Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как ученому пришлось сделать своего кота соавтором научной работы

в
Как ученому пришлось сделать своего кота соавтором научной работы Шутка, Кот, Автор, Научная статья

В 1975 году физик из Мичиганского университета Джек Хетерингтон (Jack H. Hetherington) написал статью, посвященную исследованиям в области физики низких температур, и намеревался опубликовать ее в солидном журнале Physical Review Letters. Однако в последний момент коллега Хетерингтона, которого тот попросил прочитать текст, заметил, что автор использует академическое «мы» («мы провели эксперимент...», «мы считаем...» и так далее). Однако статья была написана Хетерингтоном единолично и использование местоимения «мы» противоречило правилам журнала. У статьи должен был быть хотя бы еще один автор.

Показать полностью 1
  •  
  • 92
  •  

Слово о полку ихнем (За Итагдалию)

в

Всю ночь бойцы нетерпеливо ждали,

Покудова заря не вспыхнет,

Когда их поведёт надетый в стали

Великий полководец Ихний.


Он Далю говорил: "Заплотишь, сука!",

За Ожеговым высылал убийцу,

Пытался Ушакова взять на мушку,

Вообщем подвигов за Ихним вереница.


Ведь у него не сметный легион комментов,

Что ложил на лопатки граммар-наци.

"Какбуто" назван был тот легион бессмертный

И врятли б кто заставил его сдаться.


На веки это войско, без сомненья,

В крови утопит граммарлюбов стоны.

А в будующем на себя бразды правленья

Готов забрать сын Ихнего - Евонный.


Из лудших лутший этот скромный парень.

Кокраз отмечен кепчуковой лентой,

Звездою "Болия Лимения" одарен,

Текёт за ним дивизия комментов.


"ЗА ИТАГДАЛИЮ!!!", - рычит великий Ихний,

"ЗА ИТАГДАЛИЮ!!!", - разносит ветер эхо

Тудой-сюдой, покудова оно не стихнет

После победы, окроплённое успехом.

  •  
  • 100
  •  

За словом в карман не полезла

Иногда с супругой шутку разговариваем об увеличении груди.

Спать легли только что, лежу щупаю.

Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.

Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.

Не спится теперь...

  •  
  • 11424
  •  

Допинг

в
Допинг
  •  
  • 61
  •  

Культ ума

Культ ума
  •  
  • 29
  •  

Инь-янь

Инь-янь
  •  
  • 65
  •  

Мнение...

"...старый Рунге, который всю жизнь прожил один, на вопрос «Почему не женишься?» отвечал всегда одно и то же:

– Малыш, мужчина для женщины нужен как дуб для дятла. Я не такой крепкий."


(В. Сухинин "Вторая жизнь майора")

  •  
  • 50
  •  

Я решил похоронить пластиковый скелет под моей новой верандой.

в
Я решил похоронить пластиковый скелет под моей новой верандой. Скелет, Шутка, Ремонт

Будет смешно, когда лет через 30 ее будут ремонтировать/менять.

  •  
  • 247
  •  

Когда пытаешься откосить от армии

Когда пытаешься откосить от армии Юмор, Пранк, Шутка, Азиаты, Китайцы, Гифка

Источник: https://9gag.com/gif

  •  
  • 1792
  •  

Физическая шутка

Физическая шутка
  •  
  • 33
  •  

А вот это обидно было

в
А вот это обидно было
  •  
  • 136
  •  

Доктор Мама знает, что всему виной...

в
Доктор Мама знает, что всему виной...
  •  
  • 1291
  •  

Языки

Языки
  •  
  • 29
  •  

Анекдоты категории "Б". Часть 7.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

----------------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

----------------------------

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:

— Здавствуйте, Софочка.

— Здравствуй, Абрам.

— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…

— Да чтоб он сдох!!!

— Таки уже…

----------------------------

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить.

Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".

Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– блин, чёт херню загадал :)

----------------------------

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

----------------------------

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, мудак он что ли?

— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

----------------------------

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:

- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!

Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Да, он один, а нас пятеро... пох"

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:

- Бегите, сюда Черный Джек идет!

- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:

- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах, подходит к одному мужику и злым голосом говорит:

- Сосать!!!

Ковбой с перепугу начал сосать... Тут мужик говорит:

- Давай быстрее, а то там Черный Джек идет!

----------------------------

Разговаривают второклассница и первоклассница.

Второклассница:

- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!

Первоклассница:

- Ничего себе! А что такое вестибюль?

----------------------------

Показать полностью
  •  
  • 42
  •  

Push-уведомление от sports.ru

Пришло уведомление от сайта sports.ru о том, что Кокорина отправили в СИЗО на 2 суток. И ко всему этому добавили смайлики:

Push-уведомление от sports.ru Кокорин, Кокорин и Мамаев, Скриншот, Sportsru, Шутка, Александр Кокорин

Петушок за импровизированной решеткой :)

  •  
  • 39
  •  

Книги

Книги
  •  
  • 4284
  •  

Анекдоты категории "Б". Часть 6.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Ссылка на прошлую часть в комментариях.

-----------------------------------------------------------------------

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается — сзади мент.

Мент (грозно):

— Hу и чем же?

Мужик:

— Да ничем!

Мент:

— Hу то-то же!

-----------------------------------------------------------------------

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

— Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

—Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

— Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

— В Ираке!

-----------------------------------------------------------------------

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.

Внезапно встают 5 человек и уходят.

Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

-----------------------------------------------------------------------

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы, похоже,полицейский!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас форма полицейская.

-----------------------------------------------------------------------

На собеседовании:

—А у Вас есть какое нибудь хобби?

—Вообще-то есть парочка

Достает чучело хомяка из кармана.

—Таксидермия

—И чревовещание, - добавляет хомяк

-----------------------------------------------------------------------

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы потрахаться

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Потрахаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея Х**К! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну трахайся.

Показать полностью
  •  
  • 61
  •  

О юристах   :  )

На экзамене по праву:


- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

***


В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.

- А какая тема следующего занятия.

Преподаватель отвечает.

- Практическое занятие по теме "Непреднамеренное убийство".

***


Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево...

***


Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

***


Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряженного молчания:

- Король пик?

***


В yнивеpситете на юpюридическом факyльтете пpпрофессорp спpашивает стyдента:

- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажy: "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.

- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!

- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***


Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?

Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

***


На экзамене по уголовному праву:


- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Показать полностью
  •  
  • 46
  •  

Анекдоты категории "Б". Часть 5.

Очередная подборка.


Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.


Ссылка на прошлую часть в комментариях.

-----------------------------------------

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! Ты с какого факультета?

-----------------------------------------

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А х?*и вы хотели? Сорок шесть тонн!

-----------------------------------------

Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: *б твою мать! Посмотрел направо: ох, ё**ный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!

-----------------------------------------

- Изя, где вы брали такие брюки?

- Моше, эти брюки я брал в Париже.

- Изя, а где это?

- Моше, это 2000 км от Одессы.

- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

-----------------------------------------

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?

— Жить отдельно от родителей

-----------------------------------------

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

-----------------------------------------

Показать полностью
  •  
  • 65
  •  

С учетом последних событий.

С учетом последних событий.
  •  
  • 52
  •  

Как получить скидку 50% на умную технику REDMOND и выиграть iPhone X? Инструкция — здесь!

Умная техника со скидкой 50% по промокоду — сама себя не купит! Айфон Хэ сам себя не выиграет!

Как получить скидку 50% на умную технику REDMOND и выиграть iPhone X? Инструкция — здесь!

Чтобы получить эти две уникальные и быстро заканчивающиеся плюшки, сейчас берем себя в руки, и делаем два движения:


1. Скачиваем БЕСПЛАТНОЕ приложение для управления умной техникой REDMOND — Ready for Sky. Оно доступно как в AppStore (для iOs), так и в GooglePlay (для Android).

2. Регистрируемся в приложении.


Всё! Теперь вы получите от Ready for Sky:

1. Скидку 50% на покупку одного умного девайса REDMOND в любой момент — в приложении вас ждет уникальный личный промокод на скидку

2. Участие в розыгрыше iPhone X! Победитель определяется случайным образом (программа-рандомайзер) 19 октября 2018 года и будет оповещен на почту, указанную при регистрации в Ready for Sky.


Просто, как чайку с умным диско-чайником REDMOND SkyKettle заварить: быстро, точно до градуса, легко и оооочень удобно. Хочется айфончик бесплатно и скидос? Тогда — скорее качать приложение Ready for Sky!

  •  
  •