Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Неловкость

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Стыдно то как 

Стыдно то как 
  •  
  • 42
  •  

Милая неуклюжесть

Милая неуклюжесть
  •  
  • 742
  •  

Ну... бывает

в
Ну... бывает
  •  
  • 637
  •  

Утка моего позора.

в

Когда мы приехали в Австралию, моему сыну было шесть. Английский язык он не знал и его направили в языковую школу.

Пришли записываться. Я общаюсь с менеджером, сын осматривает кабинет. А там ящики с игрушками. И огромная бело-розовая утка в одном из ящиков.  И тут (о ужас! он же еще утром был нормальным ребёнком! )  он хватает эту утку, делает ей подсечку, они с уткой падают на пол и начинают кататься по полу. Всё это молча.

Менеджер невозмутимо поворачивается, смотрит на этот цирк и спрашивает меня: "Что с ним?"

"Всё нормально, он просто голодный, не успели позавтракать," печально ответила я, страстно желая провалиться под землю, пусть даже и до подвала, набитого крысами.

Долгие месяцы утешением мне служила мысль, что школа-то языковая, для эмигрантов,  и менеджер еще и не такое видала.

  •  
  • 73
  •  

Люблю пенку, торгую мёдом

в

Пользуюсь на смартфоне клавиатурой, которая поддерживает ввод слов росчерком. Работает очень просто - ставишь палец на экран и ведёшь им через нужные буквы, а приложение анализирует траекторию, и из букв, через которые она пролегает, составляет слова. Часто это оказывается гораздо удобней, чем тыкать по одной букве. Но иногда случаются и казусы...

Итак, топ 5 моих опечаток на мобильной клавиатуре:


1) Есть у нас контрагент, который называется ООО "ЖилДом". В переписке со своим самым главным боссом в вайбере хотел спросить: "А вы уже с "Жилдом" заключили договор?" Но вместо этого получилось: "А вы уже с "дилдом" заключили договор?" Директор, к счастью, не был обделен юмором, поэтому ответил: "Даже не представляю, чем ЭТО может помочь при заключении договоров..."


2) В другой раз отец спросил в смс: «Ты скоро?» Пытаюсь в ответ написать, что я заканчиваю в зале, а получилось: "я заканчиваю в заднее". Батя, конечно же, смолчать не смог: "Эх, до последнего надеялся, что ты не из этих..." Да, он у меня тот ещё тролль.


3) В ответ жене на: "Ты дома?", хотел написать, что в магазине сейчас, а получилось: "я в магазине сучка". Очень долго потом пришлось оправдываться. Даже пытался продемонстрировать ей работу клавиатуры, но они со смартфоном решили меня подставить по полной. Из трех попыток написания слова "сейчас", дважды он написал его верно, а третий раз выдал "скучаем", и мои оправдания стали выглядеть совсем уж неубедительно.


4) Еще благодаря этой клавиатуре, я попросил супругу по пути домой купить в магазине хрень, а не хлеб. А в другой день, пытался написать «целую носик», а поцеловал в «носки» (≖ ͜ʖ≖)


5) Ну и, напоследок, главбух был моими легкими пальцами наречен гордым званием (или наоборот, зашкварным, смотря чьей терминологией пользоваться) "Глав туз".


Т9 давно уже нет с нами, но его дело живет. В конце хочу передать привет всем пользователям свифткея! :)

  •  
  • 69
  •  

Неловко

в
Неловко
  •  
  • 59
  •  

Скажи мне причину своих травм и я скажу кто ты!

Утром получил очередную дурацкую травму - прибил руку крышкой багажника, да так, что шишка на полруки. Сижу перевязанный, мажусь припарками из аптеки, которые принесла дорогая жена. Гляжу на руку и говорю:


- Знаешь, это довольно дебильная травма.

- Назови мне хоть одну свою НЕдебильную травму?!

- ...


Из того, что вспомнилось:


- разорвал губу, пока катался на стуле,

- сломал мизинец на ноге, уронив на него пылесос,

- разорвал связку на пальце, размахивая рукой (той же) и зацепившись о друга (А. привет!),

- попал рукой в лоб друга и получил перелом в двух местах (М. привет!),

- упал на него же и оторвал нижнее ребро от грудины (в другой раз). На самом деле сначала все было более-менее, но на второй день я лежа чихнул и пришлось ехать в травмпункт ))

- изображал акробата и сломал левую руку (обе кости, хз как называются),

- аккуратно дошел по гололеду домой и, подпрыгнув на радостях около подъезда (метра 2 до двери), упал на колено - разрыв мениска,

- разбил бровь, пытаясь перепрыгнуть с дивана на кресло (недолет),

- раскачивался на столах, как на перекладинах, упал, загнал гвоздь на 1/2 под коленную чашечку,

- резко нагнулся в авто забрать пакет - двухнедельный фингал (с крышей не разминулся),

- изображая крутых ковбоев с другом (Саня, ага), улетел через открывающиеся в обе стороны дверцы, как в салунах, в баре - сломал мелкую кость в кисти,

- попал газонокосилкой по большому пальцу ноги (оч повезло - палец на месте, сначала думал, что придется в траве искать),

- получил перелом мизинца на ноге (того же) о ножку ванной,

- получил перелом мизинца на ноге (того же) о ножку кровати. Да, после третьего раза - почти не больно, только гематомы и боли на погоду ),

- смеялся, бежал по коридору, не разминулся с дверной ручкой и напоролся на нее левым бицепсом. Заживало месяца 3,

- разбил об трубу голову, укладывая канистры (резко выпрямился, стоя под газовым счетчиком),

- разбил голову, резко откинувшись назад, сидя на трубе, о другую трубу (смеялся так сильно).


Думаю, было еще что-то, но это уже неважно. Пока писал, понял, чего тут не хватает:


я_не_очень_умный.jpeg


Правду говорят: "Мужчина - выживший мальчик!"


Не травмируйтесь! )

Показать полностью
  •  
  • 396
  •  

Неловкая ситуация

в
Неловкая ситуация
  •  
  • 389
  •  

Встреча

Мы с товарищем работаем в разных районах города, и как-то после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Я приехал туда вовремя, а друг задержался.

Время идет, товарища все нет, а у меня мобильник как назло разрядился, спрашиваю у рядом стоящего мужика (М):

(Я) - Который час?

(М) - 19.45

(Я) -... вздыхаю

(М) - (участливо)... что, встреча?

(Я) - Угу...

(М) - Опаздывает?

(Я) - Угу...

(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.. И в этот самый момент подходит товарищ, мы здороваемся и уходим... Было неловко.

  •  
  • 10596
  •  

Неловко вышло

в
Неловко вышло
  •  
  • 59
  •  

Борьба за ручки

в

Вроде бы смешная ситуация, но на работе жуткая напряженка с ручками, прям как в школе. Суматоха, всем всё срочно, каждый берёт на секунду, а в итоге потом никто не знает где она.


После того, как несколько ручек безвозвратно растворились, меня всё достало и я стал хранить ручку исключительно в столе, а если кому-то и давал, то контролировал процесс и сразу возвращал себе обратно.

И вот как раз мне интернет-провайдер подарил ручку после форума и больше месяца ручка оставалась со мной. Ни у кого похожей не было, и если кто-то и умудрялся взять и не вернуть, то я устраивал поиски и в кратчайшие сроки находил пропажу. И всё бы ничего, но сегодня приходил поставщик с другой организации, что-то подписывал, и я, видя свою ручку у него в руках по привычке напомнил, чтобы он не забыл её вернуть:D Он сказал: "Да-да, конечно, подписал, вернул ручку,  и удалился".


И вот, конец дня, я собираюсь домой, складываю документы, открываю ящик стола, чтобы положить туда свою ручку, а она там уже лежит)))

Борьба за ручки Офис, Ручка, Шариковая ручка, Случай из жизни, Неловкость

Вот как-то неловко перед тем мужиком теперь)

  •  
  • 2788
  •  

Неловко вышло..

Работал как-то в одной небольшой организации, 2 смены по 10-12 человек, работа была сдельная, норму всегда все делали быстро, что сверх нормы- оплачивалось по двойному тарифу.
До конца рабочего дня 2 часа. Приехала к нам фура на загрузку, загружаем естественно мы (оплата почасовая-копейки), все хотят как можно быстрее загрузить и идти добивать сверх нормы.
Всё делалось в безумной спешке, спешили все, кроме водителя погрузчика, закинет поддон и сидит курит (на окладе), фамилия у него Латышевский- называли Латыш. Ну и начали все на него кричать - Латыш, пи*ор, хули ты там сидишь? Иди помогай. - Латыш- чёрт, уселся за руль и сидит, бери коробки подавай. Травля была минут 10, он столько о себе нового узнал. И тут вышел водитель с фуры, даже он начал помогать, видимо понял, что все спешат. Травлю прекратили.
Когда всё загрузили, сели в курилку передохнуть пару минут хоть. Водитель закрыл прицеп, попрощался с нами и выезжает.
И тут мы замечаем, что фура на ЛАТВИЙСКИХ номерах.

  •  
  • 3469
  •  

Романтика

в
Романтика
  •  
  • 84
  •  

Как сын научился читать

в

В четыре с половиной года сын вовсю читал. Не по азбуке научился. Жили мы тогда в общежитии. Стены разрисованные и расписанные, как, впрочем, и во-всех парадных домов. Каждый раз, спускаясь по лестнице, Гошка указывал мне на какую-нибудь букву с вопросом: «Как называется?» Я отвечала.

По дороге к метро строилась высотка, огороженная высоким забором из щитов. На одном щите крупными буквами с ростом почти с сына написано было неприличное слово. Хорошо, что зебра неподалёку располагалась и я спешно переводила Гошку через дорогу. Неделю мы изучали настенный букварь, и я не подозревала, что в конце концов, когда-нибудь всё-таки ребёнок сложит вместе буковки и выдаст слово. По крайне мере, ни так рано. Это случилось буквально через неделю. Так же в ускоренном темпе перевела сына за руку через дорогу. Людей на улице было много, все спешили по своим делам. И вдруг воздух сотрясает возглас: «Мама, я прочёл. Это ХУЙ» 

Вы не представляете, как мне хотелось провалится в этот момент в недра земли. Народ забыл куда шёл. Все разглядывали юного читателя. Позже сын по стенам общежития уже знал, что Маша «не даёт» Саше и что Цой жив.

  •  
  • 3693
  •  

Когда чушь несет клиент, а стыдно почему то тебе

Навеяно https://pikabu.ru/story/klient_vsegda_prav_6430718#comments

Работаю в автосалоне, к сожалению высокая стоимость продукта и услуг- не спасает от странных клиентов.


Ситуация 1. Клиент хотел вернуть автомобиль, т.к. он мокнет (WTF??). Долгими разговорами выяснили что именно произошло- утром подходит к машине, а на ней капельки воды и так почти каждый день! Недели 1.5 доказывали клиенту, что конденсат не является причиной для возврата машины.


Ситуация 2. Клиентка при покупке машины дополнительно установила мультимедийную систему с экраном побольше. Через неделю решила вернуть тачку, т.к. когда солнышко светит под каким то углом- экран бликует. Даже претензию писала. В ответе указали, что наша компания не несет ответственность за законы физики.


Ситуация 3. Года 3 назад, в начале зимы, при опросе после обслуживания клиент сообщил, что машина начала биться током. Мне передали информацию, я мозг сломала пытаясь представить как так мог накосячить механик.. Ответственный сотрудник связался с клиентом, и хихикая предложил послушать звонок- в нем клиент сообщил, что током бьет не только машина, но и металлическая дверь гаража. Так же удалось выяснить- что в связи с похолоданием клиент сменил кожанку на пуховик. Сотрудник провел небольшую лекцию о статическом электричестве и вопрос был исчерпан.

(Клиент этот очень хороший, тупанул- с кем не бывает. Почему то мне было очень не комфортно, что мы поставили его в неудобное положение)

  •  
  • 2000
  •  

Что эта сучка себе позволяет? (С)

в
  •  
  • 436
  •  

Французы, туалет и преодоление языкового барьера

в

Был я, значит, в туре по Европе. Мудрый гид научил нас, что если случится беда какая, то чтобы не стеснялись обращаться к местным жителям за помощью. Для этого надо было знать всего два слова, которые поймут в любой стране - "полиция" и "катастрофа". Ну, сразу понятно, что какая-то трудность у иностранца и надобно вызвать стражей порядка.


И, знаете, пригодилось. Но не там, где ожидалось.


И вот, стою я весь такой на впечатлениях во французском сортире. Кстати, "сорти" - это по-французски "выход", а не то, что я сначала подумал.



Со мной две соотечественницы. Одна рядом, другая в конце очереди. Стоим в коридорчике, когда открывается одна из кабинок в основном помещении, из очереди выходит очередной страждущий и, собственно, занимает освободившееся место.


И то ли улитки эти маринованные стали даме на клапан давить изрядно, то ли это винишко их кисленькое подлое брожение устроило, но дама в конце очереди вдруг неестественно взвыла и рванула напролом ...


Проскочив у какой-то ошарашенной француженки под носом, россиянка велоромно захватила небольшую часть Франции и осталась там надолго.


Я француского языка вот совершенно не понимаю, но в тот момент я понял всё. Интонация - великое дело, оказывается.


- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье! - взвыла француженка.


- Ты, засранец вонючий, мать твою!


Ммм ... этот французский, ну вы понимаете ...


- Говно собачье! Жлоб вонючий!


Ну, сейчас уже немножко обидно стало. За державу и все такое.


- Мадам! - галантно обратился я к негодующей иностранке.


- Мадам ...


И-и-и-и ... на этом мои полномочия всё. Словарный запас исчерпан. Ну, третий раз могу сказать "мадам" и дальше что ... нахер я это начал то всё ... ой, бля, придурок ...


Мадам смотрит на меня и не мигает.


И тут меня осеняет.


Светлею лицом, указываю на место высера своей согражданки, воздеваю руки к небу:


- Мадам! КАТАСТРОФА!!! Пардон, едрить твою за ногу!


Блин, ну и так понятно, что не от хорошей жизни человек туда ворвался, но, видимо, мадаме нужно было объяснить.


- О ... Уии! Уии! - моментально сменила гнев на милость француженка, сочувственно покивала и уже молча продолжила ждать свою очередь.


Вот отлегло, знаете. А то все эти рассказы про диких русских и все такое ...


Автобус, кстати, лежал, ага. Мы, когда ночером в гостиницу ехали, в красках и лицах этот случай пересказали, ржач стоял до небес.


А знаете, как переводится "же пердю"? Я потерялся!


А не то, что я сначала подумал.

Показать полностью
  •  
  • 210
  •  

"Молодежь пошла"

Услышала это я вчера от хамоватой и наглой девушки или женщины- не ясно по внешности, по крайней мере она выше и шире меня и с жутко крашенными бровями.

Отступление. Мне тридцатник уже, ростом - гном в кепке, пол - жен. Живу я на Парнасе, а работаю в Купчино (1ч. 20мин. до работы), после работы тянет частенько в сон (последствия после операции на легкое- две доли правого легкого удалили из-за онкологии, благо успели на второй степени поймать и метастаз не было),  кислорода не всегда хватает организму- одышка при подъеме по лестнице, редкие головные боли и иногда тянущие боли в груди из-за деформации диафрагмы, головокружения, вечерние отеки ног. Я считаю себя не онко-больной( ну подумаешь- что-то отрезали), но врачи считают иначе и  поэтому раз в полгода прохожу КТ. И плюс недавно переболела ангиной не уходя на больничный - отчетный период на работе.

К сути. Несмотря на то что до работы далеко- мне она нравится: нормальная ЗП, соцгарантии, и прочие плюшки, но приходится терпеть неудобства в виде большого расстояния до работы (на Парнасе тоже хорошо жить - рядом парк хороший для прогулок). И когда сажусь в метро - стараюсь сесть у края скамьи чтобы опереться к стенке в дрёме, а не на незнакомого человека. Вчера уставшая села (еще в самой развозке тянуть в сон начало). Вагоны заполняются. Все знают что бывает так - ты уступишь место, а дама (пожилой человек) отнекивается и ты чувствуешь себя неловко, а неловкость за всю длину синей ветки почувствовать можно часто. В итоге если человеку нужно- уступлю (инвалидам хоть женского пола хоть мужского- уступать без вопросов, сколько бы не ехали), но если стоит тетя злая и почему-то решившая что ей все должны и при этом даже не попросит о том чтобы уступили- нет. Вчера зашла бабушка, я еще сонная не успела среагировать, как су....щество в женском обличье начало вякать: "Молодежь пошла, место уступить не могут пожилому......" и т.п. и пр. Мои ответы были глуповаты - мозг спал (это потом сидишь и думаешь "вот так надо было ответить!"). Всю дорогу обиженная и как обосранная сидела.

Фото "звезды-справедливицы" прилагается (качество фото не очень- без палева качественно сфоткать не получается):

Показать полностью 1
  •  
  • 38
  •  

Новый уровень мошенничества

Новый уровень мошенничества
  •  
  • 1537
  •  

Моя неловкая ситуация

На волне поста https://m.pikabu.ru/story/nablyudatelnost_6342926 вспомнился свой забавный случай. Забавный то он сейчас, а тогда было очень неловко.

Дело было году в 2006. Учился я в техникуме, добрался до него на автобусе/маршрутке. Понедельник, зима, стою на остановке втыкаю в телефон, слушаю музыку. Подъезжает автобус, я захожу почему-то почти один, хотя на остановке ещё стояли люди, ну да ладно, может другой ждут, или маршрутка подъезжает уже (она гораздо быстрее доедет до места чем автобус). Зашёл, народ сидит хмурый, как-то даже слишком, ну думаю понедельник, 7:30 утра, я тоже не особо радостный в технарь еду. Да и хер с этими бабками, они вечно недовольны чем-то. В руке сжимаю 35р, но кондуктор подходить не торопится, и я его тоже не высматриваю чтоб глазами не встретится. Не подойдёт так лишнюю булочку в буфете сожру, крутяк. Настроение чуть поднимается в предвкушении дополнительной еды, особенно если учесть что почти подъехали к технарю, а кондуктор все где-то шляется. Понимаю что ни на одной из 2 остановок по пути мы не останавливались. "Хмм, странно, обычно с утра везде люди ждут" - думаю, ну да опять же пофиг, лишняя булочка уже почти у меня в кармане! Вот и остановка моя... Но водила и на ней не собирается останавливаться, хотя тут всегда 60% пассажиров выходят. Пока мозг соображал и родил из себя только" Эээээ...", рот его опередил и крикнул "на остановке остановите!". Водила бьёт по тормозам, у какой-то женщины падает большой букет, бабки всполошились шо пиздец, через наушники слышу что весь салон ворчит, вообще в непонятках, но надо скорей слинять чтоб не заставили платить за проезд! Да и что, незаконно уже кричать водителю чтоб остановился?! Выхожу, смотрю осуждающими глазами на весь салон, и вижу следущее

Моя неловкая ситуация Мат, Неловкость, Стыд

И тут картинка сложилась воедино, чего все сидят хмурные будто умер кто, почему нет кондуктора и почему водила в принципе не останавливался везде. А я что, я видимо зашёл вместе с очередной бабушкой из похоронной процессии, и никто и не понял что я тут не совсем по делу. Тогда почему-то было очень стыдно, а сейчас смешно))

История моя, картинка из интернета.

  •  
  • 190
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •