Всё что с тобой происходит - это твоя вина!
💬 Всё что с тобой происходит - это твоя вина! 🤬
🎙Эндрю Тейт
💬 Всё что с тобой происходит - это твоя вина! 🤬
🎙Эндрю Тейт
Пока болею, наслаждаюсь самоедством. Есть воспоминания приятные, а есть, как очень маленький камешек в ботинке, время от времени его чувствуешь и это не больно, а неприятно.
40-тёмное
Я учился в школе, это вторая моя школа, после переезда к тётке. У меня никогда не было интереса к иностранным языкам, да и особенных способностей. При том, что я от рождения билингв. Когда мы были близки с Никитой, он наивно старался подтянуть мой инглиш. Сам он свободно общался на английском и немецком, спецшкола, репетиторы, папа вкладывался в образование сына, пока не понял, что толку из этого гуманитария не будет и семейный бизнес скорее всего перейдет к более активной и хваткой сестре Ника. Так Никита получил добро поступить в художку на дизайн, вместо юридического высшего, как планировалось. Главное вовремя остановиться. Ладно не про это сегодня.
В моей новой школе все классы были в единственном экземпляре и англичанка была в единственном экземпляре. Нина Ивановна. Ей было за сорок. Я хорошо её запомнил. Не особо красивая женщина. Короткая стрижка осветленные волосы с постоянно отросшими корнями, маленькие глазки, крупный, мясистый нос. Одевалась всегда скромно, юбка, свитер или блузка. Она мне нравилась. От неё шло какое-то доброе и светлое, она никогда не ругалась, постоянно с улыбкой. Ещё было у неё такое свойство, вместо того, чтобы преподавать инглиш, она пересказывала нам книги, которые прочитала. Мы-школьники не протестовали, лишь бы не учёба. Родители не возмущались. Школа в деревенской местности, особых амбиций у учеников и родителей не было. Я всегда с удовольствием её слушал. Она рассказывала, что берет в библиотеке старые журналы, “Смена”, “Новый мир”, кажется. Пересказывала она интересно, иногда я брал в библиотеке и читал, то, что она нам вещала. Естественно мои познания в иностранном языке от этого ни в коей мере не улучшались. Я об этом не переживал. Нина Ивановна приходила, дежурный “Гудмонинг, ху ис он дьюти…”. Я отлично заучил “Ай эм сорри, ай эм лейт, кен ай сит даун?” (Извините, я опоздал, можно сесть?), мне хватало))).
Однажды инглиша не было, а я ждал продолжения, она тогда пересказывала “Омен”. Позже мы узнали, что Нина Ивановна ехала с мужем и дочерью на мотоцикле с коляской и разбились, Она погибла, дочь получила травмы (училась на год старше), а муж почти не пострадал. Меня это очень тронуло. Я прямо-таки это переваривал и носил в себе. (Мои родители погибли в ДТП) Через месяц у нас появилась новая англичанка. Высокая, крупная женщина, громкая и строгая и… она пришла в ужас от уровня нашего инглиша. Тут мой “Ай эм сори, а эм лейт..”- не котировался. Она пыталась что-то с этим сделать, но мы в пред выпускном классе, а процентов 80 тупо не умеют читать, не говоря о словарном запасе. Лично мой словарик для самостоятельной работы был девственно чист. Нужно отдать ей должное, она реально старалась как-то исправить ситуацию. (Помните анекдот про цыгана, который рассматривает своих копошащихся в грязюке детишек и рассуждает: “Этих отмыть или новых нарожать?”. Вот нас было, наверно, проще выпустить так и начать учить новых.))))
Мы перешли в выпускной класс, наша классная сказала, что дочь Нины Ивановны Надю оставили на второй год по причине болезни, теперь она будет числиться в нашем классе, но на домашнем обучении. Сегодня она пойдет к ней, возможно, кто-то из одноклассников хочет присоединиться. Не вызвался никто. После урока я подошёл и сказал, что хочу пойти. Меня воспринимали, как парня со странностями, тогда моя фляга подтекала, признаю, нервишки жили своей жизнью, я не особо эти процессы контролил. (это давняя история, не про это сегодня) Классная некоторое время блуждала по мне взглядом, потом, выдохнула, мол, ладно, хоть ты…
К этому времени муж Нины Ивановны нашел себе новую женщину (с сыном) и привел их жить к себе. Пока мы собирались с классной, я сидел в учительской и наслушался о положении дел в этой семье. Мы пришли пообщаться. Домик маленький и скромный, у Нади была крошечная комната, без двери, только какие-то занавески, стены покрашены мелом, там помещалась кровать и стол, стул, на стене прибита вешалка, под ней тумбочка, с потолка просто лампочка на шнурке. (Мой отец, я так понимаю, неплохо зарабатывал и жили мы очень хорошо, у тётки мне жилось горааааздо скромнее, но я быстро привык, однако, то, что я увидел тут, меня, можно сказать, даже испугало. Сейчас бы я сказал, что это очень близко к нищете. Осуждать не буду, я не знаю всех обстоятельств.) Надя почти не ходит. Я сидел на тумбочке, классная на стуле и рассказывала, что теперь к Наде будут приходить учителя, заниматься, а одноклассники будут проведывать. Я не помню её лица. Мне было тяжело на неё смотреть. В этой комнате было неуютно, я чувствовал себя неловко. Мне казалось, что эта девочка чувствует себя ненужной, словно от неё избавились и спрятали в кладовку, подальше от глаз. Она почти не отвечала, только кивала. Я думал обо всём этом, блуждал взглядом по скромной обстановке. У меня тряслись руки и я зажимал их между колен. В моей голове я мог сказать этой девочке очень много и я хотел говорить, но молчал, я не мог рта раскрыть, что-то словно сковывало меня.
Надя отстранённо кивала, слушала классную. Лучше всего я почему-то запомнил прикрепленный на стену прямо над столом ватман. На нем девичьим подчерком было что-то написано, стишки, нарисованы сердечки, ангелочек с пухлой задницей и отпечаток губ помадой, на этой самой пятой точке. Я тупо пялился на этот лист. Что-то простенькое, попытка сделать в этой ужасной комнате настроение и уют. Классная посмотрела на меня, вероятно оценивая ситуацию, можно ли мне предоставить возможность что-то сказать, но отлично сориентировалась, что это крайне бесперспективно. Мы попрощались и ушли.
Последующие дни у меня этот визит не шел из головы. Я твердо решил, что пойду к Наде, увяжусь за кем-то из учителей. Однако, постоянно что-то не срасталось. Дела, задания от тётки, плохая погода, у меня была какая-то своя жизнь. Выпускной класс, да, я начал пропадать в компаниях, выпивать, романтика, приключения, я довольно часто вспоминал Надю и себе данное обещание её проведать. Каждый раз давая себе обещание, вот на следующей неделе - 100%! Бывало даже такое, что я твердо принимал решение идти, но до такой степени накручивал себя накануне, что был близок к истерике, начинал паниковать, меня рвало и естественно никуда не шел.
Да, я больше там не появился, ни разу. Я просто жил своей жизнью, как и все вокруг. Это так и работает, что бы не случилось, все вокруг просто живут своей жизнью, весь мир не в состоянии стоять и скорбеть вместе с тобой, я это понял давно.
Так и прошел год! Я выпустился, то самое лето, когда я после драки оказался в больнице и пропустил вступительные в художку. После переехал в город и больше ни разу не возвращался в деревню и не горю желанием. Там воспоминания, там много такого, что я бы предпочел больше никогда не видеть. Когда я думаю, о том периоде, в числе всех моих воспоминаний и отпечатков эмоций, есть и это данное обещание. Оно не кричит и не болит во мне острой болью, оно словно маленькая, бледная тень стоит у стены и смотрит на меня в упор, с укором и есть ощущение, что этот долг словно не имеет срока давности. Мне сложно объективно это оценить и как-то проанализировать. Я могу рассказать эту историю только со своей позиции, что дальше происходило в жизни Нади и как она сложилась, я не знаю. Возможно эти визиты были куда больше нужны мне, на самом-то деле. Я ни чего никому не обещал, кроме себя. Есть ли моя вина в том, что я просто, как все, жил своей жизнью, которая в то время кипела, только начиналась, а в моём случае как-то коряво и неумело? Можно долго об этом рассуждать и выстраивать теории. Честно говоря, я сомневаюсь, что изначально Надя поверила в то, что новые одноклассники будут к ней регулярно ходить. Это звучит довольно фантастически в той ситуации, я знал своих одноклассников, поверьте на слово. Возможно, всё это только в моей голове.
К прочтению не обязательно.
Выложил свою писанину в трёх частях, решил чего тянуть, всё уже написано, сейчас сомневаюсь, что это фэнтези, больше на детектив похоже)). Спасибо, кто ознакомился. Лекс, я так понимаю, ты доволен, а ещё ты меня всё-таки любишь, тут без вариантов, ты слишком восторжен! (Это какая-то другая, странная любовь, не про секс.) Я безграмотен и с этим ничего не поделать, не хватало, чтобы мне топ менеджер ошибки правил в рассказках! Писать мне понравилось, все как-то интересно выстраивается и развивается само собой, моё дело только записывать. Например, там в начале был Пин-сын гончара, думал он станет участником этой истории, но он абсолютно мне не пригодился. А вот секретаря, я не планировал, но он как-то нарисовался. Как когда шатается стол и подставляешь под ножку монету и все уравновешивается. Вот такой монетой и стал Эндрик. В плане сюжета, не думаю, что оригинален, такое где-то как-то было. Есть ещё наброски, вот, пока валяюсь, просматриваю.
Я сложил свои полномочия на стройке, но успел подхватить там грипп, который уже неделю планомерно распространялся в наших рядах и косил всех. Отвратное состояние. Температура под 40, слабость, сопли, слюни, я за несколько дней лишился почти 2-3 кг, в моих масштабах ощутимо. Глаза запали, а щек у меня и не было), началась на что-то аллергия (или это дерматит), теперь моя морда ещё и в красных шершавых пятнах, выгляжу жалко и не симпатично. Не брит, не чёсан))). Я много сплю, наматываю просмотры разным каминам на ютебе и бездельничаю, вроде бы полегче уже.
Ленность (праздность, ничегонеделание, безделье, бездействие) - беспорочность, которую именно поэтому называют матерью (родителем) всех пороков.
Как только человек отрекается от ленности и начинает что-то делать в любой сфере деятельности, так сразу он становится порочен в том или ином виде (форме). Если человек снова возвращается к изначальной ленности, то он снова становится беспорочен. "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Например, во сне без сновидений человек пребывает в абсолютной ленности (праздности, безделье). И поэтому никто ему не может предъявить какое-то обвинение в порочности. Но как только человек просыпается и начинает что-либо делать, так сразу обнаруживает в себе множество пороков и недостатков, на которые ему (смело, дерзко, уверенно) указывают окружающие его люди.
Человек при любом варианте его действий так или иначе не угождает (не нравится) всем окружающим его людям - он с их точки зрения порочен. Порочен ровно до тех пор, пока не остановится в его деятельности (жизни) - пока не возвратится к изначальной беспорочности - к ленности (праздности, ничегонеделанию, "смерти").
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Что есть "прощение" в абсолютном, полном смысле этого слова? «Смерть», счастье небытия "собой" в окружении "других". Человек жив лишь благодаря некоторому непрощению, благодаря вине, долгу перед другими людьми.
Жить на Земле человек должен, обязан. Жизнь - рабство человека у людей (родителей, родственников, знакомых), у народа, у страны (государства), у человечества (как вида животных) в целом.
Попросить прощения – попросить «смерти», освобождения из рабства - попросить свободы от людей. Прося прощения, человек просит людей простить ему долг – просит избавить его от вины перед людьми. Прося прощения, человек просит избавить, спасти его от «жизни» среди людей, чтобы обрести таким образом душевный покой, счастье небытия «собой».
Когда человек избавляется, спасается от себя и других (от разделения целого «ничего» на себя и других), то у него на душе становится легко и хорошо.
Поэтому что даёт человеку прощение? Прощение даёт человеку счастье – умиротворение, душевный покой, «смерть» (место в гробу на тихом кладбище).
Когда ты останавливаешься в жизни (в преступлениях против других людей, в злобе на других людей), то на душе становится легко и хорошо.
"Это просто праздник какой-то!"
«Жить в обществе (в зле, да шёпоте) и быть свободным от общества (от злобы, от насилия, агрессии друг против друга) невозможно».
Только (частичное или полное) прощение в какой-то (частичной или полной) мере избавляет, спасает тебя от жизни в обществе - от рабства у людей. И тогда на душе становится легко и хорошо. Ведь теперь ты (твоя душа) на воле - никому ничего не обязан, не должен.
Ты наконец-то искупил свою вину и можешь со спокойной, чистой совестью НЕ жить (не быть) - можешь вознестись на (седьмое) Небо и пребывать там (вне времени и пространства) с "богом".
«Я коней заморил, от волков ускакал,
Укажите мне край, где светло от лампад,
Укажите мне место, какое искал,
Где поют, а не стонут, где пол не покат.
*
О таких домах не слыхали мы,
Долго жить впотьмах привыкали мы.
Испокону мы в зле да шёпоте
Под иконами в черной копоти...»
Люди гадят друг другу строго в той мере, в какой недо-люблены (=недо-биты, недо-целованы).
Делают пакости и подлости - пытаются так или иначе добрать «любви» - стать долюбленными (=«мёртвыми»). Ведь все «люди», как известно, стремятся к счастью (=к «смерти»).
«Ради счастья, ради нашего,
Если мы хотим его,
Ни о чем меня не спрашивай,
Не расспрашивай, не выспрашивай
Не выведывай ничего…»
Если ты никого ни о чём (=о ничём =о "боге") не спрашиваешь (и не отвечаешь), то ты автоматически «счастлив» (="мёртв"). Но «счастье» для тебя невыносимо, нестерпимо. И тогда ты "гадишь", разговаривая сам с собой – делаешь "пакости и подлости" лишь сам себе.
Ты "гадишь" (=яд-ишь, язвишь, уязвляешь) сам себе ради твоей «жизни» на Земле (=в твоём сно-видении) – ради «любви». Ты и спрашиваешь сам себя, и отвечаешь сам себе. Ведёшь «внутренний диалог». Выясняешь «отношения» сам с собой. Ре-внуешь - снова и снова винишь сам себя к самому себе.
Винишь (=пьёшь вино, алкоголь), а вина сама собой изглаживается - вино выходит из тебя, не задерживаясь. Когда вина (вино) выходит, ты "умираешь" от счастья.
Поэтому тебе приходится (для "жизни") снова и снова винить себя - снова и снова пить вино.
"Истина в Вине" (In vino veritas).
Сам себя не об-винишь (не отравишь ядом ="любовью" =унижением) - никто не об-винит (не полюбит =не отравит =не унизит =не оживит). Вино (вина) тебя ре-анимирует к "жизни" в "людях".
У тебя от вина (вины) двоится (троится) в глазах. Тебя становится "много", сколько хочешь - в зависимости от степени опьянения "любовью".
«Не пей, Иванушка, из копытца – козлёночком станешь!» (козлом отпущения всех грехов)
«Козёл отпуще́ния (иначе назывался «Азазель») — в иудаизме особое животное, которое, после символического возложения на него грехов всего народа, отпускали в пустыню (т.е. обрекали на мучительную смерть).»
- обрекали на "жизнь" в "людях" (=в Пустыне=в сновидении) в образе "человека".
А "кто не курит и не пьёт (=не делает гадости самому себе) - тот здоровеньким помрёт"! Не хочешь мучиться в Пустыне (=в собственном сновидении) - не делай гадости (=не пей вина, не вини себя =не "люби" себя =не "жалей" себя =не жалей "себя" для "бога" =для "смерти").
Я на дачу, прожигать жизнь в гамаке. На даче хорошо, правда она не моя. Что-то меня к земле тянет, взрослею)))). Пришли по почте книжки, наконец до меня доехала «Автостопом по галактике»))). Гамак, книжки, что-то консервирующие люди, звуки, запахи. Как же мне нравится запах полыни! Всегда радует, если удается найти. Это будет Тёмное, звеняйте. Для меня одно из самых тёмных воспоминаний, в принципе.
Восьмое -тёмное
«А на следующий день он не пришёл»
Я учился на первом курсе художки. Весна, апрель. Мой приятель по прозванию Батон предложил сходить посмотреть на сгоревшее в соседнем районе здание. Красота руин! Я согласился. Закончились занятия, и мы направились смотреть пепелище. (не спрашивайте зачем) Разговор слышал наш соученик Сашка, невысоких хиленький и очень тихий. (Не тот, к которому мы ездили в деревню) Всегда в чёрном, длинные крашеные в чёрный волосики, пирсинг. У него постоянно с собой был скетч-бук, битком с рисунками готических барышень, картинок в аниме стилистике. Он был не особо общительный и нашей суетливой компании предпочитал своих рисованных девчонок. Сашка так же изъявил желание пойти с нами. В те времена, начитавшись средневековой японской литературы, я начал носиться с идеей сделать татуировку и в моей голове вполне сформировалась масштабная мысль, но все не клеилось с эскизом. Я нарисовал уже с десяток вариантов. Я хотел рукав. По моей задумке стилистика рисунка должна была бы быть уникальной, но при этом иметь выраженные черты японской культуры. Я обрадовался, что Сашка увязался за нами, все не мог найти повод с ним пообщаться на эту тему. Мы побродили на пепелище, покурили, обсудили впечатления от увиденного. Батон попрощался и направился домой. Мы с Сашкой еще гуляли по району, я допрашивал его по японской теме, он очень охотно отвечал и оказался довольно интересным собеседником. Слонялись по магазинчикам. В лавке с рок-атрибутикой, я купил простенькие серьги колечками, а Сашка вызвался помочь мне проколоть уши. Не то, чтобы мне сильно тогда этого хотелось. Скорее мне хотелось найти больше точек соприкосновения с ним. Мне было непонятно, почему в принципе интересный и не глупый парень все время сидит в стороне, почему никто не воспринимает его как достойный внимания объект (или субъект?) мы зашли в магаз, купили 2 бутылки вина или какой-то фруктовой дряни, пузырек спирта в аптеке и двинули на спорт площадку поблизости. Вечерело. Устроившись на вкопанных покрышках, прокололи мне уши (у Санька что-то для этого с собой было, уже точно не помню). Мы курили, хлебали из бутылки, философствовали, неспешно путешествуя от темы к теме. Темнело. Перебрались на качели. Качаться я не мог, по понятной причине. В моём пустом желудке плескалась эта фруктовая настойка или химозное вино, не суть. Плескалась и била в голову. Я просто сидел. Сашка тоже был пьяненький и не горел желанием испытывать свой вестибулярный аппарат. Тихонько поскрипывал качелькой не отрывая ног от земли. Случилось так, что у нас наступил момент нездоровой искренности (так бывает, когда сидишь пьешь с человеком ночью, то ли чакра какая открывается, то ли что-то в голове отключается, я не специалист). Моего приятеля что-то подвигло, и он поделился сокровенным, что с детства дружил с соседской девочкой и вот, две недели назад решился и предложил ей встречаться. Она согласилась, они гуляют каждый день, он приносит ей какие-то букетики, шоколадки и сводил в кино. Я сказал, что рад за него. По моим ощущениям от его рассказа, девушка была аналогичного типа. Тихоня и скромняга. Я спросил, они хоть целовались? Сашка опустил голову, пряча лицо в волосах. «Нет». Признаться, настроение у меня было приподнятое и я чувствовал себя на кураже, что ли. Идея была дурацкая, но вполне в моем духе в то время, тем более по синей лавке. Я предложил, раз Сашка проколол мне уши, в качестве ответного жеста научить его целоваться. Александр перестал скрипеть качелями и сообщил, что его смущает тот факт, что мы одного пола. Поинтересовался, не смущает ли это меня? Я изложил мысль о том, что выступлю в роли инструктора. А это почти, как врач, существо бесполое. Почему-то тогда мне эта аргументация показалась железной. Я пожал плечами и сообщил, что предлагаю свою помощь совершенно искренне и вообще я не трепло. Мы сидели молча, каждый прихлебывал из своей бутылки. Качели скрипнули один раз. Он подошёл шумно выдохнул и сказал, что согласен. Мы были пьяные и серьезные. (Сейчас я сижу и думаю, нахрена вообще этому учиться? Там как бы само собой все происходит)))))
Вероятно, я самоутверждался. Вдохновенно прочитал что-то вроде вступительной лекции, изложил теорию. Я упивался своей значимостью и просвещённостью. Я был пьян и откровенен предельно! Встал предложил перейти к практике. Это было чертовки забавно! Я ворчал, что смысл не в том, чтобы обслюнявить второго человека! Из-за разницы в росте, потребовал, чтобы Санёк взобрался на валяющийся рядом шлакоблок. Я не скажу сколько тянулось это серьезное мероприятие. Два пьяненьких первокурсника, ночь, качели… в принципе… Сашка сопел и пару раз назвал меня Оля. Я сказал, что-то типа, хорош, вроде не плохо… уже поздно, прости… но у меня встал… пора по домам. Мы разошлись в разные стороны.
На следующий день Санька не пришел на занятия. У меня болела голова, возможно его похмелье свалило сильнее. Мы пили жидкость малопонятного происхождения, так, что мало ли… Я мысленно пошутил сам с собой, что наверно целуется с Олей и решил забить на учебу. На следующий день тоже. К концу занятий староста нам сообщила, что позавчера ночью, он шел домой и какой-то отморозок его сильно избил. Пневмоторакс, сотрясение и прочее. Я с ужасом осознал, что это произошло, после нашего расставания! Как такое могло случиться? Я чувствовал свою сопричастность к произошедшему, нужно было уходить вместе, наверно. Через недели три староста сказала, что сходит проведать Сашку скоро конец года, и решают вопрос будет он доучиваться или уже придет на второй курс и тогда все досдаст. Я увязался с ней. К тому времени его уже выписали, и он был дома. Не скажу, что он сильно обрадовался нашему визиту, но поблагодарил. Его мама сделала нам чай и принесла конфеты. В основном он просто лежал молча, а староста тарахтела, как старая печатная машинка. Я сидел, хлебал чай. Когда она наконец «отстрелялась», попросилась в туалет. Мы остались вдвоем. Я молча смотрел на сверлящие меня глаза из-под чёрной чёлки. Санёк тихо сказал: «Он…нас… видел и поэтому…». В этот момент в моей голове всё перевернулось, и я увидел картинку целиком. Из-за моей глупости случилось страшное. В произошедшем виноват я, эта дурацкая идея была моей! Я растерялся и запаниковал. Вернулась староста и сообщила мне, что мы уходим, пусть больной отдыхает. Сашка уселся на кровати, кивнул мне: «Все будет хорошо».
Меня еще довольно долго мучало чувство вины. Я понимаю, что несу ответственность за произошедшее. Мне, конечно и в голову не могло прийти такое развитие событий, но все же. Я понимаю, что, если какой-то столь агрессивно настроенный тип всё происходящее видел, не решился действовать пока мы были вдвоем, потом из нас двоих выбрал того, кто меньше и слабее, это вполне конкретно характеризует этого человека. Санек вернулся на втором курсе. Вроде бы все наладилось. Я неоднократно извинялся. Он как-то сказал, что у этого случая была и положительная сторона, за ним приходила ухаживать девочка Оля и они больше времени проводили вместе.
Бочка мёда – это твоя «жизнь» (твоё изменчивое окружение), а единственная ложка дёгтя в этой бочке – это ты сам.
Ты – червь, который ест мёд. В твоём чреве мёд автоматически становится той самой ложкой дёгтя. Но когда ты какаешь (+писаешь и блюёшь) этим дёгтем, он, как по-волшебству, снова становится (?) мёдом, который ты снова несёшь ко рту.
«Вкушая, вкусих мало меду и се аз умираю».
Стоит ли тогда тебе превращать мёд в дёготь (="воду в вино")? Этот вопрос решён (для тебя – для червя) на самом высшем уровне:
«не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.»
Или (иначе говоря о том же самом): «не пей, Иванушка, из копытца - козлёночком станешь».
Иначе говоря, деготь издалека тебе видится, как мёд, а вблизи (в чреве) у тебя "открываются глаза". Вся твоя "жизнь" (=всё твоё окружение) - одна бочка дёгтя, которую ты с-дуру называешь бочкой мёда. Надо ли каждый раз проверять этот дёготь на наличие (хотя бы капли) мёда? Нет, НЕ надо.
Но ведь, как известно, твоя "надежда" на обнаружение мёда в дёгте умирает последней?
«Я там был,
Мед, вино и пиво пил;
По усам хоть и бежало,
В рот ни капли не попало».
"Скажите мне, в чём тут моя вина,
Да просто повела дорога вниз,
По капельке вина, по капельке вина,
С тобою мы, однако, набрались.
*
А небо, словно чёрная дыра,
Цунами там, где был лишь лёгкий бриз,
По капельке "добра", по капельке "добра",
ДобрАлись или всё же добралИсь..."
Трудно понять подобный текст, не осудив самого себя. Но кому этого хочется? Проще захуесосить того, кто собственному мнению вопреки. В этом ничего нет необычного, инстинкт собственной невъебенности перекрывает способность к рациональному мышлению.
Любой, оказавшийся за решёткой, не безневинен. В этом автор не то что бы не прав, скажем так - обобщил.По факту восприятия чел нарушил закон, нормы поведения и за это понёс наказание. Заслуженное или нет - то отдельная тема. Редко встретишь зэка, который говорит - да, виновен, в большинстве все оправдывают себя и то, что натворили. Субъективно так. Правильно?
теперь объективно на эту же тему. Все ли преступники вылазят из пизды уже заточенными на преступления? Такой себе малыш, только глаза расплющил и сразу за заточку хватается? Не знаю кто, но я так не думаю. Чтоб катиться по наклонной плоскости, нужны предпосылки в виде влияния общества на воспитание, создание стереотипов правильно/не правильно, взаимоуважение и прочее.
Родился ребёнок в семье алкашей... и понеслась... Он вырастет кем вырастет. Но алкаши ж не в тундре живут? Вокруг крутятся люди, всё видят своими глазами и всем похуй. Так проще - мы-то тут при чём? Но когда из ребёночка из-за влияния среды произрастает монстрила, который начинает крошить окружающий мир в капусту, мы прозреваем - он преступник и мы к этому ни при чём. И хуй поспоришь - правда, ни при чём. Но с другой стороны хоть кто-то попытался урезонить алкашню или заступиться за детку, когда из неё клепали будущего преступника?
Общество справедливо гневается на гада, желает тому сдохнуть и прочих ништяков. Но где-то в глубинах подсознания гуляет мыслишка (или не гуляет, такое чаще), что и общество прощёлкало ебалом. Но признать и применить это к самому себе не по божески, мы ж твари по образу и подобию, поэтому безгрешны. А злобу куда девать? На крайнего, как обычно.
Автор исходника, я вашу философию понял, кто-то нет. Для большинства кружка воды, чтоб напиться, а не аква-вита, дающая жизнь всему сущему. Быт всё таки рулит в нашей повседневности. А зэк он и в Африке зэк, как бы это ни толковалось по философски. Вы правы, он - волк, созданный нашими руками. Но мы никогда в этом не признаемся.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.