Про память
Я могу спокойно забыть, что ела на завтрак, иногда мне требуется время, чтобы вспомнить, какой сегодня день недели. Но "Жуко ди Оливейро в роли Альбьери, а Стенио Гарсия в роли Али" - это, блять, навсегда
Психология | Не молчи
198 постов
•
635 подписчиков
Экзистенциальный кризис
Собственно, в каком возрасте вы с этим столкнулись?
Как долго он длился?
Как преодолели?
Каковы были последствия?
П. С. экзистенциальный кризис - простыми словами, период жизни человека, в котором теряется смысл, цель в жизни, нарастает тревога, страхи и тд., всё кажется бессмысленным, бесполезным.
П. С. прошу не обесценивать по типу "это всё от безделья", его то как раз таки нет, в жизни полно "занятий, хлопот, забот,увлечений и ответственностей", но что-то пошло не так.
Котики, как зеркало вашей модели поведения :)
1. Идеальность. Вы постоянно стремитесь создать идеальные условия для вашего котика, чрезмерно жертвуя своими силами. Абсолютно чистый лоток, дорогая еда, множество игрушек. Вы отслеживаете каждое изменение его поведения.
2. Подчинение. Котик ваш хозяин. Вы не беспокоите его и с трепетом выполняете его капризные желания, которые в нём и воспитали.
3. Самопожертвование. Вы ставите потребности котика выше своих. Вы бросаете все дела, если котик хочет, чтобы вы с ним поиграли.
4. Молчание. Вы игнорируете потребности котика. Он мяукает о свежей водичке, о вкусняшках или ему одиноко. Но вы почти всегда проходите мимо.
5. Недостаточность. Вы всегда чувствуете, что недостойны вашего прекрасного котика. Вы переживаете, делаете ли вы достаточно для его счастья. Иногда вы избегаете внимания к котику, так как боитесь, что вы не сделаете достаточно.
6. Надёжность. Вы всегда предоставляете надёжные условия для существования вашего котика. Котик удовлетворён, хотя и немного ленив. Но вы знаете, что вам надо выполнять определенные правила и не можете отступить.
7. Контроль. Вы строго следите за распорядком дня вашего котика. Что он ест, когда, где и с чем играет, как отросли его ноготочки. Вам надо придерживаться строгим планам и дисциплине, что бы всё было как надо.
8. Отречение. Вы избегаете близких отношений с котиком. Вы редко гладите или играете с вашим мурлыкой, всё чаще создавая дистанцию между вами.
9. Зависимость. Вы постоянно нуждаетесь в мурлыканье вашего котика, в его приятной шёрстке и щекочущих усиках. Иногда вы проявляете слишком много заботы ради близости с котиком, даже если он в этом не нуждается.
10. Изоляция. Вы избегаете вашего котика. Более того, вы заставляете его избегать других контактов. Никаких улиц, никакого общения и развлечений.
11. Внешний фокус. Вы слишком сильно ориентируетесь на то, как другие заботятся о котиках и пытаетесь делать так же. Вы не учитываете особенностей вашего котика. Мнение окружающих важнее вашего и котика.
12. Одиночество. Вы чувствуете одиночество, не находя времени на вашего котика. Котик тоже чувствует своё одиночество. И вот вы уже два одиноких котика.
Показать полностью
Дорогой дневник,
«Снова и снова. Открыл глаза и ударил свет. То ли галлюцинация, то ли головокружение. Вдох. Выдох. Постепенно всё вокруг меняется. Ты переживаешь хроническую усталость. Ты адаптируешься. Но ты ничто. Ты никто. Всё бессмысленно».
Новая цель и сразу на душе спокойствие. Сама мысль о том, чтобы остановиться и не двигаться пугает до чертиков. Поэтому ещё одна, всего одна новая цель, которая со временем утекает, растворяется, превращается в пыль.
Переживания из-за мелочей так утомительны. Я вновь и вновь допускаю ошибки, я же человек. Но почему внутри всё сжимается и голос твердит мне, что так быть не должно? Почему именно ты ошибся? Ты неудачник?
Каждый день одно и тоже. На работе стресс из-за проступков. Дома стресс, ведь ты же оступился как же так вышло? Обесценивание приведет меня либо прямиком в могилу, либо к, итак, крадущемуся семимильными шагами, облысению. Слышите? - это ноты нарциссизма воплощают всё моё нутро, показывают истинную натуру всего за несколько строк. Да, немыслимо, невероятно и смешно, множество мыслей не по теме, а после начнутся загоны об интеллектуальности. Предсказуемо.
Обесценивание - процесс недооценки и принижения своих качеств, умений, достижений и ценности личности. В наше время данная проблема с каждым годом охватывает всё больше и больше людей. Пагубно влияет на уровень жизни, качество общения, приводит к депрессиям и к более серьёзным психологическим заболеваниям.
Для того чтобы понять как бороться с недугом, необходимо выяснить с чего всё началось.
Банальная фраза про детство, настолько банальна, что и писать её было бы вычурно, но правдивая. С симптомами болезни встречаются в основном люди, которые переживали в детстве следующие состояния:
1. Поцелован богом (ты всё делаешь правильно, ты такой справедливый, да ты прав, ты добьёшься всего чего пожелаешь ты же наш/а сын/дочь) - типичная похвала и навязывание ребенку мнения, что он нечто большее, чем есть на самом деле, в итоге приводит (чаще всего) к тому, что вырастая человек сталкивается с проблемами, которые ему не под силу решить самостоятельно. Каждая ошибка будет давить на него, каждый косяк, неверное движение - болезненно. Уязвляет гордость, приводит к неуверенности в себе, к обесцениванию.
2. Зря рожденный (лучше бы ты не рождался; тяжело тебе придется по жизни; какой же ты жалкий; хлюпик, неудачник, у тебя не получится; ни у кого из семьи не получилось, ты то куда) - обратная сторона, реверсивная. Находясь в фазе взросления слышать про свои достижения, что это пустяк. Проходить каждую битву внутри класса, курса среди таких же, как ты в пораженческой позиции - только усугубляет положение. Положение, которое навязала травма от слов близких тебе людей, услышанных случайно, или напрямую, это неважно, процесс запущен, обесценивание началось. Нет смысла начинать что-то, все равно не выйдет, а если выйдет, это может каждый, ты не уникален!
Но как выйти из точки А (я болен) и дойти в точку Б (я в норме)?
Первый шаг - такой же банальный как фраза про детство - признать свою проблему, ты обесцениваешь себя!
Второй шаг - определить в связи с чем ты обесцениваешься себя.
Третий шаг - осознать, что ты не идеален, никто не идеален. Проработать модели поведения внутри малой группы (с друзьями, психологом, второй половинкой).
Четвертый шаг - перестать сравнивать себя с другими. Попробовать сравнивать себя с собой прошлогодним, вчерашним.
Пятый шаг - установить реалистичные цели и выполнить их, это придаст энергии и мотивации ставить задачи сложнее и добиваться их выполнения.
Шестой шаг - ничего страшного если не получится что-либо, ты жив, здоров, ты научился на ошибке, стал лучше. Давать адекватную оценку собственным ошибкам, изучать их, чтобы не сворешать впредь.
Я обесцениваю себя с 9 класса. Так я запомнил, так я говорю себе. Мой школьный путь не был тернист, я никогда не был среди лузеров, но и никогда не был самым обаятельным среди сверстников. Вспоминаю споры с одноклассниками, которые затевал сам, чтобы показать, что я лучше разбираюсь хоть в чём-то, ведь у всех были свои сильные стороны. Но обычно мало кто поддерживал мою позицию, будто всем нравилось тыкать меня в мои несовершенства. Даже близкие друзья и те отворачивались от меня, когда я вступал в спор с кем-либо, неважно прав я был или нет, зачастую, кстати говоря, первый вариант, но никто не помнит суть спора когда проигрывает, зато какая память, чтобы упрекнуть в проигрыше.
Дома история другая. Здесь просто не было смысла слушать самого младшего из семьи, пусть и говорит он дельные вещи и, хоть и не всегда, но всё же оказывается прав.
Спустя годы, домашняя позиция изменилась, прислушиваться ко мне стало модно, только вот на самооценку это влияет слабо, мои советы просто пшик, ведь я сам уже не верю правильно ли, размышляю.
Шесть шагов. Стоит попробовать, но уровень рефлексии и самобичевания давно вышел за рамки разумного. Я знаю все о себе, я нарцисс, поэтому тяжело излечиться от того, что приросло к существу так, что уже является неотделимой его частью.
Ну что начнём?
Показать полностью
2
Как же все надоело
Вот некому и негде высказаться. Так хочется выплеснуть все, что копится и не находит выход. Надоело, все надоело, я не вывожу. Как я устала быть "сильной", со всем справляться, решать проблемы. Больше двух лет, прошло больше двух лет когда посыпались все, что было мне дорого. Умер родной мой человек, а я не смогла спасти и в этом виню себя, умом понимаю, что все было предрешено, а в душе разъедает вина - не смогла, не сумела. Собирала, собирала себя по кусочкам, улыбалась, когда хотелось орать... Обманывала себя и всех, пора признаться - я не сумела, не смогла, что делать дальше и как жить не понимаю. Одиночество, полное одиночество, так страшно понимать, что во всем мире я никому не нужна и не интересна.
Предательство и прощение
Предательство – это такой феномен, когда человек, которому мы доверяли, нарушает это доверие, обманывает, изменяет или причиняет боль какими-то другими способами.
Многие философы античных времён говорили, что человек всегда стремится к тому, чтобы достичь благо и прожить жить благоразумно. Как же так вышло, что тогда существует предательство и прочие несправедливости?
Никто не выбирает быть сознательно злым или агрессивным. Все эти процессы – неумение использовать более адекватные способы достичь блага, в связи с чем человек использует дисфункциональные способы.
Лёгкий практический пример. Женщина пришла к терапевту и сказала, что спустя 17 лет брака муж подал на развод. Она не понимала почему так произошло, ведь все 17 лет всё выглядело хорошо. Они вместе были активистами христианской церкви, и на этих моральных ценностях женщина мечтала о счастливой большой семье.
Когда на терапию пришёл муж, он рассказал, что всегда пытался воплотить эту мечту в жизнь. Но, как говорится, реальность ворвалась в чат. В своём строгом церковном воспитание в детстве, он всегда чувствовал себя бунтарём. Эти чувства подавлялись, и он старался воплотить не свою мечту о счастье все эти годы. В итоге он почувствовал, что умрет, если в ближайшее время не выберется из этого тупика.
В процессе семейной жизни муж периодически пытался дать понять, что их взаимоотношения ему не нравятся. Однако каждый раз жене удавалось убедить его, что все в порядке: иногда она не считалась с его мнением и всю вину возлагала на него, а порой убеждала, что до осуществления мечты совсем близко. Отрицание в их жизни зашло слишком далеко.
Эта ситуация легко превратится в предательство, если женщина продолжит отрицать реальность. Тогда мы с лёгкостью сможем обвинить мужа в его решениях и желаниях. Но если мы примем за факт то, что у мужчины были свои мотивы, которые не имеют под собой зла, но которые вскрылись, увы, только через большое количество лет, то мы столкнёмся с реальностью. С печалью, с грустью, с горем. И женщина, несомненно, имеет право на это. Ведь виноватых нет. Так сложились годы обстоятельств. Отрицание зашло слишком далеко, но всё же вылезло наружу.
Как вы поняли, чтобы справиться с «предательством» нужно пройти некоторые шаги:
1. Принять свои эмоции, в том числе гнев и разочарование.
2. Если возможно и безопасно – обсудить ситуацию. Узнать мотивы. Выразить свои чувства «я-сообщениями», без обвинения и осуждений.
3. Подумайте о прощение. Прощение может быть актом освобождения от негативных эмоций и обиды, а также способом начать заживление.
4. Поработайте над собой. Своими эмоциями, мечтами, ответственностью, самооценкой.
5. Практикуйте сострадание к себе и «предателю». Понимание, что люди могут ошибаться и переживать собственные трудности, может помочь в процессе прощения.
6. Избегайте рецидива. Если ваши взаимоотношения возобновляются, честно и открыто обсудите все осознанные мотивы произошедшего события и пути их решения.
Показать полностью
Буллинг
Буллинг - это проблема, которая продолжает затрагивать школьников и взрослых по всему миру. Однако, редко осознаётся, что буллинг - это не просто физическое или эмоциональное насилие, это форма манипуляции.
Буллинг - это систематическое и насильственное поведение, направленное на унижение, преследование или дискриминацию другого человека. Зачастую, буллеры используют различные способы манипуляции, чтобы контролировать своих жертв и усилить свою власть над ними.
Одним из распространенных методов манипуляции в буллинге является изоляция жертвы. Буллеры сознательно исключают жертву из общения и создают вокруг нее атмосферу страха и изоляции. Это делается с целью лишить жертву поддержки и доверия со стороны других людей, что усиливает влияние буллинга на нее.
Еще одной тактикой манипуляции в буллинге является использование обмана и ложной информации. Буллеры распространяют слухи, клевету и дезинформацию о жертве, чтобы повлиять на ее репутацию и отношения с другими людьми. Это создает негативное восприятие окружающих и делает жертву уязвимой для дальнейших атак.
Третьей формой манипуляции в булинге является угроза и шантаж. Буллеры часто используют угрозы физической или эмоциональной расправы, чтобы держать жертву в подчинении и контролировать ее действия. Они создают зависимость и страх перед тем, что случится, если жертва сопротивляется или открывает правду о происходящем.
Однако, осознавая, что буллинг - это форма манипуляции, мы можем начать противостоять ему. Образование и осведомленность о проблеме буллинга, а также активная поддержка жертв помогут изменить эту динамику и создать безопасную и справедливую среду для всех. Решение проблемы буллинга начинается с понимания того, что это не просто конфликт, а систематическая манипуляция, которая требует нашего внимания и действий.
Показать полностью
1