Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Материнство

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как трудно было ребенку выжить в средневековье

в
Как трудно было ребенку выжить в средневековье История, Хронос, Детство, Материнство, Средневековье, Быт, Повседневность, Роды, Длиннопост

Итак, ребенку трудно было просто пережить роды. Но на этом проблемы только начинались.


Повитухи перерезали пуповину и прикладывали ее к головке младенца, чтобы у него была долгая жизнь, потом заворачивали его в пеленки, куда были накиданы лечебные травы, сушеные насекомые и даже паутина, тоже из заботы о здоровье.


Если ребенок в первые минуты не подавал признаков жизни, ему в рот впрыскивали вино. Так реанимировали и сына Генриха IV будущего короля Людовика XIII. А вот мыть ребенка уже никому в голову не приходило.

Показать полностью 3
  •  
  • 5712
  •  

Будни материнства

в
  •  
  • 583
  •  

Спасение!

Спасение!
  •  
  • 200
  •  

«Священный огонь материнской любви воодушевляет трудящихся женщин на борьбу за светлое будущее». СССР, 1963

в

Художник В. Б. Корецкий

«Священный огонь материнской любви воодушевляет трудящихся женщин на борьбу за светлое будущее». СССР, 1963 Женщина, Материнство, Любовь, Светлое будущее, Плакат, Советские плакаты, Пропаганда, Борьба
  •  
  • 58
  •  

О тяготах материнства

Сразу оговорюсь, что это пост не для мамских форумов, и касается не только женщин, но и общества в целом. О том, что первый год жизни моей первой дочки был адски тяжелым, я поняла только сейчас, когда появился второй ребёнок- самый обычный, среднестатистический, без особых отклонений. У старшей дочки как таковых проблем сейчас тоже нет, но сразу после рождения она дала нам жару. Дело в том, что она практически не спала и постоянно кричала.

Само собой, у педиатров на такие проблемы один ответ - это зубы. Может быть, я не слишком убедительно описывала, насколько бессонные у нас ночи. Забегая наперёд, объясню истинную причину такого беспокойства. Это было нарушение пищеварения, сопровождающееся дисбактериозом и  плохой усваиваемостью лактозы - основного молочного компонента. Плюс есть подозрения на неврологию, но врачи не подтвердили. Но речь не о болячках, а об их проявлениях. А именно - отсутствие сна. Знаете, когда кто-то говорит «я не спал всю ночь», обычно подразумевает пару пробуждений, или часик бодрствования. И поверьте, нет ничего ужасней дикого желания спать, которое ты не можешь реализовать. Я часто задрёмывала, присев на подлокотник дивана, с ребёнком на руках. Просто если сесть на диван, ребёнок начинал кричать. Ходила по комнате до утра, чтобы муж мог спать без звукового сопровождения. Иногда укладывала дочку в слинг, но так было ещё страшнее, так как дочка могла задохнуться. Если удавалось принять горизонтальное положение, то моя рука всегда была на животе у ребёнка. Убрать руку нельзя - проснётся и может реветь до утра. Крепкий сон в таком положении исключён из-за страха придавить.

Крик. Это отдельная история. До года мы без крайней нужды не появлялись в общественных местах. То, что со вторым ребёнком мы сразу пошли по магазинам, воспринималось мной как чудо. Потому что с первой дочкой мы пошли за покупками только в сознательном возрасте. Мне кажется, весь первый год прошёл под крики. Самый смак был в том, что успокоить малышку могла только я. Часто происходили такие ситуации - дочка задремала после двухчасового укладывания на руках, я в надежде поесть/попить/сходить в туалет передаю ее мужу, и через секунду раздаётся рёв. Я даже  спрашивала мужа - ты ее щипаешь что ли? Прогулки у нас длились не более 15 минут. И не в коляске, нет. Только на руках, только хардкор. О том, чтобы пройтись со спящим ребёнком, даже не мечтали.

Ну и самое важное. С бесонными  ночами, постоянно ревущим ребёнком, которого нельзя даже спустить с рук, невозможностью просто сесть и поесть, не запихивая в себя на бегу куски - крыша просто начинала уезжать. Очень ярко помню, как часто стояла напротив окна (9 этаж), смотрела на счастливых людей внизу и думала о том, что нужно просто решиться и выйти в это окно. Но решиться так, чтобы наверняка. А брать ли с собой ребёнка? Если не взять, то вырастет с осознанием того, какая мать плохая. Не хочу такой судьбы дочке. Возьму, прижму к себе, и прыгнем вместе. Лететь страшно. А если не умру? А ребёнок погибнет? Это ещё страшнее.

Сейчас эти мысли кажутся не просто глупыми - бредовыми. В моей жизни было все относительно хорошо, если не считать адовых нагрузок. К счастью, определенные установки и жизненные принципы оказались сильнее этих мыслей. К сожалению, так бывает не у всех.

Для чего мне захотелось написать этот пост? Да просто присмотритесь к своим знакомым молодым мамам. Быть может, для них фраза «бессонная ночь» тоже имеет буквальный смысл. А может быть они просто оказались неготовы к таким нагрузкам и начинают постепенно сгорать. В тот сложный период я могла благодарно расплакаться просто от того, что кто-то придержал дверь перед коляской. Потому что проехать без помощи было равно покорению Эвереста. Да, не каждой маме приходится так тяжело. Более того, все мои знакомые поражаются нашей истории. И к счастью, со второй дочкой я поняла фразу «счастье материнства». Но такие истории тоже встречаются. Если вы знаете такую маму, просто предложите помощь. Сделаете ее жизнь немного легче.

Показать полностью
  •  
  • 681
  •  

Синдром мамы Павлика

В субботу утром звонит одна родственница: горе-горе-горе, помоги-помоги-помоги.


- Что наделал твой Павлик? - спрашиваю автоматически.

- Почему ты решила, что это Павлик натворил?! - возмутилась она.


Павлик — ее 25-летний сын, который лет с 16 не может без алкоголя. Мать таскала его по наркологам-психологам, потом по бабкам-шептуньям. Медики сказали: у него зависимости нет, он может не пить. Бабки сказали: десять тыщ — и как рукой снимет.


В общем, ни те, ни другие не помогли, Павлик пьет как не в себя. Устроится на работу ровно до первой зарплаты, потом за день все пропьет и прогуляет. В принципе, нет смысла долго расписывать Павликовы духовные особенности, потому что такие знакомые павлики есть практически у каждого. Здесь примечательно другое: Павликова мама свято убеждена, что сын ее прекрасный талантливый мальчик. Сколько раз бывало: мать его с гордостью рассказывает, что нашла сыночку прекрасную работу в колхозе за городом (подальше от дружков-алкашей), там ему снимается жилье, покупаются ложки-плошки-подушки, Павлик трезвый и умытый уезжает работать то конюхом, то скотником (образования у него нет - из всех ПТУ выгоняли после первого семестра), а через неделю его привозят синего и грязного. Отмывают, протрезвляют — и по новой. Дома мама Павлика запирает свою комнату на замок, чтобы он не ползал по карманам и сумкам в поисках денег, но Павлик замки взламывает. Если не находит на что выпить, то сливает бензин у машин, чтобы подышать. Но для мамы он умненький и добрый мальчик, которого нужно жалеть.


Посторонние люди, не знающие, какой Павлик замечательный, жалеть его не хотят и его много раз били за пьяные выходки… Но с него как с гуся вода. Мои немногочисленные родственники просто отказываются пускать его к себе в дом, потому что после него пропадают то деньги, то вещи. Помню, его мама умоляла родственников приютить мальчика на ночь (она живет в небольшом городе недалеко от областного центра, а Павлик часто ездит в этот областной центр погулять), и лично я сказала категорическое «нет». Меня обвинили в эгоизме даже мои разумные родственники. Но когда приютившая Павлика более чувствительная родня рассказала, что он пришел в час ночи пьяный до полной потери контроля, до утра как зомби ходил по квартире, расшвыривая вещи и падая, обоссался и наблевал, претензии ко мне прекратились. При этом мама Павлика звонила этой родне всю ночь с промежутками в час-полтора, чтобы узнать, как сынок себя чувствует. А когда в конце концов была послана матом, страшно обиделась. У этой родни своих детей нет, поэтому ее аргумент был непобедим: «Когда сами станете родителями, тогда и будете меня судить».


Так вот, когда у мамы Павлика горе-горе-горе, нетрудно догадаться, какое конкретно. На этот раз ситуация вообще эпичная: его знакомый, у которого есть самогонный аппарат, предложил Павлику купить (!) оставшуюся после слива дистиллята жидкость, и Павлик эту жидкость купил. И выпил. И у него отказала поджелудочная железа, его увезли в реанимацию местной ЦРБ.


Врачи выдали маме Павлика список лекарств, таблеток и инъекций, которые нужно купить, и одного из них не оказалось не только в райцентре, но и в областном центре, и она попросила меня отвезти ее в Ярославль (часа три туда и три обратно), потому что денег у нее только-только (она уже заплатила за лекарства охуллион рублей), такси она не потянет, а рейсовый автобус — это потерять целый день. Больше ей попросить некого, потому что старший, адекватный сын в командировке, а у другой родни нашлись срочные дела. На заказ лекарство привезут к среде, но надо прямо щас.


С одной стороны, мне в лом. С другой — если этот козел двинет кони, мама Павлика мне всю плешь проест, что я одна могла его спасти и не спасла. Ладно, фиг с тобой, запрягай, поехали.


Сначала я заехала за ней в райцентр (все равно по пути), потом двинули в соседний регион. В дороге она спросила, может ли мой муж помочь ей составить исковое в суд на соседа-самогонщика. Я предложила обратиться к какому-нибудь постороннему юристу, потому что хочу оградить мужа от этой семейки. То, что это моя, пусть и не близкая, но родня, - это мои проблемы. И тогда мама Павлика с видом оскорбленной великомученицы выдала:


- Ты что, не понимаешь, что вы с мужем мне должны? Муж, может, и нет, но ты точно!

- Эт-та еще за что? - поразилась я.

- А помнишь, три года назад я тебя просила Павлика приютить всего на одну ночь, а ты отказалась?

- Конечно, помню.

- И его тогда ночью избили таксисты, он лечился две недели!

- А если бы он заявился такой неадекватный ко мне, его бы избила я, и он бы до сих пор лечился!

- А когда я у тебя просила в долг пять тысяч, чтобы его вывести из запоя, ты ведь мне не одолжила!

- Потому что мне жалко свои пять тысяч на то, чтобы он два дня ходил трезвый, а потом снова запил. Его на дольше никогда не хватало.

- А вдруг бы именно в тот раз ему помогло?


В общем, в этих унылых разговорах прошел час, когда ей позвонили из аптеки областного центра и сказали, что нашли лекарство в одном из своих филиалов. Мы были уже на полпути к Ярославлю.


- Куда мне теперь? - растерянно спросила мама Павлика.

- Решай сама, - ответила я. - Ехать одинаково в обе стороны.

- Ладно, возвращаемся, - сказала она.


Мы вернулись в областной центр, а там в аптеке оказалось, что или мама Павлика ошиблась, или фармацевты напутали, но лекарство не то.


- Как я устала, - сказала мама Павлика. - Поехали тогда в Ярославль.


Для таких ситуаций есть хороший русский ответ, который состоит из трех букв и обозначает «нет», хотя пишется и произносится по-другому.


- Вот когда у тебя будут свои дети, ты пожалеешь, что так себя вела! - сказала мама Павлика после того, как мы долго и нудно препирались, почему я ей не такси и имею право не хотеть целый день ездить между двумя регионами ради Павлика и сейчас максимум, что могу сделать, - это отвезти ее домой в райцентр.


Пока она настраивалась на истерику, напоминая мне, бесчувственной, что сын умирает, а никто не хочет помочь, я позвонила ее старшему сыну и узнала, что лекарство, ради которого я полдня наматываю километры, Павлику понадобится только к среде, и то если его к понедельнику откачают. А к среде этот препарат могут привезти по заказу хоть в областной центр, хоть в районный. Сегодня узнала, что Павлику лучше не стало, а лекарство привезли в аптеку почти что рядом с домом его мамы.

Показать полностью
  •  
  • 9084
  •  

Счастливая мама

в
Счастливая мама
  •  
  • 823
  •  

5 мифов материнства

Миф 1: Вы полюбите своего ребенка с первого взгляда

Если верить большинству слюнявых постов в чужих инстаграмах и художественным произведениям, то именно так все и происходит. Я была уверена, что в своего ребенка влюбляешься сразу, раз и навсегда, стоит его впервые увидеть – маленького, красного и кричащего, – как мир переворачивается, сердце твое замирает, а организм до краев заполняется окситоцинами-эндорфинами. У кого-то это и правда так, но у меня все получилось совершенно по-другому. Мало того что момент появления ребенка на свет я проспала под наркозом, благодаря экстренному кесареву, так еще и увидеть его смогла спустя 7 часов после операции. Едва я очнулась от наркоза, я стала требовать показать мне сына (в фильмах обычно ведь так поступают, да?), но никто не спешил этого делать, все отмахивались и говорили: «Что вы переживаете, обязательно принесут, но потом». В итоге ребенка мне принесли только к вечеру – он был странный, в роддомовских фланелевых распашонках, туго свернутый калачиком, сонный и морщинистый. Детская медсестра приказала мне лечь на бок, положила рядом ребенка, засунула мой сосок ему в рот и ушла, чтобы вернуться через полчаса. Ребенка я толком не видела, смогла изучить только волосы на макушке и складки кожи над глазами. Пах он странно, выглядел непонятно, сердце не замирало, мир не переворачивался, эндорфины не стучались. Любовь к нему пришла далеко не сразу, а где-то через месяц, осторожная, нерешительная, нарастающая и очень теплая. И вот теперь, спустя почти шесть месяцев, я могу быть уверена, что я точно люблю своего ребенка – искренне и всей душой. Эндорфины и окситоцины прилагаются, а как же.


Миф 2: Ваш ребенок полюбит вас сразу же

На протяжении всей беременности я читала статьи и книги, которые уверяли меня, что самое главное в жизни ребенка – это его мама. Он узнает ее голос из тысячи, он узнает ее запах, он может бояться и не любить весь мир, но вот мама – это святое. Хрен там. Я понимаю, что со временем это забывается, но вот первую пару недель ребенок вообще не соображает, что происходит. Ну или не так – может быть, соображает, но виду не подает. Взгляд толком не фокусирует, не улыбается, на голос и прикосновение не реагирует, и вообще лежит себе зажатый в тонусе, орет, спит, ест и засыпает. Первое время я была уверена, что мой ребенок меня ненавидит. Любые мои манипуляции, типа смена подгузника или попытка запеленать, вызывали бурные рыдания, к груди он прикладывался строго по делу, не получая от этого видимого удовольствия, на мои песни-ласковые слова-уговоры никак не реагировал. С тем же успехом можно было пытаться утихомирить пожарную сирену или мешок сахара. И только спустя несколько недель он начал все больше и больше походить на человека: фокусировать взгляд на лице, улыбаться – сначала непроизвольно, а потом в ответ, переставать плакать, когда берешь его на руки. Хотя мне до сих пор иногда кажется, что он не в восторге от моей компании, сейчас я уверена, что мой ребенок узнает меня и радуется мне, а мои слова и действия находят в его душе отклик.


Миф 3: Сейчас самое золотое время

Пожалуй, самый отвратительный. Сразу после родов на меня обрушился шквал поздравлений в интернете и по телефону. И каждый считал своим долгом сказать, что «Это такое чудо! Такая сказка! Ты такая счастливая! Наслаждайся каждой минутой!». «Наслаждайся?!» – думала я. Первые несколько недель после родов я чувствовала себя так, будто меня сбил поезд. Болел шов от кесарева, болели руки от больничных катетеров, болела попа от адского геморроя и от многочисленных роддомовских уколов, болели соски, разъеденные неопытным малышом до кровавых мозолей, болела спина и плечи, не привыкшие постоянно таскать на себе ребенка, болели ноги, отекшие после операции, было больно лежать, ходить, смеяться, спать, мыться и вообще жить. И это при том, что у меня теперь еще есть ребенок, который (см. пункт 2) как будто бы совершенно мне не рад, любое кормление доставляет боль, режима еще нет, а потому спать тоже толком не получается (я не говорю уже о том, что я просыпаюсь по десять раз за ночь, проверяя, не задохнулся ли он), и вот этим я должна наслаждаться?! Какое-то крайне сомнительное получается чудо и золотое время, на которое все так легко пускают слюни. Теперь, почти полгода спустя, я распробовала свое младенчиковое материнство на вкус, полюбила совместные валяния в кровати, долгие прогулки и бессмысленные диалоги на разных языках. Я понимаю, почему мамы подросших детей ностальгически умиляются, глядя на младенцев и, если честно, уже заранее скучаю по этому периоду, потому что сын неумолимо и стремительно растет.


Миф 4. Дальше будет только хуже

Этот пункт немного продолжает предыдущий и был подарен мне моими друзьями и родственниками (в основном родителями трех- и четырехлеток). Это они с умилением в голосе звонят и говорят: «Ох, ну сейчас-то вообще лафа, все так просто, все так мило, а вот дальше будет только хуже, береги каждую минуту, отдыхай, пока можешь». Согласна, когда у тебя в хозяйстве имеется буйная трехлетка, которая вместо того, чтобы спать по 18 часов, предпочитает громить квартиру и орать, период младенчества выглядит как рай. Однако мне совершенно не с чем сравнивать. И когда у меня на руках пятидневный ребенок, которые каждые 40 минут требует грудь (которая, напоминаю, болит нестерпимо), висит на ней по полчаса, потом немного спит, просыпается и плачет, от того, что снова хочет грудь, не позволяя даже иногда сходить в туалет, просыпается по восемь раз за ночь (или не спит вовсе), мне крайне неприятно слышать о том, что «дальше будет только хуже», когда у меня сейчас уже незавидная ситуация. И никто не говорит о том, что дальше будет только лучше: ребенок постепенно начнет делать более длинные перерывы между кормлениями, будет дольше спать, разберется, когда день, а когда – ночь, перестанет плакать по любому поводу, будет контактнее и спокойнее, разожмет руки и ноги, которые делают переодевание первое время крайне сложным, и вообще, станет несколько проще в управлении. И я до сих пор очень жалею, что никто мне не сказал об этом в первый месяц, когда я просыпалась на стопятидесятое ночное кормление и рыдала от боли, бессилия и жалости (к нему и к себе, конечно), что это совсем не навсегда, и дальше будет лучше. И да, сейчас сын постепенно из милого кабачка превращается в несносного осьминога, который закатывается под диван, тянет в рот все, до чего дотягивается (а как выяснилось, дотягивается он почти до всего) и вот-вот поползет, но это не значит, что становится хуже. Немного сложнее – да. Но и интереснее.


Миф 5: Это лучшее, что может случиться жизни

Эти сомнительные ярлыки преследуют нас повсюду: «Свадьба – лучший день в жизни! Ребенок – лучшее в жизни!» Честно, когда третий час пляшешь с плачущим ребенком на руках или понимаешь, от скольких планов тебе приходится отказаться, потому что надо сидеть с малышом, сложно убедить себя, что вот именно это, именно сейчас – прям-таки лучшее в жизни. Может быть, это и так. Но дайте, пожалуйста, мне дойти до этого самой. Дайте мне понять и прочувствовать. А не заставляйте меня чувствовать себя плохой матерью и недоженщиной просто потому, что я не могу искренне ответить на ваши заискивающие «Ну ведь это же такое чудо, правда?» – однозначно утвердительным ответом. Я еще не разобралась. Но я непременно разберусь. А когда разберусь, видимо, буду звонить только что родившим подругам и с придыханием спрашивать: «Ну что, ты счастлива? Не правда ли, это лучшее, что может случиться? Наслаждайся, пока можешь!».

Показать полностью
  •  
  • 610
  •  

Почему я не хочу рожать, а ещё очень многие из тех, кто родились в 90-е.

Всем привет! Скажу сразу. Этот пост не призван никого агитировать за «не рожать» и становиться чайлдфри. Но, я пишу это затем, чтобы выговориться, а также, возможно, помочь разобраться в себе тем, кто не понимает, откуда лично у них возникло то самое нежелание иметь ребенка.


Начнём с того, что мне 29, и родственники и общество на меня давят. «Пора рожать», «кто в старости стакан воды подаст», «как родишь, поймешь в чем на самом деле счастье» и про «заек» и «лужаек» я читаю и слышу регулярно. Благо, муж моей стороне и не торопит с этим вопросом.

Мне говорили, что у меня резко проснётся материнский инстинкт, и я вдруг резко захочу иметь ребенка. «Резко» не произошло ни в 25 лет, ни в 27, ни в 29. Всё ещё жду ))).


Когда других спрашивают, почему они не хотят иметь ребенка, многие говорят, что просто «потому что не хотят». Но, на мой взгляд, за категоричным ответом всегда кроется какая – то глубинная причина или материального характера или психологическая. В своей психологической причине я разобралась, и этим и хочу поделиться с Вами.


Моё детство пришлось на 90-е. Развалился СССР и единственное жильё, которое удалось получить от государства моим родителям – это задрипанная маленькая комнатушка в коммуналке около восьми метров. В неё родители умудрились запихать и шкафы, и раскладной диван с креслом, и телевизор, а потом заодно ещё и меня. Не сложно догадаться, что личное пространство отсутствовало напрочь. Ох как я завидовала тем, у кого в детстве были свои комнаты!


Но хуже было другое – для моих родителей не существовало моего личного пространства в психологическом смысле. У меня не было вещей, которыми я могла бы распоряжаться сама – в любой момент они могли быть выкинуты, если чем-то не нравились родителям, потому что «и так места мало». У нас, как и «принято у всех» должно быть в семье всё общее, на словах. Но мама была крайне авторитарным человеком, поэтому всем общим распоряжалась только она единогласно. До 20 с лишним лет мне запрещали даже одевать то, что я хотела – попытки это сделать заканчивались скандалами с криками, и ни одну вещь я не могла даже купить, предварительно не согласовав свои действия с родителями иначе скандал с отбором моих денег. На тот момент уже своими заработанными и стипендией. Кстати да, все мои заработанные деньги тоже отнимались в противном случае - скандал. «Всё в общий котёл» - это так называлось.


В какой-то момент, когда мне уже стало за 20, у мамы началась новая тема – мне запрещали далеко уходить гулять, мне запрещали уходить куда-то дальше, чем 500 метров от дома. Запрещено было приходить домой после 7 часов вечера, а выбивание права на прогулку в выходной превращалось в театр тоже со скандалом. К тому же регулярно приходилось врать по телефону о том, где я нахожусь.


Кто-то подумает, что за бред - взяла, да ушла! Да, так думает человек с нормальной психикой. Когда ты с пеленок подчиняешься, ты становишься психологически зависим и не можешь поступить иначе, чем от тебя требуют. Как будто в голове какой-то барьер, который мешает.


Из всего этого цирка меня забрал мой нынешний муж, к которому я переехала при первой возможности. Было мне уже 24 года на тот момент. Да, тут без скандалов, конечно тоже не обошлось, ему мозг выносили стабильно и регулярно, но он всё вытерпел.


Самое трудное для меня после этого было психологически перестать реагировать на приказы матери, как на истину в последней инстанции. Себя пересилить очень трудно, когда ты им подчиняешься с самого рождения. Пришлось заново осознать, что есть не только чужое мнение, но и моё собственное мнение. И если я что-то хочу, я буду это делать, а если не хочу – не буду этого делать.


Для тех, у кого было нормальное детство с адекватными родителями – это и так очевидно. Для меня это стало открытием только лет в 26, не раньше. Только после 26 лет я смогла нормально покупать одежду, без мысли о том, что на это скажет мама!


Так вот, как только-только всё это переборов, можно самой заводить детей? Я наконец, отвоевала своё личное психологическое пространство, чему крайне рада. Но ребенок вторгнется в это пространство, по крайней мере в первые десять лет жизни. Мне придётся поступать не так, как я хочу, а так как нужно ребенку и строить свой быт и образ жизни с учетом ребенка. О какой-то свободе в психологическом смысле тоже придётся напрочь забыть. А ещё мы с мужем сейчас живём в маленькой однокомнатной квартире, и мысль о ребенке заставляет вспоминать старую коммуналку. Которая, кстати, регулярно до сих пор мне снится. Я не хочу возвращаться снова во всё это, но уже в роли своей мамы.


Так вот, я давно читаю Пикабу, и как-то была волна постов про бедное детство в девяностых, а потом была другая волна про отношения с родителями, с матерями в частности. Десятки человек только на этом сайте в комментариях соглашались, что и у них в детстве было то же самое. В большей или меньше степени. У кого-то родители ещё пили – там всё вообще было плохо. Очень у многих из тех, детство которых пришлось на 90-е остались большие психологические травмы, из-за которых они не хотят сейчас заводить детей.


У человека должно быть психологически нормальное детство, чтобы он в будущем (сознательно!) захотел воспитать и подарить счастье другому человеку. Это так, небольшое назидание нынешним родителям, чтобы они думали над своими действиями и поступками.

Почему я не хочу рожать, а ещё очень многие из тех, кто родились в 90-е. Материнство, Пора рожать, 90-е, Детство 90-х, Воспоминания из детства, Психология, Мысли вслух, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 78
  •  

И так оказывается бывает

Я часто слышала истории от знакомых мам,что вот они рожали-рожали,а потом им положили ребенка на живот и все муки позабылись от нахлынувшей любви невероятной силы . Да и в соцсетях постоянно мелькают подобные посты. Мой ребенок был запланированный, я совершенно осознано решилась на материнство. Готовилась к беременности,выбрала хороший частный роддом. Тем не менее, когда мой акушер-гинеколог сказал:Смотри! И надо мной возник орущий красный человечек, первое ,что я выпалила: Хоспаде!!! Я просто испугалась. Может все дело в кесаревом сечении и эпидуральной анестезии и при естественных родах я,опьяненная окситоцином и эндорфинами, сразу выскочила бы в чем рожала на улицу ,чтоб всем рассказать какая я теперь счастливая . Помню туго завёрнутый кулёк приложили к груди,а анестезиолог с укором сказал:Ну хоть поцелуй его! А потом у ребенка началась желтушка и он тусил под лампой. И несколько раз за ночь детские медсестры привозили сына ,включали в палате свет со словами:Мамочка,мы кушать! Тогда мне просто хотелось сказать: Отстаньте! Это не мой ребенок,мне его подкинули! Грудь была каменная,а ребенок не мог взять сосок. Помню как я,не спавшая несколько ночей,никак не могла накормить орущего младенца. Как я психанула ,отвезла его в бокс и ,вся в слезах ,просила кормить его смесью. И сама ушла в палату. Следом пришла медсестра. Она говорила: смотри,это же хороший мальчик,надо любить его! Да-да, именно в таких словах и таким тоном нуждалась в тот момент я- тридцатилетняя тетя. А потом эта святая женщина научила меня правильно прикладывать к груди ,подмывать и обрабатывать кожу и пупок. После выписки, дома,я тоже не испытала того обещанного счастья из сопливых розовых пабликов. Лишь заботы, бешеная ответственность и тревога. Когда знакомые мамашки спрашивали меня: Ну как? Я отвечала,что слишком стара для этого дерьма. А они говорили:Ты что,это ведь такое счастье! Некоторые говорили мне,что это у меня послеродовая депрессия и от этого я не могу никак осознать своего счастья. Это сейчас я понимаю,что мне нужно было познакомиться и узнать этого маленького человека,чтобы влюбиться.Только ближе к третьему месяцу, я начала чувствовать какое-то материнское счастье. Ребенок растет,а вместе с ним и моя любовь к нему. А тогда я плакала и жалела сына,что нет у меня никаких нежных чувств и я механически ухаживаю за ним, меня сжирало чувство вины, я сравнивала себя с другими,этими счастливыми мамами.

  •  
  • 48
  •  

Трудности материнства

в
  •  
  • 1308
  •  

«Нельзя ли побыстрее ?»

«Нельзя ли побыстрее ?»
  •  
  • 1447
  •  

А вам точно нужен ребенок?

Уууууу, на спор меня хотят заставить вести блог беременной девушки, а потом и мамы в инстаграме. Раз уж я все равно занимаюсь продвижением в соцсетях. Логика...

Я, конечно, чуть позже попробую, ведь у бешеной собаки семь пятниц на неделе не крюк.


Если учитывать мое отношение к беременности и свои детям, получится нечто такое.


Беременность и дети — это счастье! Для кого-то — безусловно.

Только давайте честно, а давно ли вы путешествовали? Учились новому? Испытывали гордость от хорошо проделанной работы? Занимались своим хобби? Болтали с подругой? Гладили кота (конкретного кота, если вы не жамкали Василия — вы много потеряли)? Играли в PS или настольные игры с друзьями?


Дети — это счастье? Точно? Вы уверены?


Я говорю о тех, кто решает заделать ребенка, потому что заняться нечем, потому что не умеют предохраняться (по залету, то есть), потому что так нужно (мое любимое... образования нет, нормальной работы нет у обоих, зато есть родители — бедные родители, Господи прости), потому что по любви... через пару месяцев по любви... бвахаха, понимаете, да?

Я злая, но не прошу прощения.


Все выше сказанное не относится к людям, которые долго и муторно планировали, через боль продирались к беременности годами. Такие осознают все риски, готовятся, много знают и умеют и, скорее всего, будут хорошими родителями.


Мне повезло, я планировала, но не пыталась. Меня этим пытали.

Ладно уж, все обоюдно, естественно. Хотя мужчина рядом еще не осознает происходящее, но долго хотел (настолько долго, что уже почти сорокет скоро исполнится). Теперь сидит и боится, будто из меня вылезет чужой. Я тебе гарантирую, в июне он точно вылезет, 95% (5% оставлю на непредвиденные обстоятельства, всякое бывает).


Вчера обсуждали 3D скрининг, где видно лицо. "Ужас какой", — сказал мужчина. Согласна, если мальчик родится с моим лицом, он же страшным будет до конца своей жизни, смирись. Ты сам хотел ребенка. А я тебя люблю, поэтому ребенок у нас почти есть.


Ребенок есть так же потому, что мужчина более чем способен оплачивать все свои хотелки (и мои хотелки, и хотелки будущего ребенка, чего уж тут). Мне повезло, я смогу остаться при своих хобби и работе (и время на спорт будет). И ребенок получит не совсем уставшую мать, уставшего отца (эх), любые занятия по душе, любое образование — все в рамках разумного. Постараемся не перегибать палку, а то она превратится в бумеранг.

Мужчина состоялся, хоть кто-то из нас состоялся. Я пытаюсь состояться, но постоянно падаю.


А ведь бывает, что не состоялись оба (бедные родители), оба не состоялись и лежат. Плюс ребенок. Океееееей...


Кстати, ко мне постоянно лезут с советами... мужчины... с советами по беременности... не врачи. Где твой миллион долларов и сертификат, что ты первый мужчина, который родил? Женщины советов не дают, пока не спросишь, спасибо вам. И нет, мой тоже благоразумно молчит, спасибо тебе.


Советы, советы, советы. Чуть позже пойду на курсы. Предложений по Владимиру много оказывается — в роддомах курсы есть, в специальных частных клиниках. Прямо с блокнотиком и ручечкой пойду. Афоризмы записывать.


Для ребенка ничего заранее закупать не собираюсь. На восьмом месяце отправлю мужа и смыслящую в хороших вещах для ребенка подругу (надеюсь, согласится. Проси, что хочешь взамен) в магазин. Считаю, отличный план. Честно, я не хочу этим заниматься. Не хочу читать про коляски, одежду, соски и многое другое. Хотя мне вчера рассказали про коляску от BMW. Я тогда смогу говорить, что вожу BMW? Мне придется сдавать на права для вождения коляски? Это какая категория?


Я не чайлдфри. Поздно уже, да и не хотелось. Злобная мамаша возможно. Мне надо, чтоб все было во время и разложено по полочкам (возьму оттуда пирожок). Ребенок — ответственность, огромные физические, моральные и финансовые затраты. Мне есть с кем делить ответственность и иные обязанности. Мне повезло. И я все равно боюсь. Смогу ли я вырастить нормального человека?


Вы уверены, что сможете? Вам оно надо? Не свалите ли вы ребенка родителям? А содержать его сможете? Я не про коляску от BMW, не собираюсь я ее покупать — я адекватная. Сможете ли вы предоставить ему нормальную еду, обеспечить всестороннее развитие, при это не ограничивая себя, не зашиваясь на работе? Не будете ли вы потом обвинять ребенка за потраченные на него годы? Точно?


15 минут потрачено. Пойду делами займусь.

Ваш подгорающий редактор.

А вам точно нужен ребенок? Дети, Яжмать, Беременность, Материнство, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 29
  •  

Доброта спасет мир

в
  •  
  • 2578
  •  

Лизь

Лизь
  •  
  • 1126
  •  

"Любящая" мать

Вечером 31 числа ни чего не предвещало беды. Обычная суета, ещё не готовые салаты, вечно забытые недокупленные продукты, за которыми меня и отправила супруга. Выйдя на лестничную площадку, мою взору открылась картина, которая ни как не вписывалась в предновогодний вечер.

Лужа крови под нашими дверьми и кровавый след, идущий на первый этаж (живу на втором). Сосед слева (Евгений) сразу же, при заезде в квартиру, мне не понравился и является асоциальным элементом, который начинает дежурство с 7 утра у подъезда в поисках собутыльника и желательно за его счёт. Другие соседи (его мать) дали информацию, что он, якобы не дружит с головой, спокойный, не пьёт. А вечно синяя морда - это так, издержки воспроизводства. При общении с этим соседом становиться понятно, что с головой у него все в порядке, любитель выпить и побузить.

Поэтому версий, откуда идёт след, осталась только одна - либо соседа, либо он кого-то. Сосед с первого этажа подтвердил - это Евгений тащил ещё живого человека, по моим предположения - скинуть его в заброшенный подвал, которых куча в 20 метрах от подъезда. Его спугнули и он сбросил тело в тамбуре.

Почему за полчаса после нахождения человека в крови и моего выхода из квартиры ни кто не вызвал полицию, это отдельный вопрос. Вызвал уже я. Хорошо, хоть скорую вызвали, где и лежал пострадавший. Потом приехала реанимация, куда и перетащили. По вердикту врачей, не жилец. Что и произошло в первом часу ночи 1 января.

Я ушёл в магазин и уже по возвращению к подъезду увидел картину, как полицейские обыскивали Евгения и надевали наручники. Рядом стояла мать со словами - Женя ни в чем не виноват. Ага... Это то с найденным при нем кухонным ножом со следами крови.

Вечером 2 числа в квартиру стучится его мать и просит помочь с компьютером - вылезло сообщение, что на её карту пришло 25 000 рублей и как ей их получить. Сын вроде как играл в игры и что-то заработал. Это был всплывающий баннер замануха, внесите 25000 и получите ещё больше в казино. И скриншот выплат на чью-то карту. Где она там разглядела номер своей, неизвестно.

Ради интереса я залез в историю браузера посмотреть, играл ли её сын в игры. Ни чего не нашёл.

Кроме поисковых запросов в час ночи 1 числа: гадание как узнать сколько лет дадут сыну за убийство, как дают максимальный срок за убийство.

Показать полностью
  •  
  • 47
  •  

Милые котейки...

Милые котейки...
  •  
  • 83
  •  

Депутаты отказались повышать пособие на детей до 3-х лет (оно = 50р.)

  •  
  • 26
  •  

Пособие по уходу за ребёнком

Сегодня пришло пособие по уходу за ребёнком до 3 лет, даже незнаю как реагировать. Аж целых 65 рублей, на месяц. Многие пробуют на 3500 прожить, а тут 65. Я конечно понимаю, что государство не просили меня рожать, но что я могу купить на 65 рублей, макарошки? И вообще зачем платить их тогда? Как плевок в рожу.

  •  
  • 56
  •  

У них тоже есть чувства .

  •  
  • 77
  •