Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Собеседование

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как я почти стала успешным директором своего бизнеса в 17 лет

Лет в 17 надоело раздавать листовки за 300р и я решила найти работу посерьёзнее.
Жила тогда с подругой в съёмной квартире. Жили мы в режиме "проспать пары - пол дня тупить - вечером тусить". Тусили мы дома с друзьями, выпивали много и часто, каждый вечер обсуждали свои "супер-важные" проблемы, поэтому деньги были нужны постоянно.
Нашла объявление курьером, приехала на собеседование. Оказалось, надо было стать не просто курьером, а для начала торговым представителем. Ходить по квартирам и офисам и продавать лучшую в мире, уникальную, с экстрактом единорожьих жёпь косметику. А через пол года ты станешь менеджером. А через год директором своей команды. Надо только купить стартовый набор косметоса на продажу. Всего за косарь рублёвых. Уже завтра старт, единственная возможность. Это почти как свой бизнес!

О таких лоховских темах я тогда не слышала, да и в 17 было мозгов немношко, поэтому я реально сильно ВПЕЧАТЛИЛАСЬ, захотела стать директором!
Так как таких денег у меня не водилось, а начать надо было уже прям завтра, то я поехала к маме и попросила её выделить любимой дочке косарь на старт своей безумно крутой карьеры. Мама повздыхала, дала денег аж на пятьсот рублей больше, объяснила, что это развод, сказала - трать как хочешь, но лучше еды купи. Но я же взрослая, я лучше знаю.

Приехала домой, потратив лишнюю пятихатку на целую курицу и бутылку вина. Стали с подругой праздновать начало моего пути в заработке больших денег. А в 17 где одна бутылка - там и вторая.
Короче, ребята, пропили мы эти деньги, а второе собеседование я с похмелья проспала. Вот так подростковый алкоголизм помог избежать кидалова помешал мне заработать свой первый миллион.

  •  
  • 1257
  •  

Как определить директора-эксплуататора, или самое короткое собеседование

Навеяно отчасти постом https://m.pikabu.ru/story/pro_stadnuyu_kollektivizatsiyu_i_y... и сегодняшним собеседованием.

Преамбула
Сейчас Нахожусь в безуспешных поисках работы. Стараюсь найти по специальности. Обычно бракуют из-за недостатка опыта или наши нелюбимые HR.

фабула
откликнулся на вакансию помощника директора по рекламе в издательство Екатеринбурга. Перезвонил мужчина в возрасте и по разговору уже сразу стало понятно кто он такой. Чуть ли не прямым текстом заявил, что работать на него это честь и должны радоваться (ага, знаем таких. Уже проходили)

На собеседовании заполнил анкету (нахера, если есть резюме и там все написано?). Особое внимание привлек пункт "готов ли к пепеработкам?" Я отметил, что готов, но за дополнительную плату.
Увидев эту надпись, у этого лысыго господина глаза на лоб полезли. И тут начинается причина поста, где я - это Я, а Лысый Хер(ЛХ) - это директор.
Лх- что это значит? И о какой дополнительной плате идёт речь?
Я- оплата по ТК России"
Лх- т.е. я тут буду задерживаться и работать до самой ночи, помощник должен помогать мне, а ты хочешь за это деньги?
Я- я же буду задерживаться сверхурочно и должен за это деньги получать.
Лх - и как мне с Вами разговор вести?
Я- судя по всему, никак.

Дальше особо ничего интересного не было. Поскольку этот совок искренне верил, что люди должны на него пахать по вечерам и пахать на него за бесплатно.

P.S. я прекрасно понимаю, что мы живём в России и с таким подходом я ещё не скоро устроюсь на работу. Но желание, чтоб такие упыри либо вымерли, либо поняли, что каждый труд должен оплачиваться, создаёт мне кучу проблем на собеседованиях.

P.P.S. негативные отзывы об этом лысом хере и его конторке тянянутся аж с 2007 года

  •  
  • 37
  •  

Как я стал шпионом

Как я стал шпионом Собеседование, Менеджер, Бред, Трудоустройство, Длиннопост

Итак, комрады!

Как и многие, находился долгое время в поиске работы. Изучал Хантера, который Хэд, и Джоба, который Супер.

Наткнулся на одну интересную вакансию манагера по продажам. Чем она была интересна? Таить не буду - указанной заработной платой, частотой ее выплаты и ещё парой «плюшек».

Наученный горьким опытом, прежде чем откликаться почитал отзывы о работе. Оказались хорошими, было заметно, что не заказной фэйк.

Посмотрел адрес, решил смотаться, посмотреть, как работают. Приехал, зашёл, провёл в офисе около часа, все понравилось: атмосфера приятная, персонал хорошо общается с клиентами, коих, не смотря на вечер воскресенья, было много, что в свою очередь для меня, как желающего продавать, хороший знак - есть с кем работать. В общем понравилось.

Не откладывая в долгий ящик, показал администратору за ресепшн вакансию со своего мобильного и спросил, с кем можно пообщаться по этому поводу. Получил ответ, что не ранее, чем завтра. Ну да ладно, свяжемся завтра.

На утро понедельника полный решимости прямо таки в 10:00 позвонил и спросил о возможности собеседования. Получил, ответ, что мне перезвонят до 17:00. По итогу не перезвонили, в 17:30 набрал сам, узнал, что у руководителя было много важных дел и со мной свяжутся завтра. Не вопрос.

Во вторник в районе 12:00 со мной связались, попросили выслать резюме, что я моментально и сделал. Не прошло и часа, как я получил отказ. Думаю: «Шозанах! Не так уж я и плох».

Здесь стоит пояснить, что у меня большой опыт в продажах, я это дело не только умею, но и люблю. Много времени я проработал в так называемом сегменте «Премиум». Английский язык Advanced, что в работе пригодится. На фото, вроде бы, не урод.

Перезваниваю с целью уточнить, мол: «За что вы со мной так лихо?». Рассказал, что был у них, что мне понравилось, и я действительно хочу там работать. Короче говоря, отработал возражение и был приглашён на собеседование «завтра».

В среду заранее прибыл на место, смиренно подождал полчаса, и меня пригласили в переговорную. На собеседовании дали понять, что смутил их один пункт в моем резюме, и они полны уверенности, что сотрудники из этой компании некомпетентны и в целом плохие люди. Доказал, что это не так, по крайне мере в моем случае. Задали мне пару вопросов на знание матчасти, получили удовлетворительные ответы.

Итогом беседы стало приглашение на стажировку, которое я с радостью принял.

С четверга приступил к стажировке. Специфика была понятна, у меня получалось, результаты были не хуже, чем у других более опытных менеджеров. Мне нравилось, я прямо таки вдыхал этот рабочий процесс в себя. Особо приятно это было после долгого времени без работы. Знакомился с коллективом, который оказался молодым и веселым, шутили шутки, работали, чай-кофе, на перекуры сходить. Короче, вливался. Так прошло три дня.

В воскресенье ушёл на выходной. Наступил понедельник, в этот день я должен был получить рабочий ноут, учетки в СРМ, почту, телефон.

По прибытии на работу мне все выдали, я счастливый установил на заставке рабочего стола лого своей любимой футбольной команды и приступил к работе.

Казалось бы, хэппи стори, зачем я это пишу? А вот тут, дорогой друг, начинается трэш.

В 12:50 иду на перекур, встретился в лифте с генеральным, он спросил: «Ну как? Получается? Нравится?». Я ответил, что получается и все нравится. На том и разошлись, я в курилку, он по своим делам.

После перекура в 13:00 ко мне подходит РОП и приглашает на беседу. Ну гоу, чо.

-В общем, работник, генеральный попросил с тобой попрощаться, потому что подозревает тебя в том, что ты к нам пришёл с таким рвением от кокнеурентов, которые хотят завладеть нашими секретами. Мол ты слишком активный и многим интересуешься.

-Начальник, ты сам понимаешь бредовость ситуации?

-Ну сам посуди, ты пробился после первого отказа, узнавал, сколько мы тратим на наших «лидов».

-Верно, чтобы понимать, насколько я могу быть продуктивным.

-Мы тебе не верим.

-Ну а факты какие-то? Подозрения то на чем основаны?

-Я их озвучил.


Стою, думаю: «Это со мной вообще? Это наяву? Такое бывает?»

Концентрация бреда зашкаливает.

Кое-как выбил телефонный разговор с тем самым генеральным, который говорит, мол такие времена, конкуренты давят, надо быть на чеку.

Короче, генеральный, который Николай, если ты это читаешь, то знай, ты просто долбоеб, который раскидывается кадрами.

Извините за лонгрид

Показать полностью
  •  
  • 5554
  •  

Последний вопрос на собеседовании

Последний вопрос на собеседовании The New Yorker, Карикатура, Собеседование, Будущее

"And, finally, where do you see yourself in five years?"


https://www.newyorker.com/cartoons


"...И последний вопрос: где вы видите себя через пять лет?"

  •  
  • 100
  •  

Шутка на собеседовании.

в

Устроился только на работу, в один большой офис. Компания крупная, народу работает много, почти все сидят в опенспейсе (общем зале), руководство в отдельных кабинетах, а я - в серверной админю.

Уже через неделю выходить из серверной не хотелось вовсе. И совсем не потому, почему бы вы могли подумать. Местное железо и сеть были нормально настроены, я за пару дней чуть переделал под себя, но это так была, косметика, по большому счету ничего трогать не стал. Почему не стал – чуть позже.

И не в пользователях дело, коллеги у меня оказались дружелюбные, даже слишком. Во-первых, все здоровались, некоторые не по разу в день. Или мне уже это начало казаться? Каждый второй норовил разговор завести, причем не по делу, а так, о погоде. И в обед поесть спокойно не получалось, в столовой коллеги туда-сюда шастали, приятного аппетита желали, постоянно приходилось «спасибо» говорить. Вы, кстати, замечали, что если отвечать с набитым ртом, то не будет никакой разницы, что именно ты говоришь: спасибо, или отъе..ись?

Но суть не в этом. Дело в том: что когда я устраивался в эту контору, я не умел ровным счетом ничего. Ну почти; мог винду переставить, или кабель обжать, максимум роутер простенький настроить. Но на собеседовании, понятное дело, гнул пальцы и бил себя в грудь, на любое незнакомое слово отвечая:

- А, ну это я знаю, конечно. Просто давно дела не имел. Денек посижу – вспомню.

Мне повезло, что собеседовали меня директор и его зам, они больше про зарплату – график рассказывали и расспрашивали, админ, уже бывший, забежал минут на пять – семь, задал пару вопросов. Причем он тоже думал, что я нормальный специалист, раз ломлюсь один такой парк обслуживать. Спросил, с каким сетевым оборудованием приходилось иметь дело. Я начал рассказывать, мало соображая, о чем говорю, и уже через минуту, роутер марки «TP-Link» обозвал «пассивным сетевым оборудованием». Для непосвященных объясню: пассивное сетевое оборудование – это, по сути: розетки, провода и тому подобные штуки, а свитчи-роутеры – активное. Но оборудование марки «TP-Link» настолько малофункционально и примитивно, что назвать его активным по сути правильно, но не хочется…  Админ дико ржал, сказал, что раз с чувством юмора у меня все хорошо, то и в остальном я разберусь.

Он был и прав и не прав. Я действительно за месяц разобрался и уже понимал хотя бы, как и что тут работает. Сутками на работе сидел, но разобрался. А про «пассивное сетевое оборудование» - это я не шутил, я тогда и правда мало себе представлял, чем роутер от свитча, и активное оборудование от пассивного отличается.

Такие дела…

  •  
  • 993
  •  

Про собеседования

в
Про собеседования Директор, Скриншот, Комментарии, Комментарии на Пикабу, Собеседование

#comment_133155363

  •  
  • 483
  •  

Как проверить работодателя перед выходом на работу.

Всем привет, меня зовут Валентин, я делаю посты по теме трудоустройства.


Есть один способ проверить работодателя перед выходом на работу.


Даже если вы сейчас не планируете менять работу, всё равно прочитайте, пригодится в будущем.


Особенно это касается ситуаций, когда работа у вас уже есть, и поступает предложение от другого работодателя, ведь это всегда риск, увольняться из одной компании ради возможных перспектив в другой.


Этот метод основан на методе хедхантеров, который они используют, когда нужно провести разведку в какой-либо компании. Для этого они выбирают какую-нибудь иностранную фирму, которая еще не пришла в Россию, называются её сотрудником в только что открытом представительстве, и от её имени ведут переговоры.


Компаний по всему миру, у которых еще нет представительства в России - тысячи, поэтому нет ничего проще, чем выбрать одну из них, и сказать, что ты её новый представитель в твоём городе.


По крайней мере на этапе телефонных переговоров все равно никто не будет звонить ни в Китай, ни в Бельгию, чтобы проверить, действительно ли вы тот, за кого себя выдаете.

Показать полностью 3
  •  
  • 117
  •  

Мое собеседование в компании NIX (Москва)

Да, в посте может быть наличие сленговых выражений, не бейте больно, спасибо за понимание. И да, это длиннотекст!


Все мы рано или поздно бываем в поиске работы, вот я и начал рыть работу на ресурсах посвященных данной тематике.
Сижу я значит на подобных ресурсах, аля "headhunter'a". Листаю ленту вакансий и вижу следующее: "В компанию NIX требуется оператор HelpDesk'a. Опыт работы не требуется."
Прочитал описание вакансии, ознакомился, ну и скинул им свое резюме. Проходит пару дней и раздается звонок, мол: Приезжайте по "этому" адресу на собеседование.
Ну в принципе я и приехал, иначе этого поста не было бы)


Часть первая: КПП и Фото на память

Подхожу к достаточно старому зданию и захожу внутрь, внутри в принципе все то же самое. Перед глазами бросается решетка перед лестницей на второй этаж и стойка с торчащей за ней макушкой охранника. Подхожу к нему и говорю, что на собеседование. На что он просит паспорт и вписать себя как посетителя указав в графе цель "собеседование". Далее отдает мои документы пропуская меня далее и рукой указывает на дверь (отдел кадров) , которую я заприметил (она находится на первом этаже, где в принципе и стойка охранника)


Стучу и захожу как оказалось в кабинет (размерами примерно 2 на 4 метра, может больше может меньше) в котором так же стоит стойка занимающая 80% пространства кабинета. На стойке так же были листы А4 со всякой информацией, а так же предупреждение о том, что ведется видео и аудио записи (как говорится, для нашего же комфорта). За стойкой опять же мужчина спортивной комплекции - типичный Security (типичный Hitman, такой же "злой" внешности).



Часть вторая: Отдел кадров


Далее: Я - Я, Security - С

Подхожу к стойке и начинаю разговор:



Я -  Я на собеседование, куда пройти дальше?

С - Для начала ознакомьтесь и информацией на стойке!


На стойке прямо рядом с фотоаппаратом и белым фоном находился лист А4 с информацией о обработке персональных данных компанией и необходимым моим согласием на это, иначе как говорится - до свидания. Я внимательно все прочитал и спрашиваю далее:


Я - Я ознакомился с данной бумагой, что нужно подписать для дачи своего согласия?
С - Достаточно просто мне это сказать.
Я - Я даю свое согласие на обработку компанией НИКС своих персональных данных.С - Подойдите с встаньте напротив фотоаппарата.Далее последовало несколько снимков.

С - Теперь возьмите и заполните данный бланк (дает бланк) и смотрите не наделайте ошибок иначе все будете заполнять заново. (дает бланк)

Бланк в принципе самый обычный для компаний считающих себя "горой олимпа". Тут и все о себе распиши, а так же не забудь про родственников, друзей и какую зп получал и какую хочешь получать, должность на которую претендуешь и т.п.Ну что же, работа нужна, буду заполнять и естественно допустил ошибки (т.к. впервые столкнулся с такого рода "этапами" собеседования).


Я - Я допустил ошибки в заполнении бланка.
С - Черт Вас дери всех, неужели так сложно сделать все правильно и без ошибок!?
Я - Прошу прощения, можно еще бланк, я перепишу чистовик.


Мужик вырывает из моих рук бланк, и кряхтя достает корректор и замазывает строки, и исправляет, ставит печать и отдает его мне.
Далее, просит мой паспорт, сканирует его, заполняет что-то на ПК и отправляет меня к охраннику, собственно от которого я и пришел в "отдел кадров".Подхожу к охраннику, он снова просит мой паспорт, что-то в нем рассматривает, а так же просит бланк и так же ставит на него печать, (тут я уже начинаю осознавать масштаб всего, что ждет меня далее), и отправляет меня на второй этаж в окошко (именно через ту решетку с магнитной дверью которая и находится рядом со стойкой охраны, а так же кучей камер)


Часть третья: Окошко зал ожидания ожидания и тесты
Поднимаюсь на второй этаж и подхожу к окошку слева из которого на меня с здоровенным объективом смотрит фотик Никон, а за окошком сидит дед, которому нужно так же дать свой паспорт и бланк (бланк уже остается у него и в дали за окошком виднеется красный огонек очередной камеры). Далее, дед отправляет в зал ожидания.


В зале ожидания стоят обычные дешевые офисные столы из щепок, дряхлые офисные сидушки и несколько ПК с открытой страницей магазина НИКС. А на стене красуется лист А4 с текстовой информацией типа: с 19:00 до 7:00 можно юзать весь инет, а с 7:00 до 19:00 только сайт НИКС (вот ТЫК он для ознакомления)В комнате сидело еще несколько человек, с которыми завязать разговор не получилось.

Всех вызывали рандомно, в итоге просидел так минут 30-40, хотя людей не много было. (тех кого вызывали, обратно возвращались в зал ожидания, кстати комната в которую вызывали была рядом и была застеклена, так что все было видно, кто и чем занимался).


Вот вызывают меня. Захожу в комнату и вижу несколько ПК и людей которые делают тесты (о тестах далее)Передо мной садится девушка и задает несколько контрольных вопросов типа: где работал, почему никс, где слышал о компании и т.п.
Далее дают лист с 4 задачами, аля посчитай НДС, число в степени и еще пару логических задач.
Потом отправляют в зал ожидания, в котором придется киснуть пока все не решат эти задачи.


Потом по несколько человек зовут в комнату и садят за ПК с тестами. Тестов всего 3 из которых я запомнил только лютый математический на ~200 вопросов и психологический, примерно на 400 вопросов. При чем все расчеты которые могут потребоваться в математическом тесте проводить нужно только в уме и выбрать один из вариантов ответов. Математический смогут решать только те кто реально шарит в математике ибо таких примеров я в глаза не видел (видел конечно, но решать не приходилось), а психологический - тут в принципе стандарт со всеми извращениями, что только можно было придумать.


После этих тестов снова всех сгоняют в зал ожидания и снова начинают звать по одному.Очередь доходит до меня. Захожу в кабинет, сажусь за стол. За столом сидит достаточно пафосная бабенция, и которая лютым "ЗЫРК" провожала меня до самого стола.
Ну и далее выдает текст следующей смысловой нагрузки: По тестам у тебя все хреново, на кой черт ты вообще приперся сюда, ты хоть понимаешь насколько мы крутая компания и такой мусор как ты только портит ее имидж даже тем, что является к нам на собеседования.
После данного монолога, пусть и хорошо завуалированного "правильными" словами у меня снесло шаблон окончательно.
Далее она продолжает, что мол если я эдакий таракан хочу все же попытаться стать частью о солнцеликой компании я должен явиться на полиграф на следующий день и "процедура" будет продолжаться не менее 4-х часов (кстати на все это собеседование было убито 3.5-4 часа).


Ну и на этом моменте я слился, ибо не был в восторге от такого отношения, как к человеку пришедшему на собеседование (а чего в самой компании твориться в этом плане и думать не хотелось). Ну и в итоге я прошу лист для заявления о прекращении обработки компанией моей личной информации, на что согласились и оставили ожидать в "зале ожидания". Через минут 15-20, ко мне подошел мужик и не успев сесть ко мне за стол выдал мол: А чем это вам не понравилась наша компания, что вы не хотите в ней работать?
О_о И тут у меня сорвало конкретно, но я все еще держался. На слова мужика я ответил достаточно расплывчато, аля просто дай заполнить мне это чертово заявление и я просто свалю отсюда.

Эпилог
Заполнив заявление, я отдал его мужику. После чего мужик пропал примерно еще на минут 20-25, после чего задыхаясь прибежал обратно (именно прибежал), отдал мне бланк, сканы, тесты, короче все и клочок бумаги в которой было написано: Так как компания никс не хранит личные, которые были предоставлены в ходе собеседования, то и ваша претензия попросту неуместна, с уважение Директор.
И тут у меня просто вынесло голову всем тем, что успело накипеть за время собеседования и бега от одного охранника к другому и я выдал: хорошо, вы тут выкрутились отдав мне сканы и бла-бла-бла, но а как же все то, что заполняется в пк, то есть то, что хранится  в электронном виде. На что мужик подошел ко мне и выдал следующее: Ты, видел тех костоломов на первом этаже, давай шуруй отсюда иначе тебя выпнут силой.
После таких слов я вообще потерял дар речи, забрал все что мне принесли (бумаги), сложил их в сумку и ушел прочь.

Заключение
Я вообще хз, кем себя возомнили в Никсе, но это просто треш. Такого богоподобия я еще не видел, хотя была еще одна компания Star-Staff которая всех, кто не прошел собеседования считали отребьем. Но все же, в итоге в день собеседования было благополучно слито в никуда около 5.5 часов личного времени. За которое даже чашечкой чая\кофе\воды не угостили. Звездная Команда хоть кофе с плюшками поила, все же приятно.

Вывод: Я не знаю, кем себя возомнил никс, но прохождение собеседования у них на уровне допуска к закрытым объектам, хотя по сути из себя ничего не представляют, но вид то подать нужно.
Короче, такие вот переключения на пол дня я словил проходя собеседование в этой компании\магазине.
Спасибо за внимание, только не бейте сильно, это мой первый длиннотекст

Показать полностью
  •  
  • 831
  •  

Итак, вы пришли устраиваться на работу

в

—  расскажите, что вы умеете?

Итак, вы пришли устраиваться на работу Мы ищем таланты, Собеседование, Собака
  •  
  • 374
  •  

Собеседование

Собеседование
  •  
  • 4037
  •  

Пригласили на работу

Зря сказал, что имею подработку. Предложили работу в одной компании. В ходе собеседования рассказал, что подрабатываю на фрилансе.

Подходит момент разговора о зарплате.

- Мы будем вам платить пятнадцать тысяч рублей с вычетом налогов.

- Спасибо но меня не устраивает. Объем работ который вы огласили не соответствует зарплате в моем представлении.

- А какая тебе разница? Тыж фрилансер, подработаешь еще где-нибудь.

- Но не с графиком 5 через 2, с возможным выходом в выходные.

- Ну мы можем поднять на тысячу если хорошо покажешь себя! Если конечно пройдешь испытательный срок!

- Спасибо, но нет.

- Но ты подумай!


***

Никогда больше не скажу, что у меня есть подработка, лучше уж прикинуться совсем нищебродом.

  •  
  • 6796
  •  

Собеседование в серьёзном автосервисе

Решил следующий пост решил написать о наболевшем, так сказать. О собеседованиях. Для моих целых 46 подписчиков(божечки, спасибо, что вы есть, никогда бы не подумал, что вообще хоть кто-нибудь подпишется).

Итак, после того, как я уволился, нужно было срочно искать работу. Я всё ещё делал ремонт в квартире, да и на хотелки денег было нужно. Сейчас расскажу об одном из собеседований.


Искал я тогда работу автослесарем или шиномонтажником. Звонил по объявлениям, но либо уже нашли, либо не устраивал мой возраст, а мне тогда не было ещё и 22 лет. Съездил на пару собеседований, и сидел, ждал звонка.

Как то утром мне знакомый скинул номер телефона, сказал, что ищут автослесаря недалеко от его дома, и чтобы я позвонил. После короткого собеседования по телефону с мастером, меня пригласили приехать. Я быстро сгрёб документы и окрылённый надеждой полетел.

По приезду меня встретил улыбчивый дядька лет 40, мы зашли в сервис, пообщались. Задавал стандартные вопросы, что знаю, что умею. Сразу предупредил, что сервис хоть и давно работает, но клиентов мало. Слесаря у него получали тогда тысяч по 15, что было в общем-то и не плохо, но мне уже казалось непорядочно мало. Нужно ещё с директором, а по совместительству и владельцем поговорить. Мол, меня ты устраиваешь, думаю и его устроишь.


Уточню, когда мы зашли в сервис, из 3х подъёмников был занят только один, там висела Ока, под ней стоял тазик, и в него сливалось масло. Сливалось, судя по всему, уже довольно давно, т. к. даже капли не висели на поддоне. А слесаря, сидевшие на какой-то потрепанной софе, очень походили на людей, у которых вечером была бурная попойка. Небритые, спецодежда стала почти кожаной от масла и грязи, и с перегаром.

Меня проводили в кабинет, там сидел мужчина, чуть за 50. Такой бандит из 90х. И манера речи была схожа. Когда зашёл, меня начали допрашивать. Диалог был примерно следующий:

Я-Я, Директор-д, Мастер-мастер.

Д-рассказывай, что умеешь.

Я-подвеска, Двс, шиномонтаж, сход-развал.

Д-Ну сход-развала и шиномонтажа у нас нет. Мне сейчас вообще нужен человек, который Акпп и дизельные Двс умеет делать, со своим оборудованием.(Тогда, специалиста по АКПП найти было очень трудно. А специалиста со своим оборудование, который бы ещё пошёл работать в какой-нибудь сервис, а не работал бы на себя, в общем-то невозможно.)

Я-Мкпп могу, а что не умею, то не умею. Плюс своих клиентов к вам приведу немало.

Мастер-Сергеич, да нормальный парень, не бухает хоть, да и навыков, вроде бы, немало.

Д-Тебя не спрашивали.

Тут он решил наконец то поднять голову на меня от какого-то кроссворда.

Д-О, тебе сколько лет то?

Я-21.

Д-Ты кроме папиной девятки то что-нибудь делал хоть раз? У нас тут вообще серьёзный автосервис и машины серьёзные. Всё, свободен.(Оговорюсь, отец у меня умер когда мне было 13 лет, да и девятка у него была, когда мне было 6.)

В кабинете было окно в рабочую зону автосервиса, я ещё раз в него глянул, но увидел лишь тоскливо висящую Оку. Попрощался и ушёл.

Потом, через пару дней, мне позвонил мастер оттуда, сказал что директор предлагает мне учеником пойти, за 10 тысяч в месяц с графиком 6/1 с 8 до 19 часов, а через полгода, глядишь, и в слесаря переведет. Разумеется, от такого “шикарного” предложения я отказался. А на следующий день уже пришёл работать в бывшее АТП, на должность шиномонтажника.


Сервис тот закрылся, примерно через пол года. Хотя находился в очень удачном месте, и перспективно, мог бы приносить от 1 миллиона рублей в месяц. А ещё через два года, Игорь, мой бывший напарник, взял его в аренду, с последующим выкупом. И до сих пор работает там, имея очень хорошую прибыль.

Показать полностью
  •  
  • 765
  •  

Пенсионные мошенники и бизнес- секта. Как я работу искала...

Дорогие пикабушники! Будьте внимательны к себе и своим сбережениям!

К чему это я. Лишите мошенников шанса вас обмануть. Повышаете свою грамотность, не будете доверчивы, бейте на опережение вопросами(а порой и в морду).

А теперь история.
Попала я на собеседование в одну очень "интересную" компанию "АрГос" в Нижнем Новгороде. Ходить туда не советую даже врагу. Компания занимается НПФ(негосударственными пенсионными фондами). Люди разного возраста ходят по квартирам и предлагают оформить договор с одним из фондов.

Изначально я пришла на собеседование по вакансии "Администратор/ помощник администратора". Типовая анкета, типовое лобби офиса, много "соискателей". Заполняем, ждём. Вызывают по одному. В кабинете сидит начальничок, улыбается. Звать Тухватуллин Нафис Фанисович. Протароторив хорошо заученный текст, задаёт вопросики, приглашает на пробный день. Именно на этом этапе у меня появились сомнения. По факту ты - дистрибьютор, а не админ, и не курьер (ещё одна вакансия).
Я в школьные годы уже работала подобным образом на переписи своего района. Подумала, да согласилась.
В первый день ты приезжаешь к 9:30. Тебя знакомят с наставником, который тебя учит. Ты не один, у него ещё 2-3 таких же. Потом вы все знакомитесь, шутки-удки, сажают в тачку и везут. Девушка, что была со мной ехать отказалась, пока не скажут куда. Сказали, та отправила сообщение бате, и мы поехали. Мне всё равно, я могу и на ходу выпрыгнуть, и водителю навалять. Приехали на Автозавод, прослушали брифинг, поделились ДЖУСом(об этом позже), разошлись.
Документы мне в руки даже посмотреть не дали, но я сама взяла. Мелкий шрифт, много воды и ненужной информации, но в целом ничего такого. В чём подвох я позже узнала. Инфа зачитываемая правдивая, но не полная. Ходят они каждый год к одним и тем же людям. Предлагают одно и тоже, под одним и тем же предлогом. А фишка вот в чём: НПФ начисляют процент, за то, что вы инвестируете пенсионные накопления именно в него, но этот процент сгорает, если перевести деньги в другой НПФ ранее, чем через пять лет. Меняя каждый год, вы будете иметь только ту сумму, которую туда переведёте. И никаких процентов. О чём работники умалчивают. Как я, наивно, полагала, делают они это намеренно. Однако, я ошиблась - они сами этого не знают. ШОК! Потом узнала почему. Они просят у вас документы, а потом фотографируют (типо ксерокопия)! Просят подписать незаполненные листы!(для экономии времени и ТД) Не позволяйте никому заполучить вашу информацию, сделать можно много! А если есть знакомый и нечистый работник банка, то и кредит возьмут! Могут, правда. Только в вашем присутствии, только вашими руками заполненные документы, вами прочитанные. Читайте, что подписываете! Всегда, везде, хоть весь рабочий день! Имеете право!

И так весь день. Кто-то попался(хотя я подавала знаки, чуть ли не дымом), кто-то нет. С последним клиентом все сомнения развеялись - точно мошенники. Мой наставник почти орал на женщину, которая задавала ему провакоционные вопросы, да вообще вопросы, которые не записаны в скрипте. После чего мы поехали обратно в офис, на повторное собеседование по итогам дня. Как я поняла, берут всех. Начальник задавал странные вопросы про унизительность работы, про законность сделок и подобные. Поулыбались, покивали, разошлись - работа моя. Только нафиг она мне не сдалась. За весь день ни пожрать, ни в туалет. На следующий рабочий день к 7:20, маленькое обучение перед выходом в поле.

Почему я пошла туда ещё раз, и что твориться перед "полем"...

Между первым днём и вторым были выходные. За эти дни я наводила справки об этой организации. Начиталась многого, в некоторое не поверила( пока сама не увидела). Итог: ИП, на которое они, якобы, официально оформляют, не существует. Нет ни одного ИП, которое занимается, хоть немного приближенной к имеющейся, подобной деятельностью. У руководства есть ИП. Он не платит налоги. Они сектанты и находятся в ЧС работодателей.

Вопрос: зачем же я туда вернулась?
Вытащить девчонку, с которой там познакомилась на собесдовании. Жалко, молоденькая совсем, наивная. Она мне потом ещё спасибо сказала.

А теперь подробнее, что творилось ТАМ.
Иы приходишь к 7:20. Вас запускают в танцевальный зал. Ждёте всех опиздунов.
(и так каждый день, к 7:20. 5 раз в неделю)
С 7:40 до 7:45 - зарядка.
Выключают свет, врубают оглушительно громкую музыку, вспышки/фонарики/гирлянды. Начинается расколбас. Дикие танцы, конвульсии, кто-то рядом бормотал что про богов бизнеса и дарование успеха.
(В этот момент, девочка, за которой я пришла, ломанулась прочь, но дверь заперта! Я просила её не паниковать, а просто подыграть. Будет момент - свалим.)
С 7:45 до 8:15 - распичёвка.
Это такая тренировка- антистресс. Где нам было необходимо орать друг на друга скриптовый текст под ту же музыку. (Голова моя трещала... Нас с девчонкой развели по разным углам и зажали. Чтобы не шушукались.)
С 8:15 до 8:45 - Импект.
Это такой урок идеалогии компании. Нам рассказывали про коров и носорогов.
Коровы - умные, стадные животные, которых мы доим(это у нас клиент).
Носорог - тупое, толстокожее животное, лишённое переферического зрения, смотрящее только вперёд и несущееся к успеху со скоростью 55 км/ч и при весе 3 тонны - это мы.( Лол, нет.)
Самое главное - мы тупые, нам не нужен мозг для выполнения нашей работы и достижения цели. Это причина того, почему ни у одного работника не возникает вопрос о правомерности его действий и об устройстве системы, которую они пропагандируют.( Это очень печальное зрелище)
С 8:45 до 9:30 - митинг.
Это что-то не дотянувшее до планерки. Где великий и могучий начальничок вдохновляет носорогов на работу в поле, покос капусты. Нет, не доить коров, и не срезать капусту. Косить.( Устройство мира пошатнулось) Пока Нафис-дудочка насвистывал о том, какое мы благо для общества, я расскажу, таки, про ДЖУС.

ДЖУС - это такое состояние позитива, приподнятости и единения с командой. Это полезное состояние, когда направлено в правильном русле. Тут оно используется для создания иллюзии, что ты приходишь на работу развлекаться и получаешь за это деньги. Оно препятствует осознанию, сколько ты впахиваешь, что получаешь и что делаешь. Мозг перестаёт правильно фильтровать информацию, в голове - каша.
Передаётся это состояние через "дай пять".(ушла с опухшей рукой. Били, как насмерть)


Вернёмся к нашим носорогам.
Кстати, забыла написать, как мы этого носорога надевали на себя. Мы это делали, но описать данное действие я не в состоянии. Это слишком. У меня нет таких слов в лексиконе. Просто упомянуть будет достаточно.
После всех тирад начальника нас вызвали в круг, рассказать о себе. Обхамили подстебали, поржали- не приятно.
После представления нам сказали "просить принять нас в команду". 3 раза просили. Всё, лишь бы дверь уже открыли.
Нас, благополучно, взяли в их дружную семью. Дверь отперли, мы оделись и отпросились "покурить".
Оказавшись на улице мы бежали, как сумасшедшие. Щемили изо всех сил.
Самое стрёмное, что никого там ничего не смущает, всем норм. Они защищают себя и свою компанию, как яжмамки. И люди там не только молодые. Дети, 18 лет, наивные; взрослые по 45+...

После всего этого меня дома до вечера колбасило. Голова трещала, тошнило, трясло. Вот оно, психологическое давление. Я его физически чувствую, его сам организм отвергает, как отраву.

Вот такая история. Извините за многобуков. Берегите себя и своих близких)


Пы. Сы. Я весь график не описала. Если кратко - с 9:30 и до 18, 18:30 вы в поле. Потом в офис и отчёт. Домой в 19:30. А когда дома будешь не известно. И завтра к 7:20...
Пы. Пы. Сы. Хозяин компании - Мочалов Виталий Сергеевич.

Показать полностью
  •  
  • 34
  •  

Как не надо одеваться на собеседование

в
Как не надо одеваться на собеседование Скриншот, Собеседование

Пост https://m.pikabu.ru/story/skromnee_nado_byit_6478897

  •  
  • 1346
  •  

Скромнее надо быть

Пришла я как-то на собеседование в маленькую бюджетную организацию и директор спросила, как ко мне обращаться. "Кадуя Батьковна", - ответила я. Директора слегка перекосило, но собеседование потекло своим чередом и в конце я услышала заветную фразу "мы вам перезвоним". После этого я и женщина из отдела кадров вышли в коридор, и та мне сказала, что можно искать работу дальше, сюда меня не возьмут. Глядя на мое ошарашенное лицо,

она добавила:"По имени-отчеству у нас только директора зовут, скромнее надо быть".

А еще меня однажды не взяли на работу бухгалтером на завод, потому что я маленького роста и скромного вида, не смогу работяг по известному адресу убедительно посылать.

  •  
  • 6841
  •  

Метр восемьдесят шесть.

в

История как я решил подзаработать.
Так вышло что я остался без работы. Вспомнил что десять лет назад собирал компы. Нашёл объявление. Выяснилось что там их чинят а не собирают. Ну да ладно. Женский голос отослал к главному мастеру. На том конце мужской голос пробасил и задал вопрос: "компьютер не включается, что делать". Я наивный рассказываю что для начала стоит убедиться что он вообще в розетку воткнут (случаи бывали). Потом просмотреть контакты, искать подпалины, прозвонить блок питания.
Он меня грубо оборвал "ну и как ты его проверишь?"
Я ему: "мультиметром как же ещё?"
Он: " А если его нет?"
Я : "???"
Он "Нужно взять его и замкнуть скрепкой"
Я : "............"
Он "Ладно, какой у вас рост?"
Я : "Ээээ.....186"
Он : "хорошо, вы нам подходите. Завтра поедите на заказ"
Я : " причём тут рост? "
Он : " мне нужен человек, который будет выбивать деньги с клиентов."
Стоит ли говорить что я не стал больше перезванивать.
Навеяно постом : https://m.pikabu.ru/story/nemnogo_pro_remont_tekhniki_na_dom...

  •  
  • 267
  •  

Собеседование

Чё-то вспомнил

Порядка так семи лет назад я работал руководителем отдела внешнеэкономической деятельности в среднего размера компании импортере всяких пищевых штук из Китая, Вьетнама, Кореи и Таиланда. И нужен мне был человек в отдел, говорящий по-вьетнамски. По сути это было практически единственное требование, остальному научил бы. 

И вот на вакансию откликается дама, по телефону уточняю, что знание вьетнамского это ключевой навык, без него не надо тратить время, подтверждает. Назначаем время встречи.

Приходит, беседуем, вроде нормально все. Под конец беседы говорю: "Хреналья (допустим), меня все устраивает, осталась одна формальность - я сейчас позвоню нашему партнёру во Вьетнам, побеседуйте с ним, он мне потом даст обратную связь о вашем уровне вьетнамского". Далее диалог:

Х: Извините, но нет.

Я: (ШТА?!) Подскажите, в чем проблема

Х: Я не готова сейчас

Я: Не готовы говорить по-вьетнамски?

Х: Да

Я: Хм... А когда будете готовы?

Х: Ну вот выйду на работу и буду готова

Я: Ну, допустим, мы вас берём, на работу выход через неделю или две, у вас на это время запланировано какое-то обучение, встречи с носителями языка, может какая-то другая подготовка?

Х: Нет

Я: Тогда что изменится по сравнению с нынешним моментом?

Х: Знаете, я наверное пойду.


Весь оставшийся день ходил вот так: О_о

  •  
  • 5717
  •  

По следам поста про собеседования. Взгляд с другой стороны

У нас на этаже несколько офисов разных компаний, ну и мы слегка общаемся с соседями. Буквально сегодня рассказали соседи. Ищут секретаря, можно без опыта работы, но со знанием ворда, экселя, навыков работы с электронной почтой (по идее эти знания и навыки есть у студентов, если не у школьников), а специфике работы научат на месте.


Приходит девица лет 35, радостно сообщает, что она подходит: опыта работы у неё нет, но все офисные программы она знает.


Её просят сесть за компьютер и напечатать под диктовку 3-4 предложения. Она смотрит в экран, водит мышкой, молчит. Оказывается, она не знает, как выглядит значок ворда и как его запустить. Окей, ей запустили. Она смотрит на чистый лист нового документа и сидит, не трогая клавиатуру.


"Печатайте, ну что же вы!" - "А как печатать?"


Немая сцена.


Выясняется, что девица до сих пор работала где-то в охране, понятия не имеет об офисных приложениях и прочем, на компьютере умеет кино смотреть. Увидела "без опыта" и решила, что её научат с нуля всему вообще, в том числе работе на компьютере. Спрашивают, зачем же сказала, что знает ворд и прочее - отвечает, ну я знаю, что есть такие.


Ушла обиженная. Высказала: "Если искали профессионала, не надо было писать, что можно без опыта".

  •  
  • 1319
  •  

Про собеседования. Грустное.

Ищу работу, как и многие в этом мире. Некоторые компании удивляют.

1 история:
Большая известная компания. Прихожу после профтеста на собеседование к начальнику и hr.
Говорим о моем образовании и специфике работы (довольно мутно), Потом начальник такой:
- Вот у нас в сезон переработки по 3-4 часа, оплачиваются по 50$ в месяц. Но и в обычное время бывает, что нужно оставаться до 8-9 бесплатно. Расскажите, почему Вы уверены, что хотите работать здесь? Нам нужны только те сотрудники, которые мотивированы развиваться и с радостью будут оставаться. А еще мы работаем по субботам, если необходимо доделать задания на неделю.
Потом еще заявили, что личная жизнь, друзья и хобби плохо влияют на продуктивность сотрудника.
В общем, я не очень мотивированная оказалась и отказала им.

2 история:
Компания довольно большая. Общаемся с hr, она спросила меня и об образовании, и об отношениях, и о том какой предмет я в школе любила. Задаю ответные вопросы, на что мне прилетает:
- Ну вообще нам нужен не маркетолог(например), а помощник, которого со временем мы будем обучать, а пока он будет делать рутинную работу (напрягаюсь, поскольку на сайте черным по белому именно "маркетолог", а не "помощник, ассистент"). А зп мы еще не обсуждали с начальником. И места рабочего пока нет.
Позвонили, сказали еще поищут.

3 история:
Позвали на собеседование в ноунейм организацию, ни о чем не предупредив, а я по глупости подумала, что все будет стандартно. Прихожу в здание без 10 минут время, в маленький забитый офис захожу в без 5 (по опыту знаю, что если приду заранее - буду просто сидеть и ждать). Мне сходу "Вы опоздали, берите листок". Смотрю, а вокруг меня человек 10 заполняют какие-то листы. Спрашиваю, тут ли собеседование, на что мне отвечают, что сначала стулья, потом деньги (сначала анкета, потом собеседование). Сесть некуда, 2 человека уже заполняют стоя, вещи повесить тоже некуда, ведь единственная вешалка просто полностью покрыта куртками.
И анкета на 8 страниц а4 (хобби, родители, мечты, телефон и адрес, а в конце профтест). На это всё 20 минут, остальные пишут 25, но я-то опоздала.
Вышла оттуда с чувством отвергнутой проститутки в доме терпимости - вроде и обидно, а вроде и слава богу.
Написали СМС, что не подхожу.

Любимая история:
Звонит по телефону бойкий голос:
- Здравствуйте, компания ХХХ(без понятий, что за оно), мы увидели Ваше резюме, скажите, Вам удобно работать с 9 до 4 или с 2 до 9?
(Я на тот момент искала подработку на полставки)
- Нет.
- Окей, до свидания.

И тут я не сократила абсолютно ничего, это был весь диалог.

Работу всё еще ищу :)

Показать полностью
  •  
  • 140
  •  

А почему бы и да

Нахожусь сейчас в поисках работы, хожу по разным собеседованиям. На одном из них мне было предложено выполнить тестовое задание, я согласился. Мне выслали его на почту. Суть задания - забить в CRM пятьдесят имён от балды, придумать им возраст, раздать статусы соответственно возрасту и ещё по мелочи.
Чешу репу - я ж задолбаюсь столько имен придумывать. И тут в мозгу щёлкнуло.
Благодаря одному из моих любимых авторов, Рудазову, в свое время я сильно интересовался древнешумерской мифологией. И поэтому среди другой малополезной информации в моем мозгу имеется тот факт, что у главы пантеона шумеров, Мардука, пятьдесят имён. Какие-то за подвиги, какие-то за личные свойства.. Не суть. Именно этот факт в моем мозгу со щелчком состыковался с текущей необходимостью в пятидесяти именах. На лицо мне сама собой выползла полубезумная ухмылка. Я думаю, каким образом в итоге выглядела забитая мною клиентская база, объяснять не требуется)
Прекрасно понимаю что это плохая идея для собеседования, но удержаться не смог.
Реакции пока не получил, завтра всё будет ясно.
Ну и пикча для того шоб не голым текстом народ потчевать.

А почему бы и да Собеседование, Чувство юмора, Оно меня убьет, Я знаю
  •  
  • 36
  •