MarfaVasilievna

Всем привет! Ребята, меня так недавно бомбануло, что сложно передать словами. Всё началось с просмотра одной экономической передачи на ютубе. Сам канал не очень популярен, но эту передачу я давно смотрю. Она мне нравилась тем, что в ней всё чётко, по делу и простым языком. Только экономика и финансы.

И вот выходит очередной выпуск, я, как обычно, наливаю чай, беру печеньки, ничего не предвещало беды... Ровно до того момента, когда в студию не пришли двое мужчин. Один представился гинекологом, второй... Я так и не поняла, кто это, условно пусть будет Хер с горы.

Хер с горы начинает вещать про поправки в конституцию о том, что ребёнок имеет право на жизнь с первого дня зачатия. Престарелый гинеколог вторит ему заезженые до дыр клише: "аборты - грех", "беременная женщина - светится от счастья", "даже в войну рожали", "бохнакажет", не забывая, конечно, приправить свой рассказ историями его благодарных пациенток, которых он отговорил от аборта. Ведущий понимающе кивает и соглашается с каждым словом. Ну а я.... Мне пришлось отключить тёплый пол, чтобы сесть на него и хоть немного остудить свою пылающую задницу от вида, как три мужика рассуждают на тему прерывания беременности, попутно осуждая женщин, которые решились на это. Мне так хотелось крикнуть этим трём мудакам мужчинам: "Какое вы право имеете принуждать женщин рожать? Вы не вынашиваете ребёнка! Не ваш организм рвётся снаружи и изнутри, рожая его! Не ваши соски, растягиваются, болят и трескаются при кормлении. Так может спуститесь с ваших нежных и пушистых облачков, где беременная женщина светится от счастья в наш серый, грешный, жестокий, реальный мир?" (прим. остальные адекватные мужчины - не принимайте близко к сердцу мои высказывания. Я знаю, что у идиотов и пропагандонов нет пола. Здесь речь идёт про конкретную передачу, где участвовали, почему-то только мужики. Если б эту чушь несли женщины - полыхало бы у меня не меньше).

Я глубоко убеждена, что тело человека - его личный храм. Только сам человек в ответе за него. Татуировки, пирсинг, операции (в том числе и по прерыванию беременности), лишний вес или стальные мышцы - это выбор каждого человека. Как человек хочет так и ухаживает за своим храмом. Законотворцы не имеют права указывать человеку проводить или не проводить какие либо манипуляции с его собственным телом. А общество не имеет право этот выбор человека осуждать.

Это я описала свое видение ситуации. А что же в реале? А в реальности из каждого, сука, утюга доноситься о том, что аборт - это убийство. Каждый год по нескольку раз разными политиками вносится поправки в закон о запрете абортов. Теперь уже это поправка внесена на уровне Конституции. То неделя тишины вводиться, когда целую неделю больницы не делают аборты (очень смешно, ведь если женщина идёт на аборт, ей дорог каждый день), то пикеты устраиваются с репортерами из центральных СМИ, то больницам разрешают отказывать женщинам в операциях по прерыванию беременности, врачей зомбируют уговаривать женщин оставить плод. Я уже молчу о тех раскормленных бородатых морд в рясах, которые всецело поддерживают это мракобесие. Я телевидение давно не смотрю из-за того, какой мрак там творится. И я никак не ожидала, что пропагандоны доберутся даже до ЭКОНОМИЧЕСКИХ, сука, передач на ютубе!

А теперь давайте подумаем, а есть ли передачи, где какой-нибудь знающий человек рассказывал с научной точки зрения нам об аборте, как о медицинской процедуре. О том, как он происходит в современной медицине. О том, как действует таблетка? О том, как делается микроаборт? О РЕАЛЬНЫХ последствиях аборта. О том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствует пучок клеток, когда их удаляют из матки. А проходят ли у нас в России акции в защиту женщин в их праве выбора оставлять ли ребёнка или нет с освещением этих акций в главных СМИ? Или, может у нас в школах и ВУЗах детей и молодых людей учат основам половой жизни, контрацепции, рассказывают о родах, абортах, ВИЧе? Нет? Вы такого не наблюдаете в нашей реальности? Вот и я тоже этого не вижу. А пока этого нет, машина пропаганды под названием "Зайка-лужайка" с каждым годом набирает свои обороты. Более того, она уже укоренилась в головах многих женщин. 90% моих знакомых и подруг давно считают, что аборты - это грех и бохнакажет. Правда, парадокс в том, что как они делали аборты, так и делают. "Да, грех, да, убийство, но: "Мне нечем кормить этого ребёнка". "Я же не виновата в том, что контрацепция не сработала". "У меня двое детей, я только из декрета вышла и опять в декрет? Нет, спасибо".

Хочу отметить самые запоминающиеся случаи моих знакомых и подруг.

* Настя.

Я не помню, как у нас с ней зашёл разговор об абортах. Но помню, как она заплакала, начав мне рассказывать об этом.

Настя: "У меня большая проблема со зрением. Я всю жизнь с самого детства борюсь за свои глаза. Уже несколько раз оперировалась. Поэтому мы с мужем планировали и первую и вторую беременность. Вторые роды дались мне нелегко. Рожала сына долго. Врачи не хотели кесарево делать. Мало того, что после этого зрение сильно упало. Так ещё при родах у меня треснула лобная кость. Первые полгода практически лежала. Потом ещё два года носила бандаж. Боль была адская, но когда всё более-менее зажило, я сделала лазерную коррекцию зрения. И через некоторое время, как гром среди ясного неба я опять забеременела. Я не знаю, почему так случилось и контрацепция не сработала. *начинает плакать* Я не могла оставить этого ребёнка, понимаешь? После того ада, что я пережила! В последний раз мне даже окулист посоветовал больше не рожать. А если бы я ослепла? Нужна ли я была своему мужу? А дети? Почему они должны страдать? Почему я должна положить на алтарь свое здоровье для ещё неродившегося ребенка, когда первые двое уже родились. И я должна заботиться в первую очередь о них. Поэтому я совершила грех - я сделала аборт".

Я: "Это не грех. Эта самая обычная медицинская процедура. Не плачь и не вини себя. Ты сделала то, что стала нужным".

Настя: "Ох, если бы ты знала, как на меня давили родственники! Звонили, упрашивали оставить ребёнка. Мол, и муж у меня хороший, и достаток есть, и если Бог дал, то грех от такого отказываться. Что ослепну я или нет - это же неизвестно. Это просто врач предположил. Может всё обойдётся".

Я: "Ну да, ну да. А теперь хорошо подумай и ответь, много ли тебе эти родственники с детьми помогали, чтобы такие советы давать?"

Настя: "Ни дня".

* Ольга.

Ольга удачно вышла замуж. У мужа была высокооплачиваемая работа и свой небольшой так скажем "калымный" бизнес. Договорились они с мужем на троих детей. Ну, может и на четверых, но четверный под вопросом. А вот три - это точно. Здоровью Ольги в женском плане можно только позавидовать. Дети у неё погодки и обе её беременности прошли легко. И роды тоже были удачными. И детишки крепкие здоровьем 9 и 8 из 10 по Апгар (боже, зачем я это знаю?). Всё было радостно и прекрасно ровно до тех пор, пока её мужа не сократили с работы. Его миро-бизнес тоже развить не удалось и пошёл её муж работать рабочим на работе за среднюю зп по городу. Денег в семье не хватало и Ольга, оставив своего 4х месячного ребёнка на маму тоже вышла на работу. Ох и сколько же она выслушала "фи" от своих. Даже увольняться хотела, ибо не могла вынести клейма "плохая мать" от женской половины коллектива. Я же посоветовала ей не горячиться и напомнила про все интимные места, куда иногда полезно отправлять людей, чьё мнение как бы не спрашивали.

Недавно состоялся у нас с Ольгой телефонный разговор. Слышу в трубке хлюпаюший от слез нос и сбивчивый голос:

Ольга: "Поговори со мной, пожалуйста. Я от врача иду. Мне аборт сделали, сказали, что первые часы походить. Вот я тут недалеко в парке гуляю".

Я: "Сочувствую. Хочешь об этом поговорить?"

Ольга: "Не знаю. Боюсь, если я буду об этом рассказывать, я опять заплачу".

Я: "Ну так и плачь, если есть желание. Не всегда эмоции надо держать в себе. Рассказывай, если считаешь нужным".

Ольга: "Врач подобрала мне другие таблетки. То ли я неправильно их принимала. То ли таблетки не подошли. Не знаю, что пошло не так, но случился залёт. И так не вовремя. Ты же знаешь, как нам сейчас финансово нелегко. Да и кому рожать? Маме моей? Она нам двух детей помогла до садика дорастить и мы ей вместо благодарности третьего подсунем. А ведь ей уже 67. Опять мне от коллег смешки слушать, что я мать-кукушка. Что я и третьего ребёнка не хочу воспитывать? А потом сцеживаться в подсобке, глотая слезы от обиды. Опять мне пороги садика оббивать с просьбой найти в яслях место для ещё одного малыша? И заранее готовить деньги, чтобы место побыстрее нашлось. А когда дети заболеют, то уже не с двумя, а с тремя идти в больницу, где ремонт делался когда Брежнев был живой, где оптимизировали всех врачей и часами ждать очереди среди таких же больных, плачущих детей и их вымотанных родителей. А сколько стоят сейчас детские смеси - это мрак. Я бы с удовольствием воспользовалась молочными кухнями, да вот только их все давно закрыли. Муж, конечно, предложил оставить ребёнка и найти себе вторую работу, но проблема в том, что тогда дети отца видеть совсем перестанут - на это я тоже не готова пойти. Марфа, ты не пойми меня не правильно. Я люблю своих детей. Я рада, что я их родила. Но, если бы я знала, что мы с мужем в такой финансовой жопе окажемся, я бы или отложила рождение второго ребёнка насовсем или родила его намного позже. А ведь когда-то мы и третьего хотели, а теперь нам бы двоих поднять. И, пожалуйста, не надо мне рассказывать про то, как в войну рожали. Я выбираю достойно воспитать хотя бы одного, а не рожать пока рожается целую футбольную команду в надежде на то, что хоть кто-нибудь из них станет достойным гражданином".

* Любовь.

Любовь всю жизнь проработала преподавателем английского языка в ВУЗе. Женщина видная, умная, в разводе. Воспитала двух дочерей-двойняшек от первого брака. На 48м году жизни (два последних года уже в климаксе) узнает, что беременна. От женатого любовника на 10 лет младше неё. Откуда я знаю эти подробности? Любовь моя двоюродная тётя.

Эта новость дня моей тёти была весьма неожиданной. Ей без двух лет 50, на работе светит долгожданное повышение в должности зам.декана, её старшая дочь прошлым летом подарила ей внука, младшая тоже замуж собирается, у неё чудесный молодой любовник и сказать, что эта не беременность нежелательная - это ничего не сказать.

"Если на лобке уже есть седые волосы, подумай хорошо, нужно ли тебе такое материнство", - сказала в сердцах моя родственница.

Итак, о беременности Любовь узнала случайно (точно не помню, вроде кровь для другого анализа сдавала) и на довольно раннем сроке. Таком раннем, что можно было таблеткой всё решить. Можно было бы. Если бы не один врач в гинекологии. Рассказав в красках тёте об ужасных последствиях от гормональной таблетки, где самое лайтовое был - растущий член женская борода, а самое худшее - смерть, пидор, гроб, врач уговорил её на микро аборт. Мол, это лучше, надёжнее, приходи, когда срок будет для этой процедуры.

Приходит Любовь в обговоренное время на микро аборт. Врач машет руками и говорит, мол, аппарат сломался. Приходи чуть попозже.

Приходит Любовь чуть попозже. Врач опять завёл ту же шарманку про то, что аппарат так и не починили. Просит понять и простить. Любовь вышла из кабинета, расстроенная и всё ещё беременная. Села на скамейку, открыла календарь, посчитала сроки и поняла, что ещё немного и пойдёт она на самый обычный аборт. В лучшем случае. В худшем через 9 месяцев ей придётся заново вспоминать "щастье материнства". Пока Любовь была в задумчивости, из кабинета другого гинеколога вышла пациентка. Села рядом с Любовью, позвонила по телефону и сказала, что ей через два часа назначили микро. Любовь дождалась, пока девушка закончит разговор и, извинившись, уточнила: действительно ли девушке будут через два часа делать микро аборт. Получив утвердительную информацию, Любовь вернулась в кабинет своего врача, с ноги открыв дверь.

Не буду долго описывать разговор тёти и упоротого гинеколога с рпц головного мозга. Скажу лишь, что он был весьма эмоциональный. Врач признался, что не отправил Любовь на аборт, потому что она вполне способна родить и воспитать ещё одного ребёнка. Если Бог послал ребёнка женщине в климаксе - это добрый знак. И вообще, он видел, что Любовь пришла к нему в дорогой шубе, а значит деньги есть и ребёнок ни в чём не будет нуждаться. На семейных посиделках мы потом долго с Любовью обсуждали логику в зависимости "достатка - ребёнка - шубы", ведь шубу в наше время люди могут и в кредит купить.

Любовь сделала аборт в этот же день в другой больнице. На второй раз ей попался замечательный врач. Даже сидел с ней рядом пока она от наркоза отходила.

Упоротый врач до сих пор работает в той больнице, хотя прошло уже больше 10 лет.

* И напоследок Ирина.

С Ириной мы когда то вместе работали. Ира - баба деренская. И по образу жизни и по поведению. Крикливая, громкая, высоченная женщина 45 лет. Мужчин любит. Любых. Часто. Без контрацепции. Точное количество абортов не помнит. Цифру называет около 15. Думаю, в этой логике работает схема, когда женщина говорит о том, со скольким мужчинами у неё был секс - то есть процентов 15 к названной цифре нужно прибавить. К слову сказать больше Ирина вряд ли ещё сделает аборт, после последнего аборта она оказалась в реанимации то ли без матки, то ли без яичников, то ли без всего набора. Пишу с её слов, а она сама точно не помнит, что ей там отрезали.

Есть у Ирины двое сыновей от прошлого брака. Оба воспитывались её мамой, пока Ирина устраивала свою личную жизнь. Один наркоман, сейчас в тюрьме. Другой ни дня в своей 27летней жизни не работал, живёт с Ириной и занимается тем, что играет в танки, пьёт водяру, занимается мелким воровством и оплодотворением малолеток из ПТУ.

А теперь давайте представим, что у этой женщины не двое детей, а ещё +15. Много из них пойдут учиться? Много из них будут работать, а не воровать? Много из них окажется в тюрьме или борделе? Ирина уже воспитала двух людей, которые на данный момент можно без стыда назвать отбросами общества. Если бы она продолжила свою конвеерную деятельность по рождению детей, то что-то мне подсказывает, что эти дети в лучшем случае оказались бы в детдоме. Воспитываемые на налоги других людей.

К чему я написала эту простыню. Тем, кто дочитал до конца хочу напомнить, что у меня бомбит - это во-первых. А во-вторых, я хочу сказать, что нам, женщинам, делать аборты ни фига не весело. Это больно, это страшно и если врач упорот - даже унизительно. Помимо всего прочего общество всей своей пропагандонской массой навязывает нам какую-то невыносимую вину и даже стыд за эту процедуру, хотя стыдиться тут особо нечего. Что должно быть стыдного за то, что контрацепции подвела? Или за то, что финансы не позволяют родить ещё одного ребёнка? Да даже в истории с Ириной и её 15 абортов - она не гордится этим, но и стыдиться этого. Да, она малость еб*нутая, что принебрегла контрацепцией, но делала она аборты в своём храме - в своём теле. А значит, это её выбор и её ответственность.

Ладно бы мы это не проходили. Но ведь в нашей истории, точнее истории СССР уже была эта глава. Запрет абортов приводит к женской смертности - так почему мы хотим снова повторить эту ошибку? А тот, кто историю забыл, пусть прочитает книгу: "Криминальные аборты" Андрея Ломачинского. В ней весьма красочные описания.

Я предполагаю, что пост многим не понравится. Возможно, он окажется в царстве заминусованных, но это не изменит моё мнение. Наделяя эмбрион правом жизни с первого дня зачатия, мы решаем право женщин распоряжаться своим телом. Пока ребёнок растёт, развивается питается засчет женщины. Пока женщина отдаёт свое здоровье вынашивая и рожая его - только женщина решает хочет она этого ребёнка или нет. И никто не смеет её упрекать, если она выбирает аборт.

* Извините за ошибки, эмоции зашкаливают.

Субботним утром я занимаясь любимым делом, а именно лежала в горячей ванне с пеной и слушала ютубчик. Ролик закончился и автоматом загрузилось следующее видео доселе неизвестного мне психолога про пластические операции.

Психолог вещает: ..."Делая операцию по изменению внешности, старайтесь не убирать или минимизировать изменения своих "маячков", т.е. тех особенностей, которые делают вас уникальными. Например, Актриса Рене Зелверег после пластики лица подверглась большой критике поклонников, ведь она изменила то, за что её любили - пухлые щёчки и прищур. И таких примеров среди публичных людей очень много. Вот я, например, очень люблю людей небольшой с щербинкой между зубами. Моя мама с такой щербинкой и дочка, поэтому у меня замертво закреплена позитивная ассоциация, связанная с щербатой улыбкой"... ©

Я думаю: "Хмммм.... А ведь я тоже люблю людей с небольшой щербинкой... Но почему? У меня нет никого из родственников и близких с такими зубами. Ну, видимо, просто нравится мне щербинка и ассоциации тут не при чём. Тоже мне психолог, имхо".

Проходит немного времени и как-то днем обедая с мужем в кафе я замечаю вот эту самую мою любимую щербинку у мужа на передних зубах... Если что, то в этом году мы будем отмечать 13 лет совместной жизни. Даже как-то неудобно за себя стало. "А ты не самая внимательная жена, да?", - с укором шепнула мне совесть.
"Ну в самом деле, как можно за столько лет это упустить!", - согласившись с совестью, подумала я про себя.

Придя в небольшой шок от этого внезапного для себя открытия я начинаю рассматривать его лицо. Брови домиком (в лучших традициях Джона Сноу), широко расставленые глаза, слегка кривой нос, острые скулы и подбородок, тонкие губы, а за ними виновница моего анализа - та самая щербинка. Но целиком - это образ моего любимого человека. И тут меня осенило: не придавала я значение этой щербинке столько лет, потому что не считала её недостатком.

Поделившись с мужем своим открытием, он ответил мне: "Ну вот теперь ты понимаешь, почему я не хотел, чтобы ты исправляла нижнюю губу?"

О чём, собственно, речь, подумаете вы? У меня есть небольшой дефект. А именно на нижней губе посередине красуется...я точно не знаю, что это...допустим, рубец. Выглядит это как вертикальная полоска. Она значительно светлее, чем основной цвет губ и немного выпирает, т.е. если провести пальцем по губе - её можно почувствовать. Я с этим родилась.

Чего я только не наслушалась от людей пока взрослела. Самые популярные вопросы: "Ты че, губу рвала?", "Ты кольцо носила на нижней губе?", "Это тебе так коряво губу зашили?"

Захотела, я значит, это исправить, сказала мужу, мол записалась на завтра, пойду рубец убирать. Мой очень сдержанный и спокойный муж деликатно ответил мне: "Ты че, совсем?"

В ходе нашей с беседы я выяснила, что это не изъян, это изюминка, что он очень любит этот рубец, что он, возможно, женился на мне только из-за этого рубца и ваще... делай с собой, что хочешь, но тронешь его - тобi пiзда.

Тогда я ему уступила, подумав, что у каждого свои тараканы. Раз считает, что это изюм, а не изъян - пускай любуется. Но только теперь я, действительно его поняла. Вот приди он завтра домой с обычными зубами, без щербинки и для меня он уже не будет казаться таким родным. Со временем, я конечно, привыкну, но его внешность потеряет свою индивидуальность. Свой маячок.

Я начала вспоминать своих друзей, знакомых, родственников со случаями, когда вторые половинки не замечали какую-то их особенность.

У моей подруги небольшое косоглазие - один глаз смотрит немного в сторону и её муж об этом узнал, когда она сама проговорилась.

У дальней родственница по шесть пальцев на ногах и её муж этого не знал, пока на последнем месяце беременности она попросила его покрасить ей ногти на ногах. Это было примерно так:

Муж: "Блин, на среднем пальце лак смазал... Ээээммм... Минуту......Бля, у тебя че, два средних пальца?!"

Пока его жена смеялась, он дополнил свой вопрос: "А ты давно об этом знаешь?!"

Причём, до этого прозрения он иногда делал ей массаж ступней от отёков и почему-то лишних деталей не замечал (надо ли говорить, что это их любимая история за семейным праздничным столом?).

Подруга моя всегда любила мужчин "в теле". Встречалась она два года с высоченнным крепким мужчиной с небольшим пузиком. Решил этот мужчина похудеть немного. Потом решил подсушиться. Как итог: они расстались. На мой вопрос, почему? Она ответила: "Не возбуждает. Я не хочу его больше трогать. Мне не приятно это делать. Ладно бы он просто немного скинул, но это... Раньше он был там, где надо - мягкий, там, где надо - упругий. А теперь он как доска, везде твёрдый. И злой, как собака".

И напоследок:

Друг встречался с девушкой. Однажды после просмотра серии "Секса в большом городе, девушка ему говорит: "Интересно, а действительно есть разница в ощущениях с обрезанным и не обрезанным членом? Не обрезанные мне не попадались".

Друг: "Ну... Вообще-то я обрезан"

На тот момент они встречались четыре месяца, три из которых жили вместе.

*************
Не знаю, как закончить пост, поэтому буду кратка: Всем любви!

Всем грустный привет! Год у меня заканчивается крайне скверно. Без преувеличений худший год за последние 10 лет.

Под конец года:

- Заболела моя бабушка. Пока не знаем, что с ней. Её только стали обследовать. Собираюсь к ней приехать (в другой город) через две недели. Возможно, она меня уже не узнает к тому времени.

- В первый раз в жизни я заболела бронхитом. Ну, все мы люди, все болеем... Я кашляла, как прокуренный дед, хотя за всю жизнь не выкурила ни одной сигареты. И ещё это мерзкое бульканье в лёгких по утрам. Буэээ...

- Во дворе меня сбила машина. Отделалась ушибом бедра. Помимо этого ударилась челюстью и откололся жевательный зуб.

- Мне попался ужасный стоматолог. Эти невероятные три часа боли я долго буду помнить. Спасибо тебе, пид*р, за мои новые седые волосы. Зато отзывы на флампе про этого врача были расчудесные. Почти жаль (нет) было их портить своим.

- То ли из-за аварии, то ли из-за стресса, обострилось до этого мирно дремавшее неврологическое заболевание. Теперь каждое утро я хожу в больничку получать уколы в жо... и капельницы. Также прохожу курс лечебного массажа. Огромный массажист Ислам и его сильные ручища с обильной растительностью - причины моей мокрой от слез и пота простыни.

- Я ушла на больничный, когда заболела бронхитом, но из-за злоключений со мной, он затянулся. В качестве вишенки на торте меня попросили по выходу из больничного написать заявление по собственному желанию, ведь я так сильно подвела компанию, оставив их в самых разгар продаж. Да, эта просьба незаконна. Да это чертовски обидно. Да, я, возможно, захочу их наказать, но это потом... И это, кстати, первый раз за мой 10ний общий стаж, когда я позволила себе взять официальный больничный.

Практически каждый из нас видел фильм/сериал/мультик в котором обыгрывается довольно типовая сцена: после череды неудач, главный герой, измученный и израненный злой судьбой поднимает лицо к небу с выражением "какого х*я?" и внезапно начинается дождь в довесок ко всем его неприятностям. Главный герой говорит: "Ну что ж... Могло быть и хуже..." В ответ на это дождь заканчивается и начинается снег.

Как-то дома вечером, вспоминая эту нелепую, но смешную сценку, я говорила мужу, мол, не надо переживать, всё могло быть и хуже.

Снег надо мной пошёл, когда спустя несколько дней муж позвонил с новостью о том, что погиб мой друг. Ему было всего 34. Глупо погиб и от этого ещё больнее. Я позвонила его маме, хотела как-то её утешить, выразить соболезнования, спросить, чем помочь, но горло передавили слезы и я только смогла глупо шептать в трубку: "Мне так жаль... Мне так жаль... "

В нахлынувших эмоциях хотела написать про него отдельный пост, ведь этот человек колоссально повлиял на мою жизнь. Потом подумала, что пост выйдет неоднозначным, очень личным и даже интимным, а я пока не хочу такого внимания. От нервного срыва меня только спасает муж и капельницы магнезии. Не нужно усугублять.

В этом году у меня нет ожидания чуда. Не хочу ставить ёлку, не хочу её наряжать, не хочу подарков, не хочу гостей. Хочу съесть оливье, запить вискарем и лечь спать до банального ежегодного поздравления президента (о том, что это был тяжёлый год, но, мы, конечно, справились и бла-бла-бла) , повторяя про себя: "Всё проходит, и это пройдёт".

Я не верю ни в Бога, ни в Дьявола. Я не верю в сглазы, порчи и проклятия. Поэтому я не грожу кулаком в небо с сокроментальными словами: "Господи, за что?!!! Ну почему я?!!! Почему со мной?!!!"

Да потому что иногда ж*па в жизни случается. Иногда она случается очень большая. Иногда под Новый Год. Как бы банально это не звучало, но надо её пережить. Погрусти, поплачь, а потом соберись и живи дальше. Хорошие события тоже будут, просто их время ещё не пришло.

***************************

В этом году я вряд ли уже что-то буду писать, поэтому хочу поздравить всех вас с наступающим новым годом!

Всем, у кого тоже в жизни ж*па - обнимаю, сил вам!

Всем, у кого в жизни радость - пусть это продлится долго! Цените каждую минуту!

Всем, кто одинок - любви!

Всем, кто болеет - здоровья!

Моим подписчикам - отдельный горячий привет! Люблю вас! Ваша Марфа

Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:

"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".

"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".

"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".

Мой знакомый работает прорабом на стройке и не без гордости рассказывает, как построил себе коттедж с баней из украденных стройматериалов. Когда-то я работала в фирме, где директор присваивал себе выделенные из бюджета компании деньги на концелярию, бумагу для принтера, моющие средства, туалетную бумагу и мыло. И на все вопросы сотрудников только делал страдальческое лицо и просил потерпеть. Кризис же в стране. Купите себе всё сами, вы ведь и так хорошо получаете.

Задуматься над отношением к воровству в нашем обществе меня заставил вот этот пост Про куклы. С безумно красивыми игрушками, сделанным специально для праздничной ёлки в оперный театр.

В комментариях ТС советуют приматать игрушки посильнее, чтобы не утащили и ТС отвечает, что, в том году на ёлку были игрушки в виде скрипок и волторн, которые украли, кроме тех, которые висели возле самой макушки.

В комментариях меня знатно забомбило от того, что как так можно? В оперный театр ведь ходят в основном интеллегентные люди! Это что, получается, что воруют независимо от заработка, статуса и воспитания? Взрослые люди действительно не понимают, что воровать нельзя? Где мы свернули не туда? Неужели нас так развратила коррупция во многих сферах жизни? Если все воруют, то почему мне нельзя?

Сейчас я расскажу о воровстве в мебельном магазине, которое отличается своей бессмысленностью, ибо по подсчётам годовой инвентаризации, бОльшую часть аксессуаров, которые воровали люди целый год, был ширпотреб.

Давным-давно я работала на крупную федеральную мебельную сеть. И эта компания не скупилась на оформление выставки. Чего у нас только не было: разнообразные вазы, горшки, статуэтки, посуда, искусственные цветы, картины, рамки для фотографий, часы, шкатулки, подсвечники, муляжи книг, бусинки, декоративные камушки и т.д. и т.п. Всю эту красоту нельзя было продавать. Она была пронумерована, занесена в инвентаризацию и мы, простые продавцы, отвечали своей зар. платой за её сохранность.

Украшения были разные: 70% китайский ширпотреб, 20% неплохие, интересные вещички, купленные в различных интерьерных магазинах и 10%. эксклюзивных авторских аксессуаров. Но тащили всё, что можно было утащить. Как бы мы не охраняли убранство нашего отдела, спустя примерно год-полтора, количество аксессуаров заметно сокращалось и директору приходилось выделять из бюджета средства, чтобы заново наполнить выставку.

Самый главный вопрос, когда я обнаруживала очередную пропажу, был: "зачем вам это говно, люди?"...

1) Искусственные цветы.

Дешманские искусственные ирисы, розы, гвоздики и хризантемы тырыли постоянно. Основные воришки - дети и их родители. Лично у меня такого рода украшения ассоциируются с кладбищем, но малышне нравятся яркие, красивые цветы. И когда очередной карапуз тянул свои ручонки к вазе, мама, папа или бабушка беззаговорочно вынимали желанный цветок и давали его ребёнку. Как же много было детских истерик, слез, соплей и криков их родителей: "Вам жалко что ли?", когда мы просили вернуть цветок обратно.
Когда цветы всё-таки удавалось людям утащить, мы нередко их находили на полу в ТЦ, где был наш отдел, в мусорках, в чужих отделах, в туалетах. Иногда цветы нам приносили уборщицы. Часто они были сломанными и грязными.

2) Вазы, фоторамки, подсвечники.

Эксклюзив стоял только на той мебели, которая была рядом с ресепшеном. Его не трогали, т.к. всегда был кто-то рядом (но камер, к сожалению, не было). Остальные непривилегированные коллекции растаскивались, в основном, женщинами.

- Ой, какая прелесть!, - слышу как-то я тихий голос закутке выставки и потихоньку подхожу к источнику звука. Ко мне спиной стоят две женщины 30 - 35 лет. Одна в руках вертит статуэтку в виде хромированного яблока, сделанным нашими китайскими соседями.

Статуэтка вся исцарапанная, со сколотыми краями, т.к. у неё было очень кривое основание из-за которого она постоянно падала с полки. Такая же, но целая, на алиэкспрессе стоила в районе 150-200 рублей. Но зачем им целую и за деньги. Лучше со сколами, но бесплатно!

- Ложи (да - да, именно "ложи") сюда, пока никто не видит!, - шепчет ей подружка, открывая пакет. Статуэтка уже готова укатиться от меня, но женщина, держащая её в руках, воровато оборачивается, дабы проверить, не запалил ли их кто, видит меня и мой "добродушный" оскал.

- Ой, здасьте! Как вы тихо подошли. Ха-ха-ха. Сколько такая стоит?, - показывая мне в руке статуэтку, спрашивает без 5ти минут вор.

- Добрый день! На алиэкспрессе такая же не дороже 200 рублей. Мы же аксессуары не продаём.

- Ага. Спасибо! Ставит яблоко обратно и спешно удаляются. Сучки...

3) Стекляшки, камушки, бусинки. (про этот случай я писала в посте про оперный театр).

Эту копеечную мелочь уносили в карманах и руках все. До сих пор гадаю, зачем? Засовывать себе в задницу, может быть. По крайней мере, мне очень хотелось хоть одного такого воришку поймать и напихать украденное в его "естественный задний карман".

На тумбе стояла прозрачная ваза-бокал.

Она была до половины наполнена разноцветными стеклянными шариками диаметром 2-3 сантиметра. Через некоторое время осталось около 10 штук шаров. Все остальные сп*здили.

Однажды в салон зашла моя знакомая. Стоим с ней напротив этой вазы, общаемся и тут она восклицает:

- Какие шарики в вазе прикольные! Можно горстку взять?

(я, признаться, знатно удивившись) - Нет. Я за это потом платить буду. Вот, скажи мне, зачем тебе они?

- Ну не знааааю. Они просто красивые. Привлекают внимание.

- Так закажи их на алике. Они стоял как "рубль штучка, три рубля - кучка".

- Ну так это заказывать надо. Потом ждать. А посылка может и не придёт вовсе.

- Действительно. А тут просто - пришёл, увидел и в карман. Романтика!

3) Муляжи книг.

Они были эксклюзивно заказаны компанией. Вид имели самых настоящих книг. Твёрдая обложка с логотипом и золотыми вензелями, формат А5, странички из самой дешёвой блекло-желтой тонкой бумаги. Переплёт был не очень качественным (что естественно для муляжа) и если немного потянуть за страницу, её можно было легко вытащить.

Как же эти книги привлекали внимание мужчин... Каждый второй не мог удержаться, чтобы не взять её с полки. Они вертели в книгу руках, открывали её, рассматривали, приговаривая: "Ну надо же. Прям настоящая книга!".

Особые ценители книг (или халявы) делали умоляющие глаза кота из "Шрека" и робко молили меня подарить им этот муляж. Остальные просто, тихо, мирно их уносили в сумках, пакетах, под верхней одеждой.

Клиент, который однажды купил у нас библиотеку в свой кабинет не молил меня, а упорно настаивал отдать "по-хорошему" ему муляж книги или он её утащит. На его взгляд он, как клиент, имеет полное право уйти с подарком! Мои объяснения, что у меня есть чёткая инструкция, материальная ответственность и штрафные санкции, он не слушал и вёл себя хуже маленького ребёнка.

Директор сдалась через час моих мучений и скомандовала мне отдать эту чёртову книгу и отправить клиента с миром.

Протягивая ему злополучный муляж, я спросила:

- Если не секрет, скажите, зачем книга вам?

- Не секрет. Будет блокнотом.

- У неё хрупкие страницы и переплёт. Боюсь, вам будет неудобно делать записи.

- Нормально мне будет. На халяву и уксус сладкий.

Этому скандалисту единственному подарили муляж, остальные же все растаскали и следующую партию фирма прислала такие же книги, но не с пустыми страницами, а с вырезками из старых журналов и газет. Но их тоже продолжали воровать.

Тогда формат книг был координально изменён. Вместо закоса под настоящие книги, муляжи стали выглядеть, как картонная коробка с напечатаной обложкой. Примерно вот так:

Компания думала, что этим она победит воровство муляжей. Ха-ха :) Их стали воровать ещё больше. Также возрасло и количество просящих подарить коробку в виде книги. Ведь, цитирую: "Удобная вещица! В ней можно заначку хранить!".

Потом, муляжи книг стали приходить заклеянными, чтобы их невозможно было открыть. Помогло ли это - не знаю. На тот момент я в компании уже не работала.

4) Охота на слона. Треш и угар по феншую.

Мы назвали эту статуэтку в честь самого желанного мужчины по версии какого-то журнала в лохматом 2010 году. Питт... Бред Питт... А по-свойски просто Петя.

Итак, слон Петя был эксклюзивным аксессуаром, представленном в только в тех салонов, которые показывали лучшие результаты. Всего таких слонов было выпущенно для нашей фирмы и около 80 штук во всей России.

Слон был достаточно большим (30 см в холке), увесистым, сделанным из сплава латуни и меди. Хобот его был задран вверх, а всё его тело сделано из узоров вензелей, кругляшков, цветков и прочих приблуд. Ох, если бы мы знали, что Петя принесёт нам столько нервотрепок...

Из-за того, что он числился супер-эксклюзивом и в инвентаризации его стоимость была чуть выше моего оклада, мы решили поставить Петра на ресепшен, чтобы он всегда в поле зрения. С одной стороны - это логично, а с другой:

- стойка была высокой, слона видели все, к нему бежали, хватали, тискали, гладили, спрашивали сколько стоит, удивлялись, что не продаётся, пытались уговорить продать, просили нас отвернуться, чтобы слона сп*злить, спрашивали, где такого же купить, спрашивали про его стоимость и когда узнавали, удивлялись и начинали торговаться мол, на тебе 5 тыщ и я его тихонько унесу за пазухой

- когда клиенты приходили оформлять покупку на ресепшен и видели нашего Петю - они хватали, его, тискали, гладили... Ну дальше вы поняли...

Короче, вниманием слон был не обделен. Это статуэтка била все рекорды по количеству попыток его украсть. Но, знаете, кто вымораживал меня больше всех? Грёбанные сектанты! Ой, простите меня великодушно, те, кто верует в фэншуй.

Я, как человек далёкий от разных сект гхм...разных религиозных течений, понятия не имела, что слон по феншую - это символ благодентствия, богатства и процветания. Будет дома у тебя статуэтка слона - ты обренен на счастье, атвичаю!

В основном, феншуисты (или как их там?) были женщины и они невыносимо выносили мозг.

Помню три самых смасных случая.

Одна дамочка, после традиционных уговоров продать ей слона, спросила: "А если я у вас куплю кровать, матрас и постельное - вы мне его подарите?".

На что консультант ей ответил: "Мы вам подарим по акции пуфик". Я была рядом и всё слышала. Женщина оформила покупку и после доставки вынесла мозг всем, включая директора, своими воплями: "Пуфик есть, А ГДЕЕЕ МОООЙ СЛОООН!".

Директор, как заезженую пластинку, повторял по телефону клиентке мантру: "Всеми сотрудниками было обьяснено, что слон не продаётся. Вы спрашивали про подарок - вам продавец ответил, что в подарок идёт пуфик. Пуфик есть? Тогда какие претензии?".

- "ВЫ МЕНЯ АААБМАНУУУЛИ!!!", переходя на хрип кричала клиентка, отчаянно бросив трубку в конце.

Через час к нам прискакал её благоверный. Точнее, не к нам, а к Петру. Деловито объяснив директору, кто он и откуда, он взял слона и молча направился к выходу. Директор пробовала его остановить, но силы были не равны, он её оттолкнул на рядом стоящий диван.

Внизу его скрутила охрана, Петя был возвращён обратно на ресепнш. Директор и муж феншуистки давали показания (тогда ещё) милиции.

Через неделю нам позвонили из службы сервиса по жалобе клиента - он хочет вернуть мебель, которую мы обманом заставили его жену купить, не подарив за такую великую покупку слона...

Ещё одна женщина и ничего не предвещало беды. Сидим, оформляемся, она гладит слона и говорит:

- Сразу видно, что безграмотный человек выставку вашу делал...

- А что не так?

- Слонов по феншую должно быть двое! Один с хоботом наверх, как ваш, чтобы притягивать удачу, а другой хоботом вниз, чтобы уводить все невзгоды...*минутная пауза*... Вот у меня как раз есть слон с хоботом вниз. Подарите мне вашего слона?

Я, проклиная про себя феншуй, начинаю 100500 раз объяснять, что слон не продаётся. Женщина перебивает меня:

- Не продать, а подарить! Статуэтку слона нужно только дарить.

- Если я вам подарю этого слона, то потом начальство подарит себе часть моей зарплаты.

Женщина сквасила лицо, но спорить не стала.

Сколько раз слона пытались унести - не сосчитать. Но самый наглый и тупой случай был с клиентом, который пришёл внести доплату за мебель.

Принёс он купюру в 5000 и мне ничего не осталось, как идти в соседние отделы разменивать.

Вернулась я минут через 5-7, отдаю ему сдачу, прикалываю чек к договору и понимаю, что чего-то не хватает... Аааа, ну конечно, на стойке нет нашего Пети.

У меня начинается паника. Руки затряслись, лицо раскраснелось, на лбу появилась испарина. Сижу на стуле, не могу собрать мысли в кучу, но договор клиента держу в руках. Еле как подавила панику, взяла себя в руки, сделала глубокий вдох и спрашиваю у клиента, не видел ли он куда делся слон? Клиент отвечает:

- Пока вас не было, зашла семейная пара, взяла слона и ушла.

- И вы их не остановили?

Клиент замялся, начал бубнить, мол, а чо, надо было? Да я вообще смску писал, краем глаза всё видел.

"Что-то подозрительно", - думаю я про себя, вслух говорю:

- Хорошо, что у нас камеры есть (повторю, их нет и я блефую). Сейчас скажу директору, пусть посмотрит, кто присвоил слона.

- Какие камеры? Где?, - мужчина явно растерялся.

- Компания такого уровня, как наша ставит только скрытые камеры (ага-ага, на слона деньги нашлись, а на камеры нет). Вон напротив зеркало висит, а за ним одна из камер.

- Понятно, что у вас тут камеры. Это ж очевидно, - говорит мне мужчина, улыбаясь своей самой обаятельной улыбкой, - давайте мне договор, мне уже ехать надо.

Я отдаю договор, его добродушное выражение лица меня поставило в ступор и в голове начинают закрадываться мысли, что, наверное, всё же не он украл слона.

Тем временем мужчина встаёт на стула, поднимает пуховик с сидушки второго стула и под пуховиком на боку лежит Пётр.

Я от удивления открыла рот, покупатель радостно сказал:

- Смотрите! Да вот же ваш слон! Он просто упал на стул.

Я начинаю приходить в себя, в душе закипает ярость:

- И вы не увидели 30сантиметрового слона и любезно накрыли своей курткой?! Да я готова поклясться, что слон был на столе, когда я уходила. А как же та семейная пара, которая, якобы взяла слона?

- Показалось...

- Ну на камерах видно будет, что вам там показалось.

- Не пойман - не вор. До свидания!

В дальнейшем, нам пришлось убрать Петю в сейф и доставать только когда приезжало начальство.

*********************************************

Воровать - плохо.

Гордиться тем, что ты воруешь - постыдно.

Вместо порицания воровства (в том числе и своего), одобрять его и даже оправдывать - недопустимо.

Всем огромный привет! Вот только я подумала о том, что хочу написать пост про собеседования и бац! Поднялась волна постов на эту тему. Ну штош... Добавлю и свои истории (для нытиков поставлю тег "собеседования", а то они тут развлекаться ходють и не хотят видеть негатив).

Итак, я не ходила по собеседованиям почти 10 лет. Сначала работала в одной федеральной компании, потом в другой, потом открыла свои магазины. Теперь я в ленивом поиске, ибо ищу что-то интересное и для души. И хочу сказать, как же изменился рынок трудящихся! Не премии и бонусы при выполнении поставленных планов, а kpi и smart-задачи. Не продажи в розницу и бизнес-партнёрам, а b2c и b2b. Не менеджер по подбору персонала, а hr. О май гад! О май факинг гад! Ничто не заставляет тебя почувствовать себя устаревшим, как незнание значений иностранных слов в родной речи.

Выучив все новомодные термины (слава интернету!), смахнув свою старческую 31летнюю слезу и пройдя 5 стадий депрессии я слепила из того, что было резюме на хх ру.

Итак, два моих самых охренительных собеседования:

1) Серьёзная федеральная компания. Сами мне позвонили и договорились на скайп.

По скайпу я два часа разговаривала с hr. По итогу, мне сказали, что окей, ща вышлем тест на почту, заполни и отправь нам. Тест оказался на, мать его, 30 страниц. Заполняла я его ещё час. Честно сказать там такие были подробные вопросы, что невольно проскакивали мысли, что вторым этапом собеседования будет просьба принести анализы на ВИЧ, СПИД и яйцеглист. Но нет, вторым этапом было собеседование с руководителем отдела, которому и нужен был человек. С ним я собеседовалась 2,5 часа + конечно же играли в игры а-ля "продай мне ручку". А я то думала, что в мире smart-задач такие игры уже моветон.

Я всё прошла с успехом. Руководитель отдела в восторге и говорит: "Знаете, я обычно беру день, чтобы подумать, но в вашем случае и думать нечего! Я спрошу у генерального директора, когда он сможет с вами пообщаться, позвоню вам, подъедете. Это будет заключительный этап собеседований".

Итак, день Х. Я в белой рубашке, чёрной юбке и на кудрях жду генерального в переговорной комнате. Заходит кругленький дядя лет 45, видит меня и.... его лицо вмиг становится кислым. "Ну, может съел чего?", - подумала я.

Но собеседование не у нас клеится. Генеральный смотрит куда-то в сторону, взгляд рассеянный. В беседе нашей долгие неловкие паузы и я не могу понять, какого хрена происходит?... Спрашиваю у него:

- Что-то не так?

И тут его, как подменили. С рассеяности и медлительности он перешёл в наступление. Беседа приобрела агрессивный подтекст. Он стал задавать длинные, запутанные, размытые вопросы, а когда я отвечала на них, он, недавая мне закончить, перебивал фразами: "Вы не на то отвечаете", "Вы не так поняли вопрос", "Я не это хотел от вас услышать".

Всё же получив от меня на его взгляд нужный ответ, не успокоившись на этом, он начал придираться к каждому моему слову.

Я, подустав, от того, что наше вялое собеседование превратилось в мою персональную пытку говорю генеральному спокойным тоном (хоть мне и сложно это далось) :

- Подождите минуту. Давай переведём дух. Вы зачем так агрессируете? Просмотрите ещё раз в моё резюме. Я без малого шесть лет проводила собеседования с сотрудниками. А до этого я три месяца проходила обучение по грамотному набору персонала, искусство вести переговоры и проводить эти самые собеседования. Вы думаете, я не знаю каверзных вопросов, подножек и тычков - то есть именно то, чем сейчас занимаетесь вы. Так, может, не будем забирать время друг у друга, вы ведь так меня не возьмёте на работу. Так, может, хоть скажете, почему?

Сказав это, я была готова к тому, что вместо ответа, меня под руки выведет охрана. Но генеральный быстро сменил гнев на милость и ответил:

- Я не вижу на этой должности женщину и, честно говоря, не понимаю, как вы умудрились пройти все стадии собеседования.

- Хммм... Может, потому что я действительно профессионал в своём деле. Но за "женщиной" вы это, увы, не видите.

- А как ваш муж относится к тому, что эта работа связана с периодическими командировками? Вы у него уже отпрашивались или оставили это на потом?

- Что? Отпрашиваться? Он мне муж, а не отец. Да и времена, когда женщина была собственностью мужа, давно прошли. Естественно, он в курсе и я, кстати, уже работала в таком графике.

- А я бы свою не отпустил.

- Вот свою и не отпускайте. А я не ваша жена. Я полагаю мы закончили? Это сексистное собеседование меня утомило.

- Сексисткое? А вы, что, феминистка?

- *глубоко вдохнув, чтобы не ругнуться матом*. Нет, я не феминистка. Но мне очень жаль, что в России правовая система пока очень далека от персоанализированной защиты прав граждан. Иначе, я бы с радостью подала бы на вас в суд за притеснения по половому признаку. Давайте прощаться. Удачи вам с новым сотрудником-мужчиной.

Он открывает мне дверь, я выхожу из кабинета. Он:

- Вы не обижайтесь, пожалуйста. Поймите, что есть вакансии только для мужчин.

Я, оборачиваясь:

- О, конечно, есть. Шахтёры, грузчики, монтажники, например. Но точно не менеджер по продажам в корпоративный отдел.

2) Опять крупная федеральная компания, которая у всех на слуху. Опять позвонили сами. "Хммм... Таки неприятное предчувствие. Что-то мне это напоминает", - подумала я и не ошиблась.

Приезжаю в офис. Собеседуемся с hr-менеджером. Молодым, приятным, спокойным парнем, ничего не предвещало беды, пока к нам не ввалился директор. Если бы мне сказали, что этот директор в недалёком прошлом отсидел за разбой, я бы в это поверила.

- Здрасьте!, - сказал он мне, демонстративно закинув ноги на стол, - Вы на какую должность?

- Директор магазина.

- Ага. РуковоДЯТЕЛ, значит. Всё вокруг директора, на х.й не кого послать. Ахахаха!

Я, охренев от происходящего, перевожу взгляд на hr. Тот в свою очередь от стыда пытается притвориться ветошью. Дирик продолжает:

- А вы, Марфа, смотрели наши условия?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Вы серьёзно ознакомились с вакансией?

- Да.

- Вы уверены?

- Более чем.

- Досконаааально читали?

Я перевожу озгляд на hr с выражением лица: "Чиво, блеать?". Он меня понял без слов и сказал:

- Александр Васильевич, она ознакомилась.

- Хорошо, - сказал Александр Васильевич, - только тут одна неувязасно. Мне на х.й директора не нужны! Ахахахаха!

Я опять обращаюсь немым взглядом к hr, но он начал стекать под стол. Тогда я спрашиваю:

- Кого же вы ищите?

- Акулу! Чтоб вышел и порвал конкурентов, да так, чтоб им жопы пришлось зашивать.

- Ааа, в этом смысле порвал. Тогда это не ко мне. Я больше по продажам, - пытаюсь отшутиться я, прокручивая в голове номер телефона спасения, на всякий случай.

- Воооот! По продажам мне и надо. Чтоб продавал, как не в себя. Чтоб каждый день клиентов объезжал и еб@льником своим светил. Чтоб знали все, к кому потом обращаться за покупкой.

- А разве на этой должности не должен быть человек с машиной? У меня её нет и поэтому я не смотрю себе вакансии, где она нужна, чтобы потом не было проблем с....

- Нет, нет, нет, - перебивает он меня, - Девочка, ты не поняла. То, что у тебя нет машины - это не наши проблемы, а твои. Хоть на оленях, хоть на санях, хоть пешком добирайся до клиентов. Мне как-то по х.й, как ты это будешь делать.

- А вам не кажется, что глупо звать на работу, где требуется мобильность, человека без машины? На оленях или на своих ногах он и в половину не будет таким продуктивным, как человек с машиной. Это я уже молчу про то, что в вакансии у вас написано одно, а хотите вы от человека совершенно другого.

- Ещё раз. Продуктивность быть должна и точка. Мне пох.й на отсутствие машины. А, если ты себя за три месяца хорошо зарекомендуешь, то и директором станешь.

'Ну конечно", - подумала я, - "На ауешника я ещё не работала. Нет, спасибо. Но раз уж пришла, интересно, сколько фирма платит за страдания".

Спрашиваю про зарплату и начинается старая, знакомая песня. Дирик стал увиливать, наводить смуту. Потом попытался слиться, сказав, что мотивация обсуждается с самыми успешными кандидатами. Но я, прижимая его к стенке, говорю:

- Слушайте, вы ищите акулу продаж, так? Так вот хороший продажник будет работать только за хорошую мотивацию. Большие специалисты редки и знают себе цену. Так, какая же мотивация у вас, Александр Васильевич?

- 25-30 тыщ рублей! В среднем...*

Вот тут уже я рассмеялась:

- Ахахаха! В среднем? Спасибо за уделённое время. До свидания!

- А вы считаете это мало? Так проявите себя! Никто вам сразу 50 тыщ платить не будет! Это надо заслужить!

- Так и 50 тысяч не очень великая сумма.

- Для ЖЕНЩИНЫ в самый раз!, - покраснев от злости, крикнул мне Дирик.

- Ага. Женщина уже уходит. Шерше ля фам! Кстати, ваши конкуренты тоже ищут человека. У них 45 000 - это только оклад + проценты.

Из-под стола вынырнул hr. Слава богам! А я то уже думала, что он там помер. "Давайте я вас провожу!", - сказал мне.

Дошли мы с ним до входа. Спрашиваю:

- Как вы с ним работаете? Как нервы выдержают? Выпиваете?

- Выпиваю... Мне три месяца до стажа осталось. Потом уйду.

- Ну, понятно. Удачи!

P. S.

* во избежания срача, зарплата указана по меркам большого города.
** Пошерстив по знакомым, я узнала, что Александр Васильевич чей-то кум/сват/брат из вышестоящих директоров и уже два раза из-за него увольнялись целыми коллективами.
*** Адекватных работодателей всё же больше, что очень радует :)

Пост - https://pikabu.ru/story/pro_yekonomiyu_6861199 окунул меня с головой в воспоминания о подруге детства.

С Дашей мы жили в одном доме. Она на девятом этаже. Я на седьмом. Наша нежная детская дружба в целом продлилась пять лет.

Детская дружба - штука наивная. Когда тебе восемь, ты не обращаешь внимания, богатый твой друг или бедный.

Я жила с бабушкой, Даша с мамой. В 90е годы мы все жили примерно одинаково... одинаково плохо. Бабушка моя работала в больнице. Дашина мама на почте. Нам с бабушкой финансово помогала моя мама, а Даше - бабушка и дедушка. Отцов наших ни я, ни Даша никогда не видели. Это я рассказываю для того, чтобы вы понимали, что мы с Дашей находились приблизительно в равных условиях.

Из вещей и обуви у меня было всё, что нужно. Не в избытке, конечно, но всё покупалось по мере необходимости. Игрушки были тоже.

Я росла творческим ребёнком, поэтому, ватманом, красками, раскрасками, картоном, пластилином, фломастерами и карандашами был завален весь стеллаж в моей комнате. Я любила читать и от покупки книг спасала библиотека рядом с домом.

Из вещей и обуви у Даши были только мамины старые шмотки. Выцветшие, шитые-перешитые вещи с чужого плеча. А, если не дай боже, Даша эти вещи рвала или пачкала, то она не хотела идти домой, ведь мама её ругала ремнём за неряшливость.

Летом мы гуляли с Дашей во дворе до захода солнца. Весной и осенью только когда тепло и нет дождя. Зимой не гуляли вообще. У Даши не было хороших теплых вещей, а в прохудившихся маминых куртках она быстро мёрзла.

Игрушек у неё было две: закатанная старая лиса и почти лысый филин. И они тоже достались Даше в наследство от мамы. Я не знаю, была ли моя подруга творческой, т.к. никогда не видела её поделки или рисунки... или хотя бы раскраски. Но она также, как и я любила читать и в библиотеку мы ходили вместе.

Она часто у меня ночевала. А я у неё лишь раз. И после этой одной единственной ночёвки у меня стали возникать мысли, что моя подруга очень бедная девочка. Бедная, во всех смыслах.

Собираясь в первый раз на ночёвку к Даше, бабушка нагрузила мне в рюкзачок еды: тушёнку, чай, вафли, помидоры и огурцы. Я смутилась, не хотела брать. Для меня тащить с собой в гости еду было глупым, ведь Даша никогда не приходит со своей. Бабушка, улыбнувшись, сказала: "Ты, что, зайчик, в гости не ходят с пустыми руками, а ты на целую ночь идёшь. А если что не нужно будет - принесёшь обратно".

Я пришла домой к подруге. Был ещё день, мама Даши была на работе и мы стали весело проводить время. Проголодавшись, мы съели вафли и запили моим чаем.

Когда я в первый раз по малой нужде пошла в туалет, я не обнаружила там туалетной бумаги. Пришлось спрашивать у подруги, чем мне можно заменить сей предмет. Подруга сказала, что на двери висит ящик и в нём... нарезанные бесплатные газеты. Я была удивлена, ведь нарезанными газетами мы пользовались лишь на даче. И то, когда забывали привести туда туалетную бумагу. Да и бабушка говорила, что использовать так газеты вредно для здоровья.

Пока я мыла руки слепленными в один кусок обмылками, я заметила на полке с зубными щётками вместо пасты зубной порошок в потёртой металлической упаковке. С любопытством его разглядывала, ведь я про него только в сказке "Мойдодыр" читала, а тут увидела "в живую".

Время было уже позднее, мы с Дашей съели огурцы с помидорами, когда с работы пришла Дашина мать. Спросив у нас, что мы ели, она очень удивилась и воскликнула: "Ни чё себе?! На сухомятке сидите весь день! Даша, иди-ка быстренько свари нам лапши". Даша поплелась на кухню и я пошла за компанию. Через полчаса лапша была сварена и разложена по тарелкам. Я, как полагается, вымыв руки перед едой, сажусь ужинать. Мама с Дашей уже ели. И вот, запустив вилку в лапшу, я достаю из тарелки огромный слипшийся кусок макарон.

Видя моё непонимание, как это употреблять, Дашина мама говорит: "Лапша немного слиплась, а масла у нас нет и Даша забыла посолить еду. Поэтому, выбирай: можно в тарелку кипяток добавить, либо разбавить водой бутылку из-под кетчупа и его остатки вылить в лапшу. Похлебаешь, как супчик и лапша не будет такой липкой".

Оба варианта не показались мне аппетитными и я говорю: "У меня тушёнка есть, может это как-то поможет?".

Мама Даши: "Конечно, поможет! Неси!".

Принесла я тушёнку, мама Даши добавила её по нашим трём тарелкам, но безвкусной лапше она стать съедобной она не помогла.

Утром, придя домой, я смела всю еду со стола. Бабушка озабоченно сказала: "Мда... Припасов еды тебе с собой надо было дать больше".

Однажды я, Даша и её мама поехали на речку. Прождав на жаре муниципальный автобус 2,5 часа и побыв на речке всего час, мы поплелись обратно на остановку, снова ждать муниципальный автобус. После такой "весёлой" поездки у Даши случился тепловой удар. Разница в проезде между частным и муниципальным автобусами была два рубля.

Дашина мама постоянно таскала с собой дочь по разным дегустациям еды и напитков. Она всегда знала, где можно добыть просрочку по низкой цене или бесплатно. Знала, в каких секонд-хендах можно купить вещи килограммами.

Дашины подарки на мои дни рождения всегда были скромными. А что может подарить ребёнок, которому родная мать никогда ничего не дарит? Потрёпанные книги, да безделушки из киоска Роспечать. Самый ценным подарком была тонкая серебряная цепочка, которую я даже не смогла на себя примерить. Цепочка рассыпалась у меня в руках от старости. Даша очень расстроилась. Даже плакала. А я её успокаивала. Говорила: "Ну ничего страшного, починим, главное - это внимание".

Моя мама и бабушка очень жалели Дашу и её маму. Пока они не увидели, как Дашина мама приехала домой на новенькой девятке. На вопросы людей, мол, откуда?, Дашина мать гордо ответила: "Учитесь, как надо экономить!".

Тут всё стало на свои места. То, что мои родители принимали за нищету, нужду и бедность, оказалось экономией. Причём, на себе Дашина мама не очень-то и экономила: парикмахер, маникюр, педикюр, косметика, когда как её дочь ходила в школу пешком, ведь на проезд ей не давали денег. Даже после покупки машины, Дашу возили в школу только в морозные дороги. Потому что бензин дорогой.

Со временем Дашина мама таким же экономным макаром купила гараж и дачный покосившийся домик.

Я не знаю, что это - экономия или жадность? Я не знаю, отложился ли на Даше во взрослой жизни отпечаток поведения её матери? Может так и надо экономить, чтобы покупать себе вещи "без мам, без пап и без кредитов"? А может, пока ты безрадостно копишь годами, жизнь твоя безрадостно проходит?

Антон Павлович Чехов написал про экономного скрягу рассказ "Крыжовник". Я я бы свою историю назвала: "Как лишить ребенка детства и купить новую машину, годами вытирая жопу бесплатными газетами".

Ребята и девчата, всем пламенный привет! Матрасная Марфа снова на проводе.

Недавно один человек спросил у меня: "Какие ситуации с клиентами ставили тебя в очень неудобное положение. Вот когда очень-преочень было неудобно".

Несмотря на то, что таких ситуаций было море, всё и не вспомнишь, ответ пришёл в голову очень быстро: "Когда клиенты (в большинстве случаев семейные пары) при мне начинали между собой ругаться".

Я сама в отношениях туеву хучу лет и не по наслышке знаю, насколько сильно может взбесить твоя вторая половинка. Серьезно, я однажды насколько была зла на своего мужа, что пришлось спешно покинуть магазин, лишь бы только не сорваться при посторонних людях. Во-первых, это не красиво, во-вторых, это его унизит. Да, это очень унижает, когда на тебя кричат, высказывая нелицеприятные вещи, а рядом ходят люди и смотрят на это. Позорище, одним словом.

Чтобы не произошло между вами, решать конфликт надо без посторонних наблюдателей. Всегда. Без исключений.

Поэтому, я не понимаю пары, которые начинают конфликтовать в общественном месте. Ну что между вами случилось, что это нельзя донести до дома?

Когда я работала в магазине и при выборе мебели начинали ругаться люди - я готова была провалиться сквозь землю. Самое логичное, что можно сделать в такой ситуации - это уйти подальше, чтобы не быть "между молотом и наковальней". Но со своего салона ты не уйдешь далеко, да к тому же клиенты частенько начинали манипулировать мной. Кто-то задавал каверзные вопросы по мебели, чтобы я, консультируя, поддержала именно его выбор. А кто-то в открытую заявлял: "Девушка, ну помогите мне ее/его переубедить!".

Вот при таких неудобных ситуациях я каждый раз я думала про себя: "Господи, люди, что вы ссоритесь? Это всего лишь мебель".

Ситуация #1

Приходит мужчина лет 35-37. Смотрит себе гостиную. Вопросы краткие, чёткие и по делу. Видно, что времени у него не много и он давно выбирает мебель. Клиент из разряда: "Знает, что хочет". Взял листовку с гостиной и ушёл. Не помню его внешность. Помню лишь, что он высокий и что от него очень пахнет сигаретами. Когда общалась с ним, у меня чесался нос от этого едкого запаха.

Ничего не предвещало беды, но вскоре он вернулся со своей возлюбленной. Вот её я хорошо запомнила. Высокая, черноволосая женщина с хриплым низким голосом. Кожа бледная, нос крючком. Этакая злобная ведьма из сказки.

Он показывает ей гостиную, которая ему понравилась. А она... Не могу сказать, что у неё была истерика, крики, эмоции. Скорее, наоборот. Она спокойным, ворчливым, хриплым голосом ответила: "Ты дебил что ли?".

И дальше, чтобы он не говорил, сопровождалось ее фразами:

"Ты идиот. Ты дурак. Ты ни хрена выбрать нормально не можешь. Ты этой х*йней весь ремонт мне обоср*шь. Разуй глаза - это не мебель, это конская з*лупа. Ты что, в шары долбишься, имбицил. Если ты это купишь, то пошел бы на х*й. Ты еб*нько..." И много разных эпитетов от которых заворачивались уши.

Время спустя, он уже просто молчал, гулял по выставке, заглядывал в шкафы, предлагал ей посмотреть и этот вариант гостиной... И вот этот... Подзывал меня, чтобы я посоветовала ещё какие-нибудь варианты.

Долго они пробыли у меня в салоне. Она, как черная тень, ходила у него за спиной, бубня про то, как сильно он испортил ей жизнь, выбрав не ту мебель, что ей нравится. Он делал вид, что не слышит. И, выйдя из салона в коридор, он резко обернулся к ней и дал наотмашь звонкую пощёчину... Все, кто были неподалеку, обернулись. Я от неожиданности вскрикнула, прикрыв рот рукой. Она упала, держась за лицо.

Он достал из кармана ключи от машины, кинул ей, всё ещё лежащей на полу и, переступив через свою зазнобу, вернулся ко мне заказывать гостиную.

Когда он уходил от меня с договором, мой взгляд упал вниз. Я увидела, что на нём штаны от милицейской формы (тогда ещё была милиция). Так вот почему от него так пахло сигаретами...

Ситуация #2

Начало похоже - также пришёл мужчина, выбрал гостиную, потом привёл свою жену. Обоим лет 45-50.

Жене гостиная не понравилась, о чем она, в отличии от первой героини, без негатива и матов, сказала. Попутно сообщив, что нравится в моем же салоне другая гостиная, потому что по цвету больше подходит.

Вот тут началась вся гамма эмоций у мужика. А если быть точнее, он оказался ярым сексистом:

"Да что ты, баба, понимаешь! У вас только три функции - раздвигать ноги, сосать и рожать. Тупая ты тварина. Пошевели извилинами в своей бабской башке и просто вообрази как будет смотреться та мебель, что выбрал я. Да на хера я вообще тебя с собой взял?! Варила бы у плиты ужин спокойно, но, нет, бл*ть, я хотел, как лучше. Думал, мнение твое спрошу, посоветуюсь с тобой, как с нормальным человеком. Но я же чё та подзабыл, что курица не птица, а баба не человек".

Чтоб вы понимали, при этих речах, мы в троем сидели за одним столом и этот утырок был от меня на расстоянии вытянутой руки, которая очень хотела прописать ему в пятак.

Но меня поразила её реакция! Ни один мускул не дрогнул на её лице. Она спокойно сидела, поливаемая грязью и бранной речью, но её голос был ровен и её умиротворенное выражение лица не сменилось маской гнева. Когда в словесном поносе он делал паузы, она доходчиво объясняла, почему её вариант лучше, чем его.

Они оба ушли и, честно говоря, я мысленно с ними попрощалась, ведь кто захочет после такой отвратительной унизительной сцены возвращаться в салон? Но я была ошиблась. Примерно через две недели вернулся он и купил вариант гостиной, что нравился ей!

Сказать, что я была поражена - ничего не сказать. Я на 100500% была уверена, что такие, как он, не меняют своё решение. И мне до сих пор любопытно, что она такого сделала, что убедила его купить ее вариант?

Подарила ему тройничок? Привязала к батарее и не кормила до тех пор, пока он не передумает? Пообещала вхлам расхлестать его "ласточку"? Или, выйдя из магазина, так сильно напинала его под зад, что её туфля глубоко застряла у него в ж*пе, а запись к хирургу только через две недели?

Эээх, как много вопросов, а ответа я так и не узнала.

Случай #3

Женщина-танк с мужем ворвалась в мой салон, когда я даже не успела раздеться. До открытия ТЦ было ещё 20 минут и как она прошла через охрану для меня загадка.

Маленькая, толстенькая, громкая. Клиент из вида: "Я всё сама знаю, иди". Ну я и ушла переодеваться, да и она с мужем ушли через минуту толком ничего не посмотрев.

Часов в 12 вырубили свет в ТЦ и дали за час до его закрытия. Все это время было темно и душно. Работал генератор, тускло светил технический свет, но не работали компы, кассы и кондёры.

В конце дня я была потная, уставшая и от духоты у меня расклывалась голова.

Ну вот дали свет, я потихоньку собираюсь домой и слышу знакомый громкий голос. Поднимаю голову. Ба! Утренняя женщина-танк и её муж опять у меня в отделе. Шарятся в шкафах от спальни. Ну ладно, подойду, спрошу, может теперь она готова к разговору.

И, таки, да. Она была намного общительнее, чем утром. Настолько, что выбрала комплект спальни и матрас.

Садимся оформлять, у меня в руках ее паспорт, как тут ни с того, ни с сего женщина-танк говорит мужу: "Вить, я, наверно, передумала покупать".

Витя и я - о_О

Витя: "Тебе всё же нравилось. По цене нас устраивает. В наличии есть, ждать не надо. Что не так?".

Женщина-танк: "Ну я не знаю. Я так устала чё то. Давай завтра придем на свежую голову?"

Витя: "Люба, я с ночи сегодня, если ты забыла. Ты меня целый день по этому ТЦ таскаешь, в котором света не было. Люб, я голодный, уставший, потный и очень злой. Ради бога, пусть девушка продолжит заполнять договор, мы купим спальню и пойдём, наконец, домой".

Я (обалдела от того, что они тут в полумраке целый день гуляют, ведь не мебель толком не видно, не договор с чеком не распечатаешь) - "Я продолжаю заполнять договор?".

Женщина-танк: "Неееет!" И выхватывает у меня из рук паспорт.

По поджатым губам Виктора и его сжатым кулакам, я поняла, что сейчас что-то случится. И через секунду Витя вскакивает со стула со словами: "Да пошла-ка ты на х*й! Я х*й сюда завтра приду! Не будь ты такой ёбн*той, мы бы здесь ещё с утра всё купили!".

Женщина-танк тоже подскакивает: "Да ты ох*ел!" Подбегает к мужу, хватает его за шиворот и между ними начинается не драка, конечно, но потасовка. Она тянет его за одежду, он пытается от неё отцепиться и они красноречиво друг друга матерят. От поднятого шума моя голова начинает ещё больше гудеть.

Я звоню охране, идут доооолгие гудки без ответа, в это время Витя машет рукой и попадает в стеклянную витрину... Не разбил, но мне пришлось с телефоном в руках идти к скандальной парочке и просить, как можно громче, чтобы они убирались из моего отдела, пока ничего не разбили.

На меня отвлекается Виктор и говорит: "Ой, девушка, у вас кровь из носа пошла!".

Женщина-танк тоже отвлекается и отцепляется от мужа, говоря ему: "Что ты наделал?! Это ты виноват!".

Смотрю на себя в зеркало спальни.. и точно. Кровь пошла. Прибежал охранник (продавцы из другого отдела позвали): "А чё? А кто? Откуда кровь? Тебя ударили?".

Я (зажимая нос): "Дет. Кдовь из доса пошла. Щас пдойдёт".

Витя: "Девушка, вы простите нас, пожалуйста, мы не всегда такие".

Женщина-танк (садясь на стул, как ни в чем не бывало): "Девушка, давайте быстро дооформим спаленку"...

Может, многие любители поскандалить на публике думают, что их разборки выглядят сексуально и страстно? На деле они смотрятся вульгарно и отвратительно. Каждый раз, когда это случалось с людьми в моем присутствии, я про себя молилась Зевсу, чтобы он поразил молнией либо их, либо меня, чтобы я этого не видела. Терпеть не могу, когда один человек унижает прилюдно другого.