Ответ на пост «Не виноваты»
- Вы ни в чем не виноваты, т.е. от вас ничего не зависит в вашей жизни. т.е. вы никто, ничтожество.
- А можно мне другого психолога?
Виновен в инакомыслии, или как нажить себе недоброжелателей
Интересная вещь. Я знаю несколько человек, которым окружающие часто демонстрируют негативное отношение. Причём читаешь сообщения — ничего плохого / агрессивного они не пишут. А на них всё равно срываются.
И мне стало интересно: а почему такое происходит? Я более детально проанализировал и нашёл ответ. Эти люди делятся мнением, которое отличается от взглядов большинства. Т.е. они развеивают популярные стереотипы, чем и вызывают негативную реакцию.
Сразу уточню, что речь здесь не о т.н. «прямолинейности», когда человек неспособен сдерживать свои эмоции, и поэтому всё что в голову приходит, то и пишет в неотфильтрованном виде. А потом оправдывает себя фразами в духе «Зато искренне делюсь мнением».
Конкретно эти люди делятся мнением вежливо. Зачастую — ненавязчиво. Просто оно непопулярно среди большинства, чем и вызывает отторжение.
Типичный пример: кто-то жалуется на неудачные отношения в прошлом и поливает бывшего(-ую) грязью. Большинство проявляет понимание, и вместе с «жертвой» ругает этих злодеев-бывших. А тут врывается осознанный человек и говорит, что конфликт не бывает односторонним. Что виноваты всегда оба. И тому подобное.
Ну и какую реакцию подобное вызовет среди большинства? Естественно, негативную. Потому что здесь предлагается отказаться от комфортного восприятия, что виноват всегда кто-то другой. И говорится, что ты, «святой» человек, тоже мог быть виноват.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Круговое движение вины
В любом трудном диалоге у нас всего четыре варианта, как реагировать:
1. Винить себя.
2. Винить других.
3. Говорить о своих чувствах и потребностях.
4. Говорить о чужих чувствах и потребностях.
Когда в процессе общения мы виним себя («я дурак», «я во всём виноват», «я эгоист») мы защищаем отношения с человеком, потому что освобождаем его от любой ответственности. Однако в то же время мы разрушаем отношения с собой, потому что берём на себя ответственность за то, за что не должны (чужие чувства). У большинства из нас этот защитный механизм появляется в детстве, когда сил бороться с ожиданиями взрослых ещё нет, поэтому мы просто «сдаёмся».
Когда в процессе общения мы виним других («ты дурак», «ты во всём виноват», «ты эгоист»), мы начинаем защищать отношение к себе, попутно разрушая отношения с человеком, потому что он скорее всего пойдёт в контратаку. Чаще всего мы осваиваем этот метод подростками, когда понимаем, что взрослые не всегда правы и мы можем с ними не соглашаться. Главная проблема, что теперь уже мы начинаем перекладывать на других ответственность за то, за что они её не несут (наши чувства).
Большинство людей всю жизнь мечутся между этими двумя вариантами.
Сначала мы виним себя за невнимательность, незаботливость, безамбициозность. А потом начинаем винить окружающих за то, что они недостаточно чуткие, не читают наши мысли, не дают нам возможностей. Потом снова берём всю ответственность на себя, потом снова перекладываем её на других. К сожалению, такой хоровод вины не даёт шансов построить стабильные отношения хоть с кем-нибудь (в том числе с собой).
Тут на помощь приходят третья и четвёртая реакции – полноценные психологические навыки, которые, однако, вызывают у нас интуитивное отторжение, и вот почему. Высказывание своих чувств и потребностей звучит примерно так: «Когда я остаюсь один, я тревожусь (чувства), потому что хочу ощущать между нами больше привязанности (потребность)».
И вот проблема.
Когда мы виним себя, то защищаемся с помощью этой вины. У нас есть броня: «Да, всё дело исключительно во мне…» Когда мы виним других, мы атакуем с помощью этой вины. У нас есть оружие: «Это ты во всём виноват!» Когда мы говорим о чувствах и потребностях, мы беззащитны. Мы не атакуем и не защищаемся, мы пришли с голыми руками и просто говорим, что у нас на сердце, оставляя человеку право решать, что с этим делать.
И беззащитность пугает! Мы не понимаем, как можно просто открыться. Но на практике это лучшая стратегия, которая помогает вызвать справедливое сопереживание (вместо чувства вины) с другой стороны барьера.
Здесь обычно возникает возражение:
– Ну вот пришёл я со своими чувствами и потребностями, а другой человек воспринял их как нападение и сказал мне: «А я тут при чём? Чё ты на меня гонишь?» Что мне делать?
Использовать четвёртый вариант – говорить о чужих чувствах и потребностях:
– Ты злишься (чувства), потому что хочешь чувствовать между нами большее равноправие (потребность)?
– Ты расстроена (чувства), потому что хочешь больше открытости (потребность)?
И снова! Мы не нападаем, не защищаемся, не советуем, не рекомендуем, не утешаем и не предлагаем решений, мы просто интересуемся. Мы пытаемся заглянуть человеку в сердце. Я бы даже сказал, мы помогаем ему заглянуть в своё сердце. И если мы сделаем это с достаточной чуткостью, человек прислушается и к нам.
А что, если не хочется про всё это говорить?
Тут мы подходим к главному. Может создаться впечатление, что этот текст – краткий курс ненасильственного общения. Но это не так. Я рассказал лишь основы основ. Мой текст – констатация простого, но важного факта психологии общения: если мы не учимся общаться ненасильственно, насилие неизбежно станет единственным приемлемым языком.
Повторюсь, у нас есть альтернативы, как вести себя в диалоге. Но эти альтернативы ограничены. И если мы не выбираем язык чувств и потребностей, мы выберем язык вины. Неизбежно. И нет, мы не обязаны говорить о своих чувствах или пытаться угадать, понять и принять чужие потребности, но мы должны хорошо понимать свои альтернативы. Надеюсь, теперь вы видите картину целиком.
Приятного осмысления!
_____________
Не вини себя за то, что не принимаешь человека
Не вини себя за то, что не принимаешь человека.
Ты не обязан принимать всех. Особенно тех, кто тебе не нравится, или тех, кто сделал тебе больно.
Да, нас воспитывали иначе. Нам говорили, что нужно дружить и мириться, нужно всегда прощать, если о прощении просят. Но зачастую так говорили те, кто и сам на эмоциях проклинал близких и жертвовал собой ради чужих ожиданий.
Принятие – не обязанность, но выбор. И если ты выбираешь не принимать, это не делает тебя плохим (несмотря на слова друзей или родителей).
Я понимаю, сразу от чувства вины это не избавит.
Если хочешь с ним справиться, пострадай. Да, для кого-то ты останешься чёрствым, бесчувственным, злым, но для себя ты останешься собой. Повини себя за то, что ты несовершенен, но не отказывай себе в праве чувствовать так, как ты хочешь. И ты заметишь, что никакого «совершенен» нет, а значит и вина не имеет смысла.
Если решишь учиться принятию, помни, что принятие – это не любовь или привязанность. Принятие – это интерес без оценок. Поэтому интересуйся и постарайся не судить. Узнавай людей, их истории и мотивы. Не суди их. И главное – не превращай принятие в обязательство. Ты никого не «должен» принимать, но ты можешь научиться принимать, если захочешь.
Пожалуйста, не вини себя за то, что не можешь принять человека. Позволь себе чувствовать то, что ты чувствуешь. И возможно, принятие придёт быстрее.
_____________