Принудительное спасение...
Про созависимые отношения
Как правило, созависимые отношения ассоциируются у нас с чем-то плохим, неправильным и нездоровым. Но сейчас я бы хотел предложить немного отвлечься от оценок «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и взглянуть на созависимость как на специфический способ бытия с собой и с другими людьми, который является «переизданием» ранней формы детско-родительских отношений, которую переживал (не мог не пережить) каждый человек. Это способ, который в некоторых ситуациях оказывается единственно доступным, а в некоторых и жизненно необходимым.
По сути, созависимые отношения выполняют следующую основную функцию - регуляцию эмоциональных состояний и самоуважения за счет партнера.
Как так получается?
На определенном этапе развития способность ребенка понимать свои потребности и эмоциональные состояния и справляться с ними сильно зависит от родителей, от их заинтересованности в том, чтобы прислушиваться к ребенку, видеть в нем отдельную личность, распознавать его чувства, помогать их переживать, осознавать и обращаться с эмоциями и потребностями определенным образом.
К примеру, ребенок теряет игрушку, и его захватывают сильные переживания, с которыми он сам еще пока не знает, как справляться. Он начинает плакать, и это является сигналом прежде всего для родителя – «сделай что-то с моей реакцией».
В идеале, чуткий родитель откликнется на эмоцию ребенка, признает потерю, поможет ребенку осознать свое горе, попечалиться, объяснит ребенку, что сейчас с ним произошло, и возможно вместе с ребенком придумает, как можно компенсировать эту утрату.
В таком случае у ребенка:
во-первых, складывается представление о себе, как о думающем и чувствующем человеке, чьи переживания имеют смысл и значение;
во-вторых, развивается толерантность к своим эмоциям;
в-третьих, он постепенно учится самостоятельно регулировать интенсивность своих чувств, принимать их как сигналы для себя и управляться с ними более умело.
Но, если по каким-то причинам родитель не справляется со своей задачей, к примеру, он истощен психически и эмоционально или сам не понимает, что делать с эмоциями горя, то его реакция будет направлена на то, чтобы что-то быстро сделать с ребенком и его переживанием - отвлечь, поругать, обесценить, задобрить.
В таком случае, ребенок будет запоминать, что его эмоции и потребности - это нечто, что другой должен контролировать или подавлять.
В итоге ребенок вырастает с ощущением своего Я, отчасти непонятным и пугающим, отчасти болезненным и постыдным, и нуждающимся во внешней регуляции и контроле (как это было заведено в детстве).
Это сопровождается фантазией об «идеальном партнере», который обязан безусловно взять на себя ответственность за все «плохие» и «неприемлемые» внутренние процессы, оправдать ожидания, угадать желания, обеспечить комфорт и спокойствие.
Реализация этой фантазии становится основным смысловым пластом отношений, в которых роль «идеального партнера» может переходить из рук в руки: жена спасающая мужа алкоголика, муж жертвующий всем ради капризов жены, несчастная жертва абьюзера, старающаяся его исправить, женщина бесконечно вдохновляющая парня-художника в вечном творческом кризисе и так далее.
В созависимых отношениях партнеры контролируют друг друга, так как не могут (реально не находят в себе сил и опыта) управлять собой, некоторыми (или многими) своими чувствами и своим внутренним миром.
И в какой-то момент это становится понятной, привычной и хорошо отработанной стратегий совладания с тревогами (внутренними и внешними) и поддержания «безопасной» близости в отношениях, хоть и с неприятными побочными эффектами.
При этом где-то в глубине под пластами уже сформировавшихся психологических защит и рационализаций скрывается так и не удовлетворенная потребность в хорошем «родительском» отклике, который наконец поможет навести порядок в чувствах, понять, кто я есть, и перестать зависеть от другого в эмоциональном плане.
Про границы актуально всегда
В Коране
В Гештальт-терапии
Границы
Самое сложное - сбросить свои внутренние оковы.
Комментарий к посту: Жена прочла мой личный дневник
У человека есть личные границы (визуально фокус зрения или вытянутая рука), и интимные границы (примерно до локтя). Если личные границы в семейной жизни могут быть несколько размыты "храним белье в одном шкафу, получаем бумажную почту в один почтовый ящик", то интимные границы не размываются.
Телефон, компьютер (история запросов, содержимое файлов и все такое), содержимое переписки бумажной и электронной, органайзеры, дневники – это интимные границы человека. Все, что человек думает, чувствует, ощущает – это его интимная зона. Доступ в интимные границы допустим только с разрешения человека, а еще лучше - по его инициативе.
Ваша жена нарушила ваши интимные границы – это косяк в отношениях, вне зависимости от ее мотивов, эмоций и нынешних намерений.
Допустимо ли мужчине вести дневник и быть в нем откровенным? Да, без сомнений. Это нормально – испытывать чувства и думать разное, в том числе неприятное в адрес партнера. Наоборот, это работает и на ваше благополучие, и на укрепление отношений, когда вы выговариваетесь и рефлексируете по поводу каких-то событий. Чем лучше вы понимаете себя, свои мотивы, свои цели и ценности, чем лучше осознаете свои эмоции, тем больше вероятности, что вы сможете удовлетворить свои потребности. А ресурсный партнер – это хороший партнер. Так что, ведение дневника никаким образом не ущемляет права вашей жены. С вами абсолютно точно все в порядке.
Есть хорошее правило: если человек действует в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, проблема в человеке и с ним надо увеличить дистанцию и/или формат отношений. Если человек действует в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой.
В данном случае ваша жена действовала в ваших границах. Вам от этого плохо? Дистанцируйтесь, настолько далеко, насколько вам нужно для восстановления ощущения комфорта и безопасности.
Ей плохо от того, как вы действовали в своих границах (писали в дневнике)? Ей надо разбираться с собой. Впрочем, дистанцирование и изменение формата отношений тоже сработают, если она просто по уши в эмоциях и обижается. Это уже не ваша головная боль – ее эмоции.
Негодный выход в вашей ситуации: пытаться меняться под партнера по его требованию. Ситуацию создали не вы, дистанцируйтесь, больше ничего можно не делать.
Про эмоции. Вы злитесь сейчас.
У нас есть три т.н. эго-состояния: Внутренний ребенок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый. Все они умеют злиться, Ребенок при этом выражает злость через агрессию, Родитель через гнев, Взрослый через отвращение.
Сфера ответственности Взрослого – рациональные правила, как правильно и неправильно поступать, выгодно и не выгодно. (Родитель отвечает за запреты и разрешения, Ребенок – за желания и нежелания).
Злость надо сливать в спортзале, позаботьтесь, чтобы она вам глаза больше не застила и внутрь не уходила. Обязательно спорт или физический труд, слейте отвращение в движение тела.
Ваша жена совершила неэтичный и аморальный поступок по отношению к вам.
Если вы хотите сохранить отношения, то есть два варианта:
- вы двигаете границы своей внутренней этики и/или внешней морали и говорите, что все ОК, я согласен с нарушением моих интимных границ;
- или вы разговариваете с женой о ее косяке.
Я бы согласилась остаться с партнером в такой ситуации при условии, если увижу с его стороны следующую последовательность действий:
- он отрефлексирует происходящее и признает свою долю ответственности за ситуацию. Отвечать за ситуацию – значит, быть готовым встретиться с последствиями, исправить их или жить с ними;
- он приходит и спрашивает, как он может компенсировать причиненный мне вред? Причем, учитывая тяжесть косяка (ну, на мой взгляд), я захочу компенсацию в тройном размере. И партнеру очень повезет, если я придумаю, как компенсировать мне вред (разрушенное чувство доверия в данном случае). Потому что есть люди, от которых мне ничего не надо, нерукопожатные после своих косяков;
- вред компенсируется;
- партнер приходит и говорит: я осознал, как я попал в эту ситуацию и вот что я предполагаю делать, чтобы больше в нее не попадать: я не буду брать твой телефон, подходить к твоему компьютеру, если мне кто-то пришлет какой-то компромат на тебя, я откажусь его вскрывать и читать-смотреть;
- после этого уже можно сказать "прости меня, пожалуйста".
И если я очень люблю человека и готова с ним продолжать быть, тогда я его прощу.
Если хоть что-то в схеме отсутствует, а уж тем более, если меня назначают виноватой в том, что нашли в моем личном пространстве – нахуй с пляжа.
Что-то пояснить или достаточно этой раскладки?
Дополнение.
Я обычно говорю так: чувства - отдельно, отношения - отдельно. Можно испытывать к человеку те или иные чувства, но не иметь отношений. Можно быть в отношениях, но не испытывать никаких чувств, которые обычно предполагаются в такого рода отношениях. Это все не слеплено в один пластилиновый ком, а представляет из себя сложную систему. Жене надо не домысливать, как относится автор к ней, исходя из его эмоций, которые он вполне экологично отреагировал в дневнике, а разговаривать с ним, словами через рот.
Про эмоции работает вот такая схема:
Есть потребность человека.
Когда она становится актуальной, напряженной, она осознается как желание. Потребность организма в воде – хочу пить. Потребность во сне – хочу спать.
Если потребность не удовлетворяется или удовлетворяется, мы испытываем эмоции. Эмоции сигнализируют нам о потребностях.
Долго не дают попить – злюсь. Близкий человек изменил – грустно и страшно. Посмотрел классный фильм – радостно.
В общем, эмоция – это сигнал о потребности.
Допустим, эта девочка эээ…ну, пусть, более категорична, чем ему комфортно.
Вот она что-то высказала, а он злится.
Что происходит? Его потребность в партнерских равных отношениях страдает. Он размышляет: она такая же категоричная, как бывшая Маша, и они обе сильно напоминают мне мою маму. Аж зло берет.
Осознание – половина дела. Это значит, вот этот конкретный мужик нуждается в более уважительном и принимающем отношении со стороны партнерши. А текущая партнерша ему это не дает.
В чем тут ущерб для жены? Да ни в чем. В чем ущерб для отношений? Ни в чем, даже если он неаккуратен в выражениях в дневнике был.
Что теперь надо сделать?
Надо слить злость, чтобы не мешала размышлять. Спорт-Труд-Первомай - способов много, спорт и труд самые простые.
Потом понять, откуда она взялась.
Потом понять, как решить эту проблему: жена напоминает маму, я чувствую себя в этот момент маленьким униженным мальчиком, как я могу почувствовать себя взрослым, перестать проецировать маму на жену и высказать ей, почему и что меня покоробило?
Собственно, тут уже рукой подать до завершения проработки ситуации. И больше категоричность жены задевать не будет или будет найден экологичный способ отношения перестроить.
От того, что он эту эмоцию задавит, а вслед за ней и до своих потребностей не дотянется, хуже будет всем. Ну, помрет он в 37 от инфаркта или от инсульта, кому от этого будет лучше? Это что, про любовь что ли к мужику, когда ему нельзя испытывать негативные чувства и хотя бы осознавать свои потребности (судя по резкой реакции жены, он так и ограничивался все время дневником, а претензии до нее не доносил)?
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории...Или много...
С темой дипломной работы я долго не могла определиться, так как психология пестрит разными направлениями, теориями, темами и пр. Но мне пришла мысль написать о том, что волнует лично меня. У меня большие сложности в том, чтобы кому-то отказать в просьбе. Это касаемо исключительно учёбы, работы, выполнения каких-либо заданий. Я не могу сказать "нет". Я стала искать хоть какую-то психологическую литературу, исследования, которые это объясняют. Итог - ничего. Абсолютно ничего. Ни иностранные психологи, ни российские напрямую данное явление не изучали. Есть только предположения, которые не проверялись. Продолжая свои поиски, в надежде найти хоть что-то, я обнаружила, что в Пятифакторной модели личности есть такая черта как "доброжелательность", которая по описанию схожа с данным явлением. Личностная черта доброжелательность ("agreeableness" в оригинальной модели Big Five Inventory) описывается следующими словами - уступчивость, альтруизм, склонность к согласию, скромность, доверие, ответственность, чуткость. Подумав, я решила, что нужно с чего-то начинать. Конечно, доброжелательность не в полной мере объясняет неумение людей отказывать, но оно достаточно близко. Такое явление как профессиональное выгорание, я взяла для изучения по той же причине, потому что сама лично с этим столкнулась.
И так в первой части своей дипломной работы я взялась за проверку уже выдвинутых гипотез, которые ставились в некоторых иностранных психологических исследованиях - высокие значения доброжелательности у людей будут влиять на профессиональное выгорание (простым языком, чем доброжелательнее человек, чем чаще он будет оказываться в ситуациях, ведущих к выгоранию). Тем не менее, я не стала отбрасывать свою теорию про "склонность к согласию" и лично в опрос добавила два ситуативных вопроса, которые были связаны с трудовой деятельностью. Например, приходилось ли людям сталкиваться с ситуацией, когда они отвечали согласием на выполнение какой-либо просьбы на работе.
Итог моего проведённого исследования был такой - мне попалась слишком доброжелательная выборка. И моя гипотеза не подтвердилась, что не страшно, потому что это объясняется уже проведёнными исследованиями. Дружелюбные люди оказывались не так часто в ситуациях, которые приводили к профессиональному выгоранию. Но!!! В исследовании появилась очень интересная вещь. "Доброжелательность" отразилась на ситуативных вопросах. То есть отчасти моя гипотеза подтвердилась. Люди, с высокими показаниями доброжелательности, которые отвечали на ситуативные вопросы о том, что им приходилось соглашаться на просьбу на работе, что они не могли сказать "нет", обладали высокими показателями по шкалам выгорания. И что нам это даёт? Это даёт нам информацию о том, что присутствует переменная-посредник, которая влияет на связь между доброжелательностью и выгоранием. Так же, прочитав гору литературы я сделала предположение, что эта переменная - личностные свойства человека, а именно - личностные границы.
На данном этапе моей дипломной работы я провожу исследование о том, что сбалансированность личностных границ связана с "доброжелательностью" и "выгоранием". Для этого был составлен опросник с психологическими методиками. Я обращаюсь к Вам с просьбой о том, чтобы поучаствовать в моём исследовании) Естественно - добровольно. Никто никого не принуждает. Но мои гипотезы не проверятся, если каждый будет игнорировать моё исследование. Кому интересно стать частью моей работы, может пройти по ссылки (Google-form), что указана в статье внизу. Опрос является полностью анонимным, не требует никаких Ваших личных данных. Прохождения опроса займёт у Вас всего-лишь 10-15 минут. Это всё делается для того, чтобы проверить свою выдвинуть гипотезу, но для этого нужны респонденты.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
https://forms.gle/k2oJjCUzTSpfMvm66
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди "склонны к согласию" касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?
Заранее - отвечать буду лишь на комментарии, которые будут по теме исследования.
Спасибо за внимание)
Тебе здесь ничего не принадлежит!
На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»
Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.
Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:
1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;
2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;
3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;
Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:
Семейный «коммунизм»:
Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).
Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.
Воспитательская шизофрения
Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».
Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»
Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.
Ты всем обязан нам
Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.
Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:
— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;
— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;
— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;
— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;
Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.
План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:
— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;
— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;
— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);
— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;
Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.
Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами
Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:
1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);
2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );
3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;
4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;
5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;
6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;
Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.
Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.
Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.
Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.
7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;
8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;
9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?
Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.
10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;
11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;
Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».
На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!