asyncbeholder

5. Держите себя в форме, ходите в зал и жрите по часам, а не вечером и в 7 утра. Если это единственное время, когда вы можете нормально пожрать — ваши проблемы.

6. Всегда вставайте на сторону жены в её конфликтах с вашей мамой. А лучше сразу прекратите общение с мамой. А ещё лучше, если ваша мама отъедет ещё до вашей встречи с женой.

7. Всегда смотрите кино, которое она предложит. После просмотра скажите, что вам очень понравилось, даже если вам не понравилось.

8. Подгоняйте свой рабочий график под обстоятельства и не трогайте её рабочий график. Суть и характер вашей работы роли не играют.

9. Никогда, ни при каких обстоятельствах не оставляйте одежду, тарелки, чашки и прочее барахло не на своих местах, потому что сто раз убранное барахло не заметит никто, а один раз оставленное заметят мгновенно.

10. Всегда следите за своими словами, брошенными в пылу ссоры. Её обидеть можно, в отличие от вас.

11. Никогда не проёбывайтесь с нумерацией.

12. Если жена говорит, что ей мешает кто-то в соседней комнате, головная боль, тиканье часов или ещё что-то — терпите столько, сколько надо. Когда-нибудь вы точно займётесь сексом.

13. Не насилуйте её. И вот тут без шуток.

14. Мойтесь утром и вечером. Лучше ещё и днём. И как только возникает намёк на кариес — бегом к стоматологу. Приоритет похода к стоматологу – на уровне забега в туалет при диарее.

15. Жрите по возможности меньше. Это ещё и пункту 5 поспособствует. И не забудьте, что вечером лучше сходить в магазин, чем жрать.

16. Помните: над мужским лишним весом, мужскими сексуальными проблемами и мужским облысением можно шутить, в том числе издевательски и оскорбительно. Над женским лишним весом, женскими сексуальными проблемами и женским облысением шутить нельзя, это тяжелейшее оскорбление.

17. Когда вас спрашивают, как вам обновка, всегда отвечайте «Заебись» в различных вариациях, не забыв предварительно посмотреть, о чём речь. Вас именно для этого спрашивают, а не чтобы вы говорили, что думаете.

18. Не рассказывайте ничего про коллег, особенно женского пола. Даже если вас спрашивают. (Как это уживается с пунктом 3? А хер его знает, трщ прапорщик.)

19. Берите на себя все факапы детей. Вы мужчина, вы должны всё разруливать.

20. Забудьте про наушники навсегда, даже если вы работаете на удалёнке и вам нужно общаться с коллегами. Наушники мешают пункту 1.

21. Ни в коем случае не забывайте про ёршик, потому что см. пункт 9.

22. Никогда не говорите с мамой о жене. А лучше сразу прекратите общение с мамой. А ещё лучше, если ваша мама отъедет ещё до вашей встречи с женой.

23. Про бывшую не говорите вообще никогда. Даже если вас спрашивают.

24. С публичными унизительными подъёбками партнёра та же история, что и с лишним весом, сексуальными проблемами и облысением.

25. Никогда не говорите, что её любимая музыка-книги-кино — шляпа. Даже если она слушает Бузову с Инстасамкой, приправив это Булановой, читает любовные романы, которые издавать надо сразу в рулонах, а смотрит творчество Андреасяна и Вайсберга.

26. Игнорируйте любой дискомфорт, который испытываете во время секса.

27. Если у вас на работе аврал, завал, форс-мажор или срочная командировка, а вы обещали в праздники быть с ней, приоритет должен быть отдан вашему обещанию. Пусть на работе ебутся как хотят. Всех остальных обязательств это тоже касается, к родственнику в больницу вы и попозже можете съездить. Ну или хотя бы за неделю расскажите, что у вас на работе через неделю случится непредвиденный пиздец и вы все праздники будете заняты.

28. Забудьте всё, что вы видели в порно. Забудьте про инициирование экспериментов. Инициировать эксперименты может только она, и лучше бы вам на них согласиться.

29. Не плачьте вообще никогда и ни при каких обстоятельствах. Единственный повод поплакать вы должны были израсходовать ещё до встречи с женой (см. пункты 6 и 22).

30. Не забывайте менять трусы после мытья утром и вечером. Лучше ещё и днём.

31. Забудьте свои предпочтения в постели. Рядом с вами есть вагина, куда (в теории) можно сунуть член, а большего вам и не надо.

32. Почаще уточняйте, удобно ли жене в этой позе, не болит ли что-то и не натёрла ли она себе что-нибудь.

33. Если жена проявляет инициативу — отвечайте. Вы всегда хотите секса. Вне зависимости от обстоятельств.

34. Поддерживайте перед сексом элегантную трёхминутную щетину. (Когда у вас будет секс? А хер его знает, трщ прапорщик.)

35. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отказывайтесь от разговора с женой об улучшении секса, если её что-то не устраивает. Сделайте так, чтобы её всё устраивало. Сами такие разговоры даже не начинайте, потому что см. пункт 31.

Иными словами, вам надо быть не просто мужчиной, а чистой, платоновской, отвлечённой идеей Мужчины™. Если же вы просто человек со своими привычками, предпочтениями, недостатками и слабостями, вы со стопроцентной вероятностью сделаете что-то, за что ваша жена (полагаю, чистая, платоновская, отвлечённая идея Женщины™) перестанет вас хотеть.

Поэтому все те пункты, которые были приведены в предыдущих постах, легко можно свести к трём:

1. Существовать.

2. Жениться.

3. Продолжать существовать.

Делайте так и жена точно не будет хотеть с вами секса. NB: не сработает, если ваша жена тоже человек со своими привычками, предпочтениями, недостатками и слабостями, способный признать собственное несовершенство и готовый принять несовершенство других. Чего я искренне вам желаю.

Unsettling – это «Молчание ягнят», то, что чувствует Кларисса, беседуя с Лектером.

Scary – это «Человек-Паук», то, что чувствует Мэри Джейн, вися над пропастью.

Ну а creepy – это «Ребёнок Розмари» и собственно переживания Розмари. Ни насилия, ни отвращения, ни явной опасности, просто ощущение, что всё вокруг не совсем правильно. Иррациональный полуденный ужас, когда солнце в зените, теней нет и всё вокруг затихает. И если предыдущие варианты хоть в какой-то степени передаются словами «страшно» или «ужасно», то creepy — нет.

«Ливнуть» – игровой сленг. Вспомните, блядь, себя в подростковом возрасте и отъебитесь от игрового сленга.

«Рофл» – это не шутка, это смешная ситуация или реакция на неё.

«Солдаут». Чем это слово хуже слова «аншлаг»? Оба слова — заимствования, «аншлаг» — слово и по происхождению, и по узусу околотеатральное, «солдаут» — спортивное или музыкальное.

«Эйчар» – про людей и отношения между ними, «кадровик» – про документальное сопровождение работы.

«Чекать» – игровой сленг. Вспомните, блядь, себя в подростковом возрасте и отъебитесь от игрового сленга.

«Таргет». Я ни разу не видел, чтобы это слово употреблялось именно в таком виде. Слово «таргетированный» видел. Но во-первых, это профессиональный сленг, а во-вторых, target — это не столько «цель», сколько «мишень». К цели (goal) идут, в мишень пытаются попасть. Цель — продать миллион сепулек до конца года, мишень — те, кому эти сепульки могут быть нужны.

«Скилл» – это более общее слово, чем «навык». Это и «умение» тоже. Ну и да, это ещё и игровой сленг. Вспомните, блядь, себя в подростковом возрасте и отъебитесь от игрового сленга.

«Инкам». Кто-то всерьёз использует это слово вместо «доход»? Да вы гоните.

«Фикс». Профессиональный сленг. Удобное короткое слово, образованное от корня, существующего в русском языке чёрт-те сколько.

«Роадмап». Это не план, это кое-что получше — РИСУНОК плана. И я сейчас почти не шучу.

«Коллаб» — это блогерский профессиональный сленг. Да, блогер — это профессия, смиритесь с этим. И слово «сотрудничество» слишком отдаёт полицейщиной, чтобы его использовать вместо слова «коллаб».

«Артист» в значении «художник»? Да вы гоните. Вот «арт» видел, но это в русском языке опять же не синоним слова «картина».

«Рисёрч». Во-первых, «рисёч», а во-вторых, это профессиональный сленг, который за пределы профессии практически не выглядывает.

«Рэндом». Во-первых, «рандом». Во-вторых, «рандом» — это в том числе и система, основанная на случайности. В-третьих, а как от слова «случайность» образовать аналог слова «рандомизация», то есть придание фактора случайности? Ну и в четвёртых, это игровой сленг. Вспомните, блядь, себя в подростковом возрасте и отъебитесь от игрового сленга.

И ладно бы у пуристов была хоть какая-то последовательность, но нет. Игровой, молодёжный и профессиональный сленг свалены в кучу. Многозначность — плохо, если слово заимствованное (рофл), но хорошо, если слово наше (страшно). Понимание смысла и его оттенков? Не, не слышали, даже пытаться не будем.
Л — Логика.

Бычки и сигаретные пачки валяются на земле? А вы видели, сколько подростки обёрток от сникерсов и мороженого выкидывают? Мы не виноваты, нам урн не понаставили через каждые два метра, и вообще идите нахуй, чистомэны ебаные, даже если мы что-то и выкинули, то наступить на бычок — ничего страшного, вляпаться в жвачку или в собачье говно гораздо хуже.

Табачный дым в подъезде? А вы знаете, что этажом ниже вообще минтая варят, путассу жарят и капусту тушат? Мы не виноваты, табаком не так уж и тащит, и вообще идите нахуй, скандалисты ебаные, не прованивать же нам свои квартиры.

Курить вредно? А вы в курсе, как бургеры и сахар вредны? Мы не виноваты, мы же не алкаши и не наркоманы, и вообще идите нахуй, зожники ебаные, это наше дело, мы уже стопицот раз оплатили акцизами и налогами своё лечение, а пассивного курения вообще не бывает.

Воняет от одежды и изо рта? А вы хоть раз нюхали алкогольный выхлоп или шлейф говнодухов от тётки в леопёрде? Мы не виноваты, от нас практически не пахнет, и вообще идите нахуй, неженки ебаные, и приставайте к потным жиробасам.

И я не то чтобы сильно утрирую. Курильщики именно так и аргументируют, почему они д'Артаньяны: есть варианты хуже. Да, вероятно, слепая работающая бабка-подросток, которая полчаса ищет фуфломицин на 30 рублей дешевле, платит в магазине монетами, тушит дома капусту, жрёт бургеры, херачит водку, носит леопёрд, обливается духами, мусорит обёртками от мороженого и на работе постоянно бегает пить чай и ссать, хуже курильщика. Была бы. Если бы существовала. А курильщики, которые делают вот это вот всё, точно существуют. Это заметно хотя бы по летящим из окон автомобилей бычкам.

Нет, новозеландцы точно правы.

Начнём с того, что друг относится к дочери не как к человеку, а как к питомцу. Как к мелкой декоративной собачке, которой покупают дорогущую еду, лакомства, красивые попонки, костюмчики и бантики, которую таскают на стрижки и выносят подышать воздухом в какое-нибудь гламурное место, чтобы ей с мудовыми пролетарскими собаками не общаться. В то же время поиграть — только когда хозяин хочет, схватить и потискать без оглядки на желание питомца — вообще без проблем, отобрать миску с едой — ну я ж хозяин, я главный, я имею право, а если возражать будет — в нос получит.
И это отношение по ходу рассказа никак не меняется. Вообще. Ни одной подвижки. Да и зачем? Батя же идеальный, он всё делает правильно, это дочь выросла избалованным куском говна. Но она всё-таки осознаёт после похода в хоспис, какие у неё прекрасные родители: они есть и даже её не бросили — жопу ей вытирают, понимаешь, и шмотки покупают.
Кстати, предисловие прекрасное. Либо подросток начинает ценить отношение к себе как к питомцу, либо он «истеричный бездарный уёбок», который «в жизни палец о палец не ударил» и «мнит себя хрен знает кем». О чём родители при случае обязательно с наслаждением ему напомнят.
Ну и рассказчик не видит противоречия в собственном рассказе. Да, умирающей девочке хотелось бы видеть, что родители рядом, что они её любят и держат за руку. ТАК ДОЧЕРИ ДРУГА ХОЧЕТСЯ ТОГО ЖЕ САМОГО!!! Но вместо этого в неё кидаются барахлом, а ещё лезут в её дневники и соцсети. И дочь совершенно закономерно вместо любви родителей чувствует взгляд Большого Брата.
Но для рассказчика просто «детишки зажрались», их, «видите ли, никто не понимает», «тяжко им, блядь, в этом мире». Накормлен? Напоен? Одет? Игрушки есть? Чего ж тебе ещё надо, собака? Любви, общения и эмпатии? Мне сейчас некогда и в принципе неинтересно, держи ещё один сраный айфон и радуйся, а я пошёл херачить дальше. У рассказчика не возникает и тени мысли, что родитель может быть неправ. Ему недостаточно даже того, что дочь прониклась сочувствием к детям, которым хуже, чем ей. Дочь должна принять любовь Большого Брата и ответить взаимностью.

Вердикт: рассказ говно, автор рассказа самодовольное графоманствующее животное.