kazavik

Люблю беседовать со своим другом учителем. Каждая беседа с ним содержательна и интересна, а почти любой из рассказов - готовый пост в Pikabu. Для примера один из них в изложении от первого лица.

“Как-то посреди урока директор вызвал меня к себе. Будучи тактичным человеком, срывать учителя с урока было не в его правилах. Спускаюсь на первый этаж, захожу в кабинет. Кроме директора у него сидит “дама далеко за”, принесшая на себе половину ювелирной и парфюмерной лавки.

Шеф представляет женщину, как маму ученицы 9-А Наташи М., отличницы и активистки.

- Что же Вы, Константин Иванович, на уроках позволяете себе агитировать за разрушение семейных ценностей, пропагандируете право мужчин бегать от жен?

Директор говорил, а в смеющихся глазах плясали чертики. Мы знали друг-друга

не один год и понимали без слов.

- Идите заканчивайте урок, а на перемене к Вам поднимется наша гостья и вы, я надеюсь, найдете общий язык.

Поднимаясь по лестнице к себе в кабинет, я пытался объяснить себе причину идиотского обвинения, пусть и высказанного в полушутливой форме.

С Наташей М. у меня никаких конфликтов не было, единственно на последнем уроке отличница за ответ получила вместо привычной пятерки - четыре. Девочка была себе на уме, несколько заносчива и ребята ее недолюбливали.

Постепенно в голове начал складываться пазл: Наташа решила отомстить мне за, по ее мнению, несправедливо поставленную четверку и наплела дома про меня всякую ерунду.

Но для любого обвинения должна быть первооснова. И тут, как озарение, в сознании всплыл эпизод, который хоть как-то объяснял происходящее.

В школе по решению родительского комитета и администрации пытались ввести для учащихся единую форму, для мальчиков черный низ, светлый верх и желателен темный галстук.

За несколько дней до описанных событий мое внимание на уроке привлек

громко разговаривающий молодой человек. Пришлось прервать объяснение нового материала. Одет нарушитель был очень небрежно, а рубаха была расстегнута до пупа.

Парень явно готовился к тому, чтобы вступить в словесную перепалку с учителем. Это же так прикольно, устроить базар, вывести препода из себя.

Срочно надо было переломить ситуацию, поставить молодого наглеца на место.

Я начинаю спокойным голосом:

- Миша, я тебе не мешаю? Что-то вид у тебя явно не для урока. Тебе бы сейчас “гармозень через пузень и по деревне”.

В классе смех. Малолетний хулиган явно такого не ожидал, спесь была сбита.

Я продолжаю

- Да и галстук тебе бы не помешал. Ты знаешь, что означает мужской галстук? Когда был матриархат, мужчина сорвался с привязи и с обрывком веревки убежал в горы. С тех пор мужчины обрывок веревки носят на шее: НЕ ДОПУСТИМ МАТРИАРХАТА!!!

В классе хохот, ситуацию удалось переломить, урок был продолжен.

Рассерженная мамаша оказалась человеком вполне вменяемым,  после моего рассказа она даже улыбнулась, инцидент был исчерпан...”

Рассказ моего приятеля мне понравился и я решил его запостить.

От себя хочу добавить: ”Мужики, учитесь завязывать галстук! “

Я - не моралист. Отнюдь. Могу позволит себе… вольно или невольно. Чаще невольно.

Еще не накопил в себе ни желчи, ни слюни, чтобы брызгать ею на людей по разным поводам. Не брюзжу на молодежь, на погоду, на… и далее по списку.

Неэффективно, небезопасно, бесполезно!

Сразу хочу предупредить – не надо посылать меня ни на…, ни в …

Я уже ходил, туда и обратно. Предпочитаю делать это в компании.

Я еще не очень стар, но замечаю, как из нашей жизни исчезают некоторые понятия. Патриотизм стал уже бранным словом. Исчезает понятие порядочность.

Хочу сослаться на пример своего приятеля, учителя.

Проводя урок, он заметил, что за ним исподтишка ведется съемка на телефон. Ни слова не говоря, учитель сходил в лаборантскую и принес видеокамеру. Установил ее на стол и направил в сторону папарацци.

На вопрос ученика зачем он это сделал, ответ был следующим: “Сниму и выложу в интернет то,  как вы болтаете, ковыряете в носу, списываете. Пусть увидят ваши родители, друзья, знакомые”.

Вот тут и возник разговор о морали, о порядочности. В классе папарацци больше не появлялись. А если и появлялись, то сами ребята решали этот вопрос, быстро, эффективно, иногда больно.

Я с другом согласился, а вы?

У меня есть знакомый, который много лет работает в школе.

Про таких говорят – “педагог от бога”. Меня всегда интересовал вопрос: как ему удается находить контакт с современными детками?

Беседовать с ним можно многие часы и каждый раз узнавать много нового для себя. Вот для примера краткая стенограмма одной из бесед.

- Как Вам удается находить контакт с разновозрастными аудиториями?

- В педагогике исповедую правило 3-х «О». Дети делятся на «Обними», «Отпусти»,

«Отстань». Вот и надо исходить из возрастных особенностей.

- Но ведь есть и 4-ое «О» - Отъе—сь ?

- Это уже не педагогика. Это – жизнь!

- Хорошо. Как Вам удается удерживать внимание детей, поддерживать интерес?

- Опять действует правило 3-х «О» : «Ошарашил», «Озадачил», «Обучил».

Вот, например. Прихожу первый раз в класс. Представляюсь. Беру в руки журнал. Дети замирают в радостном предвкушении спектакля: учитель под общий хохот класса начнет коверкать фамилии и это удовольствие продлится до конца урока. Я же сообщаю: «Дети, я вас не знаю, а поэтому всех мальчиков буду звать «Эй ты, иди сюда!» , а девочек «Марусями».

Под хохот сообщаю тему урока, и начинается 3-ее «О» - обучил.

Все, кому в советские времена посчастливилось выезжать за границу, знают какое это было хлопотное дело: сбор характеристик, бесчисленные собеседования, проверки на лояльность и прочее.

Заканчивалось все, как правило, беседой со специалистом в штатском.

Речь во время беседы шла об облико-морале советского человека, о возможных провокациях, о встречах с враждебными к нам элементами, о возможной попытке вербовки.

Не удивительно, что после такой обработки наши люди за границей шарахались от каждого куста. Туриста из СССР можно было с первого взгляда отличить от любого другого: настороженный взгляд, передвижение только в группах, уклонение от любых контактов с иностранцами. Наших женщин можно было легко узнать по мехам и по золотой россыпи на их телах. Мужчины в возрасте предпочитали на свои старомодные пиджаки вывешивать иконостас боевых и трудовых наград. Впрочем, у нас нет права их за это осуждать.

К моменту описываемого здесь события я уже больше года работал в Чехословакии. В выходной мы с друзьями решили в очередной раз поехать в Прагу с культурной программой. Культурную программу предпочли начать с посещения реставрации ( ресторан по-чешски). В этот день чешское «пивечко» показалось особенно приятным. Еще приятнее оно оказалось во втором ресторане, ну и так далее.

Умница Серега Белых из Магнитогорска, кроме прочих достоинств, имел особенность: в момент возлиния, после того как он начинал покусывать кончики усов, он молча падал навзничь со стула и поднять его можно было не раньше чем через пару часов.

Москвич Володя Орлов после очередной кружки пива заметил, как Серега подает нам известный сигнал своими усами. Надо было срочно выходить на свежий воздух, на холодок. Вдвоем с Володей мы подхватили Серегу под руки и покинули питейное заведения. Оказались мы на Старомежской площади, ну той с их знаменитыми часами. Присели на лавочке, отдыхаем.

В это время на другой конец площади выходит группа туристов. По всему видно – наши. Как обычно, гид что-то рассказывает про часы, про ратушу, что-то показывает, а затем дает время погулять по площади.

От основной группы отделились две хорошенькие девушки и прямиком к нашей лавочке. Приняв нас за чехов, не обращая на нас никакого внимание, давай щебетать о своем, о девичьем.

За пять минут мы узнали: как трудно ходить на каблуках по мощенной мостовой, что все чешки - уродины, мужики - швейки, пузатые и невыразительные и т.д.

О том, что москвич Володя хохмач и балагур, мастер розыгрышей и приколов, я знал давно, но тут он просто поразил меня.

- Девушки, вы давно из Союза? Как там погода в Москве? Что делаете вечером? Не хотите ли посетить наш эмигрантский клуб? У нас там казаки пляшут.

Рассказать о том, что отразилось на лицах этих прекрасных болтушек, словами невозможно. Недоумение! Удивление! Испуг! Ужас!

Обе, как по команде, вскочили и бросились прочь. Подбежав к руководителю группы, что-то ему говорили, размахивали руками, показывали в нашу сторону. Руководитель быстро собрал группу и срочно увел её в автобус.

Можно только догадываться какими подробностями обрастали рассказы о происшествии; разговоров, явно, хватило до самой Москвы.

Простите нас, девчата, мы не хотели…

Вот так не состоялась очередная вербовка!

Ехали медведи…

Есть жанр, не признанный официальной литературой, а существующий

как бы сам по себе, дикарем. В простонародье он именуется байкой.

Байка хороша под хорошую закусочку на рыбалке, незаменима на охоте, да и

просто в хорошей компашке под хрустящий огурчик.

Прелесть байки в том, что не надо ссылаться на первоисточник, доказывать правдивость истории, и, самое главное, можно приврать от себя, и байка от этого не пострадает.

С недавних пор я стал коллекционировать байки, как маленькие бриллиантики устного народного творчества. Несколько баек я уже опубликовал здесь, а сегодня озвучу ещё одну, специально для любителей этого вида творчества.

Наши далекие предки во времена, когда на Руси появились фамилии, вряд ли предполагали с какими курьезами столкнуться их потомки. Если попытаться собрать воедино анекдотичные истории, связанные с необычными фамилиями, наверняка получится многотомный сборник.

За несколько веков многие из владельцев эксклюзивных фамилий, от греха подальше, при удобном случае фамилию меняли, но некоторые, стойко преодолевая насмешки, остались верны родовой памяти.

Уже два поколения железнодорожников одного из отделений Свердловской железной дороги из уст в уста передают как байку историю о двух друзьях-коллегах, работавших на тепловозе. Один – машинистом, другой – помощником. Ничего необычного в этом не было бы, если бы у одного из них не была фамилия – Медведь, а у другого – Дубина, да простит господь ушедшие поколения за такую шутку.

Пока работали друзья на маневровом тепловозе, т.е. на сортировочной станции сновали туда-сюда и при этом формировали составы, ничего особенного не происходило. Все привыкли к их необычным фамилиям, отшутились, отсмеялись и привыкли.

Но вот после переподготовки переводят парочку в поездную бригаду, обслуживающую грузовые составы дальнего следования.

По правилам, действовавшим на ж.д., при приближении состава к станции дежурный диспетчер обязан был запросить бригаду машинистов о номере прибывающего поезда и о том, кто ведет состав. И вот, представьте себе диалог

- Сообщите номер поезда, кто ведет?

В ответ сквозь шипение динамика

- Поезд номер 405, ведет Медведь с Дубиной...

Диспетчер, считая, что не расслышал, запрашивает повторно

- Кто ведет состав?

В ответ

- Медведь с Дубиной…

- Кончайте хохмить. Кто ведет состав?

- Медведь с Дубиной.

- Вы что там, перепились, что ли? Сейчас доложу начальнику станции, враз отпадет желание шутить! Кто едет ? …. ну и так далее.

Пока состав дошел до станции, где меняется локомотивная бригада, у некоторых из диспетчеров случилась истерика. Были звонки и начальникам станций, и даже зам. начальника отделения оказался в курсе происшествия.

Народная молва гласит, что после той поездки друзья снова оказались в маневровой бригаде.

Нормально было с юмором у наших далеких предков !