axuta.ru

Один мой приятель в юности попал в плохую компанию, покатился по наклонной, стал одеваться в мешковатые одеяния с непонятными нерусскими надписями, ходить по разным сомнительным сборищам, куда приходили только свои, и слушать пацанский русский рэп. Эта черная полоса длилась года два, потом парню полегчало и он вернулся из этой тоталитарной секты в сообщество нормальных людей. Конечно, он вспоминал об этом периоде своей жизни с невероятным стыдом и ужасом, но иногда, при острых приступах самоиронии, рассказывал забавные истории.
Однажды он отправился на некое странное мероприятие, которое завсегдатаи почему-то называли "концертом". Действо проходило на окраине, в грязном обшарпанном баре, переделанном из заброшенного заводского цеха. На сцену по очереди поднимались странно одетые субъекты и с разной степенью неразборчивости бормотали в микрофон о тяжелой судьбе пацанов из гетто, о кровавых разборках и перестрелках с ментами, и о прочих актуальных для каждого жителя мегаполиса темах.
Наш герой сдал куртку в гардероб, подумал оставить ли шапку или тоже сдать. А надо отметить, что шапка у него была максимально модная, ну, для тех кто в теме. В то время "Али экспресс" ещё не придумали, поэтому доставать субкультурные шмотки было ещё сложновато, конкретно эту шапку товарищу привез приятель чуть не из самих штатов.
В клубе было жарко, а шапка была довольно теплой, поэтому наш крутой репмэн решил пожертвовать имиджем ради комфорта, засунул шапку в карман куртки и сдал таки в гардероб.
Стоит, пивко потягивает, ждёт следующего исполнителя. Выходит один начинающий поэт, за ним второй, а потом ещё и ещё. Ближе к концу действа появляется некий широко известный в узких кругах мастер церемониала, сиречь МС. Ну так они сами друг друга называют, по правильному. Ну и начинает набрасывать бессмертные свои куплеты. Народ тащится, подпрыгивает и кричит исконно русскую букву "Ё". А приятель мой не тащится, а стоит и недоумевает, ибо на этом деятеле точно такая же шапка, как и его. Даже странно откуда, штучная ведь вещь...
Дожидается окончания выступления, идет в гардероб, просит куртку, лезет в карман и ожидаемо находит там лишь первозданную пустоту. Идет за кулисы, благо клуб маленький, все свои и охраны там нет вовсе. Находит этого самого репера, а тот стоит в его шапке в окружении своих коллег, принимает поздравления по поводу удачного выступления и вообще находится в чудесном расположении духа.
- Братан, - обращается к нему мой приятель, - а откуда у тебя шапка такая модная?
Репер вздрогнул, затравленно на него посмотрел и грустно спросил:
- А чего, твоя шапка, да?
- Ага, - ответил приятель.
- А, ну держи, - репер, стараясь не встретиться с ним взглядом вернул шапку и мгновенно растворился в толпе, оставив моего товарища в глубоком недоумении.
Это был всего лишь небольшой эпизод, но он заставил моего товарища задуматься о том, на что он тратит свою жизнь и послужил одним из первых шагов к очищению, переосмыслению и полному выздоровлению.

Когда я учился классе в девятом или десятом, пришла к нам в школу новая учительница по физике, молодая девица, чуть не сразу после ВУЗа, не больше двадцати пяти ей было. Это я сейчас-то понимаю, что она была молодая, а тогда - ну училка и училка, ничего особенного.

В то время я носил длинные волосы и черные футболки с рок-группами, хотя и учился при этом вполне сносно. Но не по физике, я был абсолютный гуманитарий, а все эти ваши точные науки принципиально игнорировал.

Новая физичка взялась за меня капитально, часто вызывала к доске, что-то объясняла мне лично, короче говоря - выделяла меня из всего класса. Я становиться в позу не стал, она же нормально ко мне относилась, даже что-то по предмету читать стал, хоть и без особого энтузиазма.

Однажды, во время урока я что-то не смог ответить, и у нас с ней приключился такой диалог:

- Да зачем мне вообще физика? - возмутился я. - Я на юриста поступать планирую, там это все не нужно.

- Неважно куда ты будешь поступать, - ответила учительница, - физика - это наука об окружающем мире. Как ты, не зная физики, мотоцикл починишь?

Этот аргумент поверг меня в некоторую растерянность. Какой ещё к бесу мотоцикл? У меня велосипед, вообще-то...

Прошла пара месяцев, решили наши городские власти устроить на майские праздники молодежный фестиваль, с рок-концертом и интересными конкурсами. Естественно, я не мог пропустить такое. Местом проведения было выбрано озеро довольно далеко от города, видимо, чтобы не мешать никому. Из города до озера запустили несколько автобусов, но основная масса посетителей добиралась на своем транспорте.

Фестиваль прошел весело и душевно, я заболтался с кем-то из музыкантов и пропустил момент, когда последние автобусы уже уехали с озера. Да, можно было напроситься к кому-нибудь пассажиром, благо народ после фестиваля ещё не разъехался, но я не стал. До города минут пятьдесят вдоль трассы через лес, а я, сознаюсь, чуток на фесте выпил, ну и решил, что проветрюсь, пока домой иду.

И вот, топаю я по трассе, изредка мимо меня проносятся машины, фуры и прочий автотранспорт. Вдруг слышу адский рев и грохот, из-за поворота со стороны озера показывается ватага мотоциклистов, местные байкеры. Издавая ужасный шум и извергая клубы дыма они проносятся мимо меня и уезжают в закат. Хотя нет, один байк останавливается на обочине прямо по курсу моего движения. Ну, остановился и остановился, что же теперь.

Подхожу ближе и вижу, что на большом черном мотоцикле сидит девица проклепанных казаках, кожаных штанах с бахромой и такой же, в индейском стиле косухе. На голове спортивный мотоциклетный шлем расписанный языками пламени с тонированным стеклом.

- Ты чего, с феста топаешь? - спрашивает она.

- Угу, - отвечаю.

- А чего пешком?

- Дык, автобус пропустил, - говорю.

- Садись, подвезу, - рассмеялась байкерша, - а то чего ты будешь ноги топтать попусту?

Нет, я конечно собирался проветриться, но знаете, не каждый день вас предлагает прокатить на байке симпатичная девушка. Ну, вернее я не знал еще тогда, симпатичная она или нет, но фигура и голос меня покорили, хотя голос как раз был искажен из-за шлема. Но много ли надо пацану в пятнадцать-то лет? Вот я и не заставил себя долго уговаривать, воробьем вспорхнул на байк и нежно обнял барышню за талию. Бешено взревев мотоцикл сорвался с места.

До того я ни на чем таком никогда не ездил, ну разве что на велосипеде, поэтому был немало впечатлён. Мы неслись с какой-то бешеной скоростью, мне пришлось зажмурить глаза от ветра и поплотнее прижаться к байкерше, чтобы не слететь на землю на какой-нибудь очередной кочке. Изредка открывая глаза я видел, что мы пролетели пулей по трассе, въехали в город и, чуть сбавив скорость, понеслись по залитым электрическим огнем улицам. Вообще я думал, что она меня высадит на первой же автобусной остановке, благо время было еще детское, автобусы ходили, но ехали мы в нужную мне сторону, поэтому я не стал ничего говорить. Да и не смог бы, наверное, ибо разговаривать было абсолютно бессмысленно; ветер и мотор ревели так, что я бы при всем желании не докричался.

Пролетев пару проспектов мы завернули в мой микрорайон и остановились практически возле моего дома. Совпадение наверное.

- Спасибо, - вежливо сказал я, слезая с байка.

- Пожалуйста, - усмехнулась байкерша, - давай, подрастай, покупай себе такой же и будем вместе гонять.

Меня чуть задело ее "подрастай", вообще-то я уже вполне взрослый самостоятельный молодой человек, но виду я не подал. Ещё раз оглядел мотовалькирию и заметил, что у нее на шее висит такой кожаный кошелек с бахромой и индейской вышивкой, красивая штучка в её стиле.

- До свидания, - вежливо сказал я, я был очень воспитанным парнем.

- Бывай! - снова рассмеялась байкерша, - чао-какао!

Взревел мотор, мотоцикл сорвался с места и растворился в густых сумерках.

А уже почти в самом конце учебного года вызвали меня отвечать к доске домашнее задание по физике. Стою я, формулы черчу, что-то бубню.

- Нет, - поправляет меня физичка, - вот тут со знаком накосячил, - встает, берёт мел, подходит к доске и что-то там поправляет, - вот так правильно, видишь?

А я не вижу, потому что я впал в ступор, на формулы не смотрю, а стою и пялюсь на ее грудь. Не в том смысле, чего вы... Просто физичка в тот день пришла в джинсах и вельветовом пиджаке, а на груди у нее висел на кожаном ремне такой прикольный кошелечек с бахромой и вышивкой в индейском стиле...

Физичка мой взгляд заметила, улыбнулась и говорит:

- А, ну я вижу, что ты понял. Садись давай, пять оценка. Только внимательнее будь.

К сожалению в следующем году ее в нашей школе уже не было, перевелась куда-то, вроде бы даже в другой город. Так что подрасти-то я подрос, но вот погонять вместе, увы, не случилось...

Есть у меня приятель, крутой барабанщик крутой металлической группы. Однажды, после очередного концерта, он, слегка выпимши, оказался у себя на районе, на своей окраинной станции метро. Там он мгновенно встретил какого-то очень древнего знакомого, и по этому случаю они решили немедленно выпить.
Зашли в магазин 24\7, стоят, думают чем бы праздник продолжить. Тут к ним подлетает один максимально дружелюбный представитель одного из нацменьшинств. Начинает рассказывать, какие мой приятель с его товарищем клевые, говорить, что не надо ничего тут покупать, поехали лучше с ними (за стеклянными дверями магазина стояли ещё 2-3 нацмена и с интересом наблюдали за разговором), что сейчас они туда придут, а там поляна накрыта, сейчас еще девочек позовем, хорошая девочка, Наташа. Начинает звонить по телефону и что-то там на нацменском объясняет "Наташе".
Барабанщик смотрит, а он уже как-то в процессе разговора на улице оказался, его приятеля и след простыл, а окружают его лишь темнота, пустая улица и улыбчивые смуглые лица, которые максимально настойчиво просят пройти с ними. В голове шумело от выпитого и криков нацменов, воля барабанщика оказалась сломлена и они все вместе куда-то пошли.
Шли недалеко. Успели всего два двора пройти, а в одной из беседок, несмотря на поздний час сидели, казалось бы, обычные мужички, работяги. Пили водку и играли в доминошку.
Ну, увидели они эту картину маслом, как волосатый чувак в косухе тревожно озираясь идет куда-то в сопровождении компашки веселых южных ребят, ну и заинтересовались, не каждый день такое увидишь.
Доминошку бросили подошли, и стало понятно, что не такие уж это "работяги" простые: из-под маек выглядывали "розы ветров", на пальцах вытатуированны перстни ну и прочие атрибуты не простых обитателей спального района.
- Парень, - полностью игнорируя нацменов обратился один из мужиков к барабанщику, - у тебя, по ходу не все хорошо. Тебе помочь?
Барабанщик смог лишь судорожно кивнуть.
Мгновенно завязалась драка: два-три удара, кто-то лежит на земле, кому-то попало ногой по лицу. Несколько секунд и нацмены бежали, барабанщик даже пошевелиться не успел.
Один из мужиков погнался за убегающим, отвесил ему солидного пинка, однако преследуемый удержал равновесие и только увеличил скорость. Мужик махнул рукой и вернулся к барабанщику.
- Музыкант, чтоль? - дружелюбно спросил он.
Барабанщик снова кивнул.
- Бывает... - протянул неожиданный спаситель, - а чо ходишь такой расписной в таком районе? Да ладно, короче, сейчас вот за этот дом зайдешь, там остановка автобусная. Ты живешь-то где?
Барабанщик назвал улицу и номер дома.
- Ну нормально, как раз доедешь, автобусы там часто ходят. Ну, чо стоим? Или проводить?
Барабанщик поблагодарил своих внезапных спасителей, которые уже прогнали всех чужаков и стали опять собираться вокруг, и пулей побежал на остановку.
- Странно, - думал он, - сколько лет тут живу, а в такой замес первый раз попадаю.
Но с тех пор по вечерам старался возле метро не гулять, мало ли кто еще там водится...

Моя троюродная сестра работала психологом в МВД, набирала сотрудников в штат. Очень ее забавляли молодые люди, что начитались разных детективов и приходили с надеждами распутывать сложные преступления.

- Начитаются своих конандойлей, - говорила она, - и приходят к нам мориартей ловить. А в жизни все куда как прозаичнее. Умные люди преступлений либо не совершают, либо не попадаются, а мы, чаще всего, имеем дело с очень тупыми преступниками, иногда даже клинические случаи попадаются.

И рассказала историю:

Однажды в квартире большая дружная компания отмечала какой-то праздник. Сидели все в зале, а покурить бегали в подъезд, дело было давно, тогда еще так можно было. В один из таких походов некая барышня забыла на подоконнике свой не заблокированный телефон, довольно дорогой. Хватилась через минут пять, но было уже поздно, телефона на месте не оказалось. Звонили - телефон выключен.

Вызвали полицию, те приехали, составили протокол. Почти сразу вычислили виноватых: в соседней квартире жил молодой парень, посмотрели по камерам - примерно в это же время он с двумя сопровождающими заходил в подъезд, а еще минут через десять его гости дом покинули.

Взяли парня, а тот в несознанке, мол, телефон не видел, а парней не знаю, познакомился с ними сегодня, знаю только имена, мы с ними на лестничной клетке покурили, больше ничем помочь не могу.

И казалось бы тупик. На камерах лиц толком не видно, где чуваков искать - непонятно. Но сыщики так просто не сдаются.

Взяли потерпевшую и пошли в ломбард, который находился ровно через дорогу. Спросили про поступления за сегодня, оказалось да, приносили им похожий телефон, потерпевшая свою вещь опознала. А телефон сдавали два парня, по описанию похожи. Да, мы ведь не берем вещи просто так, только по паспортным данным, вот, что они нам оставили.

Полицейские немедленно отправились по месту регистрации, что была указана, и там обнаружили обоих фигурантов, распивающих дешевую водку под нехитрую закуску...

- И ведь если бы они сдавали телефон не в ломбард через дорогу, а хотя бы поехали в центр, на какой-нибудь рынок, - вздыхала сестра, - то все, висяк получился бы. Ну или хотя бы не по своему паспорту сдавали. А так... Короче, бывают иногда у нас сложные дела, но чаще попадается рутина вроде вот такой...

Рассказали тут мне занятную историю, за стопроцентную правдивость не ручаюсь, но поведал человек максимально заслуживающий доверия, поэтому за что купил - за то и продаю.

Жил да был ровный пацанчик с местности, тусил на раене, четко продвигался, в зашкварах замечен не был, характер пацанский, конкретный. Оказался он однажды на вписке, где повстречал девицу-красавицу. Алкоголя было много и между молодыми ожидаемо проскочила искра. Смущало только одно, эта девица вроде как встречалась с одним знакомым деятелем с соседнего района, про которого ходили слухи, что тот с полицаями путается, вроде даже кого-то когда-то сдал, но это не точно. Алкоголь, приветливость девушки и подспудная неприязнь к ее предполагаемому бойфренду сделали свое дело, наш герой позвал девушку к себе домой. А там... Ну, вы понимаете, не на звезды они всю ночь смотрели...
А по утру они проснулись... Девушка задала сакраментальный вопрос, мол, после всего что было, жена я вам или чего? На что пацанчик честно ответил, что все было чудесно, но это просто разовая акция, давай расстанемся друзьями и все такое. Расстроенная девица отправилась восвоясь, и, как позже выяснилось, все рассказала своему парню. Вечером наш протагонист получил звонок с наездом, матами и угрозами скорой расправы. Немало не смутившись, он отправил звонившего по известному адресу, снабдил его нелестными характеристиками и присовокупил, что если остались еще вопросы, так можно встретиться, обсудить. Оскорбленный рогоносец согласился и они, как говорят в наших интеллигентных кругах, "забили стрелку".
Надо сказать, что на момент повествования нашему герою уже перевалило за тридцак и он уже давно отвык от подобных способов решения вопросов, но деваться некуда, надо идти. Понимая, что контрагент придет не один, наш протагонист начал собирать группу поддержки, в основном из пацанов со двора, старых друзей детства. Причем старых во всех смыслах, как минимумдля этого дерьма так точно, парням было лет по 30-35, они уже давно остепенились и не ураганили, как бесшабашной юности. Но за братана и двор идти-то надо, хотя одному из них, например, было неудобно, потому что он только успевал с совещания на стрелку приехать, второму дочку из садика забирать, у третьего суставы больные... Да и не дрались они уже много лет, но что поделать, им не оставили другого выбора, честь района превыше всего!
В назначенное время парни собрались в условленном месте. Со стороны главного героя вышло человек семь, в противоположном углу ринга пока никого не было. Место сравнительно оживленное, угол проходной улицы возле "Пятерочки", но народу не очень много. Пацанчик сигаретку докурил и пошел к урне хабарик выбросить, недалеко, метров пятнадцать от своей банды, как вдруг из-за угла вынырнули двое в штатском, ткнули ему в морду ксиву и пока тот не успел опомниться стали винтить руки.
А друзья стояли чуть поодаль и момент с предъявлением документа просто не увидели, очень внезапно опера нарисовались. А увидели пацаны, что их братана, за которого они пришли вписываться, двое каких-то чертей начали без разговоров ломать, ну и осерчали на такой беспредел. Подлетели всей толпой и давай агрессоров жестоко бить. Те явно не ожидали такого развития событий, попробовали отбиться, но вдвоем против семерых не сдюжили, повалялись по асфальту, потеряли моральный дух и были обращены в бегство. После потасовки на асфальте остались лежать два МВДшных удостоверения, ключи и старый кнопочный телефон.
Собрав трофеи пацаны отправились к кому-то на хату праздновать победу. Да, слухи оказались верными, рогоносец и правда был, как это говорят "подментованным", раз вместо него на стрелку опера пришли. Уже потом, осмотрев добычу, парни заметили, что на ключах висела какая-то ведомственная печать, а телефон вообще оказался оперативным, с именами и номерами всех стукачай со всего района. Решив, что оставлять у себя такие трофеи ни к чему, герой нашего повествования подговорил приятеля и они вдвоем отправились в околоток, возвращать то, что по легенде просто нашли на улице.
Пришли, стали объяснять дежурному суть да дело, как вдруг, уже в отделе, снова из-за угла, выходят те самые побитые опера с расписными лицами в сопровождении подполковника, местного начальника. Ну, само собой, парней под белы рученьки и в допросную, а те не стали ничего утаивать, решив, что нападение на сотрудников - это конечно залет, но раз они сами пришли, то может им явку с повинной оформят. Но получилось совсем иначе...
Подполковник, начальник местной криминальной полиции допрашивал их лично. Говорят его реакция была неподражаема. Он хватался за голову, фигурно матерился, и хохотал как ненормальный, парни даже испугались, как бы его приступ не хватил. По всему выходило, что сотрудники в нерабочее время пошли на пацанскую разборку из-за того, что кто-то где-то кого-то трахнул, там получили по зубам, убежали и пролюбили документы, оперативный телефон и ключи от сейфа с документами и оружием. Хорошо хоть без оружия были, а то бы и его потеряли.
По итогу парней помурыжили в отделе часа три, сверили показания, потом порвали все протоколы и отпустили по домам, а незадачливых оперов пришлось переводить в другой район, потому что в родном отделе коллеги так над ними потешались, что работать там было уже решительно невозможно.

Приехал я как-то к троюродному брату в село, погостить недельку. В первый же вечер мы на радостях напились так, что на следующий день я заявил, что еще раз я так уже не смогу, посему потребовал себе более культурных развлечений. Брат с женой почесали в затылке, мол, чем тут в наших краях культурного человека удивить можно.
- А, вспомнил! - хлопнул себя по колену братец, - в соседнем селе дача Анны Ахматовой! Вы, интюлюгенты, - произнес он почти ласково, - это все любите. Поехали - поглядим!
Я не фанат подобных музеев, ну какая мне разница: сидел за этим столом сам Чехов или макал перо в эту чернильницу сам Пушкин? Хотя, быт прошлых веков увидеть интересно, в принципе...

После обеда брат вывел из гаража советский мотоцикл с коляской, причем в идеальном состоянии. Мы погрузились в драндулет и поехали. Но перед этим мы разделили имеющееся мотоциклетное снаряжение. Мне достался шлем с оторванным забралом, а брат забрал себе очки. Мудрое это решение я оценил лишь когда мы поехали: мне в лицо задул сильнейший ветер, мгновенно нагнал в глаза всякого сора и пыли, так что я всю дорогу ехал зажмурившись, да и по прибытию еще стоял отплевывался, глаза тёр.
Мы зашли в музей, нас сразу же перехватила бодрая старушка -смотрительница и предложила за стольник провести экскурсию по всему дому. Дом оказался одноэтажной летней дачей, так что не вызывал опасений по поводу излишне длинной экскурсии, мы согласились. Нас провели внутрь и там был приятный полумрак и все как я и ожидал; вот тут Анна Андреевна кушать изволили, вот тут почивать.
А у меня, как в мы после экскурсии обратно на солнечный свет вышли, растревоженные глаза заслезились, я достал платок, стою, утираюсь.
- Нет, все-таки вы, которые интюлюгенты, - с некоторой растерянностью сказал брат, - видно особенные какие-то. Не, я вот тоже стихи люблю, ну в принципе... Ахматову очень уважаю, землячка все таки... Но вот как тебя, прям аж до слёз, меня так не пробрало...

Приболел я ковидом в тяжелой форме, отвезли в больничку подлечиться, потому что скрутило так, что встать не мог. И вот, лежу я на тот момент в больнице уже почти две недели. Причем лежу во всех смыслах, даже в туалет не встаю. Хавчик приносят прямо в постель, если надо пописать - отличная удобная утка, похожая на кувшин, куда засовываешь свой орган и весело им болтаешь в разные стороны, но вот если нужно сделать что-то чуть более серьезное...

А туалет от меня буквально в пяти метрах, но пройти их я не могу физически. Я если с кровати-то встану, скорее всего сразу на пол и лягу, и даже никуда не поползу, так и останусь, сил даже сидеть не было.

Так вот, поскольку кормят тут исключительно растительной вареной пищей, без соли, чаще кашами - проблема исторгновения излишков долгое время не вставала вообще. Еды настолько мало, а организму настолько нужны все материалы, что более десяти дней мое производство было строго безотходным, все в дом, все в дело. Но рано или поздно конец должен был наступить.

В тот день я люто бешено захотел избавить свой организм от части балласта. А у меня тут четыре человека в палате размером с небольшую маршрутку, и выходить им строго запрещено правилами внутреннего распорядка, ковид же. Ну, делать нечего, зову миловидную молодую санитарку и объясняю ситуацию. Она понимающе кивает, удаляется и приносит мне хреновину, в которую надо срать лежа. Отдаёт мне судно и призывает к действию.

- Ну что вы, сударыня, - засмущался я, - я прям так не могу...

На соседней кровати лицом ко мне малолетний интеллигент книжку читает, чуть позади дед слушает Соловьева, о том, как мы всем ща как дадим, еще один тип по палате расхаживает. Очень нервная атмосфера, горит яркий свет, никакого интима.

- Давайте, - говорю,- все мои замечательные соседи чуть угомонятся, свет вырубят, я под одеяло залезу и тихо, не торопясь сделаю свое чёрное дело.

Санитарка грустнеет:.

- Ну вы скажите, когда примерно это будет, чтобы я до того из чистой зоны не выходила...

Я смотрю на ее скафандр и понимаю, что еще минимум час мариновать ее в такой комплектации просто бесчеловечно.

- Ладно, - машу рукой, - давайте я сейчас попробую.

Санитарка убегает, а я засовываю под задницу приспособление и пытаюсь выдавить из себя все ненужное.

Получается так себе; яркий свет прямо в глаза, шум, разговоры, сидящие вокруг соседи - все это не очень способствует расслаблению и слиянию с вечностью. Сперва даже казалось, что ничего из меня не выйдет, ни хорошего, ни плохого. Я и так старался, и эдак тужился - без толку. А ведь всего полчаса назад мне казалось, что меня просто разорвёт.

Как вдруг я услышал глас, будто с небес:

- Или этот дед думает, что он в таком возрасте сможет управлять такой великой страной? Да ему не то, что ядерную кнопку доверить нельзя, ему даже копку смыва унитаза как-то... не очень... - потом чуть помолчал и добавил, - это я про Байдена, если вдруг кто не понял.

Голос тоже был не дружелюбен, но задавал в недрах моей души какие-то глубинные коричневые ноты.

- А этот гульфик фюрер?! - голос видимо пытался изображать какой-то акцент, - а его вечные два процента дерьма?!

На этом клапан моей стеснительность был полностью сорван и из меня полилось все то, что так давно я хотел исторгнуть, причем как не удивительно, прямо в такт голосу. Соловьёв даже взвизгивал ровно в тех местах, где я с неимоверным стеснением издавал тихие попукивания.

Вот так мы и срали практически на брудершафт, я и Владимир Рудольфович. Из уст Соловьева лились проклятья в адрес тупых пиндосов, неправильных хохлов, продажной либерды, а из меня... Ну, сами понимаете... Тоже лилось... И когда программа закончилась, я достал бумажку и стал вытираться, а по радио пустили рекламу: веселые голоса призывали что-то там купить или что-то посетить. Хотя нет-нет и казалось мне, что где-то там, за микрофоном, тоже слышен еще шелест какой-то другой бумажки. Интересно все же, что там после эфира делал Владимир Рудольфович, тоже пытался что-то очистить, (хотя я слышал, что после каждой такой программы микрофон из студии выкидывают, как не подлежащий восстановлению), или может просто что-то там пересчитывал. Боюсь ответ на этот вопрос мы с вами никогда не узнаем....