Diplaktika

Накидали мне в прошлом посте котов с лампой, огорчили дядю, а ведь это далеко не самая залихватская история о мошенниках и карме. Ща выдам.

У меня отличные соседи, правда, без сарказма. Мало того, что конфликтов никогда не было, так ещё все мы делимся друг с другом любой информацией о мошенниках. Любая липа из почтовых ящиков несётся к бравому дедку-старшему по дому, а дедок на досуге ходит по квартирам и раздает предостережения. Поэтому все вооружены знаниями и, как оказалось, очень опасны. Вот краткий перечень боевых действий.

Агенты НПФ:

Многодетная мамо с порога плеснула содержимое бутылочки на белоснежную рубашку гостя.

Бодрый дед сделал вид будто изучает предложенные "постановления" в аккуратной папочке, а затем, красивым веером сбросил их между лестничных пролетов. С демоническим хохотом и криком: - Апорт, Жучка!

Это я лично видел, ржал, как упоротый.

После того, как эти молодцы представились в домофон сотрудниками Сбербанка(!), я вызвал полицаев. Набрал я их стоя на площадке, где прекрасная  акустика, рассказывал, что мошенники ходят по квартирам  и выманивают документы. Ребята послушали и свалили. Правда, и полицаи не приехали ...

Моя дама сердца достала из коридорного шкафа Эпический Двуручный Черенок От Лопаты и незатейливо пообещала въебать.

Проверяльщики пластиковых окон:

Обычно над ними просто глумятся по телефону.

Сосед был в отпуске, соседу было скучно, сосед согласился принять благодетеля. Ничего нового, стандартный развод про "вашим окнам песта вот прямщас, платите бабки и вы спасены".  Пока парень замерял (накуя?) окна, сосед быстренько накидал говна из кошачьего лотка в ботинки "мастера", не забыв размазал тонким слоем лопаткой для чистки лотка. Ох, как неудобно, ох, извините, да, у меня кот такой вот, старый долбаеб. Воды? Так нет воды, с утра стояк перекрыли, чота ремонтируют.

Установщики бесполезных свистоперделок:

Вот тут утверждать не буду, но мужик бахвалился тем, что ему поставили те-самые-фильтры, а он просто выставил продаванов на мороз. Не очень верю потому, что пару лет назад он рассказывал, как забрал весь товар впаривалищиков, которые ходят по квартирам и захлопнул дверь. Ну, хз, мужик так то крепкий.

Попрошайки:

Был у нас период, когда цыгане задрали. Ходят, скулят, то потоп у них, то пожар. А ещё в нашем доме снимает квартиру католический священник, служит в местном приходе, где одни армяне. И приперли к нему в гости эти самые прихожане. Цыгане долбятся в дверь, видят чела в сутане, предвкушают добычу ... Но из-за спины святого отца (испанца, кстати) вываливаются небритые армянские рожи с вполне себе русским матом на устах.

Цыганки меняются в лице и дают деру. Все счастливы.

Купил толстовку, пришел в ней к товарищу на проходную завода. Он уже стоит с кучкой мужиков, обсуждают где провести пятничный вечер. Подхожу, здороваюсь:

- Добрый вечер!

Я долго не мог понять, почему ещё трезвые мужики ржут до икоты и валятся на асфальт.

Я люблю женщин, очень люблю. Но в особый душевный трепет меня приводят отнюдь не всеми любимые ламповые няши, а совсем наоборот. Эдакие валькирии, которые не боятся отстоять своё мнение, а если надо, то и в драку влезть. Понимаю, что многие представят скандальную истеричку, но это совсем не то! Такая девочка-решала, которая в случае реальных (не надуманных) проблемных ситуаций ринется в бой и надерет всем их гребаные сраки, уххх! Ну, а теперь вы наверное созрели для рассказа о том, как я познакомился со своей дамой сердца))

А началось с того, что на нашем районе поселилась орда цыган. Взрослые особи, как ни странно, больших проблем не доставляли. Всех заебали дети. Сначала они просто клянчили баблишко, потом освоились и почувствовали себя как дома. Невинных детских развлечений, вроде спущенных шин у авто по всем дворам, воровство в супермаркетах и издевательства над животными, было огромное количество. И потихоньку начало заебывать. Но наш народ молчал. Молчал и глотал.

И вот, тихим летним вечером, на кассе в Магните, происходит экшн. Пока разноцветные юбки вытряхали мелочь, один из цыганят тихой сапой начал расстегивать молнию на рюкзаке, висящий на плечике миловидной особы славянской внешности. Особа вовремя замечает попытки проникнуть в ее торбу и ничтоже сумняшеся, отвешивает засранцу смачного леща. Обладательницы цветастых йубок в количестве трёх штук поднимают гвалт в стиле "яжмать" и "порвузадитачку". Особа обещает накостылять и им. Цыганки приняли вызов и кинулись в драку.

Уж не знаю, что в моем детстве так повлияло на вкусовые предпочтения в плане женщин, но в тот момент, когда русая воительница реально втащила всем троим, я реально боялся опозориться своим проявлением симпатии. Но на меня никто не смотрел, все вкушали знатный экшОн. Офигевшие цыганки предприняли стратегическое отступление, попутно вытаскивая мобилки из цветастых складок. Ожидалась вторая часть марлезонского балета.

Ну а пока я галантно помогал собрать покупки боевой очаровашке и по-гусарски подставил локоток, всем своим видом показывая горячее желание проводить деву до опочивальни ... тьфу ... до подъезда.  Все действо заняло не более десяти минут, но когда мы вышли на магазинное крыльцо, нас встретила чернявая армия. И ни одного мужика. Батальон цыганских баб немедленного реагирования плотоядно зыркал на мою спутницу.

Спутница набрала воздуха в лёгкие ...

Я всегда завидовал тем, кто умеет ТАК говорить. Нет, я, конечно, не мямля, даже наоборот, грешен повышением децибел в острых ситуациях, но это грозное ледяное спокойствие ... Это было нечто! Кличи "тычоохуела" и прочие "пиздыполучишь", были моментально срезаны холодным, нетерпящим возражения, властным голосом. Без запинок, будто репетировала эту тираду месяца три подряд, дева сообщила о своих связях в отделе по делам несовершеннолетних и органах опеки. Рассказала, без какой приличной части дохода останется их табор (ударила по самому больному) и в завершении, умело интонируя, сообщила, что все местное население сыто по горло выходками их милых деток, и если сейчас ромалы не пойдут в рассос, то сейчас им незамедлительно придет северный пушистый зверь. А покупатели, тем временем, выйдя только посмотреть на развитие событий, вдруг стали суроветь лицами и сжимать кулаки. Гипноз какой-то, чесслово. Уверен, в другое время никто из них не полез бы в драку. А тут ... Свобода на баррикадах и ее соратники!

Цыганки молчали. Цыганки! Молчали!

Дева двинулась на встречу толпе и прошла через нее невредимой.

Я подбирал с пола челюсть, цыганки стали разбредаться и немного обрели дар речи, покупатели выходили из под гипноза и растерянно переглядывались.

В тот день я поверил в любовь с первого взгляда.

Мы встречаемся, да-да ))

Этих цыган я иногда мельком вижу, но не они, ни их дети больше не доставляют хлопот. А все благодаря виртуозному блефу моей девушки)) Ни с какими органами опеки дружбы она никогда не водила))