Snakecatcher

Привет, дорогой @Raconocar,

Обещал я тебе серию постов про дешевую детскую мебель. Давно обещал. Уж как год прошёл.

И не соврать, раз десять пытался написать этот пост, и… Да и не получалось как-то. То рутина затягивала, то ещё что-то, а то и делать ничего не хотелось.

Но две недели отпуска (жена посчитала, получается первый за семь лет) отдохнул, пришел в себя и решил исполнить данное обещание.

Итак, что из предметов мебели нужно ребёнку? По моему нескромному мнению – на чём спать, на чём сидеть, и за чем сидеть – то бишь, кровать, стул и стол. А также дочка пошла в первый класс — значит нужен рабочий стол, и место для хранения учебников-тетрадок-грамот.

Честно говоря, глядя на цены за детскую мебель, порой кажется, что некоторые мастера клей замешивают на кокаине, и метизы используют исключительно из благородных металлов. Честно говоря — жаба душит отдавать несколько тысяч кровно заработанных за мебель, которая прослужит два-три года, а потом просто станет мала, и придётся её сбывать за бесценок. Поэтому давайте попробуем немного сэкономить.

Для начала дешевизна мебели, на мой взгляд должна складываться не только из стоимости материала, но и из набора инструментов. Не у каждого лежит под комодом рейсмус, шлифовалка и торцовочная пила.

Поэтому постараемся обойтись самым минимумом, который (по моему мнению) включает в себя:

- рулетку, линейку, угольник;

- молоток;

- набор отвёрток (лучше шуруповёрт конечно);

- пила со стуслом;

- набор шлифовальной бумаги;

- столярный клей ПВА (я пользуюсь Моментом, и доволен качеством).

Вроде ничего не забыл. А если втянетесь в мебелетворчество - сами не заметите, как под комодом поселятся различные зензубели и прочие рубанки и стамески.

Лично от себя считаю, что лучше всего  вместо стусла с пилой взять прецизионную пилу по дереву, которая вполне заменит торцовочную пилу, и позволит получать нормальные углы распила.

Я, еще когда делал первую кроватку купил себе в Леруа такую.

И не обязательно, но облегчит жизнь шаблон для сверления. Удобно когда сверлим отверстия под шканты, или конфирматы.

Себе на 23 февраля, я подарил такой.

А шуруповёрт, позволит не только поберечь свои руки при закручивании кучи шурупчиков, но и при работе по дереву заменить дрель (не пробуйте, как один мой товарищ использовать шуруповёрт для сверления бетонных стен, не нужно это). Лично я доволен как слон, проводным Зубром.

Пост про обычную кровать я запилил уже давно. Но так как детская у нас малолитражная, и метры на вес золота – в этом году сделал двухъярусную кровать для старших. А старая версия досталась младшему.

В качестве материала были куплены в Леруа, рейки 20 на 40. Сейчас (14.01.2021) они стоят 43 рубля за рейку на 2 метра, и 62 за 3.

Теперь нужно напилить:

- 12 реек по 300 мм;

- 4 рейки по 400 мм;

- 2 рейки по 220 мм;

Далее собираем боковушки.

Наклон спинки делал просто — не выверяя углы приложил опору спинки на детали ручек, чтобы совпали точки выделенные красным.

Места соединения промазываем клеем. И обязательно не забываем засверливать места где будем вкручивать саморезы (хорошо подходит 2 мм сверло по металлу) (если нет шуруповёрта или дрели, то хотя бы накалывайте места вкручивания шилом, и можно смазывать саморезы мылом).

Потом соединяем боковушки, планками на 300 мм, и вуаля — у нас есть стульчик, который нам обошелся меньше чем в 300 рублей, считая саморезы и прочие расходники.

Теперь осталось только отшлифовать, закруглить внешние острые углы, и выдать краски с кисточкой будущему стуловладельцу (я детей привлекал к работе почти на всех этапах - кто клеем мазал стыки, кто шлифовал деревяшки).

Вот что получилось у меня (сорри за качество).

Дизайн стен, за авторством детей и кота.

В детском магазине на распродаже взял подушки для санок, и получилось вполне удобное кресло.

Обратите внимание, на сине-красно стульчике есть подножка. Но оказалось излишней деталью — стульчик при таких размерах получается достаточно крепким и, что немаловажно - лёгким, чтобы его мог носить ребёнок. За два года эксплуатации небольшой ремонт потребовался только один раз, когда стул уронили с усилием.

Первый стул покрасили акриловой краской, второй воском с тонировкой (люблю им покрывать свои резные поделки).

В следующем посте расскажу про откидной обеденный стол.

А в схоластике слабоват...

Дело было так.

Нужно мне было связаться со службой поддержки Тинькофф, чтобы попытаться отбить свои деньги у ... кхм, S7. Как-нибудь расскажу историю своих боданий с ними, когда немного отойду. Сейчас без мата увы не получается.

Радостный мужской голос из телефонной трубки приветствовал меня с сердечной теплотой старинного друга. Представился голосовым помощником Олегом, и изъявил готовность проконсультировать меня по любому вопросу.

Однако я был жесток и бессердечен и желал слышать живого  человека.

Я говорил  "человек!".

Я восклицал "оператор!"

Я рычал "дайте мне живого человека!"

Мои мольбы, угрозы и грубая лесть были тщетны. Олег неумолимо настаивал на своей универсальности и абсолютном знании.

И тогда....

- ОЛЕГ!!!! Сколько ангелов уместится на кончике иглы?!!!!

- ....

- Олег?

-..... Хорошо, я переключаю вас на оператора. Время ожидания составит....

- Добрый день, меня зовут Татьяна. (улыбка в голосе) Я тоже не знаю ответа на ваш вопрос. Но чем могу вам помочь?

А я вот запомнил в какой день недели, и в какой месяц убили Влада Листьева.

Не число, ни год, а вот день недели и месяц помню.

Март, среда. А узнала об этом страна в четверг.

Жили мы небогато и приставка была недостижимой мечтой. А оранжевые коробочки картриджей, которые продавали на ярмарке возле кинотеатра Ашхабад, манили безудержно. И не имея возможности поиграть самому,  если удавалось посмотреть как играют другие, было тоже удовольствием.

А как раз по четвергам показывали программу "Денди Новая Реальность" с Сергеем Супоневым. Но, уроки заканчивались так, что успеть я мог только к словам "увидимся на следующей неделе". Максимум на что мог рассчитывать - пересказ новых хитов от младшего брата.

В тот мартовский четверг я убедил родителей, что разболелся живот и получил право остался дома. Дождавшись когда родители выйдут за порог - включил телевизор....

И вот тут обнаружил, что все каналы прекратили вещание развлекательных программ, вместо этого показывая новость об убийстве Листьева. Длилось это до самого вечера. Так что, до сих пор помню своё разочарование, когда дождавшись 12 часов - любимая передача не вышла в эфир.

Вот я не то, чтобы люблю но уважаю.

Правда на участке поначалу с маменькой постоянно были споры. Она хотела сажать то, что красиво цветёт, а я то, что можно с аппетитом сожрать. Потом уже выделили для всего своё место, и участок радует глаз красотой цветов, а желудок любителей овощей.

А вот сраная (нет Word, не срамная!) реклама цветочного магазина, наклеенная в лифте, хоть и в цветочках вся - вызывает только раздражение и бешение.

Ладно уж все привыкли, что когда открываешь почтовый ящик, предварительно выгребаешь ворох писем от установщиков окон, вестников апокалипсиса здоровья, ивановскийтрикотажзадёшево и прочее. Но что за хлебушек в голове у тех, кто лепит наклейки на всех вертикальных поверхностях. Хуже них только прямоходящие с печатями.

Уж если удавалось поймать паскудника заклеившего подъезд - заставлял снимать свои цидульки. А также специально купил флакон антиграффити чтобы отмывать печати.

Ну не нравится мне жить в засранном (Word прекрати, при чём здесь засосанном) подъезде, и много раз убеждался в правдивости "теории разбитых окон". Сначала одно объявление, потом другое-третье. И подъезд начинает выглядеть, как вырвиглазный сайт начла 90-х.

И вот однажды захожу в подъезд, и на стене лифта наклеен плакат формата A3 (причём весьма добротно), сети цветочных магазинов. Спору нет, сеть хорошая, цены приятные - сам закупаюсь там к восьмым и прочим мартам. Но делать так, тем более когда рядом с подъездом есть доска для объявлений - это некрасиво.

Сначала недовольно попыхтел-поворчал, прикинул сколько времени придётся счищать это. А потом подумал, а как бы  если привлечь к этому делу виновника. Благо и телефон есть.

Диалог звучал так:

- Это фирма "Цветок в проруби"?

- Да, в хотите сделать заказ?

- Вы знаете, в нашем лифте приклеена реклама вашей сети.

- В смысле?

- В прямом. Ваша реклама приклеена в нашем лифте.

- Ну значит она согласована.

- С кем?

- .... Ну ...

- Так с кем же? Давайте не выдумывать на ходу, ни с кем её не согласовывали.

- Это не мы её наклеили. Распространители видимо.

- Реклама-то ваша. И висит не к месту. Нарушение ФЗ "О рекламе".

- Хорошо, мы выясним кто это сделал, и проведём....

- Девушка, это хорошо, что вы проведёте. Но мне хочется видеть лифт без вашей рекламы.

- Что вы хотите от нас?

В общем после некоторых препирательств, пришли к согласию, что я зайду в ближайший к нам

магазин вашей сети, а они выделят сотрудника который уберёт их плакат.

После работы зашёл к ним, и не обращая внимание на ворчание "вот кому-то делать нечего", сопроводил грузчика с ведром воды, тряпками и шпателем. Приклеили плакат кстати от души, так что мы вдвоём его минут пятнадцать возились. Самое интересное, что в конце мужик сказал, что его самого, в его подъезде реклама за...ну в общем, раздражает слегка.

Из бонусов - больше в нашем подъезде подобной рекламы не появлялось.

P.S.: Уважаемые рекламщики, если вы читаете это - скажите, что мешает вам проявить немного фантазии и творчества? Разместите что-то полезное на рекламе, да хотя бы карту метро, важные телефоны, головоломку (какого цвета на фотографии у Петровича нос? 60% считают, что красный, 70% - синий), и шанс того, что её выкинут уже меньше.

Прочитал пост "А вы знаете о контрацепции?" , посмеялся от души.

Как многодетному отцу,  некоторые описанные ситуации знакомы не по наслышке. У меня правда, у меня пока правда трое, а не пятеро, как у автора.

Чаще всего спрашивают,  "трое это тяжело?"  на что отвечаю "С одним трудно, с двумя полегче, с тремя - вообще смех в раю." Мою маму кто-то из знакомых интересовался, не сектанты ли мы с женой. Но в основном таких бестактных вопросов, как в вышеупомянутом посте никто не задаёт.

Хотя, иногда попадаются то ли мамкины петросяны, то ли редкостные умники, которые считают, что все многодетные - это дремучие люди не знающие о контрацепции, и обязательно нужно просветить их в этом вопросе.

На этот случай я всегда напускаю на себя очень серьезный вид, не менее серьезно киваю бородой и выдаю следующую тираду:

- Знаете, наша религия очень строгая - и не позволяет использовать средства контрацепции. Наш духовник говорит, что это грех очень большой. Вы же понимаете? (и внимательно смотрю в глаза непрошеному советчику)

Видимо не желая оскорблять мои тонкие чувства верующего, а тем более такого строго религиозного - собеседник тушуется, и спешно переводит тему.

Прочитал на Пикабу несколько историй, как люди занимались физическим трудом, будучи одетыми не в костюмы от Армани, а не очень воспитанные родители поучали своих детей в стиле "вот будешь плохо учиться - будешь как дядя ямы копать".

Вспомнил свою историю.

Почти такую.

Ну почти.

Строили мы в то время дом. Электрику по дому делал наш родственник - квалифицированный электрик. А я был в роли помогайки - подай-принеси, проштроби канал. Заодно понемногу учился премудрости электрической.

В тот день, почему-то надо было очень срочно ехать домой, поэтому переодеться не успел, и поэтому возвращался не как со съёмок Модного Приговора - старая кожанка, рабочие штаны, старые берцы, и всё подкрашено въевшейся пылью. Картину завершают причёска в стиле "1 мм -  чотка и практично", недельная щетина, а также руки перепачканные краской. В общем в таком виде не стоит показываться своей бывшей и одноклассницам (тоже бывшим).

В общем шкандыбаю в таком виде по подземному переходу, а навстречу идут нарядная мама с таким же нарядным карапузом - хоть фотографируй и в рекламу счастливой семьи вставляй. Малыш правда не хочет вести себя как полагается малышу с рекламной картинки, и громко возмущается очередному родительскому беспределу.

В этот момент его мама видит меня, наклоняется к сыну и начинает:

- Вот смотри Васенька на дядю...

Ну вот, приплыли, думаю я, и ведь не будешь же всем окружающим показывать свой красный диплом , и объяснять, что первое впечатление порой обманчиво, и не стоит судить людей по внешнему....

А родительница продолжает:

- Вот будешь хорошо кушать, будешь таким же большим и сильным как дядя.

И вроде прошли они давно уже мимо, а почему-то  всю оставшуюся дорогу шёл  и улыбался как первоклашка, которому купили огромное ведро мороженого.

Доброго времени суток дорогие читатели и подписчики.

Давно не публиковал очередной части диалогов. Ну тут уже не моя вина, а исключительно гадско-мерзких спамеров, которые злодейски не звонят и не пишут. Правда в связи с продажей коляски на Авито, на смену им пришли «ну скиньте подешевле», и «давайте сделаем доставочку через курьера».

Так что пока материала наберёшь на очередную подборку – времени немало проходит.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая, седьмая.

Традиционно: Я - Я, спамер - С.

Диалог двадцать девятый «Грех»

(С): Здравствуйте. Это Такойто Такойтович?

(Я): Слушаю.

(С): Это банк «Незападный». У нас есть интересное предложение…

(Я): Кредит что-ли?

(С): Послушайте. Наше предложение состоит…

(Я): Так кредит?

(С): Да. Но мы можем предложить милипусечный процент и …

(Я): А телефон мой откуда у вас?

(С): Наверное ваши друзья дали, когда оформляли кредит у нас.

(Я): Вы знаете, я считаю, что только лица крайне нетрадиционной сексуальной ориентации, худшем смысле этого слова могут раздавать таким образом контакты своих друзей.

(С):…. Ну знаете….. Может послушаете про…

(Я): Телефон-то откуда взяли?

(С): Может вы оформляли кредит?

(Я): НЕТ!!! ВЫ ЧТО!!! ЭТО ЖЕ ГРЕХОВНО!!!!

(С): Эээээ….

(Я): Вы осознаёте, что кредит это грех?!

(С): Ну он же бывает нужен….

(Я): Девушка! Вы хороший человек?! Не отвечайте! Я чувствую, что вы хороший человек! Вы сейчас на грани греховности! Вы же верите в Бога?!!!

(С): Давайте не будем касаться моей религии!

(Я)(голосом Иосифа Сида): Нет! Я хочу спасти вас, и вашу душу! Присоединяйтесь к нам! Приходите в наш молельный дом, и мы спасём вас.

(С): Я не в Москве!

(Я): Не страшно, наше братство имеет молельные дома по всему миру. Спаситесь пока не поздно!!!

Бросила трубку. Грешница несчастная.

Диалог тридцатый «Недоверчивый Максим»

(С): Здравствуйте, это Такойто Такойтович?

(Я): Чем обязан?

(С):Меня зовт Максим. И у меня есть отличное предложение. Я могу помочь вам преумножить ваши средства, и сделать вас богаче!

(Я): Финансами управлять моими хотите вы?

(С): Совершенно верно! Мы делаем людей богаче. <..далее поток сознания про благодарных клиентов, блага земные и джунгли наслаждения тому, кто воспользуется его услугами….>

(Я): Я правильно понял, Максим. Вы точно знаете как управлять финансами, и можете быстро приумножить их?

(С): Да! И если вы…

(Я): То есть, вы сейчас успешный и богатый человек, который заработав кучу денег, помогает стать богатыми другим людям?

(С): Да! Потому что мы…

(Я): Но как я могу вам доверять? Где гарантии?

(С): Мы крупная инвестиционная компания, и мы гарантируем…

(Я): Давайте сделаем так. Сейчас я скажу номер карты – вы переведёте на неё мне 50000 рублей, и это будет гарантией наших взаимовыгодных отношений. Вы же богатый человек, и эта сумма для вас просто пшик.

(С)(с возмущением): То есть вы предлагаете, чтобы я перевёл 50 тысяч совершенно незнакомому человеку, которого я не знаю? Это же…

(Я): А что такого? Я пойму, что вы серьёзный деловой человек, а не долбозвон-спамер.

(С): Вы не подходите нам к сотрудничеству! (гудки)

Диалог тридцать первый «Очень тонкая грань»

(С): Здравствуйте. Это Такойто Такойтович?

(Я): Слушаю.

(С): Это Артур, банк «Незападный». (уже который раз-то, неугомонные вы мои) У нас есть интересное предложение…

(Я): А телефон мой у вас откуда?

(С): Друзья, знакомые или коллеги могли дать, когда оформляли…

(Я): Артур, как вы думаете, человек который раздаёт так телефоны Пидор или Пидарас?

(С): Простите? Не понял?

(Я): Ну человек который так делает это Пидор или Пидарас? Это очень важно для дальнейшего диалога.

Опять бросил трубку.

Диалог тридцать второй «Не имей сто рублей, а имей двух детей» (это уже с Авито)

- Здравствуйте. Продайте мне коляску для погодок за 10 тысяч.

- Добрый день. С удовольствием, продам её за 20.

- Вы поймите, у меня двое детей и 10 тысяч.

- А у меня трое, и коляска за 20 тысяч.

- Ну знаете, я и подешевле могу найти.

- Удачи. Только учитывайте, что после апрельско-майской самоизоляции, ближе к ноябрю-декабрю, предполагаю рост спроса на детские вещи. В том числе и коляски.

- Фырррррр….Ну и не надо!

Диалог тридцать третий «Плачу алмазами, лалами, соболями»

(С): Это «Один из представителей мобильной связи». Мы хотим предложить вам супер-пупер выгодный тариф. Всего 500 р. в месяц, и много интернета. А ещё и домашний интернет в довесок.

(Я): А ничего, что я сейчас плачу 200 р, а интернетом с телефона почти не пользуюсь?

(С): Но ведь это выгодно. И домашний интернет! Вот у вас кто платит за него?

(Я): Ну кидаем кубики, и у кого шестёрки выпадут, тот и платит.

(С): И сколько он вам обходится?

(Я): Обычно две собольи шкурки, иногда самородками, иногда брусникой и клюквой…

(С): Ты издеваешься что ли?!!!! (гудки)

И традиционно желаю всем хорошего настроения, и позитива.