ErikaMukachevo

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.

2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.

3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…

4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист — девушка.

5. От массажа невозможно забеременеть.

6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.

7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.

8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.

9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.

10. Если у вас эрогенная зона – руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.

11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.

12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.

13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.

14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.

15. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».

16. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.

17. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.

18. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.

19. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.

20. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.

21. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.

22. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа. . Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.

23. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.

24. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.

25. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.

26. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.

27. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.

28. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.

29. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.

30. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.

31. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.

32. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.

33. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.

34. «Я иду на сеанс массажа» — эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» — обязательно!

35. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.

36. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.

37. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.

38. Для уставшего человека, массаж гораздо приятнее, чем секс.

39. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканным на месте преступления.

40. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

(с)

В июне 89-го я узнал, что мочка – это не часть уха, а существительное от глагола «мочить». И то, что я всё ещё жив – чистое недоразумение. Моя жена этого не хотела. Она так и сказала: «Ну, прости, я этого не хотела».

Но, всё это было позже. А вначале был негр - в журнале, в трусах. Налитой торс, налитые ягодицы…

Ткнув негру в налитое, жена сказала:

- Хочу, чтобы у тебя было, как у него.

И я обомлел.

«Как?! Он же сплошь эбонит. А я что - эбонит?.. Ну, разве что – ночью». А это было ясное, незабываемо жуткое утро.

Но, когда моя жена чего-то хочет - она это получает, даже, если в итоге получаю я. Поэтому, схватив меня за руку, она решительно произнесла:

- Сейчас я всё сделаю. Только мне нужна стерильность.

И произнеся это, потащила меня на кухню.

От сочетания стерильности с кухней, я сразу весь съёжился, отчего стал походить на негра ещё меньше.

- Ты собираешься делать мне аборт?! – пискляво выкрикнул я.

- Нет, я собираюсь делать тебя красивым.

- Но как?!

- Быстро. Чик - и всё. Ты и глазом не моргнёшь.

- Никогда?!! – всполошился я.

– Успокойся, - выдвинув шкафчики стола, зазвенела она ножами. - Сейчас проткнём, и будешь красавцем.

- Что проткнём?!!!

- Мочку.

- Но как?!!

- Насквозь. Только не дёргайся!

Когда вам говорят: «насквозь» и «не дёргайся» - надо бежать. Но, к моей жене даже тараканы под тапок идут сами.

В итоге, я опустился на табурет, а она открыла конфорку и завозилась над плитой, приговаривая:

- Сейчас прокалю, и проколю.

«Меня проколют дважды! – понял я. - Второй контрольный!»

- Больно не будет, – обернулась ко мне жена с раскалённым добела сапожным шилом. - В мочке нет нервных окончаний.

Для подтверждения своих слов она так ущипнула меня за ухо, что я взвыл.

- Видишь, теперь там уже точно нет нервных окончаний.

- А если они всё ещё есть?! – всхлипнул я.

- Тогда я их обойду.

И, обойдя меня сзади, всадила в ухо шило.

***

- Шедевр!! – первое, что услышал я, когда очнулся. – Посмотри, это же настоящий шедевр!

Из зеркальца на меня укоризненно глянула мочка. Искрясь бабушкиной серьгой, она стекала на плечо говяжьим антрекотом в лучших традициях Сальвадора Дали.

- Ну? Что скажешь?

И я сказал…

Если бы шило всадили негру, он бы наверняка заговорил на идиш. Но я, всё, что думал, прокричал по-русски – и о мочке, и об иголочке, и особенно об нервном об кончании.

После чего мы сразу заторопились.

- В больницу?! – спросил я с надеждой.

- В люди! – последовал ответ.

Жене не терпелось меня вывести. Из себя она меня уже вывела, теперь оставалось в город.

Итак, мы пошли выгуливать наше ухо. А поскольку, в театре ему было темно, а в парке зябко, то направились мы с ним в ресторан «Звёздный».

По дороге прохожие на меня пялились, собаки облизывались. Жена была счастлива.

- Сядем, чтобы нас все видели, – сказала она, и расположила нас с ухом в центре зала.

Ухо по-прежнему лежало на моем плече, оттеняя гангренозным окрасом зелёночно-йодовые разводы.

- Тебе оно так идёт! – ежесекундно восхищалась супруга.

И, действительно, ухо мне шло.

Людям шло не в то горло, настолько оно мне шло.

- На нас все смотрят, – не могла нарадоваться супруга. – Видишь, вон тех

ребят? Они не сводят с нас глаз.

Глаз квадратные ребята, и правду, не сводили – проделать это им мешали перебитые, расплющенные носы. А их бритые черепа на чугунных шеях намекнули мне, что пора уходить.

- Пора уходить, - шепнул я благоверной. – Сдаётся мне, это зелёный патруль. Ну те, санитары леса, что добивают раненых...

На что услышал:

- Как уходить? Куда? Я же не доела!

На неприятности у меня нюх. А эти – квадратные, пахли, ну как минимум, реанимацией. И это ещё на расстоянии. Когда же они к нам приблизились, от них отчётливо повеяло моргом.

- Снимай цацку! – обратился ко мне самый кубический.

«Избавитель!» – подумал я. И хотел было уже упасть перед спасителем на колени, как жена, вдруг, оторвавшись от еды, горячо возмутилась.

Я всегда знал, что она любит мясо с кровью, но не подозревал, что настолько. Поэтому, когда кубический достал из-за пазухи кастет, я стал так неистово, и так с мясом рвать из уха серьгу, перебирая в уме негра, бабушку и их общую мать, что квадратные в ужасе отступили.

Они никогда не видели столько крови, а я всё рвал и рвал. Уже весь ресторан рвал, а я всё рвал!..

А потом, обескровленный, протянул жене серёжку с прилипшей к ней мочкой, и та, приняв кровавое подношение, спросила:

- Ты жив?!!!

И уловив мой слабый кивок, добавила:

- Ну, прости, я этого не хотела.

© Эдуард Резник

Жили-были в XVII веке в Европе булленбейсеры. Это были такие специальные собаки, которые помогали охотникам. Подобьет охотник дичь, а булленбейсер ее хватает, держит и не пущает. Для этого у булленбейсеров были широкие челюсти и вздернутый нос, чтобы дышать, и по еблу от дичи не получать.

И вот однажды , в середине XIX века, немецкие селекционеры решили:

— Ну булленбейсеры это, конечно, прекрасно. Но они какие-то злобноватые, и вообще, их выводят только ради рабочих качеств. А не сделать ли нам, герры, собаку, подобную булленбейсеру, только лучше, добрее, и вообще, невозможно красивую?

И вот в Мюнхене стали выводить новую, невозможно красивую собаку. Для невозможной красивости к булленбейсерам примешивали английских бульдогов и английских мастифов. Казалось бы, должно было получиться жуткое хтонически злобное уебище. Потому что английские мастифы использовались в охоте на медведя и кабана, и английские бульдоги — в травле быков. И если к этому примешать злобный характер булленбейсера, вроде должен выйти монстр.

Но в итоге получилось симпатичное существо с интересным характером. И в 1885 году новую собаку презентовали в Мюнхене, на выставке сенбернаров.

— Это что у вас, такие сенбернары?! — ужаснулись судьи. — А где длинная шерсть? Вы их побрили, что ли?!

Никто никогда не видел бритого сенбернара, поэтому все поверили.

— Это пиздец, садизм и оскорбление породы, — надулись сенбернары.

— Спокойно, — добродушно говорили новые собаки. — Никакие мы не сенбернары, и никто нас не брил. Мы такие от природы.

— Ладно, — тут же согласились сенбернары, которые тоже очень добродушные. — А кто вы тогда?

— А мы и сами не знаем, — загрустили собаки.

— Да, как у вас называются эти лысые сенбернары? — вторили судьи.

— А они у нас… боксеры, вот!

— Почему боксеры?

— Потому что, если надо, всем пиздюлей наваляют. Вы чего привязались к нашим собачкам? — обиделись изобретатели боксеров.

И на следующий год открыли первый клуб заводчиков немецкого боксера. Чтобы их не путали с бритыми сенбернарами.

Если кратко охарактеризовать первое впечатление от боксера, то это — радостный долбоёб. Боксер готов гулять, играть и дурковать хоть круглые сутки. Он никогда не превратится в солидную собаку, у него до старости сохранится щенячий азарт, он очень подвижный, сильный, веселый и активный.

На самом деле, боксер — очень умная, добродушная собака, с крепкой нервной системой. Он легко обучается командам, проходит курс дрессуры. Боксеры служат в полиции, отлично охраняют дом. И даже могут быть поводырями для слепых — а это далеко не каждой собаке удается.

Боксер — прекрасный защитник. Он совершенно бесстрашный. И довольно подозрительно относится к посторонним. Будет наблюдать краем глаза на всякий случай. И если что — будет сражаться за хозяина, семью и дом до последней капли крови.

Определяющие черты характера боксера:

Любовь и преданность хозяевам. Боксер, несмотря на то, что служебный, в первую очередь собака-компаньон. Он обожает хозяев, семью, и не любит оставаться один. Он очень человекозависимый. Если его взять в большую семью, где куча детишек, боксер будет счастлив.

Активность и подвижность. Вы любите долгие прогулки, спорт, физическую активность? Боксер — ваш выбор. Вы готовы возиться с собакой несколько часов в день? Отлично, тогда боксер — для вас.

Честность, открытость, чуткость. Боксер — очень ласковый и нежный. Будет утешать хозяина, если у него неприятности. Почувствует перемену в настроении. Боксер — собака с душой нараспашку.

Азарт, энергия и непоседливость. Боксер — шилопопый. Плюс еще иногда его клинит на упрямстве. Он же потомок бульдогов все-таки. У вас будет собака — вечный подросток, и шило в попе будет всегда толкать ее на приключения.

Запомните: если вам дорог ваш дом, никогда, никогда, никогда не оставляйте щенка или подростка боксера надолго одного. Да и взрослого лучше не оставлять. Он может сожрать все, до чего дотянется. И сделает это из преданности вам, честно, открыто, со всем присущим ему благородством.

Одни мои знакомые завели щенка боксера. Они целыми днями были на работе, и щен оставался один. Сначала он с горя благородно сожрал всю доступную обувь. Потом принялся за обои. Затем добрался и до мебели. Вся квартира была погрызена.

Тогда мудрые хозяева попытались привязать его на поводок. Боксер перегрыз поводок, и пошел дожирать хату. Он встречал хозяев с предельно честными глазами и пояснял:

— Вас не было, мне стало грустно, потом горько. Дальше само получилось…

Ему некуда было девать силы и энергию, это выливалось в глобальные разрушения. Тогда мудрые хозяева вбили в коридоре металлическое кольцо, и уходя, стали сажать боксера на цепь. В радиусе цепи щен сожрал все до цемента. Линолеум, стяжку, обои, штукатурку…

Наконец мудрым хозяевам стали говорить: мол, на хера вы собаку мучаете, если у вас нет на нее времени? В итоге хозяева не выдержали и отдали питомца в хорошие руки. Там боксер был счастлив — активные владельцы и частный дом с большой территорией, поездки на море, игры на свежем воздухе.

При всей такой активности, у боксера нежное здоровье. Шерстка у него бархатная, короткая, поэтому он плохо переносит холод. А морда курносая, поэтому и жару сильную боксер не очень. В общем, за здоровьем его надо следить.

Итог: умная, сильная, очень активная, благородная, преданная, любящая, добродушная к своим собака. Очень достойная порода. И хозяев требует достойных: спортивных, активных, терпеливых, готовых уделять собаке много времени.

А если вы безответственный придурок, не заводите боксера. Заведите плюшевую игрушку и посадите на диван.

(с) Диана Удовиченко.

Расскажу вам про совершенно охуительную женщину, которой было плевать на любые религии, законы и общественное мнение. Она делала, что хотела, и умудрилась с помощью собственного тела принести огромную пользу своему государству.

Мари Пти родилась в 1665 году, во Франции. Когда ей исполнилось 25, открыла игорный дом в Париже. Там собирались не только для того, чтобы перекинуться в картишки. По всему Парижу шла слава о голубоглазой и белокурой красавице-хозяйке, которая очень уж любила потрахаться.

— А хули? Не сотрется, — говорила иной раз Мари, заводя нового любовника.

Но вот однажды пришел в ее притон чувак по имени Жан-Батист Фабр, коммерсант из Марселя. Мари прям слету в него влюбилась, и говорит:

— Клади карты, пошли в койку.

Фабр не отказался. После бурного секса стали они беседовать, и торговец рассказал, что собирается ехать послом от Франции к персидскому шаху. Неизвестно, что Мари больше понравилось: секс или идея прокатиться в Персию. Но она говорит:

— А возьми меня с собой.

Фабр настолько впечатлился прекрасными сиськами Мари, что тут же согласился, позабыв и про жену, и про то, что вообще-то едет в мусульманскую страну, а там порядки другие.

- Пусть девочка делает, что хочет, - решил он.

Короче, переоделась Мари в мужика, они сели на корабль, и покатили в Персию, открывать там французское посольство, которого раньше не было.

Сначала прибыли в Эривань. А им там говорят:

— Хули ж вы сюда приперлись? Хан наш, Абдельмассин, ненавидит французов. Как лягушатника видит — так на кол сажает. До Персии вы вряд ли доберетесь.

— Ой блядь, пиздец мне, — огорчился Фабр. — Не хотелось бы помирать с колом в жопе.

— Хуйня, — отвечает Мари. — Нет такого кола, с которыми не справились бы мои сиськи.

Надела самое красивое платье, и поперла буром в ханский дворец. Там быстренько предъявила хану сиськи, и улеглась с ним в постель.

— Хм, так вон в чем дело, — говорит Абдельмассин после секса. — Это я почему такой злой был? Потому что у меня французской любовницы не было.

— Можно нам дальше ехать, без кола в жопе? — уточняет Мари.

— Да, конечно. Хотя лучше б тебя оставить, а мужика твоего на кол посадить. Все же не люблю я французов… Ну ладно, езжай.

Мари с Фабром благополучно отбыли из Эривани, но вдруг по дороге Фабр заболел. Живот скрутило, температура поднялась, и все такое прочее. Взял чувак, да и помер.

— Ой блядь, и чо теперь делать? — озадачилась Мари.

Обыскала труп любовника, забрала все представительские бумаги, ключи от сундуков с подарками персидскому шаху, и объявила себя главой посольства Франции.

— Это как? — спросила посольская свита. — Ты ж баба.

— Вот именно, — парировала Мари. — Если бы не мои бабские сиськи, сидеть бы вам всем с кольями в жопах. Тут Восток, дело тонкое, послом должна быть баба. А пока возвращаемся к хану.

Приехала назад в Эривань, и говорит:

— А чего это мой мужик вдруг помер?

— Понятия не имею, — отвечает хан. — Я обещал его на кол не сажать, и не посадил. Значит, обещание сдержал. Что отравил маленько, так это издержки моего коварного восточного менталитета. Я предупреждал: французов не люблю, только француженок.

— А мне возмещение морального ущерба полагается? — спросила Мари. — Я все ж сиськи на тебя потратила.

— Да, конечно. Давай, освобождай сиськи, а я за тебя похлопочу.

Некоторое время Мари развлекала хана в постели, а он взамен списался с Исфаханом, применил все дипломатические хитрости, и добился того, что персидский шах признал бабу послом от Франции.

Мари этого показалось мало, она, в ожидании отбытия в Исфахан, завела двоих любовников из своей свиты, и прям их в своем доме поселила.

— Мы не поняли, — сказали эриванцы. — Вот что у мужика может быть много жен, это мы знаем. А у бабы гарема быть не должно, нечего тут устои шатать.

— Да это ж француженка, — рассмеялся хан Абдельмассин. — Пусть девочка делает, что хочет.

Больше всех возмутились, конечно, христиане. Глава христианской диаспоры Персии написал письмо королю Франции, требуя признать Мари Пти вне закона. Мол, звание посла могло перейти только к племяннику Фабра, Жозефу, а это шлюха какая-то.

Людовик Солнце, который и сам любил поебаться, получив письмо, даже не понял, в чем проблема.

— Да вы там пизданулись совсем? — сказал он, залезая на очередную бабу. — Пусть девочка делает, что хочет.

Тогда было отправлено письмо ханам Тебриза и Нахичевани, через которые должна была проезжать Мари. Мол, это аферюга, и вообще шлюха какая-то, ее надо задержать и не пущать. Ханы насупились, и приготовили колья.

Мари об этом узнала, и переспала с несколькими влиятельными чиновниками Эривани. Все они были потрясены красотой ее сисек, постельным искусством, и тут же отправили во все концы письма, восхваляя дипломатические способности, честность и законность назначения Мари Пти, и вообще, пусть девочка делает, что хочет.

— Я вот не понял, — сказал племянник Фабра, Жозеф. — Вроде бы и правда я должен вместо дяди стать послом.

— А щас объясню, — кивнула Мари, обнажая сиськи.

После ночи любви юный Жозеф добровольно отказался наследовать должность за дядей, лишь бы Мари иногда ему давала, а так — пусть девочка делает, что хочет.

Тут взбеленился французский посол в Константинополе.

— Не бывать такому, чтобы баба дипломатией занималась, — заявил он, и послал вдогонку за Мари своего представителя, некоего Мишеля.

Переспать с послом Константинополя было затруднительно по причине удаленности, и Мари наконец собралась в Исфахан. Проехала через Нахичевань, познакомилась с ханом. Проехала через Тебриз, познакомилась с ханом. А Мишель от нее отставал буквально на сутки.

— Ты мудак, сволочь и самозванец, — сказали ему по очереди ханы Нахичевани и Тебриза. — И отвали от Мари Пти, пусть девочка делает, что хочет.

То же самое повторили и сановники, которых Мари тоже не обошла вниманием. Все были очарованы, писали рекомендации шаху Исфахана, превознося душевное благородство и высокие моральные качества Мари.

В итоге из Исфахана было получено письмо:

— Когда Мари Пти прибудет ко двору, мы признаем ее законной представительницей Людовика ХIV в Персии, и пусть девочка делает, что хочет. А ебучий Мишель должен отвалить ко всем хуям из нашей страны.

В Исфахане Мари поселили во дворце, дали почетную стражу, осыпали милостями и золотом. Она была радушно принята при дворе.

— Пусть девочка делает, что хочет, — говорил шах.

И девочка сделала, что хотела: вступила в переговоры о заключении торговых отношений между Персией и Францией. Но для этого приходилось спать слишком со многими важными чиновниками, и Мари приболела, здоровье не выдержало.

— Ох, что-то заебалась я в буквальном смысле, — сказала она, и решила вернуться во Францию. — Ухожу из большого секса, и выхожу на заслуженный отдых.

В Марселе ее, правда, по дороге арестовали, но вскоре выпустили, признав заслуги перед Францией.

Благодаря ей Франция обрела посольство в Персии, а персидский шах отправил своего представителя ко двору Людовика, чего раньше не было.

Так-то вот. Умные девочки всегда делают, что хотят. ))

©️  Диана Удовиченко

P.S. Портрета Мари Пти не дошло до наших дней, так что просто для иллюстрации — Франсуа Буше, портрет мадам де Помпадур. Хотя она и позже была, и уже у Людовика ХV, зато красивая.

Смотрите и представляйте Марию.