Snakecatcher

На фоне постов о введении основы различной религии, в школе, в качестве обязательных предметов вспомнилась такая история.

Было начало 90-х. Учился я тогда в 5 классе.

После уроков нам объявили, что завтра придёт батюшка из церкви, и проведёт урок. Желающие, могут остаться и послушать.

Мы с другом были очень разносторонне развитые молодые люди, интернета тогда не было, а мы всегда были рады новой информации. К нам присоединились ещё несколько ребят из параллельного класса, и даже парочка старшеклассников затесалась в нашу компанию.

Зашёл батюшка, такой прям солидный молодой человек, с красивой окладистой бородой,  и рассказал какую-то притчу. За давностью лет не вспомню о чём, но помню, что он сумел увлечь аудиторию и рассказывал достаточно интересно. Слушали мы внимательно.

Воодушевлённый реакцией слушателей он сказал: "Есть ли у вас вопросы, отроки?".

Видимо в семинарии его не готовили к этому, и он наивно полагал, что мы будем спрашивать о рассказанной притче, и не понятых местах, а он блестяще ответит на вопросы, и повысит уровень религиозности. Но не тут-то было.

- А правда, что Бермудский Треугольник — это врата в Ад?

Удар, надо отдать должно держал достойно, и поначалу пытался переключиться на тему проповеди, но шквал вопросов различной степени бредовости.

Вишенкой на торте был теологический фаталити:

- А правда, что Папа Римский и Патриарх прокляли друг друга?!

Больше у нас в школе уроки религиозной грамотности не проводились.

Сразу скажу: 1:0

Случилось это в далёкие 80-е. В деревню, где жили мои бабушка, и дедушка, пожаловал цыганский табор.

Как водится, цыган на цыпочках сказал чьему-то цыплёнку "Цыц!", а цыганки разноцветной толпой рассыпались по дворам. Кому гадать, кому суженого предсказать, а кому "дифицит" предлагать. Предлагали ткань, одежду, обувку - самого настоящего импортного пошиву. По факту же - дерьмище, за авторством подпольных мастерских, за которое в приличном обществе бьют морду, причём ногами.

Но как говорится "лох - не мамонт", кого-нибудь уболтают, кого-то разведут, а если в дом пустят, то и ноги чему-нибудь приделают.

Бабушка моя, мир её светлой памяти, была чистейшей души человеком, доброй и по-детски наивной. Сама людям зла не желала, и от них не ждала гадости. Так как дед, был главным механизатором в колхозе, и с утра до ночи пропадал в колхозе, то всё хозяйство тянула на себе. А ещё находила время, внукам, нам, то есть, рассказать сказку.

В общем забежала во двор к нам цыганча хитрожопая. Сначала как водится, водички попросила, а там уже и товар свой расхваливать начала. Баул свой развязывает, а сама языком мелет, скороговоркой несёт что-то.

Благо в этот день дед дома оказался. Слышит кто-то на терраске разговаривает. Думал соседка пришла. А тут бабушка мимо него, в спальню прошла. Потом обратно. Дед ей: "Валь, ты куда?", а бабушка как лунатик мимо. Он смотрит, а она кошелёк с деньгами несёт.

Выскакивает на терраску, а бабушка уже деньги отсчитывает за сапоги дерьмонтиновые, и плащ демисезонный, который как тент для машины можно использовать.

Цыганка увидела, дедушку, и его тоже попыталась заболтать "дядечка то, дядечка сё...". Одно не учла, собакина дочь, цыганский гипноз, на старых коммунистов, не действует. Дед сначала рявкнул на эту недоделанную маркетологиню, простыми словами объяснил ей кто она есть, и на чём её крутить следует, и всё её племя, а затем и за палкой потянулся, чтобы коммунистический звездюль выписать.

Цыганча свои узлы похватала, и утекла мигом. А бабушка, даже вспомнить не могла потом зачем она за кошельком пошла, как в тумане, говорит, было всё. Зато хоть от цыган с их просьбами, обходить стала, и в разговоры с ними не вступать.

Есть у меня товарищ. Звать Серёжей.

Очень весёлый и жизнерадостный камрад, несмотря на инвалидность. Из тех, про кого говорят, что в одном месте шило, и батарейка Энейджазер. Постоянно на драйве, интересуется чем-то, с удовольствием изучает новые знания.

Увидел, как я вожусь с деревяшками – выспросил, что к чему, купил самый дешевый набор резцов и надфилей и забабахал такую вещь. Узнал сколько заработал Донг Нгуен (разработчик Flappy Bird) за свою игру, и со всей душой заинтересовался программированием на Android.

И настолько с душой, заинтересовался, что когда у меня появилась на работе вакансия второго программиста – выбор был очевиден.

А в свободное от работы время, Серёга решил осуществить детскую мечту, и написать свою собственную игру. Целый год он пробивался через дебри векторной математики, мужественно сражаясь векторами, синусами и косинусами (Ну прикинь, не поверил бы, что по жизни пригодятся - жаловался он мне), укрощал OpenGL, графические редакторы, и синтезатор.

Суть да дело, через кучу перелопаченной литературы, километров форумов, и пары цистерн кофе, на свет явилась она – игра Clever Connector (или Крутой Соединяла, для своих).

Суть проста, как две точки и линия между ними.

На игровом поле есть несколько цветных, и прозрачных кружков. Необходимо соединить попарно цветные кружки, используя прозрачные, как промежуточные мостики.

Вот как всё выглядит сначала.

А вот так играем.

За каждый ход, тратится по 1% энергии.

Она со временем восстанавливается, но всё-равно нужно продумывать свои действия.

Первые уровни проходятся на раз, а вот потом приходится поломать голову.

Тем более, что игра усложняется.

Дизайн - минималистичный, музыка - самописная, душевная.

Игра бесплатная, но с рекламой.

Ссылка в Маркет:

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.kholodkovs.cleverconnector&hl=ru

P.S.: И традиционно, если есть какие-то предложения, или идеи, что можно добавить в следующую версию, Сергей передал, что с удовольствием выслушает, и самые интересные идеи воплотит в жизнь.

P.P.S: Лично я пытаюсь его уговорить сделать Child's Edition, большими кнопками и уровнями попроще, так как мои бойцы с удовольствием соединяют точечки на первых уровнях.

P.P.P.S.: На одно из моих приложений парочка пользователей (по ходу просто тролли), не разобравшись в сути приложения, обвинили меня в рекламной записи, и наябедничали модератору. Результатом был бан на две недели.

Но письмо администрации, позволило восстановить справедливость. Бан был снят, запись восстановлена. (Почитать об этом можно здесь - http://pikabu.ru/story/da_zdravstvuet_sparavedlivost_pikabu_4359012).

Разбирая свои фотографии на телефоне, нашел немного своих поделок, и решил поделиться.

Разделочная доска, с иллюстрацией из "Поваренной книги нянюшки Ягг" Терри Претчетта.

А это, попросили детям сделать в садик доски для уроков, по изучению цифр и букв. Как образец показали фанерку с приклеенными файлами. Решил немного доработать, чтобы помимо цифр можно было ставить какие-нибудь игрушки, для счёта, и сделал миниполочки.

О кроватке для сына уже писал раньше.

А вот, из остатков вагонки и досок, сделал двойную кроватку детям на дачу.

Дети растут, а их любопытство растёт по экспоненте. Приходится прятать свои инструменты и краски, в недоступные места.  За вечер, из доски и рейки, сконструировал полочку.

Если дети добираются до акриловых красок, то мебель и стены рискуют кардинально поменять цвет.

Вместе с братом, наш долгострой - Домик.

Пони-раскраска, по заказу одного мальчика, годиков так 36. :)

Мишек делал для мамы.

А это уже игрушки для детей.

Точно помню, что на фотоаппарате ещё лежат фотографии, с процессом изготовления детского раскладного реечного стола, и стульчиков. Как доберусь до него, обязательно выложу.

Если интересно, мой инстаграмм.

Недавно открыл в себе способности лечить людей, одним словом.

Не, ну там сломанную ногу или руку - сложновато, а вот проблемы с памятью на раз.

В нашей девятиэтажке (это важно) проживает одна дама. В возрасте аккурат между Тёткой и Бабкой. За соломенного цвета растрёпанную шевелюру, и премерзкий характер, заслужила прозвище Соломенная Башка.

Раньше она даже была старшей по подъезду, но со временем видимо поехала кукуха, и с поста её сместили. А вот ощущение от упоения местечковой властью осталось.

Поэтому она бдит. Хотя нет, она БДИТ. Дённо и нощно приглядывает за неразумными жильцами нашего подъезда, и постоянно делает замечания, требует исполнения её царственной воли, даже вызвала участкового, если её не пустили в квартиру, которую снимают две девчонки.

Несмотря на то, что я с моим семейством, живу здесь уже более пяти лет, каждый раз встретив в подъезде окидывает подозревающим взглядом, и цедит:

- А ты кто такой? А с какой квартиры?

Обычно после моего джедайского ответа "Эта не та информация, которая вам интересна...", Соломенная Башка разражается руганью и ворчаньем на тему наглой молодёжи (что мною воспринимается как комплимент).

Но недавно "мадам прокурорша" на свой ответ, получила искренний и открытый ответ:

- С двенадцатого этажа я, девушка.

Сначала Башка зависла, прикинула оскорблением ли является именование её "девушкой", переработала информацию, а затем сердито пробурчала:

- Что, за пять лет не выучил, что у нас девять этажей, и ты на восьмом живёшь