YakoAndro

Так совпало, что в один день я прочитал тексты двух блогеров на тему просвещения молодёжи. Первый блогер писал о том, что детей в школах нужно учить обращению с деньгами: как их зарабатывать, откладывать и приумножать. Второй блогер писал о том, что детей нужно учить сексу и объяснять тему сексуальности, чтобы они не допускали ошибок в первых романтических отношениях.

Тут я подумал, что бы я мог рассказать школьникам, чтобы облегчить взрослую жизнь, и остановился на трёх идеях психологии мышления, которые пригодились бы и мне в школьные годы. Ну и раз пока я не могу рассказать об этом подрастающему поколению напрямую, я поделюсь этими идеями с вами.

Идея первая – не стыдись своих эмоций и не бойся ими делиться.

Я был эмоциональным ребёнком, вспыльчивым, даже плаксивым. И в моём окружении не хватало людей, которые также эмоционально рефлексировали на жизнь. Я знаю, что многие дети замыкаются в себе, потому что не могут найти тех, кто разделит их переживания. Мне в детстве помогло то, что я стал больше общаться с девчонками, которым темы чувств и эмоций оказались ближе. И всё же временами из-за этого я считал себя неполноценным.

Сегодня я понимаю, что наша эмоциональность как часть темперамента определяется генами. Это нужно принять и не стыдиться этого. Детей в школе нужно учить делиться переживаниями, выражать свои эмоции и реагировать на чужие. Этого не хватает большинству взрослых с проблемами в принятии себя.

Идея вторая – любое переживания начинается с мысли, которую ты можешь изменить, если захочешь.

В детстве я искал решение эмоциональных проблем вокруг себя. Я хотел исправить своих друзей, я старался не смотреть грустных фильмов, потому что они вгоняли меня в меланхолию, я старался избегать людей, которые могли меня обидеть и думал, что обиды от этого станет меньше. Но оказалось, что это не работает.

Мы переживаем не от вещей, провоцирующих эмоции, а от ассоциаций, которые эти вещи вызывают. Люди не любят грустных фильмов, потому что эта грусть ассоциируется с их жизнью, и проблема не в фильме, а в человеке. И теперь я понимаю, что бесполезно закрываться от мира или пытаться его переделать. Там всегда будут поводы поплакать, будут обидчики и люди, которых не переделать, но мы можем научиться реагировать на них по-другому. Так как мы этого хотим.

Идея третья – ты учишься быть собой у людей, которые тебя окружают. Решай сам, что перенимать у этих людей.

Хотим мы этого или нет, но в детстве мы подражаем тем, кто нас окружает. И среди этого окружения попадаются как хорошие, так и плохие примеры. У меня замечательные родители, хотя есть несколько вещей, которые не устраивают меня в том, как они реагируют на проблемы или выстраивают отношения. Повзрослев, я понял, что вместе с лучшими чертами я перенял у них и вредные привычки, с которыми придётся бороться.

Я считаю, что в школе особенно важно объяснить, что ты – среднее арифметическое твоего окружения, и добавив туда всего одного человека с высокой самооценкой, ты сам можешь вырасти. Меня не учили выбирать себе кумиров, но я хотел бы, чтобы этому научились мои дети. И не только мои.

Есть ещё десятки вещей, которыми я хотел бы поделиться. Школьный возраст идеален для того, чтобы понять, как огромен и интересен мир, понять, что ты всегда сможешь найти людей, похожих на себя и что поиск правды требует сомнения в своих убеждениях. К сожалению, этому не учат ни в 15 лет, ни в 20.

Я попал во взрослую жизнь полную хаоса, повторяя сценарии своего окружения и пытаясь переделать мир под себя. К счастью, я достаточно рано понял, что от этого можно безболезненно отказаться.

Надеюсь, теперь мои тексты помогают убедить в этом вас.

Источник.

На этот текст меня натолкнули две девушки, которых я сейчас консультирую.

Так получилось, что первая девушка оказалась довольно чувствительной, и когда она рассказывала о своих проблемах, ей иногда было сложно сдержать слёзы. Вторая девушка, наоборот, рассказывая даже о самых тяжёлых, катастрофических моментах своей жизни, совсем не проявляла эмоций. Чуть позже она отметила, что это её привычная реакция с детства. При этом обе девушки как минимум раз упомянули, что считают свои отношения с эмоциями проблемой. Соответственно первая девушка считает проблемой сильную эмоциональность, а вторая – эмоциональную холодность.

И вот что я хотел сказать: у них нет проблем с эмоциями.

Их вообще нет у психически здоровых людей, без диагноза вроде депрессии, биполярного расстройства или шизофрении. Очень часто мы принимаем проблемы с мышлением за проблемы с эмоциями и пытаемся контролировать неконтролируемое: эмоции вместо своих мыслей.

Литературная ремарка.

В прошлом месяце по совету подруги я прочитал потрясную книгу о психологии жестоких мужчин. Автор книги отмечал, что многие мужчины, которые поднимали руку на своих женщин, говорили, что были под влиянием эмоций и у них перед глазами была красная пелена. Каждый раз в случае такой истории терапевт спрашивал мужчин:

– Почему вы не пошли дальше? Вы только пару раз толкнули её об стену, почему не ударили её ногой или головой?

На что мужчины всегда отвечали одинаково:

– Вы что с ума сошли? Я бы никогда так не поступил! Это слишком жестоко.

То есть мужчина всегда находит достаточно самоконтроля, чтобы понять, когда будет «слишком жестоко», но эмоции так «захватывают его», что о рукоприкладстве, как о способе решения проблем, он не забывает. Согласитесь, очень удобно терять самоконтроль ровно до того момента, когда это может слишком сильно навредить твоему образу или спровоцировать вызов полиции.

Проблема жестоких мужчин не в том, что они поддаются эмоциям, а в том, что у них есть убеждение, что бить женщину и относиться к ней как к собственности это нормально. Точно так же, как у девушек, которых я консультирую, есть свои убеждения в отношении эмоций. Например, эмоциональная холодность может происходить из того, что в детстве яркие проявления эмоций высмеивались окружающими и ребёнок решил больше их не выпускать.

Мне кажется, многие люди убеждены, что у них проблемы с эмоциями. С гневом, печалью или страхом. Но в первую очередь это проблемы с нашими мыслями, с нашими убеждениями о том, над чем грустить и чего бояться.

Мы все эмоциональны. Мы все временами создаём из мыслей стены, чтобы эмоции не покидали нас, и чтобы их не увидели другие люди. Только дело не в разрушительности этих эмоций, а в убеждении, что на нас косо посмотрят. И тут возникает вопрос: разве контролировать реакцию других людей – наша забота?

Источник.

В психологии есть такая штука – эффект ложного консенсуса. Это склонность приписывать свой образ мышления другим людям или, проще говоря, думать, что другие думают, как мы. Ложный консенсус создаёт ощущение, что мы живём в мире, где наши убеждения и наш взгляд на мир доминирующий, а все остальные чего-то не догоняют и живут по неправильным убеждениям. Но интересна не столько суть этого эффекта, сколько то, какие последствия он несёт.

Любой человек учится только одним способом – он понимает, что раньше был неправ или поступал неправильно. Ребёнок узнаёт, что вместо «агу-пупа» можно сказать «передайте, пожалуйста, соль», а взрослый узнаёт, что не нужно совать пальцы в станок, потому что тогда пальцы пойдут на фарш. Всё обучение строится на том, что привычная картина мира рушится, а на её место приходит новое убеждение.

Спросите любого взрослого человека:

– Ты чему-то учишься?

Последует ответ:

– Ну конечно!

Теперь зайдите на страницу ВКонтакте к этому человеку и посмотрите страницы, на которые он подписан. Вы увидите группы и людей, которые полностью соответствуют его убеждениям. Мы выбираем в своё окружение только тех, кто совпадает с нашей картиной мира, кто близок нам, выбираем тех, чья точка зрения не раздражает и одобряет наш образ жизни. И вот мы уже в уютной нерушимой вселенной, но всё-равно считаем, что чему-то учимся.

На самом деле большая часть наших убеждений сформировалась сначала лет до 7 под воздействием воспитания, а потом лет до 16 под воздействием среды. Дальше мы почти ничему не учимся и приходим к ложному консенсусу, что все и так думают, как мы. А всё потому, что к этому моменту мы уже обложили себя книгами, людьми, фильмами, которые поддерживают наш взгляд на жизнь.

Много ли у атеиста верующих друзей? Много ли у сторонника Навального друзей, которые поддерживают Путина? А ведь эти убеждения лишь часть нашей личности, ничтожно малая часть. Но по ней мы проводим вокруг себя черту, чтобы не нарушать нашего ложного консенсуса, что мы правы.

Нужно сомневаться. И нужно сознательно искать несогласных. Если твои убеждения правильные, тебе нечего бояться, ты только убедишься в своей правоте. Если возникнут сомнения, радуйся, это шанс чему-то научиться, это единственный способ вырасти.

Источник.

Лет 5 назад я впервые заметил нездоровый тренд на мотивацию. Кучи курсов про то, что нужно себя пинать, начать действовать, открыть свой бизнес, заработать миллион, выйти из зоны комфорта и т. д. Я обратил на это внимание, когда несколько моих знакомых тоже засосала идея «изменить жизнь за 10 дней».

И вот что я заметил. Чаще всего, после того как они прочитали какую-то книгу или сходили на какой-то семинар, их колбасило неделю или месяц, а потом они переходили к следующему способу мотивировать себя.

Я думаю, что многие люди находятся в таком наркоманском «цикле мотивации». Ты читаешь убойную книгу, заряжаешься, неделю составляешь всякие списки про цели, убеждения, «источники силы», потом заряд пропадает, а хочется ещё. Теперь ты идёшь к гуру осознанности, который снова тебя заряжает, и тебя опять месяц колбасит, но однажды ты сдуваешься. Слава богу у гуру кроме обычного есть ещё и продвинутый курс, а ещё всякие -краф, -смузи и -фрэш курсы, чтобы хватило на всю жизнь.

Ответить, почему мы попадаем в такой цикл, можно одним словом – разнообразие. Чтобы получить развёрнутый ответ, придётся немного почитать о депрессии.

Факт: за последние 100 лет количество людей с клинической депрессией увеличилось в 15 раз. И это только клинические случаи. Есть ещё сотни миллионов людей, которые просто хандрят, не подозревая, что проявляют симптомы депрессии. Есть разные теории о том, почему так произошло. Одна из самых популярных – парадокс выбора.

У человека начала прошлого века не было особенного выбора. Ни в чём. Надеваешь робу, идёшь в поле, пашешь, снимаешь робу, идёшь спать. Большая часть жизни была предопределена. Сегодня у нас есть сотни вариантов того, где работать, что посмотреть, куда сходить, с кем переспать. И это многообразие вызывает у нас три главные депрессивные мысли.

1. Что выбрать?

2. Что если я сделаю неправильный выбор?

3. Что ещё можно выбрать?

Из-за того, что выбора стало слишком много, мы не уверены ни в чём. Может, мне нужна другая работа? Может, она мне не пара? Может, я хочу покрасить волосы в синий цвет?

То же самое произошло с нашей мотивацией. Сегодня можно сходить к психологу, а завтра попробовать идею Шивы Бхагавадгиты, который практикует тантрический секс.

И вот что я думаю. Людям прошлого однозначно жилось тяжелее в плане благ цивилизации, но есть вероятность, что им жилось чуточку счастливее. Не потому, что у них не было выбора, а потому что их выбор был ограничен. И в условиях этого ограниченного выбора ты зубами цеплялся за то, что тебе предлагает жизнь.

Одна из вещей, которые сегодня удерживают меня от депрессивных мыслей – это быстрый выбор. Если я чего-то хочу, я стараюсь сделать это прямо сейчас, не через 5 минут, не завтра, а сейчас. Потому что если не сделаю, то буду мучить себя мыслями «а что, если…» Это не значит, что я не ошибаюсь. Наоборот, сначала я ошибался чаще, но и быстрее учился на личном опыте.

Мне трудно придумать мотивацию лучше, чем выбор и желание довести до конца. Сразу и без остановки. Может потому, что лучшей мотивации нет.

Источник.

Хочу поделиться классной мыслью, которую услышал недавно.

Есть такая крутая барышня – Энни Дьюк, бывший профессиональный игрок в покер. В одной из своих книг Энни сравнила жизнь с покером. Вот что она написала.

В покере результат партии определяется двумя вещами:

1. Качеством твоих решений: «повысить ставку», «скинуть карты» и т. д.

2. Удачей: какие карты выпадут на столе и какие окажутся у других игроков.

Покер интересен тем, что учит не соотносить хорошее решение с хорошим результатом. То есть ты можешь принять правильное решение «повысить ставку» исходя из текущей комбинации, но придут неподходящие карты, и ты проиграешь. Если совсем просто – плохой результат не всегда означает плохое решение. Более того, Энни утверждает, что хороший игрок в покер неизбежно проиграет 40% раздач за 8 часов игры. В покере даже самое просчитанное решение часто оборачивается провалом.

То же самое происходит и в жизни. Мы принимаем правильное решение исходя из информации, которая есть сейчас, но получаем плохой результат, потому что не знаем, что приготовила нам жизнь. Кто-то считал, что правильно было уйти с работы, но оказалось, что на новом месте всё ещё хуже. Кто-то думал, что нужно разорвать отношения, в которых тебя используют, но из-за этого впал в депрессию. Печальнее всего, что теперь мы считаем, что приняли неправильное решение, хотя это не так.

Мы оправдываем плохой результат плохим решением вместо того, чтобы принять, что решение было правильным, но у нас просто не было всей информации о последствиях. Я бы сказал, что не могло быть. И что самое важное – никогда не будет. Каждое решение в жизни принимается в условиях недостатка информации. Даже выбор где пообедать может обернуться отравлением, потому что мы не знаем, мыл ли сегодня повар руки. Что тогда говорить о судьбоносных решениях? Признании в любви, переезде, новой работе, свадьбе?

У вас на руках могут быть два туза, но вы не знаете, какие карты появятся на столе. И тем более не знаете, на какие карты рассчитывают другие игроки.

Это хаос жизни. Но его, к счастью, можно уменьшить. Ну или бояться чуть меньше. Для начала стоит продолжать играть, чтобы понять, какие комбинации может выкинуть жизнь. Да, некоторые будет невозможно побить, но они нас чему-то научат. И второе – нужно быть готовым, что мы неизбежно проиграем в 40% случаев. Но и 60% побед – это хороший результат. Особенно, если вовремя сделать ставку.

Источник.

И почему люди думают, что жизнь чему-то учит?

Если бы это было правдой, то после аварий люди никогда бы больше не разбивались, а после неудачных отношений не встречали неподходящую пару. Хочется сказать, что мы верим в эту идею из-за красивой формулировки, но это не так. Просто есть люди, которые после трагических событий действительно изменили своё отношение к жизни, и нам хочется быть похожими на них.

Часто я слышал от людей, что нельзя судить о чём-то, если ты сам этого не пережил. Если ты не рос с родителями алкоголиками, если тебя не бросали, не увольняли, ты не можешь судить о жизни. Ну всё правильно, как хирург с аппендиксом может удалить аппендикс? А астрофизики? Они даже в космосе не были, а рассуждают о звёздах. Вот жопы тупые.

Ладно, на самом деле нас учит не жизнь. Нас учит восприятие жизни, простой механизм, который лежит в её основе.

Вся жизнь – это большой набор реакций на окружающие раздражители: свет, звук, температуру, сплетни подруги и ор начальника. Если упростить, это выглядит как «событие – эмоция», вроде «со мной расстались – грустно», «меня похвалили – радостно». И всё бы хорошо, но есть люди, которые реагируют на одинаковые раздражители, не так как мы. Например, кто-то после ошибок испытывает не грусть, а ещё большую решимость.

Всё потому, что мы упускаем момент между действием и эмоцией, а именно мысль:

«Действие – мысль – эмоция».

Это формула всей нашей жизни. Именно мысли и образы, которые проносятся в нашей голове во время разных событий, определяют нашу реакцию на эти события. Представьте, что у вас день рождения и вам с поздравлением звонит друг, с которым вы регулярно общаетесь. Приятно? Конечно! А девушка, которую я консультировал недавно, сказала, что такой звонок её ужасно расстроил, потому что во время звонка в её голове была мысль о том, что звонящий на самом деле не является её другом, а делает это из вежливости.

Ситуация одна – разные мысли – разные реакции.

Спешу обрадовать: жизнь вас уже всему научила. Примерно с 3 до 7 лет. Реакции на большинство событий мозг запоминает в далёком детстве. Как реагировать на победы и поражения, на отказы и просьбы. Всё что вы делаете – раз за разом вспоминаете далёкую ассоциацию и следуете ей. Ладно, не вы вспоминаете, а ваш мозг вспоминает.

Жизнь действительно лучший учитель. Для детей. Чтобы учиться, будучи взрослым, этого будет мало. Придётся покопаться в голове. Попытаться понять, почему мы боимся соревнований, почему считаем одиночество приемлемым, а соперничество – лучшим способом добиться своего.

Мне жаль, но если вы старше 7 лет, то только жизнь вас уже ничему не научит, сколько бы проблем или, наоборот, успехов вы ни пережили, сколько бы мудрых книг или людей ни встретили. Хотите измениться? Задайтесь вопросом: «Почему я так реагирую на эти события? Где я этому научился? Кто меня этому научил?» .

Вы не изменитесь в ту же секунду. Но в ту же секунду вы поймёте, что сами можете чему-то научиться, чтобы не ждать уроков от жизни.

Источник.