kka2012

Есть у меня тоже история про кладбище, правда в более зрелом возрасте.

Ранее я уже упоминал, что в возрасте 18-19 лет, написав свой первый роман (тогда еще первая версия была в сильно сокращенном виде) "Четверть мили", названный после "Библией челябинских рейсеров", я на некоторое время стал легендой в среде челябинских стрит-рейсеров.

А это и внимание со стороны дам... в личку на рейсерском форуме писали десятки девушек. Со многими я после ездил кататься по вечерам.

Так я познакомился с Аленой. Девушке только-только исполнилось 18. Заехал за ней в пятницу вечером, поехали, посмотрели гонки, после предлагаю ее отвезти домой, но девушка ответила, что у нее масса времени, она никуда не торопится, можно еще покататься.

Прелестно!

Покатались недалеко - свернули в какой-то закуток, где и остановились. Дело уже идет к тому, для чего и остановились... вдруг внимание девушки привлекло какое-то сооружение невдалеке.

- Ой, а что это?

Я присмотрелся... будка какая-то, за ней - кресты... ба, да это кладбище! Я, дурак, решил немного поприкалываться над девушкой. Рассказал анекдот, согласно негласному правилу Пикабу привожу его в сокращенной форме:

Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.

Видит - еще один идет. Он тому говорит:

- Пойдем вместе, а то я боюсь.

Идут, идут, тут второй спрашивает:

- А чего ты боишься?

- Покойников.

- А чего нас бояться-то?

Аленка как-то натянуто посмеялась.

После - рассказал историю, одну из тех, что моя прабабушка-покойница рассказывала. Она сама была с Запорожья, там такие сказки - Вий отдыхает. К сожалению, за давностью лет уже не вспомню, а сама прабабушка умерла четверть века назад, спросить не у кого.

Девушку уже реально трясет.

- Ой, там кто-то ходит...

- Да кто там ходит? Это ветер кусты шевелит!

- Нет, там кто-то смотрит на нас! Я чувствую! Поехали отсюда скорее!

Как я ее не уговаривал - все одно: поехали. У девушки истерика.

Ладно, поехали... покатались мы через неделю, у нее дома.

Вообще я пью редко. Не чаще, чем бывает желание выпить.

Недавно сошлись два фактора.

Во-первых, один из клиентов отблагодарил меня бутылкой коньяка.

А, во-вторых, гречка и тушенка дома закончились и я решил сделать пельмени - в морозилке лежал пакет в качестве НЗ. Так что я немного их отварил, до состояния, близкого к готовности, в это же время накидал на сковороду лучка, обжарил его до полупрозрачного состояния, переместил пельмени из кастрюли в сковороду и обжарил их до хорошего, румяного состояния, бахнул сверху чуть-чуть перчика для вкусу.

Затем наложил сметаны в пиалу, нашинковал маринованных корнишонов, добавил чесночка и укропа (сушеного, из пакетика). То есть получился тартар.

Самое прикольное - это взять еще горячий обжаренный пельмень, обмакнуть его еще в холодный тартар и отправить в рот. Снаружи - холодно, а внутри - горячо! Блеск! Тесто похрустывает на зубах... м! Прелесть!

Еще хорошо пельмешки обжаривать в томатной пасте. Но вообще самый правильный спутник пельменя - это сметана. Блинчики хорошо идут с топленым маслицем, или, опять же - со сметанкой. А вот оладушки нужно есть с медом. Главное - не перестараться, чтобы слишком сладко не было.

Поставил я какой-то фильм, ем пельмешки... чего-то не хватает. И тут я сообразил, чего! Как говорил мой дед, не к ночи будет помянут:

- Пельмени без водки только свиньи едят!

А у меня же есть 0,5 коньяка! Налил стопочку, замахнул... мама дорогая! Вот это вкус! Как мягко он пошел! Даже закусывать такой напиток - преступление. Так медленно опускается по пищеводу, согревая изнутри и растекается по желудку, даря покой и умиротворение, очищая голову от лишних мыслей, расширяя сосуды и успокаивая нервы...

Вкус я узнал сразу. Тот самый вкус из детства, как у дедова самогона. По моему субъективному ощущению чуть-чуть переборщили с корой дуба, на которой настаивали, а так - напиток великолепный.

На следующий день я позвонил клиенту, имея цель вовлечь его в совершение административного правонарушения, связанного с оборотом немаркированной алкогольной продукции:

- Слушай, а кто делал этот самогон?

- Какой такой самогон? Это коньяк! Знаешь, когда людям не нравится - они тактично молчат!

Я начал оправдываться, что мне наоборот очень сильно понравилось и я бы хотел еще бутылочку. Похоже, не поверил... обиделся.

Не, ну самогон же!

Следующим вечером пришлось снова нажарить пельменей, чтобы была закуска.  Попробовал еще раз. Да нет. У меня стаж под четверть века! В конце концов, я небоевой офицер, черт побери! Я что - самогон от коньяка не отличу? Самогон же!

Но решил выслушать мнение еще одного человека - своего отца. Тоже офицер, только выслуги больше 30 лет, а стаж в употреблении алкогольных напитков близится к полувеку. Уж он-то точно скажет, что это такое.

Через несколько дней, перелив нектар во флягу, чтобы не смущать бутылкой, отправился к отцу за экспертным мнением. Налили по стопочке... попробовали.

- О, какая замечательная штука! - восхитился отец. - Кто гонит?

Собственно, тут мои сомнения и рассеялись. Самогон! Не могут два эксперта столь высокого класса ошибаться в этом вопросе.

Эту историю рассказал мне мой компаньон Евгений Сергеевич, про которого я уже неоднократно упоминал, что он - самый настоящий юридический танк. Тиранозавр кодексов, титан законов и все такое.

Обратился к нему за помощью наш учитель, который в последнее время начал сильно сдавать. Старость, что поделать... в общем, этим делом занимались они вдвоем.

Началось все с ДТП, после которого страховая выплатила пострадавшему, грубо говоря, 100 т.р., а ремонт обошелся в 125 т.р. Пострадавший обратился с претензией к виновнику, доплатить 25 т.р., виновник заявил, что бумажка из автосервиса ему не показатель, давай экспертизу. Экспертиза, получается, уже вторая, насчитала 200 т.р. Пострадавший все еще предлагал договориться - давай 50 т.р. и расходимся. Виновник снова ушел в отказ... стало быть дело идет в суд.

В суд ответчик явился с девушкой-адвокатом. Как там она чудила - отдельная история, судья прямым текстом сказала: куда? Зачем? Зачем вы, адвокаты, лезете в гражданские дела? Стойте на своей 51-й!

Адвокат заявила о назначении еще одной экспертизы... которая показала уже 450 т.р.! Как, откуда такая разница - без понятия, я не эксперт. Факт тот, что сам истец офигел - у него все авто целиком меньше стоит.

У ответчика истерика. Получается, ему нужно доплатить 350 т.р., и это без судебных, хотя изначально вопрос стоял в 25 т.р. Адвокат его успокаивает:

- Сейчас все решим!

И предлагает заключить мировое соглашение - выплатить 25 т.р. Аха, сейчас. Только об этом истец и мечтает, когда ему уже светит 350 т.р. Фактически - такое же авто, как у него было.

В итоге, все же, пришли к мировому: 200 т.р.

После суда Евгений Сергеевич зашел еще по другим делам в канцелярию, выходит...

А там, на парковке, адвокат общается со своим клиентом. Клиент никак не может взять в толк, на кой он заплатил адвокату 50 т.р., если проиграл?

Адвокат его успокаивает:

- Ну как? Тебе светило выплатить 350 т.р., а благодаря мне пришли к соглашению - 200 т.р. На 150 т.р. меньше!

Ответчик, вроде как, согласен с такими доводами... но тут Евгений Сергеевич не выдержал:

- Слышь, мадам. Если б ты не влезла с экспертизой - он бы выплатил 100 т.р. - и все, разошлись бы бортами. Так что благодаря тебе он не сэкономил 150 т.р., а наоборот - переплатил 100 т.р.

Ответчик снял лапшу с ушей, согласился с доводами юриста и снова начал наезжать на адвоката.

Единственное, что сказала адвокат Евгению Сергеевичу:

Кстати, ранее я уже рассказывал, как чудят на заседании под протокол. Недавно один представитель ответчика, прямо на заседании, под аудиозапись, угрожал зарЭзат представителя истца - моего учителя. Судья пригласила в зал судебного пристава, поскольку обстановка стала накаленной... подробностей, к сожалению, не знаю.

Все же при Советах все делали лучше. Надежнее. Качественнее. На совесть. Даже зимы лучше были. Мороз в -30 - да хоть ежедневно. Снега - по пояс. Русские морозы помогли победить Наполеона и Гитлера...

Печально, но нынешнее поколение даже зиму нормальную устроить не может. Это что, зима, что ли? Я в магазин за хлебушком почти в шортах и футболке хожу в конце января. Снега тоже кот наплакал. Или разворовали все, олигархи растащили холода со снегопадами, распродали на Запад?

Автомобили тоже делали лучше. Когда 20 лет назад мне в задницу в ВАЗ-2105 въехала ВАЗ-2110 - у десятки вся морда была разворочена, а я пару раз ударил молотком по бамперу - и тот был, как новый.

У Тойоты бампер менее крепкий. Чуть больше года назад мне на светофоре дамочка сделала новогодний подарок, въехав мне в задницу, а после я сам поправил Киа Рио у себя во дворе. В итоге бампер - в щепки. Некрасиво как-то.

С другой стороны после ДТП перед НГ у знакомого в автосервисе уже лежал новый бампер, но не окрашенный. Так что, когда я бацнул Киа Рио - это еще повезло, что бампер стоял старый.

Добив бампер, я пришел к выводу, что его пора менять... стоит отметить, что авто я в свое время брал именно у этого человека - хозяина автосервиса, который, как и многие, связанные с этим бизнесом, перепродавал авто. А потому у моего авто пожизненный бесплатный сервис - это когда я плачу только за запчасти, без стоимости работы.

Приехал я в автосервис, поинтересовался - как там бампер поживает? Оказалось, что все еще не покрашен, но друг обратился ко мне со своей проблемой. Продал авто, на котором ездил сам, а, стало быть, было зарегистрировано на него, и ему пришел штраф с камеры уже от нового хозяина.

Новый автовладелец штраф уже оплатил, но друга возмутил сам факт. Беспредел же! Как он гоняет по городу - 50 штрафов за полгода - спору нет, это его. Но тут 51-й штраф, к которому он вовсе непричастен!

Посмотрел я постановление... во-первых, сроки обжалования давно истекли, во-вторых - он уже оплачен... взял конверт, копию ДКП, бросил все в бардачок, пообещав посмотреть на досуге... и забыл. Работы, нормальной, оплачиваемой - выше крыши, а тут еще со штрафом этим разбираться. Друг же должен понять, что на первом месте - работа, а его проблемы, которые еще и не проблемы - вторичны. Такая дружеская дискриминация.

Через неделю я позвонил спросить - как там бампер? Еще не окрашен. Друг спросил, как там жалоба. А я про нее совсем забыл!

Проходит еще неделя. Я опять позвонил - как там бампер? А как жалоба? Да никак жалоба, не занимался еще. Ну и бампер еще не окрашен.

Проходит еще две недели... думаю: как-то оно некрасиво получается. Да, у меня куча оплачиваемой работы. Но и у друга тоже куча работы, за которую он получает деньги. Вот ему надо мне бампер нахаляву красить? С другой стороны - про пожизненную гарантию не мои слова были, а его...

Составил жалобу, прекрасно понимая, что сроки давно просрали, еще до обращения ко мне. Скорее - чтобы формально исполнить свое обещание. Отправил ее в ГИБДД, позвонил другу.

- Все, жалобу отправил, когда бампер будет готов?

- Да приезжай хоть сейчас...

Ах ты ж блин! Судя по толщине пыли на бампере - покрашен он был уже давно... это у него была такая принципиальная позиция - не ставить мне бампер, пока я жалобу не отправлю.

Справедливости ради отмечу, что через какое-то время друг позвонил мне, сообщил, что постановление отменили. Я сам удивился - там по срокам ГИБДД могло послать нахрен минимум раза 3.

Несколько лет назад обратился ко мне давний знакомый. Попросил помочь знакомой девушке - у нее возник ряд проблем правового характера, заранее обговорил, что оплачивать будет он и отдельно попросил, чтобы его жена не узнала. Мне до его шашен вообще пофигу.

У девушки проблемы были не особо критичные, но их было в самом деле много - под десяток. Ок, начал решать.

Геморрой начался почти сразу. Знакомый позвонил через пару недель с вопросом:

- Че за херня? Я тебе деньги на прошлой неделе отдал, а ты еще в суд не подал!

Блин, объяснял же девушке... ему еще раз объяснил - тут обязателен претензионный порядок, пока направил претензию, может ее вообще не получат - тогда она только на почте тупо пролежит 30 дней, потом вернется и только после этого - суд.

Может, я как-то не вполне доходчиво девушке объяснил? В следующий раз объяснил ей суть происходящего более подробно.

Знакомый снова позвонил:

- Ты ей так много наговорил, что она ничего не запомнила. Чей-то я подозреваю, что ты мне мозги канифолишь, намеренно запутываешь, объясни-как мне еще раз...

Я - человек спокойный. Терпеливый. Когда половину жизни ходишь со стволом в кобуре - нервы становятся, как откованные из адамантия с чугунитом. Учитывая, количество балбесов, которые встречаются - иначе за мной дорожка трупов тянулась бы.

Объяснил снова.

И такая херня на протяжении более полугода, пока решались проблемы девушки - регулярно. Постоянные звонки с подозрениями, что я хочу его объмануть.

Победив проблемы девушки, я вздохнул спокойно. Все, мозги мне компостировать больше никто не будет...

Знакомый снова позвонил, пожаловавшись, что я его все же обманул, он обращался к цельному адвокату, цельный адвокат сказал, что решение всех проблем стоит 10 000 р. - максимум. А хер ли ж ты ко мне тогда пошел, если там гораздо дешевле?

Последующие годы я демонстративно показывал свое презрение к такому знакомому, общаясь один раз в год посредством направления СМСки "С ДР". Он отвечал "СПС".

Как-то начала забываться эта история... и вот он сегодня позвонил!

- Приветы, читаю тебя в интернете, хорошо пишешь...

- Ну... спасибо.

- Слушай, я тут с женой развелся, а ты ж знаешь, что все имущество у меня на жене было. Теперь бы надо как-то поделить... вот я решил к тебе обратиться...

- ...

- Алло? Алло? Ты пропал куда-то...

Я не пропал. Я думал. Мягко послать, или пожестче...

- Не-не, сейчас не могу - работы много, загружен сильно. Обратись к кому-нибудь другому.

Выпил кофе, подумал... появились у меня сомнения, что человек меня правильно понял.

Антоша, раз ты читаешь меня в интернете - надеюсь, что читаешь и сейчас. И сейчас поймешь меня правильно.

Заключительная, третья часть рассказа. Предыдущие части:

Фантастический рассказ "За нами Земля!", часть 1

Фантастический рассказ "За нами Земля!", часть 2

Специально для Лиги Лени (для тех, кто не хочет переходить по многим ссылкам) полностью текст здесь.

На священном болоте Белибердии царило небывалое оживление. Верховный совет инопланетян собирался по исключительно важным случаям, а в полном составе, как сейчас - практически никогда. Даже старейшины не могли вспомнить такого дня.

Сегодня топь, окруженная кольцом факелов, как того требовали традиции, причудливо играющих светом в желтоватом тумане едких испарений, кишела темно-зелеными телами белибердянцев, булькающих в жиже и хлюпающих по грязи щупальцами.

- К порядку! - прокричал глава совета, почтенный Белибердшах. - К порядку!

Возня приобрела организованный порядок. Существа заняли места, согласно своему рангу в совете, выстроившись ровными рядами.

- Как вы все знаете, чуть менее пятидесяти временных циклов назад мы направили нашим собратьям по разуму с далекой планеты Земля в Солнечной системе транспортный корабль с грузом тех веществ и материалов, которые их наука синтезировать оказалась не в состоянии...

- Это которые волосатые, розовые и без щупальцев? - поинтересовался Белиберджан.

- Согласен, внешность у них более, чем странная, но это не является основанием принижать их заслуги в создании справедливого общества и, уж тем более - принижать их умственные способности. Мы приняли землян, как равных партнеров в освоении космоса.

- Я слышал, что связь с кораблем оборвалась? - выкрикнул Белибердбей.

- И это верно, - согласился Белибердшах. - Но в нынешнем световом цикле мы получили сигнал. Причина молчания раскрыта! Одновременно с кораблем в из планетарную систему вошел ионный шторм, который вывел из строя как их средства связи, так и наши.

- Прелестно! - обрадовался Белиберджан. - Это означает, что скоро мы наладим транспортный коридор, откроем посольства на дружественных планетах и будем летать друг к другу в туристические поездки?

- А то и более! Создадим белибердано-земной союз, дабы продолжать исследовать космос и делиться друг с другом знаниями! - поддержал собрата Белибердбей.

- К сожалению - нет, - проговорил после долгой паузы глава совета. - Наш корабль уничтожен. Весь экипаж погиб. Мы получили только шифрованный сигнал черного ящика.

- Как? - выдохнули несколько голосов.

Со всех сторон посыпались предположения:

- Комета?

- Незарегистрированная черная дыра?

- Земляне оказались сделаны из антиматерии?

- К сожалению, все гораздо хуже, - покачал головой Белибердшах. - Наш корабль уничтожили сами земляне, устроив засаду.

Над болотом повисла гробовая тишина. Долгое время было слышно лишь как хлопали пузырьки выходящего из недр планеты торфяного газа и треск факелов. Инопланетяне пытались переварить услышанное. В их мозгу не укладывалось - как? Как разумному существу может прийти в голову осознанно лишить жизни другое разумное существо? Сами белибердянцы перестали воевать много сотен временных циклов назад, поняв, что каждая жизнь - уникальна, а потому бесценна.

- А вы, уважаемый Белибердшах, уверены, что тут нет ошибки? - переспросил Белиберджан. - Что наш корабль уничтожили именно эти... земляне?

- Абсолютно, - заверил председатель. - Покойный Белибердхан, да живет вечно его слава в Священном Квазаре, изучая культуру землян, неоднократно предупреждал меня, что этот вид отличается высоким уровнем ксенофобии. Но я отказывался в это верить, оставаясь глухим к его предупреждениям, как к невозможным. За что мы поплатились двумя сотнями количественных единиц жизней сынов и дочерей нашего народа.

- И что, мы никак не могли защититься? - удивился Белиберджан.

- А как? - развел щупальцами Белибердшах. - Вы же прекрасно знаете, что все наше оружие, все его остатки, покоятся в музеях. И то - в запасниках, а не в залах! Наш вид давно перестал интересоваться приспособлениями для убийства. Это был обычный транспортный корабль, со стандартным корпусом, который щупальцем проткнуть можно. Вся защита состояла из противоастероидных дронов. Скажу больше: один из кораблей землян, с живыми существами на борту, протаранил наше транспортное судно!

- Как это - с живыми? Вы хотите сказать, что земляне пожертвовали своими жизнями, чтобы уничтожить наш транспортник с экипажем? - недоверчиво покосился Белибердбей.

- Это какой же ненавистью и ксенофобией нужно обладать, чтобы уничтожить наших братьев ценой своей жизни! - изумился Белиберджан.

- Вы все правильно поняли, - кивнул Белибердшах. - Ненависть землян к тем, кто отличается от них безгранична. А из злоба не знает предела. В своей агрессии они совершенно безумны! И, я боюсь, что скоро над нашими головами появится их военный флот и закидает нас... этими... такими страшными штуками, которые начинены взрывчатыми веществами с поражающими элементами... забыл, как называются.

- Бомбами, - подсказал Белиберадж.

Он был самый молодой в совете, а потому еще со школы помнил про те ужасы, которые рассказывали про бушевавшие некогда на их планете войны.

Инопланетяне в страхе завизжали. Одни закрыли головы щупальцами, другие нырнули поглубже в болото, надеясь найти спасение в тине, третьи посмешили спрятаться в густом лесу. Некоторые вообще грохнулись в обморок, и, если бы не умели дышать под водой - неминуемо захлебнулись бы.

- Без паники, друзья мои, без паники! - воскликнул Белибердшах. - Я все придумал. Нам придется вспомнить это отвратительное, грязное дело, от которого мы давно отказались - про войну. Создать боевой флот, направить его в Солнечную систему и самим уничтожить землян до того, как они уничтожили нас. Поскольку речь идет об истреблении целого вида разумных существ - требуется единогласное решение. Голосуем. Кто "за"?

В желтом тумане взметнулись вверх сотни щупалец. Единогласно.

* * *

Сдается мне, что до этих строк дочитали очень немногие. Самые стойкие. Обычно автор обращается к читатель в начале, но, в силу необычности рассказа, я делаю это в конце.

Тот, кто хотя бы поверхностно знаком с физикой, должно быть, неоднократно задавался вопросом "что за фигня?" Да, в самом деле - в космосе не слышно взрывов, не бывает дыма, да и языки пламени, вырывающиеся из пробоины космического корабля - откровенный бред, ибо как для горения необходим кислород, а его в безвоздушном пространстве явный дефицит. Так же журнал, сваливающийся при маневре в космосе, падающие бомбы, чего так же быть не может, ибо как там царит невесомость. А то чё это - Диснею можно, а мне - нет?

Я хотел собрать в одном рассказе все ляпы и штампы из голливудских фильмов, чтобы повествование получилось максимально красочным. Эпичным. Пусть и нереалистичным. Добавил ряд клише - флешбэк главного героя, напутствия его отца, борьба за свободу, независимости и столь любимую на западе демократию. Наконец - самопожертвенный подвиг.

Получилось круто. Эпично. Захватывающе. Зрелищно.

Но бесконечно далеко от реальности.

Ах, да. Я бы не был собой, если б не ввел неожиданный сюжетный поворот в конце.

Вообще же прошу относиться ко всему вышенаписанному, как к сатире. Стебу, замаскированному под космооперу.

ЗЫ: Как мне кажется, недотянул с патетикой, нужно будет добавить.