Diplaktika

Затопило у нас по осени подвал. И мусоропровод. И первый этаж слегонца. Но я был из тех счастливчиков, что живут выше пятого и особо не парился, пока коммунальные службы мужественно боролись с темными водами. Не парился я ровно до того момента, когда, сидя за компьютером, боковым зрением я начал видеть странные шевеления по моей холостяцкой квартирке. Дальше - хуже. По ночам я слышал отчетливые "шаги", на кухне гремела посуда, в коридорном шкафу с грохотом падали оставшиеся от ремонта пластиковые панели. Я даже подумывал обратиться к моему католическому Толяну (см.предыдущий пост), чтобы разжиться телефончиком настоящего экзорциста, но вскоре причина этой крипоты была таки обнаружена. Одним солнечным выходным утром, я  уловил такое же  инфернальное движение под потолком ... Разлепив очи, я начал всматриваться  и ... узрел. По гардине, деловито перебирая лапками, сновала  МЫШ (кролась).

Да, я боюсь мышей! Я ими брезгую! Эта была была еще здоровая, жирная и, мать её, ЧЕРНАЯ!

Я заорал!

Шлепнувшись с гардины, как кулек с говном, МЫШ унеслась куда то на балкон, прыгая, как саранча, задорно вскидывая лапки.

Сперва я усомнился в своем психическом здоровье, так как не мог найти логического объяснения, как в высотке могла появиться МЫШ. Но потом вспомнил про потоп и все встало на свои места. Спасаясь от стихии, мыши просто-напросто похерачили в квартиры, передвигаясь по трубам, лестницам и просто тупо прогрызая все на своем пути.

И, да, все мыши были, как на подбор. Жирные, черные, с лоснящейся шерстью (гладкая, сцуко, и шелковистая). Ненавижууууу!

Сначала я расставил мышеловки. Пусто.

Соорудил клеевые ловушки. Ага, щаз.

Соорудил ЗДОРОВЕННЫЕ клеевые ловушки. Разломал те самые пластиковые панели и выдавил на них литры специально клея, украшая все это месиво зерном, семечками и шкурками сала. Мыши насрали рядом.

Купил ультразвуковой отпугиватель. Мыши ржали.

Купил отраву. Мыши продегустировали и послали меня на свой мышиный йух.

Купил другую отраву. Хм ... Вроде распробовали. Им понравилось!

Мыши жрали мою отраву пачками. Жрали, уходили и приводили с собой жену, детей, тещу. Потом высирались мне куда-нибудь в тапочек и снова вежливо уходили.

Я метался по квартире подстреленным ежиком, ища новые дыры. Находил, заливал уксусом, засыпал красным перцем, цементировал, сыпал битое стекло, бил в бубен, танцевал ритуальные танцы.

Но эти черные твари не собирались отступать. Дискотеки в моем шкафу не прекращались, из мусорного ведра на меня выскочила очередная особь и чуть не довела до кондрата, а на пороге было постоянно насрано.

Настало время католического Толяна!

Очистив хату от ядов и коварных ловушек, я взял у Толяна напрокат здоровенного экзорциста кота, назвал его Падре и торжественно запустил в квартиру. Животное повело себя ответственно и сразу же заметалось по хате, прицельно тыкаясь во все мышиные ходы. Мыши охуели и затихли.  Наконец я смог расслабиться. Я купил пива, врубил "Рика и Морти" и блаженно растянулся на диване. Мыши молчали, Падре мурчал, я праздновал.

Незаметно для себя я задремал, даже не подозревая, что сегодня меня ждет Судная Ночь ...

Продолжение следует.

И снова очешуительная история от лучшего друга юности, я уже писал про него и его желчные камни.

Так вот, товарищ медик. Медик очень усталый и задолбавшийся, ибо государственные богадельни - это обитель треша, угара и содомии. Потеряв терпение, Анатолий сделал себе корочки массажиста, послал лесом свой "скоряк" и начал фигачить детский массаж.

Парень веселый, жизнерадостный, Губку Боба смотрит и еще какую-то наркоманию, так что общий язык с детьми слёту находит. Да и грудным чота там агукает, те понимают, магия, ептить. Короче, и спец клевый, и дети в восторге, и мамы одинокие норовят борщецом накормить. И пошла у товарища жизнь сытая, размеренная и денежная.

А еще раб божий Анатолий у нас верующий христианин. Католик! Не для понта экзотического, а всё по-взрослому, каждое воскресенье на мессу, по вечерам на четках своих молится, ага. Но вменяем целиком и полностью, КГМа не имеет, о его вероисповедании мало кто и знает.

Вот и решил Толик уже подумать о духовном, коль низменные потребности в виде квартплаты и полноценных приемов пищи уже удовлетворены.  Начал благодетель наш массажи бесплатные делать для детей из семей малоимущих. И в притонах побывал, и крайнюю нищету видел, короче, знает, что такое реально МАЛОИМУЩИЕ.

И взял Толямба очередной такой заказ. Подходит наш подвижник к обычной пятиэтажке, ожидая войти в  разруху, треш и угар. Но оказывается в очень приличной квартире. Евроремонт, техника, чистенько, всё чин-чинарем.

- Простите, но вы мне говорили, что находитесь в очень трудной жизненной ситуации ...

- Да! Мы малоимущие! И субсидию получаем на квартплату!

- Простите меня ради бога, возможно, вас неверно информировали, когда дали мой телефон, но бесплатно я делаю массаж тем, у кого нет никаких средств к существованию.

- У нас их нет!

- Это ваш телевизор?

- Да!

- Продайте и средства появятся.

Был скандал, было заявление в полицию за вымогательство. Обошлось.

А телефончик доброго Айболита все расходится и расходится ...

Стал Толик потихоньку объяснять людям, что ему тоже кушать хочется, что не имеет он возможности от рассвета до заката благотворительностью заниматься.

- Подождите, дорогие, я не отказываю, но может, хоть в очередь, а?

Не вняли. Не вняли и взроптали. И какашками пуляться начали. С бывшего места работы приходят известия, что засыпают главврача жалобами на Толясика. И пофиг, что он там уже давно не работает, инфа  прокатилась по возмущенным людям, люди рады стараться, сидят и строчат.

Терпит преподобная Толямба, продолжает нести свет, добро и что еще там несут.

Приходит в очередную семью. Ну, как семью ... Мать, как чаще всего и бывает, одиночка. Голые стены, панцерные койки, закопченый потолок и иконы. Иконы и кресты, кресты и иконы. Два пацана, оба ДЦП. Великомученник Анатолий наяривает массаж, попутно с хозяйкой о религии перетирает. Ну, и всплывает в разговоре, что царь то, не настоящий! Ну,  то есть, что не придерживается окаянный массажист истинной православной веры, а еретик он, сцуко, богомерзкий! А если мужик католик, то кто он? Правильно! Пе - до - фил!

И массаж этот бесплатный христопродавец затеял только для того, чтобы ручищами своими католико-педофильскими, невинных православных агнцов развращать и мацать, мацать и развращать.

И натурально так мамашка в истерике бьется. Ей реально страшно, в панике к детям рванула, плюхнулась на них, типа телом своим закрыла.  Орёт, типа изыди окаянный, свят-свят-свят и всё такое.

Толян аж хенде хох сделал и жопой к выходу. Ну, а что еще, объяснить ничего невозможно, орет тётка дурью и всё тут. Долго ждал, когда уже менты за ним придут, но снова пронесло. Видимо, не догадалась мамашко до заявы.

Так и закончились Толяновы дела милосердия. Но я его знаю, он обязательно еще что-нибудь придумает.

Проходил мой товарищ учебу в нашем доблестном меде, любил покушать и уже в 17(!) лет имел здоровенный шрам на пузе от операции по удалению желчного пузыря из-за скопившихся там камней. Никаких дроблений через дырдочку в боку еще не существовало и суровая советская медицина оставила юноше на память эти злополучные камни. Здоровенная жменька бело-серых гладких-гладких камушков хранилась в хрустальной вазочке в серванте и была почему-то очень дорога владельцу.

Так вот, когда настало время проходить ЖКБ(желчнокаменная болезнь), то товарищ припер в класс эту самую вазочку с частью своего внутреннего мира в качестве наглядного пособия. Преподавательница похвалила рвение студента и попросила пустить "пособие" по рядам.

К сожалению, даже в медицинском есть люди, которым учеба примерно ниже спины. Эта группа не была исключением. В этой группе учился Леша. Леша был проклятьем группы.В этот раз Леша лениво дремал на задней парте, игнорируя лекцию.

Вазочка дошла до Леши, Лешу толкнули локтем и поставили перед ним вазочку.

- Спасибо! - радостно воскликнул Леша.

- Ммм ... конфетки! - Леша запустил руку в вазочку.

- Леша шутит! - ухмыльнулась про себя группа.

Хруст пережевываемых камней оповестил о том, что Лёша не шутил ...

P.S: Леша закончил мед.

Посидели вчера с братом и племянником, но с подробностей бомбит до сих пор.

А снял племяш со своими друзьями из параллели трехкомнатную квартиру. В одной комнате поселился он, в двух других - его друзья со своими женами. Итого пять человек. Юные семьи учились, подрабатывали, получали передачи с родительскими харчами, так что ничего, как говориться, не предвещало.

Племяш трудился в известной бургерной, плюс подшаманивал компы за весьма скромную плату. Учиться еще пару лет, поэтому парень обжил свою комнату, купил комп, диван, красивую лампу и пару картин в стиле звездных войн. У друзей в комнатах лежали на полу матрасики, одежда складывалась в картонные коробки и все аргументировалось тем, что жилье временное, так что нефиг обживаться.

Вот только стал племяш замечать, что друзья все чаще и чаще стали проводить время в его комнате. И даже сначала спрашивали разрешения. Потом парни стали приходить погамать в комп среди ночи. Нуачо, ты все равно спишь. На диване обнаружились неаппетитные кровавые пятна, во время его отсутствия жены друзей возлежали и смотрели сериалы с того же компа. Потом начала стремительно истощаться сигаретная заначка. Первая ссора, отмытый диван и замок в комнату. Отношения стали с прохладцей, но все равно еще держались.

Лишившись комфорта, женщины стали капать молодым мужьям на мозг "почему у Артема лучше, чем у нас". И даже в чем-то преуспели, один из парней решил по примеру моего племянника "компы починять", но как-то очень странно подошел к осуществлению этой затеи. Решив, что к клиенту надо приходить в крутом и презентабельном виде "чтобы видели какой я востребованный специалист", парниша берет кредит и покупает себе крутецкий прикид.

Питается весь шалман с общего стола, но постепенно холодильник стал заполняться только из одного источника - с денег Артема. Эту проблему он решил быстро и безконфликтно.  - Друзья, я несколько толст, поэтому питаюсь теперь исключительно отдельно, готовлю себе сам и строго слежу за порциями. Так что вы там сами.

В это время стильно одетый "специалист" с удивлением обнаружил, что на него не сыпется ворох заказов и стал просить племянника поделится с ним своей клиентской базой. Артем поделился, а "специалист" налажал в первый же день. Без предупреждения херанул формат с и поставил кривую винду с торрентов. Клиент потерял огромное количество нужных ему файлов и обогатился на постоянно выпадающие синие экраны "новой" винды. "Специалист" требовал денег, а получил пиздюль и требования выплатить клиенту ущерб. И в итоге выплатил энную сумму, после того как несколько крепких парней подкараулили его у квартиры. Пиздюль получил не только горе-спец, но и Артем, бросившийся защищать товарища.  Кредит отдавать нечем, за квартиру платить нечем, жрачку покупать не на что. У Артема регулярно поджирают вареную курогрудь и просят в долг. Артем дает.

Вот тут начинается пиздец. Открыв для себя приличный секонд хенд, племяш накупает себе реально классного шмотья за копейки, что не укрывается от глаз соседей. В следующий раз они идут в секонд вместе. Вот только у друзей нет денег даже на него. Артем расплачивается сам. Был сам свидетелем, мне тоже показали Вову (секонд так называется), реально прикольный. Дальше дополняет недостающую сумму за съем квартиры. Это превращается в регулярную практику.

Наконец, шарахнув кулаком по столу, племянник требует расчета и  получает ... шквал гнева и обвинения в том, что он крайне хреновый друг, ведь он видит, как должникам плохо живется. Под дверьми своей комнаты он начинает регулярно находить какие-то волосья, нитки и булавки. Видимо, жены решили прибегнуть к помощи потусторонних сил. Общение сведено на нет, Артем ждет обещанной выплаты и планирует съезжать. Вторая парочка особо не отличается, но полностью на стороне бедных и обделенных соседей, попутно выедает Артему мозг на тему "как тебе не стыдно так поступать с друзьями".

Долг так и висит. История заканчивается тем, что должники заказывают себе пиццу на дом ... Во время передачи денег курьеру, Артем выдергивает их из рук должников и сообщает оставшуюсь сумму. Драка, менты, отделение ... И тут появляемся мы. Забираем парня, морально давим на его бывших друзей. На следующий день, метнувшись и где-то перезаняв, "специалист" возвращает долг.

В тот же день помогаем переехать. Артем недосчитывается некоторых вещей (из секонда!), нескольких пачек сигарет, футбольного мяча и еще каких-то мелочей, но машет на все рукой. Выходим из квартиры под презрительный возглас соседа: - Хочешь узнать друга - возьми у него в долг!

Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.

Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.

И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.

Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.

Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.

Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, блядь.

К машине подошла женщина с белым ашановским пакетом и я почуял недоброе. Я как-то очень ярко представил её возмущение, новый посыл от малолетней мочалки и даже грубый толчок от того, кто был за рулем. Я видел похожую ситуацию и приготовился если не к драке, то к её прелюдии точно.

Но женщина возмущаться не стала.

Женщина достала из пакета ведерко с майонезом ... нет ... ведерко было как майонезное, но там было варенье.  Спокойно открыла крышку и МЕТНУЛА ВСЕ ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЕДРО ВАРЕНЬЯ В САЛОН! Лобовуха, салон, торпеда и толстый водятел вмиг стали веселого фиолетового цвета. Липкая масса стекала отовсюду, кисо визжала проклятья, ее хахаль, наконец вывалившись через порог, помчался за гранатометчицей. Но лихая тетка благоразумно прыгнула в маршрутку, а её водитель не стал выжидать положенное время для сбора пассажиров, а закрыл дверь и продолжил свой маршрут.