Diplaktika

Был я, значит, в туре по Европе. Мудрый гид научил нас, что если случится беда какая, то чтобы не стеснялись обращаться к местным жителям за помощью. Для этого надо было знать всего два слова, которые поймут в любой стране - "полиция" и "катастрофа". Ну, сразу понятно, что какая-то трудность у иностранца и надобно вызвать стражей порядка.

И, знаете, пригодилось. Но не там, где ожидалось.

И вот, стою я весь такой на впечатлениях во французском сортире. Кстати, "сорти" - это по-французски "выход", а не то, что я сначала подумал.

Со мной две соотечественницы. Одна рядом, другая в конце очереди. Стоим в коридорчике, когда открывается одна из кабинок в основном помещении, из очереди выходит очередной страждущий и, собственно, занимает освободившееся место.

И то ли улитки эти маринованные стали даме на клапан давить изрядно, то ли это винишко их кисленькое подлое брожение устроило, но дама в конце очереди вдруг неестественно взвыла и рванула напролом ...

Проскочив у какой-то ошарашенной француженки под носом, россиянка велоромно захватила небольшую часть Франции и осталась там надолго.

Я француского языка вот совершенно не понимаю, но в тот момент я понял всё. Интонация - великое дело, оказывается.

- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье! - взвыла француженка.

- Ты, засранец вонючий, мать твою!

Ммм ... этот французский, ну вы понимаете ...

- Говно собачье! Жлоб вонючий!

Ну, сейчас уже немножко обидно стало. За державу и все такое.

- Мадам! - галантно обратился я к негодующей иностранке.

- Мадам ...

И-и-и-и ... на этом мои полномочия всё. Словарный запас исчерпан. Ну, третий раз могу сказать "мадам" и дальше что ... нахер я это начал то всё ... ой, бля, придурок ...

Мадам смотрит на меня и не мигает.

И тут меня осеняет.

Светлею лицом, указываю на место высера своей согражданки, воздеваю руки к небу:

- Мадам! КАТАСТРОФА!!! Пардон, едрить твою за ногу!

Блин, ну и так понятно, что не от хорошей жизни человек туда ворвался, но, видимо, мадаме нужно было объяснить.

- О ... Уии! Уии! - моментально сменила гнев на милость француженка, сочувственно покивала и уже молча продолжила ждать свою очередь.

Вот отлегло, знаете. А то все эти рассказы про диких русских и все такое ...

Автобус, кстати, лежал, ага. Мы, когда ночером в гостиницу ехали, в красках и лицах этот случай пересказали, ржач стоял до небес.

А знаете, как переводится "же пердю"? Я потерялся!

А не то, что я сначала подумал.

Многие помнят, что в 90-е в бывшие Советы приходил гуманитарный груз из разных стран. Но был еще отдельный вид "гуманитарки" - посылки от американских детей для русских школьников.

Появились эти коробочки и в нашей глухоманьской школе.

Тем детям, которые считались малоимущими, рандомно раздали по коробке.

Кстати, никогда этого не понимал. Например, по документам у Макиска не было папы, а на деле мама жила с мужиком и они нехило мутили какие-то прибыльные  дела. Максик приносил в школу фотки из Египта.

Вы, кажется, не поняли. В девяностые! Фотки из Египта!

А, скажем, у Машеньки, были и мама, и папа. Родители работали на одном заводе, не видели денег много месяцев и стучали касками по асфальту. И хулиган Вася тоже считался благополучным и как-то никого не волновало, что вся округа в курсе, как бухают его родители. Если Васиным родителям было просто пофиг, то более интеллигентные мамы-папы просто-напросто считали получение материальной помощи чем-то зашкварным. Ходить, доказывать свою беспомощность, несостоятельность ... А я мечтал о том, чтобы поесть в школе. Да, я хотел эту серую картофельную пюрешку и плоскую котлету. И компот тоже хотел. Поэтому приходилось просто воровать со столов хлеб. Среди сверстников это было нормой и не осуждалось, а вот те, кто осмелился доесть за кем-то из тарелки - нещадно чмырились.

Так что я тоже был "благополучным", поэтому меня грызла лютая зависть. Грызла так, как больше никогда в жизни. И вряд ли когда-нибудь еще будет настолько сильная эмоция.

Не осуждайте меня, ибо это были не какие-то коробочки со смешными детскими побрякушками.

Это были, мать их, какие-то ларцы счастья!

Многое, что в них было я увидел впервые.  Вязаная шапочка скейтера с какой-то крутой надписью на английском языке, детские пластыри с бегемотиками, игрушка йо-йо, разнообразная яркая канцелярия, незнакомые сладости и многое, многое другое.

А еще мне запомнилось то, что в коробки не покидали абы что, как сделали бы многие дети. Нет, было видно, что посылки собирались аккуратно, с какой-то трогательной детской заботой.  Пучок смешных карандашей был заботливо перевязан ленточкой, шоколадные батончики были туго набиты в ту самую шапочку, хрупкие фигурки-игрушки были тщательно завернуты в джинсы (да, был такой счастливчик). И записки. Маленькие картонные открытки. К сожалению, я не знаю, что там было написано, ими никто не заинтересовался, хотя я предлагал сходить с ними к учительнице английского языка.

Но самым фартовым оказался Толян! В его посылке, помимо прочего, был геймбой!

Нет, не так.

ГЕЙМБОЙ, БЛЕАТЬ!!!

Знаете, я всегда немного недоумеваю, когда дети девяностых с ностальгией вспоминают это время. Денди, куку-руку, какие-то невероятные коллекции наклеек и вкладышей от жвачек, первый лимонад в жестяных банках. Барби у девочек и мебель для нее же.

Блин, это стоило огромных денег и большинство всей этой нямки мы видели только в киосках. Когда-то кто-то доставал денег и шел в "комок" за какой-нибудь Виспой, с ним шло чуть ли не пол-класса. Подделка под Барби, какая-нибудь Сабрина или Кристина, иногда появлялась у кого-то из девочек, так весь женский пол младших классов сбегался в кучу, трогал куклу и до хрипоты спорил, кто же это, Барби, Сабрина или, не дай бог, Кристина.

Денди был у пары-тройки человек на всю параллель.

А тут ГЕЙМБОЙ!

Да даже гребаный волк с яйцами был для нас чем-то наикрутейшим.

А тут ГЕЙМБОЙ!

Когда кончилась вся эта феерия и счастливые неблагополучные разошлись по домам, началось самое интересное ...

За мной зашел  Толян с коробкой под мышкой.

- Знаешь, мама говорит, что мы не бедные и другим нужнее. Сказала отдать.

Толян грустно протянул мне американскую посылку и, казалось, что он вот-вот разрыдается.

А дело было вот в чем ...

Счастливый ребенок пришел домой и протянул маме шоколадку. Когда все дети умяли свои сладости еще в школе, Толяну хватило мужества, чтобы не схавать всё одним присестом, а поделиться с матерью.

- Откуда? - изумленно вопросила родительница.

Толян вытащил коробку и захлебываясь от счастья стал рассказывать, что амери ...

- Подачки от америкосов? - взвыла мать.

- Ты что, побирушка, чтобы милостыню принимать?

- Ты нищий что ли?

- Может, еще с помойки жрать начнешь?

Несмотря на то, что мы были реально нищие, а в какие-то периоды реально нечего было жрать, наши родители за каким-то хером пытались корчить из себя, как минимум, крепких середнячков.

И похер, что за те же обеды в школе было нечем заплатить.

Да-да, "наши родители", ибо матушка моя отожгла не меньше.

У моей матери был пунктик на "чужое". Чужое - это харам. Нельзя взять ручку у одноклассника, нельзя взять потаскать вещь друга, нельзя взять почитать книжку (кроме библиотеки), нельзя брать в долг, нельзя принимать угощения. Любимая фраза "чужого нам не надо".  А тут целая коробка это страшного ЧУЖОГО.

Я двумя руками вцепился в эту прекрасную диковинную игрушку, орал, что ни за что на свете не отдам её, ведь я её не украл. Орал, что люди из-за океана прислали подарки, а не подачки. Убеждал мать, что делиться - это нормально. Если поделились со мной, то и я буду делиться.

Но геймбой был разбит об стену.

Наверное, так рыдать я больше не буду никогда.

Не берусь утверждать, но мне кажется, что остальные подарки постигла та же участь. Я не видел на одноклассниках ни этих шапок, ни джинс. Пластыри с картинками тоже не всплывали, а из всей горы канцелярии иногда мелькали только отдельные ручки-карандаши.

Конечно, вещи могли забрать старшие сестры-братья, шапку могли отнять гопники. Канцелярию  вполне могли распродать родители и на эти деньги купить что-нибудь существенное, но ...

Но я прекрасно помню, как отец одноклассника, такой же бедный, как и наши родители, человек, вдруг нарочито-громко стал вещать своему сыну, какую классную машину он собирается купить и как здорово им будет на ней кататься. Машина у него так и не появилась, просто неподалеку стояли родители Максика, которые приехали за ним на машине.

Несмотря на все это безобразие, я до сих пор тепло вспоминаю эти "подачки". Столько они подарили радости и восторга. Если бы я был силен в английском языке, я бы даже запилил этот пост где-нибудь на реддите и сказал бы всем причастным огромное спасибо.

Прочел пост про дикого маршрутчика и способ его нейтрализации.

https://pikabu.ru/story/_6321090

А вот версия для женщин.

У нас маршрутчики почти все славяне, но главный их недуг - втыкать в мобилку или маленький телевизор. Ну, и радио-шансон, конечно. Но это уже другая история.

Едем по мосту. Куйбышевское водохранилище, мост огромный, не новый, в его истории множество страшных аварий. Вот как в 83-м году в него корабль врезался, оформив кровавую мясорубку, так и понеслось. Прям сюжет хоррора "Проклятый мост". Так вот, едем. Водила вальяжно одной рукой руль придерживает, другой рукой Одноклассников на мобилке листает, без устали ставит "классы" какой-то барышне, затем вступает в полноценную переписку с ней же. Телефон-лопата,  видны все "зайки", "любимки" и прочие "козлики". Кто-то делает замечание, водила огрызается, типа все равно пробка, едем в час по чайной ложке.

Тихий голос девушки с переднего сиденья:

- Если вы не уберете телефон, я домой приду и напишу вашей Ксюше Маняковой (имя изменено), как я вас сильно люблю и какие страстные ночи вы со мной проводите.

Не, никакого "видели бы вы его лицо", нет. Ни один мускул у парня не дрогнул. С выражением лица каменного изваяния, он медленно убрал "лопату" и с тоской продолжил смотреть на дорогу.

Вижу, тут частенько такая полушутка мелькает о людях, которые налоги не хотят платить, типа экстремизм, лодка, скрепы, как всегда, короче.

Знакомая у меня ещё та экстремистка. Вот прям не на диване в Пикабушке, а реальная такая. Закончила медицинский, успела охуеть ещё на стадии обучения, окончательно охуела при трудостройстве. Так как интернатуру отменили и заменили какой-то шляпой, она работала полноценным врачом в больнице на должности ... санитарки. С соответствующим окладом. И вычетом налога, естественно. Потом, вроде, устроилась уже с нормальной записью в трудовой, только вот зарплата не сильно больше оказалась.

В итоге дохтур глубокомысленно изрекла: - Пошли вы в жопу, пидарасы гнойные! - сделала корочки массажиста и стала делать детский массаж на дому.

Скоро заказов стало столько, что к ней присоединился и мой товарищ, делили заказы. Товарищ у меня блаженненький (да, это католический Толян, если вы знакомы с моими постами), часто делал неимущим массаж забесплатно, да и вообще за большими деньгами не гнался, но вот дева ебашила, как экскаватор. Да, немного побаивалась налоговых всяких, статья за незаконную предпринимательскую деятельность и все такое, но продолжала со словами "шляпу пусть мусолят, а не мои налоги". Ну, чо, к тридцати годам двушка с видом на Волгу, ремонт и прочий фарш. Забыла что такое нужда, клиенты все годами проверенные, риск минимален.

И, нет, не проститутка, как некоторые могут подумать, услышав слово "массаж". Реально детский лечебный массаж. Но таки иногда ей среди ночи из каких-то бань звонили, было дело ... Даже близкие стали в этом обвинять, когда она хату взяла. Никого не колыхало, что дева толстенькая, с дефектом ноги (прихрамывает) и прочими "недостатками" для проститутошной.

Да, трешак с родней там еще тот был ... Батя от них срулил, когда Ленка еще в школе училась. Но иногда нарисовывался, конфет даже приносил, но на этом все. Алименты не платил никогда. А тут явился во всей красе, чуть ли не с чемоданом. Доча, говорит, как хорошо, что ты обо мне позаботилась. Доча ртом воздух хватает, пытается объяснить, что заботиться она так то только о себе.

- А зачем тебе тогда двухкомнатная? - искренне удивился нерадивый батя.

Ну, похер ему, что дева так то о спиногрызе мечтает, не получается только пока.

Не успел папашка срулить, нарисовалась тетка. У тетки четверо детей.

- Леночка, пусть братик у тебя поживет!

Опустим момент, что двоюродный братик совершеннолетний лоб, учится в том же городе, что и живет. Т.е. не из района, не из другого города, ездить в дальние дали не надо, а тетка просто хочет разгрузить жилплощадь.

Короче, вот так и живет, экстремистка, проститутка и пустоцвет после десятка абортов. Как врач, естественно, бездарь. Такие наших детей калечат, ага.

Зачем все это пишу? А черт его знает, просто вспомнилось.

В давние-давние времена, примерно в прошлом веке, старшеклассников общеобразовательных школ возили в колхозы. Летом и осенью. Загружали полные автобусы и везли халявную раб.силу туда, где колосилась свекла и прочие культуры. Справедливости ради надо сказать, что труд все же оплачивался, незначительно. Весьма незначительно.

Макс хотел джинсы! Неееет, это был не глубокий совок, а 90-е годы, когда джинсами уже особо никого и не удивить. Но у Макса их не было. И модного спортивного костюма тоже. Были батины брюки. Макс не хотел батины брюки, он хотел (разве я не говорил?) джинсы!

И Макс работал. БОльшая часть школьников к колосящейся свекле даже не притрагивались. Они отбывали повинность. Ходили на речку, знакомились с деревенскими, покупали самогон, дрались с деревенскими, блевали в речку, спаривались с деревенскими, снова блевали в речку.

Всё, что могла сделать надзирающая за нами училка - поставить прочерк и не засчитать рабочий день. На этом её полномочия всё.

Макс и еще несколько девчонок работали всё лето, мужественно пропалывая корнеплоды на солнцепеке.

Одноклассники девочек не задирали, но Макс же бы объявлен мишенью. Всё лето и половину осени Макс отбивался от внезапно обрушившийся на него ненависти, но продолжал работать. Его обзывали, дергали, унижали, высмеивали. Плевали в сапоги, одевали на голову ведро, кидались кочанами капусты. В один прекрасный день Макс разъярился. Схватив капусту, парень в ответ метнул кочан в кочан обидчика.

Это был нереальный хедшот! В шее задиры что-то захрустело, а капуста красиво, ошметками и брызгами, расхерачилась об недавно ухмыляющееся лицо бездельника.

И тут активизировалась надзирательница. Она орала на Макса, как сирена. Ей было похер на ситуацию, ей было страшно то, что ввереный ей ученик (как ей тогда показалось) сломал шею. Бонусом, она вычеркнула несколько трудодней Макса.

Нет, сначала она вычеркнула один и Макс стал бесноваться. А что еще он мог сделать? Никаких бумаг, подписей, ТК и прочего на этих полях не существовало. Была только учительница и ее тетрадь.

Но джинсы Макс купил! И очередной том любимого фэнтази! И скейт! Советский. С рук. И наебнулся на нем до сотрясения мозга.

Мать принесла новенькую книжку сыну в больницу. Сын обрадовался и запросил еще и джинсы, пусть лежат к выписке.

- А я их Степиной маме отдала, они же тебе малы! И тележку твою выкинула, чуть насмерть на ней не убился!

Макс ничего не сказал. Это был шок. Пацан был убит. Списав ступор сына на последствия травмы, мать чмокнула сына в макушку и отправилась по своим делам.

Открывая книгу, Макс ожидал там увидеть не только захватывающие приключения, но и сбереженные остатки денег, пару раз поесть мороженого от пуза, не больше.

Денег не было.

Семье они были нужнее.