Сижуя я третью неделю на ковид-больничном, кашляю так, что окружающих сдувает. Постоянно. 2 слова скажу и 2 минуты кашляю. А сегодня выписываться.
Приходит ковидоврач.
- Как дела? - спрашивает.
Прекрасно, - отвечаю, - но кааааааваашляю...
И захожусь очередным приступом минуты на полторы.
- Это пробовали?
- Да, - выкашливаю из себя.
- А это?
- Да...
- Ну тогда значит у вас так и будет. Больше лечить нечем. Выписываю.
Трудился я сисадмином в одной сети отелей. Была у меня на обслуживании удаленная точка: гостиница и при ней кафе. Для учета поголовья туристов и их питания использовали там программу 1С, что, в общем-то обычное дело. В проге две базы, называются "Гостиница" и "Ресторан", и вот, пришло время одну из них обновить. Подключаюсь удаленно на их сервер, готовлю обновление, звоню девочкам на точку, представляюсь, мол, техотдел, и говорю:
- Выйдете все из "Ресторана", пожалуйста, и не заходите пока, я вам сейчас базу обновлять буду.
- А надолго выйти? - спрашивают.
- Минут на двадцать, - отвечаю, на всякий случай с запасом, - я вам позвоню, как закончу.
Обновления прогрузились быстрее, чем я рассчитывал, все сделал, проверил, прошло десять минут. Звоню. Трубку никто не берет. Ладно, думаю, бывает. Звоню через двадцать. Долго слушаю гудки, потом запыхавшийся голос:
- Але!
- Я все сделал, - говорю, - можете работать.
- Ага, спасибо...
- А чего вы трубки не брали? Я вам звонил минут десять назад...
- Так мы все уходили из ресторана, вы же сами сказали минут двадцать не заходить...
Сходил к стоматологу, поставил пломбу. Дантист со мной прощается и говорит:
- Ну, теперь пару дней не кушайте...
Я с недоумением на него смотрю. Он на меня. Я на него.
- Может быть, пару часов? - переспрашиваю.
- А я как сказал..?
Звонит мне как-то подруга моя, говорит вернулась из-за поребрика коллега, вроде как из Чехии, но это не точно. Привезла подруге кучу сувениров, а среди них бутылочку абсента контрабандного, не из современных новоделов, а по старым рецептам, на полыни и травах всяких. Надо бы прийти, продегустировать.
Ну, я подготовился, нарыл всяких рецептов, купил рафинад, бутылку брюта, всяких фруктов, и в условленное время был на месте.
Напиток оказался очень годным, эффект был не как просто от алкоголя, а что-то даже полунаркотическое. Но заходило легко, поэтому мы за несколько часов всю бутылочку и выкушали. Посидели, поняли, что надо пойти пройтись. Сперва думали продолжить банкет, но на улице нас как-то подприбило, захотелось найти уютное место и там тихонько посидеть, поразмышлять о космосе.
Идем мимо заведения одного, я там был раньше, бар в персидском стиле с кальяном, коврами и подушками, то, что надо. Заходим, устраиваемся на одном из диванчиков, заказываем по коктейльчику и сидим. Место хорошее, играет приятная музыка, коктейли вкусные, мы мирные и безоблачные, даже разговаривать не нужно, и так почти нирвана...
В другом конце зала сидит небольшая компания, курят кальян, что-то выпивают, общаются. И все бы ничего, но буквально раз в пару минут, слово берет одна сильно бухая барышня, и на два тона громче, чем все остальные начинает рассказывать что-то нереально захватывающее:
- А он такой пдходит, и такой и грит: ааа, деушка, а можн с вами пзнакомиться? А я такая: а нет, и ухожу. А пчему? Потамушта нахххпшел!
И так много раз. Истории были разные, но все они обязательно заканчивались великолепным рефреном: потамушта нахххпшел!
Вообще, конечно, это мешало и ломало атмосферу, но по большому счету было все равно, нам было не до этого грешного мира. Но когда дамочка рассказывала, наверное, пятнадцатую историю, она по традиции закончила:
-... а пчиму?
И видимо отвлеклась, чтобы кальяном затянуться или еще чего.
- Потамушта нахххпшел! - хором не сговариваясь проорали мы с подругой.
Повисла небольшая пауза, после чего дамочка стала говорить гораздо тише...
В начале нулевых в один штаб одного военного округа перевели как-то служить подполковника, пилота-вертолётчика, ветерана второй чеченской, Героя России. Заслуженный мужик, короче.
Лето, жарко. Дежурный по Управлению объявляет построение офицеров (250 человек в штабе) в рубашках, без кителей. А Герой России первый день на службе и его должны представить коллегам по всей форме. Он спрашивает у своего нового начальника отдела, а ему как быть, когда его Героя будут представлять - он же должен быть со звездой и другими наградами, а они все на кителе, на рубашке звезду Героя не носят. И его новый начальник говорит, мол, вставай в строй в кителе, делать нечего...
- Становись! Смирно!
Дежурный по управлению встречает появившегося заместителя начальника штаба.
-Товарищ полковник, личный состав...
Заместитель начальника штаба, полковник Головко прерывает доклад дежурного и поставленным командным голосом орёт так, чтоб слышали отчётливо все 250 офицеров:
- Это чтоб б@дь за дол@#&б в кителе? Сказано же было вам, сукам, в рубашках построение!
Ему дежурный объясняет, что это новый офицер, Герой России, его сейчас представлять.
Головко подумал и сказал типа:
- Ну х@й с ним, пусть стоит в кителе..
Появляется Начальник штаба, генерал-лейтенант Волковицкий.
Головко к нему:
- Товарищ генерал-лейтенант, личный состав...
Волковицкий прерывает и по новой:
- Это что за х@&ня? Кто этот у#@ан в кителе? Совсем о*&#ли?!м
Теперь ему объясняют, что это Герой России, что перевели, что представлять и т.д...
- Да? Ладно, х@й с ним, пусть стоит так, - коротко заметил Волковицкий.
Но на этом сюр не заканчивается! Появляется командующий армией, тоже генерал-лейтенант (фамилию забыл) и вся история повторяется в третий раз за какие-то 15 минут...
Так представили Героя России, что и он, и все его новые товарищи запомнили это навсегда...
Была у меня подруга, дамочка весьма гламурная и ухоженная, тусила по модным клубам, общалась со всякой богемой. А вот мы с ней сошлись на почве прогрессирующего алкоголизма, никакой романтики. Бывало в пятницу вечером она ко мне приезжала, мы покупали ящик пива, а в обед субботы уже бежали за вторым, девочка была стойкая, как часовой в мавзолее.
В один из таких приездов что-то мы не рассчитали, алкоголь закончился очень внезапно. А нам не хватило. Совсем. Пришлось бежать в ночной магазин.
Дело было летом, мадам приехала в джинсах и легком топике. Однако к ночи стало холодать, надо было что-то теплое накинуть. Я предложил надеть свою старую потертую косуху, первое, что под руку попалось..
В лабазе 24/7 выбора особого не было, поэтому мы взяли баклашку самого дешевого пива, ибо было уже пофигу, чем догоняться. На выходе из магазина она у меня баклаху забрала, идет, из горла прихлебывает, в косуху кутается.
Вдруг рядом с нами тормозит какая-то модная машинка, оттуда высовывается блондинка в розовой кофточке, пучит глаза и удивленно восклицает:
- Лена?!?
Лена оборачивается, узнает свою подругу из клуба, понимает, как она выглядит, в косухе и с полторашкой дешевого пива, издает протяжный вой и убегает куда-то во дворы...
Вроде бы ей потом даже удалось подругу убедить, что та обозналась, но это не точно...
Когда я первый год служил срочную в рядах великой и непобедимой, приключился со мной один случай.
Пришел к нам замполит, ну офицер по воспитательной работе. Читал лекцию какую-то, много было про штурм Кенигсберга в Великую Отечественную. Рассказывал-рассказывал, а потом возьми и спроси:
- А как этот город сейчас называется?
Все молчат.
- Ну, бойцы, напрягите извилины, в школе же проходили, ну?
Все опять молчат. А я думаю, ну глупо же, и отвечаю:
- Калининград!
Замполит меня похвалил и продолжил рассказывать. А меня потом, после собрания, в умывальнике сержанты поймали и нахлобучили, за то что больно умный.
Так я навсегда усвоил, что умнее сержанта в армии только старший сержант!
Как-то, на одном массовом мероприятии, познакомился я с девушкой. Я тогда только школу заканчивал, класс 11-й вроде бы. Познакомились, погуляли, договорились на следующий день увидеться. Барышня предложила вечером за ней зайти, пойти прогуляться, ну и интересно провести время, скорее всего. Жила она в частном секторе на окраине города, в небольшом деревенском доме, туда-то мне и предстояло прибыть.
Итак: ранняя весна, я долго еду на рейсовом автобусе мимо деревенских домов. Уже стемнело, за окном редкие огоньки окон, и два-три фонарных столба на километр, да и те через один работают. Гляжу - вроде как моя остановка, десантируюсь, сверяюсь с записью на бумажке. Кажется здесь. Вижу подходящий под описание дом, ничтоже сумняшеся дерзко открываю калитку и захожу во двор. Ну не было у меня опыта посещения деревенских домов, не знал я, что тут так не принято.
Мгновенно откуда-то снизу и сбоку раздается оглушительный лай и на меня выскакивает сторожевая шавка. Небольшая дворняга, но эффект неожиданности сделал свое дело. К тому же пес в своем праве; он защищает хозяев от залетного бродяги, в связи с чем настроен крайне решительно.
Я пугаюсь, разворачиваюсь и одним прыжком покидаю чужую территорию. Но собака не привязана, посему она чувствует свою моральную победу и продолжает преследование. Хоть вопрос шел и на секунды, но я успел сообразить, что убежать не получится, надо было что-то придумывать. Вдруг вижу - совсем недалеко стоит бетонный столбик, примерно в метр высотой. Такие раньше вкапывали, чтобы на века, а к ним привязывали уже высокие деревянные столбы, на которые вешали провода, фонари и всякое такое. Тут, по всей видимости, деревянный столб пришел в негодность, его демонтировали, а новый пока не поставили. Мне это очень пришлось в тему.
Еще одним олимпийским прыжком я взмываю на этот столбик и застываю, неловко держа баланс. Внизу заходится лаем шавка.
Тут же загорается свет на крыльце дома, открывается дверь и появляется силуэт моей новоиспеченной знакомой. Она подзывает пса и тот, хоть и не сразу, послушно возвращается во двор. Девушка выходит посмотреть, по какому поводу кипешь, и видит меня в на столбике. А я уже тут сориентироваться не успел. Или побоялся, что собака таки вернется доберется до моих филейных частей. В любом случае, понимая всю нелепость своей позы, все, что я в тот момент придумал, это достать сигарету и закурить.
- Привет, а ты чего тут делаешь? - девушка меня узнала, но была немало озадачена.
- Ну так это, за тобой зашел, как договаривались, - я сохранял покерфейс и старался не обрушиться вниз, не забывая при этом выпускать колечки дыма.
- А чего на столб-то залез? - задает резонный вопрос барышня.
А мне было как-то не комильфо сознаваться, что это я от собаки убегал, не по-пацански как-то. Ну и ляпнул, что пришло в голову:
- Ну покурить же. Тут воздух свежее. Ты давай, собирайся, пойдем погуляем.
Всю прогулку девушка в основном молчала и с подозрением на меня косилась, хотя я, как мне казалось, ничего сомнительного не говорил. А в следующие разы вообще мои звонки игнорировала. Как я позже узнал от общих знакомых, она сказала, что все бы ничего, но уж больно я странный...
