Принудительное спасение...
Про созависимые отношения
Как правило, созависимые отношения ассоциируются у нас с чем-то плохим, неправильным и нездоровым. Но сейчас я бы хотел предложить немного отвлечься от оценок «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и взглянуть на созависимость как на специфический способ бытия с собой и с другими людьми, который является «переизданием» ранней формы детско-родительских отношений, которую переживал (не мог не пережить) каждый человек. Это способ, который в некоторых ситуациях оказывается единственно доступным, а в некоторых и жизненно необходимым.
По сути, созависимые отношения выполняют следующую основную функцию - регуляцию эмоциональных состояний и самоуважения за счет партнера.
Как так получается?
На определенном этапе развития способность ребенка понимать свои потребности и эмоциональные состояния и справляться с ними сильно зависит от родителей, от их заинтересованности в том, чтобы прислушиваться к ребенку, видеть в нем отдельную личность, распознавать его чувства, помогать их переживать, осознавать и обращаться с эмоциями и потребностями определенным образом.
К примеру, ребенок теряет игрушку, и его захватывают сильные переживания, с которыми он сам еще пока не знает, как справляться. Он начинает плакать, и это является сигналом прежде всего для родителя – «сделай что-то с моей реакцией».
В идеале, чуткий родитель откликнется на эмоцию ребенка, признает потерю, поможет ребенку осознать свое горе, попечалиться, объяснит ребенку, что сейчас с ним произошло, и возможно вместе с ребенком придумает, как можно компенсировать эту утрату.
В таком случае у ребенка:
во-первых, складывается представление о себе, как о думающем и чувствующем человеке, чьи переживания имеют смысл и значение;
во-вторых, развивается толерантность к своим эмоциям;
в-третьих, он постепенно учится самостоятельно регулировать интенсивность своих чувств, принимать их как сигналы для себя и управляться с ними более умело.
Но, если по каким-то причинам родитель не справляется со своей задачей, к примеру, он истощен психически и эмоционально или сам не понимает, что делать с эмоциями горя, то его реакция будет направлена на то, чтобы что-то быстро сделать с ребенком и его переживанием - отвлечь, поругать, обесценить, задобрить.
В таком случае, ребенок будет запоминать, что его эмоции и потребности - это нечто, что другой должен контролировать или подавлять.
В итоге ребенок вырастает с ощущением своего Я, отчасти непонятным и пугающим, отчасти болезненным и постыдным, и нуждающимся во внешней регуляции и контроле (как это было заведено в детстве).
Это сопровождается фантазией об «идеальном партнере», который обязан безусловно взять на себя ответственность за все «плохие» и «неприемлемые» внутренние процессы, оправдать ожидания, угадать желания, обеспечить комфорт и спокойствие.
Реализация этой фантазии становится основным смысловым пластом отношений, в которых роль «идеального партнера» может переходить из рук в руки: жена спасающая мужа алкоголика, муж жертвующий всем ради капризов жены, несчастная жертва абьюзера, старающаяся его исправить, женщина бесконечно вдохновляющая парня-художника в вечном творческом кризисе и так далее.
В созависимых отношениях партнеры контролируют друг друга, так как не могут (реально не находят в себе сил и опыта) управлять собой, некоторыми (или многими) своими чувствами и своим внутренним миром.
И в какой-то момент это становится понятной, привычной и хорошо отработанной стратегий совладания с тревогами (внутренними и внешними) и поддержания «безопасной» близости в отношениях, хоть и с неприятными побочными эффектами.
При этом где-то в глубине под пластами уже сформировавшихся психологических защит и рационализаций скрывается так и не удовлетворенная потребность в хорошем «родительском» отклике, который наконец поможет навести порядок в чувствах, понять, кто я есть, и перестать зависеть от другого в эмоциональном плане.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Границы
Самое сложное - сбросить свои внутренние оковы.
Рамки возможного
Мы очень часто сами себе ставим рамки возможного. Даже не пытаясь их раздвинуть, или сдаваясь после одной или двух попыток. Говорим - "не смогу", "у меня ни за что не получится". Ну например, врач велел делать специальную зарядку от головокружения. Её делать надо дважды в день - утром и вечером. И пациент такой:
- Не. Я не смогу. Это ведь на полчаса раньше вставать надо. Давайте лучше укольчики или таблетки?
Или вот ещё. У человека сахарный диабет второго типа. Врач, естественно, кроме медпрепаратов назначает диету. А пациентка такая говорит подруге (врачу не говорит - врач не поймёт):
- Не могу я от вкусных булочек отказаться. Ни за что. И от сахара тоже. Заменители не вкусные. Лучше Метформина ещё таблетку съем..
Не встречались такие? Я их полно повидала. Людей, которые не могут что-то сделать, не потому, что физически это невозможно. А потому, что не могут себя побороть. Встать пораньше, регулярно делать зарядку, пройти или пробежать подальше, есть поменьше или отказаться от каких-либо продуктов. Даже ради сохранения здоровья. Даже для снижения веса. Эти люди когда-то поставили себе рамки, из которых не могут выбраться. И вот очень важно суметь выйти за рамки возможного, преступить барьер. Ведь тогда человек поймёт насколько больше он может сделать. Тогда невозможное станет возможным.
Например, если бы полгода назад мне кто-нибудь сказал, что через три месяца я пробегу десять километров, я бы не поверила.
- С ума сошли? - спросила бы я. - Максимум три километра смогу без остановки пробежать, а потом мне надо лечь и, быть может, умереть, ну или поспать. Много лет назад 4 пробегала, но тогда я была молодая. Не. Я не смогу.
Да даже за десять дней до забега "Майская гроза" я не поверила бы, что смогу. К тому моменту я один раз пробежала 7 км. Большинство тренировок заканчивалось на 4,5 км. Но я смогла. Всё началось, когда мне подарили программу "Бег с нуля". В ней новичков учили сначала ходить ориентируясь на пульс. Ходили в разных режимах. Потом стали чередовать пеший ход с бегом. Познакомилась с интервальным бегом. Потом стали только бегать в разных режимах, но обязательно ориентируясь на пульс. Тренировки три раза в неделю. Каждую неделю новые задания. После каждой тренировки надо было писать отчёт. Вот это было для меня самое трудное.
Тренироваться я начала 15 февраля. В конце марта я пробежала свои первые пять километров. И тогда решилась поучаствовать в забеге "Майская гроза" на дистанции 5 км. Зарегистрировалась, оплатила участие. Забег должен был состояться 30 апреля. А у меня как раз курс тренировок заканчивался по этой программе.
- Отлично! - обрадовалась я. - Совместим одно с другим.
Не знала ещё, что придётся вносить изменения. 24 апреля прочитала задание для последней тренировки. Надо было выполнить "челендж - пробежать 10 км в любом темпе". Ну как так-то? Мне теперь две дистанции бежать? Сначала забег, а потом ещё раз? Так не пойдёт! Когда получали стартовый пакет, спросила, можно ли дистанцию на большую поменять? Оказалось можно. Надо только доплатить. Доплатила. На номера синего цвета для дистанции в 5 км, к тому моменту уже напечатанные, сотрудница прикрепила наклейку "10 км", и все вопросы были решены. Правда в самом начале забега, один из волонтеров пытался меня на другой маршрут завернуть, но я показала наклейку и гордо поскакала в другую сторону - вслед за сильными и опытными.
У меня было две цели - добежать до финиша и прийти не последней. Я пришла третьей с конца. А ещё около ста человек не дошли до финиша вообще. А в этом посте я уже хвасталась своим достижением. Кто у нас молодец?
Мои первые 10 км
Это был тот самый барьер, который я разрушила. Теперь я знаю, что могу. Что не суперчеловеки бегают марафонские дистанции. А обычные люди. И я тоже смогу. Теперь для меня 5 км - так себе дистанция. А раньше "ой как много" было. Всё изменилось. В следующем году хочу половинку бежать. (Половинка - это 21 км.)
А мне ведь уже много лет (не верится, что я такая взрослая). Среди читающих этот текст, множество людей гораздо моложе меня. Они также, как и я, думают: "Не. Я не смогу. Хочу, но это выше моих сил." На самом деле - много людям по силам. Просто они не знают этого. Дерзайте. Ломайте барьеры. Раздвигайте рамки. Пусть невозможное станет возможным.
Предыдущая история из жизни здесь:
Бег и кора головного мозга
Хочу поблагодарить этих людей:
человека, пожелавшего остаться неизвестным. Спасибо вам огромное за поддержку. Я очень это ценю.
С вами была Я - @MamaLada
P. S. Чудны дела твои, Пикабу! Большинство постов хороших авторов минуя Горячее, попадают в Лучшее. В Горячем в основном скрины да весёлые картинки. А значит достойные внимания авторские посты видны меньшему количеству людей. И началось это после Среды молчания. Странное совпадение, не кажется ли вам?
Я вновь представляю авторов:
@AlexRadio - новости и аналитика. Он ушёл в отпуск на два месяца, так как устал от непонятной ситуации с Горячем и прочего, что тут происходит.
@DoktorLobanov - писатель с прекрасным чувством юмора, написавший много книг, в том числе детских. "Добби" дали слово в полном объёме. Паша - это не носок, будь осторожен. А то как с Камрадом получится.
@LKamrad - история, археология. Пишет так, что пальчики оближешь. Но увы - забанен. А могли бы, как Доктора Лобанова, просто слова лишить. Писал бы себе новые посты. Польза для сайта была бы. А так людям приходится по ссылке в Телегу идти. Правильно ли это? Может администрация одумается?
@SallyKS - прекрасный слог, искромётный юмор. Очень рекомендую к прочтению.
@ZaTaS - автор комиксов. Очень смешных.
@DoctorrHamster - врач терапевт из поликлиники. Она решила познакомить нас со случаями из своей практики. Скоровских историй стало меньше, зато появилось Поликлиническое :))
К сожалению, в Горячее перестали выходить и посты Ирины @IrinaKosh. Она занимается благим делом - спасает котиков и ищет им новый дом. Теперь ещё и взялась людей спасать. Будет здорово, если кто-нибудь из моих читателей задонатит немного на содержание приюта. Спасибо заранее
Комментарий к посту: Жена прочла мой личный дневник
У человека есть личные границы (визуально фокус зрения или вытянутая рука), и интимные границы (примерно до локтя). Если личные границы в семейной жизни могут быть несколько размыты "храним белье в одном шкафу, получаем бумажную почту в один почтовый ящик", то интимные границы не размываются.
Телефон, компьютер (история запросов, содержимое файлов и все такое), содержимое переписки бумажной и электронной, органайзеры, дневники – это интимные границы человека. Все, что человек думает, чувствует, ощущает – это его интимная зона. Доступ в интимные границы допустим только с разрешения человека, а еще лучше - по его инициативе.
Ваша жена нарушила ваши интимные границы – это косяк в отношениях, вне зависимости от ее мотивов, эмоций и нынешних намерений.
Допустимо ли мужчине вести дневник и быть в нем откровенным? Да, без сомнений. Это нормально – испытывать чувства и думать разное, в том числе неприятное в адрес партнера. Наоборот, это работает и на ваше благополучие, и на укрепление отношений, когда вы выговариваетесь и рефлексируете по поводу каких-то событий. Чем лучше вы понимаете себя, свои мотивы, свои цели и ценности, чем лучше осознаете свои эмоции, тем больше вероятности, что вы сможете удовлетворить свои потребности. А ресурсный партнер – это хороший партнер. Так что, ведение дневника никаким образом не ущемляет права вашей жены. С вами абсолютно точно все в порядке.
Есть хорошее правило: если человек действует в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, проблема в человеке и с ним надо увеличить дистанцию и/или формат отношений. Если человек действует в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой.
В данном случае ваша жена действовала в ваших границах. Вам от этого плохо? Дистанцируйтесь, настолько далеко, насколько вам нужно для восстановления ощущения комфорта и безопасности.
Ей плохо от того, как вы действовали в своих границах (писали в дневнике)? Ей надо разбираться с собой. Впрочем, дистанцирование и изменение формата отношений тоже сработают, если она просто по уши в эмоциях и обижается. Это уже не ваша головная боль – ее эмоции.
Негодный выход в вашей ситуации: пытаться меняться под партнера по его требованию. Ситуацию создали не вы, дистанцируйтесь, больше ничего можно не делать.
Про эмоции. Вы злитесь сейчас.
У нас есть три т.н. эго-состояния: Внутренний ребенок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый. Все они умеют злиться, Ребенок при этом выражает злость через агрессию, Родитель через гнев, Взрослый через отвращение.
Сфера ответственности Взрослого – рациональные правила, как правильно и неправильно поступать, выгодно и не выгодно. (Родитель отвечает за запреты и разрешения, Ребенок – за желания и нежелания).
Злость надо сливать в спортзале, позаботьтесь, чтобы она вам глаза больше не застила и внутрь не уходила. Обязательно спорт или физический труд, слейте отвращение в движение тела.
Ваша жена совершила неэтичный и аморальный поступок по отношению к вам.
Если вы хотите сохранить отношения, то есть два варианта:
- вы двигаете границы своей внутренней этики и/или внешней морали и говорите, что все ОК, я согласен с нарушением моих интимных границ;
- или вы разговариваете с женой о ее косяке.
Я бы согласилась остаться с партнером в такой ситуации при условии, если увижу с его стороны следующую последовательность действий:
- он отрефлексирует происходящее и признает свою долю ответственности за ситуацию. Отвечать за ситуацию – значит, быть готовым встретиться с последствиями, исправить их или жить с ними;
- он приходит и спрашивает, как он может компенсировать причиненный мне вред? Причем, учитывая тяжесть косяка (ну, на мой взгляд), я захочу компенсацию в тройном размере. И партнеру очень повезет, если я придумаю, как компенсировать мне вред (разрушенное чувство доверия в данном случае). Потому что есть люди, от которых мне ничего не надо, нерукопожатные после своих косяков;
- вред компенсируется;
- партнер приходит и говорит: я осознал, как я попал в эту ситуацию и вот что я предполагаю делать, чтобы больше в нее не попадать: я не буду брать твой телефон, подходить к твоему компьютеру, если мне кто-то пришлет какой-то компромат на тебя, я откажусь его вскрывать и читать-смотреть;
- после этого уже можно сказать "прости меня, пожалуйста".
И если я очень люблю человека и готова с ним продолжать быть, тогда я его прощу.
Если хоть что-то в схеме отсутствует, а уж тем более, если меня назначают виноватой в том, что нашли в моем личном пространстве – нахуй с пляжа.
Что-то пояснить или достаточно этой раскладки?
Дополнение.
Я обычно говорю так: чувства - отдельно, отношения - отдельно. Можно испытывать к человеку те или иные чувства, но не иметь отношений. Можно быть в отношениях, но не испытывать никаких чувств, которые обычно предполагаются в такого рода отношениях. Это все не слеплено в один пластилиновый ком, а представляет из себя сложную систему. Жене надо не домысливать, как относится автор к ней, исходя из его эмоций, которые он вполне экологично отреагировал в дневнике, а разговаривать с ним, словами через рот.
Про эмоции работает вот такая схема:
Есть потребность человека.
Когда она становится актуальной, напряженной, она осознается как желание. Потребность организма в воде – хочу пить. Потребность во сне – хочу спать.
Если потребность не удовлетворяется или удовлетворяется, мы испытываем эмоции. Эмоции сигнализируют нам о потребностях.
Долго не дают попить – злюсь. Близкий человек изменил – грустно и страшно. Посмотрел классный фильм – радостно.
В общем, эмоция – это сигнал о потребности.
Допустим, эта девочка эээ…ну, пусть, более категорична, чем ему комфортно.
Вот она что-то высказала, а он злится.
Что происходит? Его потребность в партнерских равных отношениях страдает. Он размышляет: она такая же категоричная, как бывшая Маша, и они обе сильно напоминают мне мою маму. Аж зло берет.
Осознание – половина дела. Это значит, вот этот конкретный мужик нуждается в более уважительном и принимающем отношении со стороны партнерши. А текущая партнерша ему это не дает.
В чем тут ущерб для жены? Да ни в чем. В чем ущерб для отношений? Ни в чем, даже если он неаккуратен в выражениях в дневнике был.
Что теперь надо сделать?
Надо слить злость, чтобы не мешала размышлять. Спорт-Труд-Первомай - способов много, спорт и труд самые простые.
Потом понять, откуда она взялась.
Потом понять, как решить эту проблему: жена напоминает маму, я чувствую себя в этот момент маленьким униженным мальчиком, как я могу почувствовать себя взрослым, перестать проецировать маму на жену и высказать ей, почему и что меня покоробило?
Собственно, тут уже рукой подать до завершения проработки ситуации. И больше категоричность жены задевать не будет или будет найден экологичный способ отношения перестроить.
От того, что он эту эмоцию задавит, а вслед за ней и до своих потребностей не дотянется, хуже будет всем. Ну, помрет он в 37 от инфаркта или от инсульта, кому от этого будет лучше? Это что, про любовь что ли к мужику, когда ему нельзя испытывать негативные чувства и хотя бы осознавать свои потребности (судя по резкой реакции жены, он так и ограничивался все время дневником, а претензии до нее не доносил)?
Несколько психологический правил
- Не жалуйтесь. Ни на людей, ни на жизнь, ни на плохое настроение.
- Не хвастайтесь. Не говорите какой вы классный, как много у вас денег, какой вы профессиональный профессионал.
- Не рассказывайте личное посторонним людям. Не говорите сколько комнат в вашей квартире (условный таксист, возможно, снимает койка место), вызывая зависть. Не говорите, что у вас давно не было секса, вызывая жалость. Не говорите, что у вас умерла собака, которую вы очень любили, вызывая печаль.
- Не критикуйте, не осуждайте и не обвиняйте. Не суди и не судим будешь.
- Не рассказывайте о своих планах. Тем самым провоцируя собеседника задавать уточняющие вопросы, которые разрушительно сказываются на эмоциональный потенциал необходимый для реализации цели. см. "Хорошо разрушенный результат".
Бонус: Пресекайте любые сплетни похвалой объекта разговоров. Через 2-3 раза люди будут уверены, что вы не позволяете себе говорить негативное о людях у них за спиной. Как минимум людям будет не комфортно говорить о вас в негативном тоне, даже если есть на то причины.
О границе применимости понятий
Утопающий! Помни: протянутая рука помощи - это сомнение в твоей самостоятельности, недоверие к твоему положению и нарушение твоих личных границ!