительно в представительских целях, для приема и обслуживания представителей других организаций в целях поддержания взаимовыгодного сотрудничества, для проведения переговоров после посещения сауны".

Подробнее тут (стр. 18)

Показать полностью
  •  
  • 1279
  •  

Грусть моя, ты покинь меня.

  •  
  • 24
  •  

ПРОКТОЛОГ, СТОМАТОЛОГ, ГИНЕКОЛОГ

1993 год. Москва. Под вечер заскочил за документами к знакомому домой. Снимает большущую дорогущую квартиру в доме ЦК КПСС (или Совмина) на Кутузовском проспекте. Мой ровесник, уроженец Ливана, гражданин Великобритании. По образованию врач-проктолог, по сути - любитель повыпендриваться. У нас торгует оборудованием для медицинских учреждений, в том числе и генераторными установками «Caterpillar», одну из которых я и покупаю. Обладает уникальной способностью к изучению иностранных языков. Приехал за полгода до этого, ни слова по-русски, а сейчас говорит так, будто прожил в России лет десять. Работал в четырёх странах, поэтому уже знает несколько языков. Очень любит употреблять пословицы, поговорки и фразеологизмы типа «шила в мешке не утаишь», «дело в шляпе» и т.п. Открывает дверь в смокинге, с бабочкой и с сигарой. Спрашиваю: «А ты что так торжественно оделся?» Отвечает: «Сейчас поеду на приём в посольство. А ты посмотри, что у меня есть!» Заходим в гостиную. Отдал мне документы на оплату и предложил выпить какого-то элитного виски, я отказался, себе он плеснул в стакан. Обмакнул в него кончик сигары. Подводит к столу, на нём стоит старая пишущая машинка в деревянном чехле («Ремингтон»). Говорит: «Это одна из трёх машинок, которые использовались на Ялтинской конференции в 1945 году. Её подарили Сталину». Не знаю, правду он сказал тогда или нет, но суть не в этом. Он снимает с неё чехол, и я вижу внешне чуть ли не новую машинку, но на клавиатуре которой одна буква запала. Я даже ничего ещё не успел сказать, а плохого и не собирался, но он, подозревая, что я заметил этот дефект, кичась своим знанием русского языка, который учил практически в основном на слух (!), говорит… Представьте себе: человек в смокинге, с бабочкой, с сигарой в одной руке и со стаканом виски в другой, гордо и чётко выговаривая каждое слово произносит: «Дарёному коню в жопу не смотрят!». Конечно, я захохотал, сообразив, что врач слова перепутал. Он удивился моей реакции. Объяснил ему, в чём дело, а он искренне расстроился. Пришлось «успокаивать»: «Да, ладно тебе. Ты же проктолог, а не стоматолог. И очень хорошо, что в пословице упоминается конь, а не кобыла, и ты не гинеколог».

  •  
  • 93
  •  

ПРО СПРАВЕДЛИВОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ ДУШ

в

     Маркин поёжился. Новое тело было не то, чтобы неприятно, но как-то непривычно. Он лежал на ладони Будды и разминал мышцы. 
     - А кто я? – спросил Маркин у Будды.
     - Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники "Почты России" в следующей жизни становятся улитками. Если умирают от старости – черепахами.
     - Я что, умер?
     - Смерти нет. Просто теперь ты улитка.
     - А какого хрена вообще я здесь? Я же не буддист!
     - Ты знаешь, я тоже не буддист. Я просто стою здесь, а ты лежишь на моей ладони.
     - Вот те на! Я не хочу быть улиткой!
     - Раньше надо было думать. Когда на "Почту России" работать устраивался. Теперь всё. Может в следующей жизни повезёт.
     - А кто решение принимает?
     - Ну, в общем, я – Будда улыбнулся.
     - А почему бы тебе не сделать меня, например, собакой? Или котом на крайний случай.
     - Ну, до кота ты, извини, не дотягиваешь. Тут шарм особый нужен. А чтобы собакой стать надо, было в армии служить. Или в милиции. Тогда хоть какая-то надежда была бы. Хотя… "Почта России" – это очень тяжёлая карма.
     - Но улитка – это же совсем отстой! Лучше уж муравьём тогда!
     - Э, нет, муравьи работают. А улитка так – ползает себе. Ну, тебе не должно быть непривычно.
     - Да не хочу я ползать!
     - Так это же ненадолго. Средняя улитка живёт семь-восемь лет. Отработаешь карму, и снова увидимся.
     - Семь лет ползать?
     - Ну, в последней жизни ты ползал дольше. Какай у тебя там стаж по трудовой книжке на последнем месте работы? Пятнадцать лет? Вот видишь – почти в два раза меньше.
     - Но я же не всегда работал в этой организации! Почему оцениваете только по последнему месту работы?
     - "Почта России" – очень тяжелая карма – словно мантру повторил Будда – её сложно чем-либо перевесить.
     - Я до этого в пенсионном фонде работал. Пенсии оформлял.
     - Ох, не расстраивай меня, Маркин. А то я пожалею, что улитки всего восемь лет живут. Могу ведь и в черепаху! Будешь сто пятьдесят лет ползать!
     - Да не хочу я ползать вообще! Уж лучше бы я в христианское чистилище попал. Там хоть всего две альтернативы.
     - Ошибаешься, Маркин. "Почта России" – это очень тяжёлая карма! В христианстве тоже альтернативы нет!
     - А я ещё в банке трудился! В отделе писем, правда, тоже.
     - А знаешь, что Маркин – Будда пригляделся – черепаший панцирь тебе бы тоже подошёл.
     Маркин мучительно вспоминал биографию. Но всё опять выходило не то. Так получилось, что работа его всегда была связанна с бумажной корреспонденцией. Письмоносец, курьер, клерк. Он даже в школе в редколлегии участвовал.
     - Но ведь "Почта России" – огромная организация! Там же триста пятьдесят тысяч работников! Неужели все вот так?
     - Улиток, между прочим, сто десять тысяч ВИДОВ. Это я ещё про черепах не говорю.
     - А может быть можно в мышь? Меня и не заметит никто. Я раз – и в норку!
     - Нет, Маркин. В мыши попадают работники налоговых инспекций и паспортных столов.
     - А в крысы?
     - В крысы – начальники налоговых инспекций и паспортных столов.
     - Всё-то у вас бюрократизировано! Прямо как на земле.
     - Всё в мире одинаково – значительно сказал Будда – Только видим мы это по-разному. Вот ты, например, считаешь воплощение в улитку неудачей, а огородная тля бы тебе только позавидовала. Их даже божьи коровки едят!
     - Слабое утешение – Маркин наморщил лоб – Вспомнил! В девяностые совсем недолго, я работал водителем маршрутки!
     - На каком маршруте?
     - "Выхино" – Люберцы.
     - В каком году?
     - В девяносто седьмом, кажется.
     Будда заглянул в блокнот.
     - Смотри-ка, верно! Ну что же ты сразу не сказал. Я бы сейчас из-за тебя ошибку совершил, а Будда никогда не ошибается.
     - И что, это может мне помочь? – Маркин не верил своим ушам.
     - Карма водителя маршрутки – это очень весомая карма! – сказал Будда и накрыл Маркина рукой. А ещё через секунду из его ладони выпорхнул сокол-сапсан – самое быстрое животное на Земле. 
     Карма водителя маршрутки оказалась весомее.

© Сергей Марковский

Показать полностью
  •  
  • 587
  •  

Какой ты сегодня?

в
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Какой ты сегодня? Кот, Эмоции, Домашние животные, Забавное, Длиннопост
Показать полностью 7
  •  
  • 43
  •  

Смешная Формула 1

в

Эпичный сход Кими Райкконена, Монако 2006. После взрыва теплозащитного экрана он просто вылез из болида и пошёл бухать на свою собственную яхту. В стан команды он вернулся только вечером, и, по словам гоночного инженера, уже не мог вести осмысленный разговор.

Реакция финского комментатора на поул-позицию Кими Райкконена в Монце, 2018. Он, блин, в Соте так не орал, когда тот гонку выиграл.

Показать полностью 3
  •  
  • 438
  •  

ПРО СТАРОРУССКОЕ ДЕЛОПРОИЗВОДСТВО

в

     Думный дьяк Стрелецкого приказа Иван Михайлович Очередников не находил себе места. Он нервно вышагивал из угла в угол своей присутственной палаты. Сегодня в Москве стоял ясный погожий день, но даже солнечные зайчики от Москва-реки, весело пляшущие на выбеленном потолке, не радовали государева чиновника.
     Как же так вышло? Иван Михайлович пытался и не мог понять причину произошедшего. Столько лет уже он занимался подготовкой царских указов, и всегда все проходило чинно, без сучка, без задоринки. Всегда четко: написал, направил на согласование, скорректировал, согласовал, утвердил. Ответственные, исполнители, соисполнители, сроки. В Посольском приказе завидовали коллегам-смежникам, и давно сманивали Очередникова к себе, суля заграничные командировки. Годы работы приучили думного дьяка серьезно относиться к документам. А тут такая незадача! 
     – И поделом! – думал дьяк, нервно запустив пальцы в бороду – Племянницу  замуж выдать решил! Съездил в Тверь, называется! И, главное – не было то всего три дня, и тут такое! Эх, учил меня игумен Прокопий – никогда не доверяй подчиненным! Хочешь сделать хорошо – сделай сам! Оставил за себя заместителя. И кого?! Ваську-расстригу! Рекомендации у него, видишь ли, хорошие! Князь Курбский хлопотал. Что вот теперь делать?
     Иван Михайлович еще раз прочитал царский указ. Таких коротких резолюций он не видел за всю свою карьеру. "ВЗЯТЬ КАЗАНЬ!" И всё. Подпись царская и печать. Как так "взять"? Два похода уже было – не взяли. И готовились как! Одних служебных записок Иван Михайлович лично десятки выпускал. И согласовывал со всеми, и на доработку направлял. А тут на тебе! Да разве он допустил бы такое? Сначала надо "рассмотреть возможность", потом "оценить целесообразность", потом "провести всесторонний технико-экономический анализ", потом "проработать в профильных подкомитетах", "проверить на соответствие бизнес-плану" и только потом "вынести предложение на рассмотрение малой боярской думы согласно регламенту проведения заседаний". Лишь при таком порядке делопроизводства можно быть уверенным в завтрашнем дне! К тому же царь обычно терял интерес к процессу уже на стадии "оценить целесообразность". Еще до прошлой пятницы этот порядок помогал думному дьяку беспечно существовать и потихоньку распределять казенные фонды, выделенные на содержание стрелецкого ополчения. А еще он мечтал стать окольничим. Вот ведь дурак старый!
     Чиновник еще раз взглянул на документ. В левом нижнем углу как положено мелкими буквами было написано "Исполнитель". Дьяк еще несколько раз моргнул, по-детски надеясь, что надпись пропадет или хотя бы изменится. Нет! "Исполнитель: И.М. Очередников. Телефон. Электронная почта". В очередной раз чиновник проклял царскую канцелярию за введение факсимильных подписей, и себя, за то, что свое факсимиле оставил заместителю. Оно и понятно, что царь подписал! Иван Михайлович плохого не подготовит! Вопрос – прочитал ли, что подписывает, но его уже на задашь. В самом деле не пойдешь же к царю и не скажешь "Прости, батюшка, дурака свалял!". За такое сразу собакам отдадут. Или опричникам. Дьяк поежился и нервно потер руки. Ему вспомнилось как за одну опечатку его предшественнику каленым железом выжгли на лбу "ЖИ-ШИ пиши через И" и продали ливонцам. Так тот просто "жимолость" через Ы написал, а тут "ВЗЯТЬ КАЗАНЬ!"
     Скрипнула половица и в палату вошел заместитель думного дьяка Васька-расстрига. Он был одет в новый суконный кафтан и сверкающие яловые сапоги.
     - Ты что натворил, ирод! – голос обычно спокойного Ивана Михайловича сорвался на почти женский крик.
     - Так выдали обмундирование новое! В поход же идем!
     - Я не про обмундирование, я про вот это – дьяк ткнул пухлым пальцем в грамоту – "ВЗЯТЬ КАЗАНЬ!" 
     - А что, не надо было? – Васька озадаченно посмотрел на шефа – Я подумал, что в Москве-то сидеть летом? А в Казани Волга. Там места красивые!
     - Я тебе покажу места красивые! Ты регламент делопроизводства читал? Сначала надо служебную записку написать и план мероприятий разработать, согласовать и утвердить!
     - Не, не читал. Долго написано и мудрено больно.
     - Ну, вот что мне теперь делать, скажи на милость? – дьяк обессилено опустился на стул.
     - Как что? В ополчение записываться. Вам, кстати, и повестка уже пришла. Да поторопились бы вы, Иван Михалыч.  Сапогов яловых точно на всех не хватит! Вы же сами нормы снабжения выпускали, знаете ведь!
     Думный дьяк Стрелецкого приказа Иван Михайлович Очередников торопливо поднялся со стула. Нормы снабжения он знал.
     Казань русские войска взяли через три месяца.

© Сергей Марковский

Показать полностью
  •  
  • 51
  •