Diplaktika

Прочел пост, где некий ответственный гражданин следил за похитителями мобильника и про оперативно прибывший наряд. Многих комментаторов удивил последний факт, так что дам им еще порцию удивления.

Снял я гараж. Помимо авто, ставил туда и велосипеды.  И вот иду я за великом, с одного бока стена задворок местного РОВД (самое смешное в этой ситиуации), с другой жилой дом и припаркованные машины. В одну из машин ломится каноничное синее тело, голое по пояс. Синие руки, на груди и спине что-то из тюремной иконописи. Неадекватное в ноль. Дергает за ручки, колотит по стеклам,пытается поднять багажник и орет. Зовет кого-то. Истерично, надсадно, агрессивно.

Набираю 02, сообщаю о ситуации ... но не могу назвать адрес. Ну не знаю я его. Подробно пытаюсь обьяснить, что надо свернуть с такого-то проспекта прямо перед РОВД. Обьясняю все до мелочей, вот чуть подальше пожарная часть, за ней такой-то гаражный комплекс. Ну не знаю я, как называется этот переулок! И табличек нет!

Недовольная девушка-диспетчер несколько раз мне повторила, что не может принять вызов без указания четкого адреса.

- Да етить-колотить! Да пусть ребята просто заглянут в переулок, вот же стена вашей конторы, вот запасные ворота для машин!

- Наша диспетчерская находится не здесь, а в другом районе, нужен точный адрес!

Я плюнул, повесил трубку и отправился в гараж.

Не было меня минут 10.  Выезжаю на велике и, о, чудо! У машин стоит наряд пепсов, тело пакуют, а из-за угла дома еще один полицейский ведет владельца этой машины.

И все бы было хорошо, если бы не этот владелец. Вид его был о-о-очень недовольный. Подтвердив, что машина не пострадала, он повернулся ко мне:

- Ты что ли мен... их вызвал?

- Я!

Вы ждали благодраностей? Авотхуй!

Владелец машины начал меня стыдить! Упрекал, что тело просто искало своего друга, а с машиной ничего бы не было, в силу его тщедушности. А теперь, по моей вине, этого святого нарколыгу могут закатать за попытку угона.

Я был сбит столку, пепсы нашим разговором не заинтересовались и не вмешивались.

Когда обрел дар речи, то пообещал недовольному гражданину, что когда явный пересидок подойдет к его детям с обнаженным хуищем, я, так быть, не стану стучать. Вдруг они просто анатомию изучают.

Еду в маршрутке, на остановке садится парочка, забираются на переднее сиденье и ... началось шоу.

Водитель, лысеющий кряжистый мужик, поворачивается к парню и указывая жирненьким перстом на короткостриженую деву, вопрошает:

- Ты что, пидор?

Парень, доселе казавшийся субтильным лохозавром, отвечает дерзким напористым баском что-то в стиле «а не охуел ли ты, дядя».

«Дядя» смекает, что парниша мямлить не будет, роняет интонацию и начинает псевдодружеским тоном поучать мальца на тему "женщина должна" и "мужчина должен".

Минут 15-20 маршрутка слушала монолог о том, что девушки должны быть женственны, с косой до пояса, греметь на кухне кастрюлями и забыть про джинсы навсегда. Парню же следовало быть учтивее со старшими, внимать их жизненную мудрость и не позволять еще чототам.

Парень действительно учтиво склонил голову на бок и подобострастно перешел на "вы".

- Ох, вы наверное изобретатель?

- Эээ... Чего?

- Нет? Наверно ученый?

- Какой в пизду ...

- Ой! Наверное знаменитый нейрохирург?

Биолог? Может, в генетике разбираетесь?

- Ты чо гонишь, блин, я ...

- Простите! Вы ведь писатель, наверное! Много книг уже издали?

Водятел силился из слов "чо", "бля" и "нах" составить предложение и у него бы это даже получилось, но парня все несло и несло.

- Возможно, вы закончили консерваторию? Написали концерт для скрипки с оркестром? Продали свою гениальную картину?

- Нет! - наконец сдался маршрутчик.

- Так хуле ты тут меня жизни учишь, дядя! - парень вернулся к дерзкому баску и понятному для собеседника языку.

Хочется даже написать про лежащую маршрутку, но на самом деле было только парочка сдержанных гыгыканий. Водитель гневно обернулся, словно пытаясь вычислить и покарать смешливых пассажиров, бурча что-то про прожитую жизнь и выращенного сына, но парочка уже сошла на остановке, неприветливо бряцнув дверью.