socialAnalytics

Петрович, начальник Василия, сматерился, чтобы быть лаконичным. Вася общий смысл понял, но попросил уточнить, за что его ругают:

-Что не так – то?

-Почему работаешь уныло и без энтузиазму, а не пашешь на совесть? Ты же парень умный.

-А зачем? –Василий проявил искреннее недоумение.

Петрович обратился к части Васиного сознания, ответственной за общественное благо и клиентоориентированность:

-Чтобы потребители были счастливы!

Василий равнодушно  ответил:

-Мне на них пофиг, я сам хочу быть счастлив.

Петрович обратился к части Васиного сознания, ответственной за справедливость:

-Где твоя совесть, Василий?

На этот вопрос Василий ответил так:

-Я покупаю у бабушек продукты, которые мне порой не нужны, чтобы они не мерзли на морозе и плачу налоги, людей не кидаю. Совесть моя прокачана.

Тогда Петрович озадачился, сматерился, чтобы заполнить паузу.

-В миссию предприятия и высокие его цели, ты, как я понимаю, тоже не веришь?

В этом случае Василий молча кивнул

-Что делаешь, когда бездельничаешь?

-Наслаждаюсь!

-Соцсети, общение?

-Как – то так, ну и чай с шоколадками ем.

-Не стыдно?

-Вы уже спрашивали.

-Если уволю? – сделал последнюю попытку воздействовать на Василия.

-Уволюсь.

Петрович понял, что Василий имеет трезвые мозги, не обработанные идеологическими инструментами.

Он сделал хитрое лицо и решил сделать ход конём, обратившись к разумной части Василия:

-Ты же программист, подработку хочешь?

-Зачем?

-Денег заработаешь, вместо того, чтобы бездельничать.

-А что взамен?

-Ничего.

Василий, наполненный подозрениями, со скрипом согласился. Петрович позвонил знакомому, которому периодически требовался программист, и свёл с ним Василия. Василий в свободное от работы время стал на работе писать налево программульки.

Потом Василий зачислил Петровича в список альтернативно одарённых людей. Петрович обрадовался тому, что Вася оказался ему должен.

«За некоторыми исключениями, сотрудник, который должен начальнику – это хороший и старательный сотрудник. Даже если он часть времени спускает налево» - рассуждал хитрый Петрович.

Ещё немного позже трудовая активность Василия возросла и по основному месту работы.

От автора: описан апробированный на мне и мной, работающий лайфхак. Применим к креативной части трудящихся.

Есть те кто пашет за троих. И жизнь несправедлива к ним порой бывает. Ну не платят им в три раза больше чем другим..

Однажды сотрудница заявила Петровичу, что она не будет работать чужую работу без прибавки к зарплате. Петрович пошел на шантаж и угрозы. Нельзя было так. Но дело было завалено, и никто, кроме этой сотрудницы не смог бы это самое дело завершить.  Сотрудница фыркнула, обиделась и пошла выполнять чужую работу.

Петрович пришёл к финансистам и попросил премию для сотрудницы. Финансисты сказали что денег нет, но они подумают.

Шли месяцы. Наступал следующий год.

Финансисты все думали. Сотрудница время от времени скандалила, подрывая авторитет Петровича.

Петрович всё больше подпадал под категорию "эффективный менеджер". Сотрудница пахала за себя и подтирала "хвосты" других.  Она всё больше ненавидела начальника.

Петрович зло открыл дверь финансистов.  С матерными оборотами потребовал денег для сотрудницы.

-Мы подумаем, сказали финансисты.

Петрович сел в кресло и сказал, что без денег не уйдет...

Через две недели он смущаясь протянул сотруднице рассчетку с премией в четыре тысячи.

- Все что смог.

- Спасибо, сотрудница явно не ожидала премии.

- Только не говори никому про премию. Она только у тебя. Больше не дали.

Следующие две недели сотрудница ходила задрав нос, как будто поучаствовала в прямой линии с президентом.

Петрович радовался, когда шел домой с чувством радости и маленького счастья. Как будто сам получил премию. И только изредка гаденькая мысль о том, что за полгода четыре тысячи не так уж и много, изредка омрачала радость и начальника и сотрудницы.

Так, бывает часто...

Дефицит денег у руководства - это нормально.

И... легко болтать и начальство хаять - трудно начальствовать, как Петрович.

Запоминай Вася, если хочешь, как Петрович.

Вась, вот и шо ты мне говоришь, шо хочешь рулить и стать начальником? Иди лучше в космонавты, там ракетой порулишь, потом медаль получишь. Люди, опять же, не любят начальников.

Как - то Петрович, ещё советских времён руководитель,как-то, в соответствии с трендом нашего забавного времени, приказ сверху получил: сократить всю творческую прослойку на предприятии, начиная от программистов, кончая инженерами. Ибо считалось, что всю автоматизацию и развитие предприятие должно покупать с рынка, а не держать всё это дело при себе. И Петровичу пришлось сократить людей.

И «верхи» сильно обрадовались. Приказ Петрович выполнил, потому предприятие Петровича «верхи» отметили финансово.

Потом, однако, выяснилось: Петрович сократил блатных, ненужных, бездельников и оформителей отчётов. А те, кто развивал предприятие и кого надо было сократить по приказу, чудным образом всплыли на освободившихся ставках различнейшего формата. К примеру, один программист однаружился на ставке сторожа много лет нефункционирующей базы отдыха.

И ты кончено Вася спросишь: а когда обнаружился? А я Вася тебе отвечу: тогда, когда забавное время позабавлялось и сказало “верхам”: фигушки, на рынке развитие и автоматизация предприятия на рынке слишком дороги и не соответствую нашим уникальным требованиям. И решили, что надо своими силами себя развивать. Тогда – то и обнаружилось, что свои творческий персонал у Петровича есть. И опять Петрович премию получил. Но это уже другая история.

Но вот ты, Вася так сможешь? Сможешь получить премию сначала за выполнение приказа, а потом за его невыполнение?

Сможешь ты, во имя исполнения такого трюка элитного программиста уговорить числиться лифтёром? Сможешь ты супружницу министра уговорить уволиться, так, чтобы не было скандалу? Сможешь ли ты Вася провести сокращения, чтобы тебя коллектив не возненавидел? Вася есть столько таких «сможешь», которые ты не сможешь, что иди – ка ты лучше в космонавты! Чего скис- живот повис? С пивным пузом в космос не берут?

Креативный класс, даром, что интеллигентный, в угоду популярности, он начальников высмеивает в картинках и просто словом, дай бог рифмованным. Люди ржут - лайки капают.

Вась, чтобы быть начальником, как Петрович стальные яйца надо иметь. А лучше четыре – два рабочих, два в карманах на запас. А не как Петрович не надо, смеяться в интернетах будут и недоумевать по поводу твоего существования.Если не как Петрович, то лучше в космонавты–так хотя бы жизнь сложится.

В одном кабинете жил да был начальник. Начальник он был обычный, каких много, только хворый малость. Поговаривают, что ленью он болеет. Ну, да я не врач - сам не знаю, какой недуг его одолел, а врать не буду.

А вот что точно знаю, так это то, что в прошлом начальник этот админом работал. И тогда ещё, заприметили за ним свойство поведения необычное. Настроит он все свои системы компутерные и ничего не делает, сидит, в окно смотрит – о чём думает непонятно (когда непонятно, всегда подозрительно). Ему - то хорошо, а люди завидуют.

Но завистники, они же не просто так нервничают, они ещё и начальству жалуются. Начальство не раз говорило админу: «Ты бы хоть в игры какие в телефоне играл или в соцсетях сидел для порядку. Тогда народ будет спокойным, тебе будет стыдно, нас будет повод поорать. А так сидишь, дисциплинировано ничего не делаешь– расстройства вызываешь.»

Но не внимал админ речам начальственным, сидел, ничего не делал - ибо незачем, если системы работают.

Тогда начальство стало мозги расстопыривать и решать что делать с админом. Семь дней и семь ночей начальники спорили, но мыслю светлую да разумную придумали.

Решили они назначить админа начальником, дабы вылечить его, значит, от безделия.

И стал админ начальником. Почитал он быстро мануалы разные, послушал болтунов про менеджмент. А делать он всё решил по своему разумению. Глупых учил. Раздолбаев бодрил словом матерным. Пол года маялся он с сотрудниками - ночей не спал. Начальство довольное ходило – при деле новый начальник, не болеет.

Быстро сказка сказывается, коли делать нечего. А делать начальнику вскоре оказалось на самом деле нечего. Ибо сотрудники его работали, как те компутерные системы, чётко и непрерывно.

И стал он тогда закрываться в своём кабинете начальственном. И никто про него ничего плохого даже думать не мог из уважения. Даже злыдни злые опасались предположить, что начальник опять ничего не делает.

Прошло ещё полгода. Начальник числился на хорошем счету, и даже претендовал на место в доске почёта.

По коридору шла высокопоставленная комиссия и обсуждала положение дел. Остановившись напротив двери нашего начальника, комиссия заострила внимание на особо важном вопросе.

Этикетные улыбки комиссии поползли вниз, когда из – за двери раздался могучий храп.

За судьбу нашего начальника переживать не стоит. Комиссия вошла в положение начальника, сделала вид, что ничего не слышала, и пошла по коридору, чтоб не думать лишнего. Да и не велика редкость – спящий начальник. На среднестатистическом совещании одного – двух дремлющих начальников намётанный глаз всегда заприметит.

Всё бы ничего, однако что это за неразгаданая хворь одолевает нашего героя - до сих пор никто понять не может. А неразгаданое - оно всегда додумывается. Потому  снова зависть и подозрительность наполняет людские головы. Все домыслы из серии того, что опять начальник опять ничего не делает, только теперь уже закрывшись в кабинете.

Пересуды шли по зданию. Но ошибались шибко те, кто слухи распространял да ерудну порочную в голове томил.

Ибо во время созерцания окна в должности админа, он размышлял о смысле жизни. Во время работы начальником - он постигал навыки управления. После он стал параллельно с работой начальника вести бизнес. Потому и ночами порой не высыпался.

Когда я слышу, что предприятием может руководить любой менеджер, мне становится сомнительно. Когда я слышу, что предприятием должен руководить специалист мне становится смешно.

Один мой знакомый нанимал регионального руководителя в довольно крупное подразделение по производству мебели. Делал это довольно забавным образом. Во первых: сам, минуя всех HR –ов. Во вторых: сам, минуя всех HR –ов. И в третьих: Ну вы поняли.

Знакомый вёл разговоры с претендентами на различные темы, говорил про KPI, BSC, японский маркетинг и прочие умные темы. Он разговаривал с кандидатами по долгу и по душам, но найти достойного регионального руководителя у него не получалось. Он строил собеседования примерно по следующей схеме:

-Я хочу внедрить тотальный процессный подход в управлении и строжайший контроль, чтобы видеть каждый шаг сотрудников.

-Яволь! Сделаем, как хотите за полмесяца! Обычно говорил претендент.

-И сотрудники не смогут меня обмануть? Я избавлюсь от очковтирательства?

-Современные методы управления и контроля позволяют сделать так, как вы хотите!

-А может быть я гоню?

-Что вы, Ваши требования полностью соответствуют современным тенденциям управления!

-Ты мне не подходишь, грубо обрывал претендента знакомый и завершал собеседование.

Подразделение оставалось без руководителя. Хитрые HR-ы перехватывали канидатов перед собеседованием и оказывали посильную консультацию, чтобы хотя бы кто – то да занялся руководством в регионе. Претендентам не помогали ни университетские дипломы, ни MBI, ни опыт работы.

Регион, итак малоприбыльный, перестал приносить прибыль вообще. Поползли слухи, что знакомый сознательно браковал кандидатов, чтобы завалить и закрыть представительство. Регион в кулуарах стали хоронить.

Однажды на собеседование пришел странный мужик.

- Я торговал продуктами питания и не очень разбираюсь в мебели, однако начал изучать рынок, - заявил странный мужик знакомому почти с порога.

Знакомый поморщился и проговорил дежурное желание о том, что хочет внедрить процессный подход и строжайший контроль.

-Ты дурак, штоли? - Мужик покрутил рукой у виска и продолжил: Смотри, давай мы с тобой скинем цены и вытесним конкурентов. Всё равно ты закрываешь регион, всё равно будет распродажа и снижение цен.

-Ты мне не подходишь, грубо оборвал претендента знакомый и закончил собеседование.

-Я буду работать на тебя в долг, пока подразделение не начнёт приносить прибыль.

-Пошел вон, ты не знаешь организации производства и техпроцесса.

-Ты чего дурак? Я уже договорился с рекламщиками о скидках! Я узнавал, конкуренты из – за кризиса в своих гаражах почти в нуль работают! Нам остаётся намного давануть!

-Знакомый, будучи человеком горячим применил матерные выражения и вытолкал мужика в коридор.

Из – за дверей появились любопытные лица...

На следующий день знакомый пригласил сотрудника HR, и спросил у него телефон мужика.

-Зачем? – поинтересовался сотрудник HR

-А вдруг он умнее меня?

Зарплату мужик стал получать через полтора месяца.

Так вот, с моей точки зрения, руководить может любой, и бывший специалист и продвинутый менеджер. Не важно кто он, важно, что он умеет приносить результат. А результат, он не даётся связями, не даётся знаниями, даже нужными знаниями. Результат это такая скверная субстанция, в которой должен быть, как минимум ещё и характер – величина сугубо качественная и неизмеримая.

Мужик принёс результат на собеседование.Это было необычно. И это понятно, что в таком случае уже не так уж и важны обычные вещи.

По статистике от Джека Уэлча(лучший менеджер прошлого столетия), по моему, около пятидесяти процентов менеджеров наняты по ошибке.

Все - таки добавлю: представительство организовано физиком, развалено слушателями МВА, восстановлено этим мужиком. Такие дела.

SWOT-анализ — метод стратегического планирования, заключающийся в выявлении факторов внутренней и внешней среды организации и разделении их на четыре категории:

• Strengths (сильные стороны),

• Weaknesses (слабые стороны),

• Opportunities (возможности),

• Threats (угрозы).

Краткий смысл SWOT в том, что в четыре клеточки, специально обученные люди в течение двух недель записывают сильные и слабые стороны товара или услуги, они оформляют угрозы и возможности.

Далее аналитики, с испуганным состоянием души и бравым видом идут к руководству рассказывать о своих достижениях. А потом получается, что такие аналитики шлются дальше. Тактичное руководство шлёт их про себя, изображая приличный внешний вид, нетактичное…

__________________________________________________________________________________________

Один бизнес - аналитик полмесяца изучал продукт и сделал глубокий SWOT для главного начальника.

Тот посмотрел SWOT испугался угроз, обрадовался возможностям, и не понял что ему делать. Аналитик предложил минимизировать угрозы и захватить часть рынка.

Главный обрадовался, позвал к себе зама, и приказал захватить рынок. На вопрос «как?» начальник сунул ему SWOT.

-Что это?

-СВОТ! Надо разработать план по минимизации угроз! – глаза главного были тревожны.

Зам посмотрел в квадратики. Увидел угрозы. Аккуратно зачеркнул половину из них. Сматерился и казал, что это мертвые угрозы и они уже не актуальны. Потом он вычеркнул ещё четверть и сказал, что эти угрозы рассосутся сами собой.

Потом ЗАМ сел на стол и картинно стал делать звонки по телефону. В течении семи минут он устранил оставшиеся угрозы путём разговоров.

Главный хмыкнул и приказал разработать план по захвату рынка на основании возможностей и сильных сторон. Зам накидал на листочке план по захвату рынка, нарисовал цифру с семью нулями необходимой для реализации плана. Главный понял, что денег нет и грандиозные перспективам из SWOT суждено остаться в квадратиках. Он изобразил гнев на лице и строго спросил:

-А что ты скажешь за слабые стороны продукта?

Зам тоже расстроился и спросил:

-Вот, при всём моём уважении, я похож на мудака?

-Всё зависит от твоего ответа!

-А ответ мой таков: я всю эту информацию в голове каждый час кручу и сам знаю где у меня жопа, а где медали. Мне для этого анализ не нужен. Если у тебя есть деньги на то, чтобы платить за разработку анализа, то и доплачивай мне за работу с анализом. Чтение этой хрени и ответов на вопросы. Мне ж ещё работать надо!

Суровый главный начальник помрачнел от грубости:

-Сколько тебе доплачивать?

-Ну тыщ десять – пятнадцать, в зависимости от того, сколько наанализируете.

-Иди, работай.

…………….

Аналитик стоял перед главным с понурым видом.

-Короче, тут такое дело, твой SWOT готовы читать только за деньги. За тысяч пятнадцать – двадцать. Буду вычитать у тебя из зарплаты.

И... Аналитик уволился, испытав интеллектуальный диссонанс и обиду.

__________________________________________________________________________________________

Описанная история возникла из фрагментов разговоров с руководителями разных уровней. Из общения на тему «а зачем орлам ведро?» я сделал вывод, что при принятии стратегических управленческих решений SWOT не используется.

Он слишком общий, не связан с реальными изменениями происходящими в жизни и субъективен. Очень хорошо, про нелепость методологии SWOT написал А.П. Репьев в статье «Убожество SWOT» http://www.repiev.ru/doc/SWOT-Stupidities.pdf

Я бы сравнил SWOT c электромобилем для детей. Это вроде бы и автомобиль, но взрослый дядька в нём не поедет. Для решения задач стратегического планирования в сурьёзных конторах используется анализ рисков, факторный, сравнительный анализ, анализируются ресурсы и инновационный потенциал…

Но в чём же корневая причина того, что примитивный и нерабочий метод так легко продаётся во всём мире и так мало применяется в России?

Как в советское время, во времена бурной индустриализации, покорения космоса, управление обходилось без всяких SWOT-ов, и обеспечивало стремительное развитие экономики и общества? Почему несмотря на технологии SWOT, agile-методы, бостонские матрицы, матрицы нортона – коплана управление не обеспечивает должного уровня развития экономики?

А давайте посмотрим на интеллектуальную состававляющую управленца: мозг человека, натренированный высшим образованием, эластичностью Лапласа, функциональными и математическим анализом, легко решает задачи анализа ситуации, рисков, возможностей. Такой мозг с лёгкостью принимает дерзкие и нестандартные решения, жонглируя куда более качественной информацией, чем та, что преподносится в SWOT…

По мне, так SWOT является оскорблением интеллектуального достоинства. Итак, либо интеллект, либо SWOT.

Но на Западе высшее образование очень дорого в управление порой попадают случайные люди. Учёные запада, обнаружив в корпорациях дефицит интеллекта, на коленке состряпали нерабочий инструментарий SWOT и стали его активно продавать. В своё время колонизаторы так продавали зеркальца туземцам.

Рынок туземцев на западе ограничен, потому SWOT пришел к нам. И у нас он тоже имеет спрос. Как это ни печально, но сейчас не надо учиться долго, если есть SWOT и прочие примитивы от проповедников дешовых знаний, которые можно понять за 20 минут для галочки ил корочки.

Опасен не сам SWOT, опасна иллюзия того, что процесс может заменить человека. Опасен миф о том, что знание разрозненного инструментария управления, порой неэффективного, как SWOT, позволит вам хоть как - то управлять предприятием, заменив деловые и интеллектуальные качества. 

На удочку этих иллюзий очень часто попадается молодёж, которая потом очень, очень больно бьётся лицом о стол реальности руководства, где надо принимать решения и нести за них ответственность. И, да, практика показыввает, что три менеджера с дипломом MBI с лёгкостью разваливают предпприятие созанное физиком, но это уже совсем другая история...

Последний рабочий день. Скоро праздник. И... Сегодня все тупили.

С утра тупили топ-менеджеры, соглашались со всем и вся. Толи после корпоратива, толи перед праздником. Можно было все- их рассмотрение было формально. Провернул пару висяков, которые тормозились бюрократизмом.

Решил воспользоваться и развить бурную деятельность. Но сотрудники тоже тупили. Тупили, но исполняли.

Окружающая среда тупила и не понимала, зачем мы работаем.

Потом коллектив аналитиков сел чуток отпраздновать. Пить нельзя, потому разгадывали загадки для детей. Тупили- процент отгадок был минимальный. Стали решать нестандартные задачи для первого класса. Из шести отгадали две. Тупили.

В два тридцать решил, что тупые аналитики угроза производству и разрешил уйти домой на час раньше. В три часа дня. Цепочкой, по очереди, с интервалом в пять минут.

Все свалили в два сорок пять. Ступили, я же говорил в три.

С Новым Годом!

Когда придумали работать в субботу перед новым годом, слегка тупили.