Snakecatcher

Прочитал про Девочку с лопаткой

Когда прекратил икать от смеха решил добавить свои пять копеек.

Супруга с большим интересом следит за фэмили-блогерами (или как их там называют, когда ведут инстаблог о своей семье). У этих людей с далёкой-далёкой галактики, вся лента Инстаграмма забита красивыми фотографиями, где папа и мама влюблённо смотрят друг на друга, а умытые дети держат чистенькие плюшевые игрушки, и ласково смотрят в камеру. И такие воодушевляющие подписи под фотками, что хоть в золотую коллекцию цитат вставляй.

Иногда правда разбавляется бытовыми сценками, например "Мы готовим печеньки", где тщательно спланированный беспорядок на кухне, подчеркивается ювелирно выверенным количеством расыпанной муки, корицы и кардамона. А те же дети, показывают в камеру милые мордашки, на которые умелой рукой гримёра нанесен шоколад, и мука. И конечно же мама в красивом фартуке. И папа а заднем плане, влюблённо смотрящий на печеньки в духовке маму.

А вот слабо дать реал-фемили-блогера?

Где будут фотографии сделанные за час до основной фотосессии.

Вот, родители носятся за детьми которые устроили мафиозную разборку за игрушечного пони. Разборка четырёхлеток, скажу вам суровая штука. Живых не берут, заложники частенько страдают тоже.

А вот кто-то потерял свои парадно-выходные носочки, и при этом очень срочно хочет пить. И не воду, а сок/кефир/молоко. А нет, всё-таки воду.

А вот, в уголочке тихо и спокойно. Всего-то кто-то тихо сидит в углу, и фломастером старательно выводит на лбу брата недавно изученные буквы.

И опять родители, с квадратными головами от детских и своих воплей. При этом как робот, монотонно повторяя "Нет, я не дам тебе телефон поиграть. Нет, я не дам тебе телефон поиграть...."

А потом, конечно же фотосессия, где папа и мама влюблённо смотрят друг на друга, и отмытые от фломастера дети держат половинки чистенькой плюшевой игрушки, и ласково смотрят в камеру.

И снова доброго времени суток дорогие подписчики и читатели.

И после долгого перерыва выкладываю очередную часть своих диалогов.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая.

После того, как оставил свой телефон к заказу, в одной из столичных аптек - просто началось повальное нашествие разношерстных спамеров, различной направленности. Сейчас поток начал иссякать, но материалом я обеспечен надолго.

Традиционно: Я - Я, спамер - С.

Диалог двадцать третий "Скажи мне кто той друг"

(С): День добрый. Вас беспокоит "Трэш-Смэш-Банк". Выслушайте наше предложение о выгодном кредите.

(Я): Девушка, мне это не интересно.

(С): Но вы даже не узнали, что мы хотим вам предложить. Выгодная годовая ставка на то, то вы хотите купить....

(Я)(невежливо перебивая): Скажите, а откуда у вас мой телефон? Я вроде н давал вашему банку согласие на звонки мне.

(С): Скорее всего кто-то из ваших друзей воспользовался услугами нашего банка, и передал ваш телефон.

(Я): Девушка, уточните пожалуйста, клиентами вашего банка являются "лица нетрадиционной сексуально ориентации, в худшем смысле этого слова"?

(С):..... В смысле?

(Я): В прямом. Только "лица нетрадиционной сексуальной ориентации в худшем смысле того слова и низких моральных ориентиров" могут давать телефоны своих друзей кредитным организациям. Слава Богу, в моём окружении таких не водится.

(С): Ну знаете ли....

(Я): Знаю... (кладу трубку)

Диалог двадцать четвёртый "Спасём Россию вместе"

(С): Здравствуйте. Банк "Шараш-Монтаж". Прослушайте информацию о выгодном кредитном предолжении.

(Я): Девушка, а вас не смущает, что я уже не являюсь клиентом вашего банка, и специально отметил, чтобы меня не беспокоили с заманчивыми предложениями.

(С): Но вы можете...

(Я): Девушка. Вы новости смотрели?

(С): Ээээ... А что?

(Я): По телевизору говорили, что Россия катится в пучину экономического кризиса из-за того, что население неконтролируемо берёт кредиты. Вы понимаете, что хотите добавить ещё большей скорости?

(С): Я вообще-то новости не смотрю...

(Я): А зря! Давайте же вмесет будем спасать Россию. Я не буду брать кредит, а вы не будете предлагать мне его.

(С) (сквозь смех): Хорошо. Всего доброго.

Диалог двадцать пятый "Директор Казанова"

(С): Здравствуйте. Это спортклуб "Басик, для Жиробасик". У нас есть предложение по скидке на год.

(Я): Кхм. Добрый день. Вы знаете, у нас сейчас совещание директоров, и я занят.

(С): Давайте я перезвоню вам позже, и расскажу о...

(Я): У вас красивый голос... Наверное вы тоже очень красивая девушка.

(С): Хи-хи-хи.... НАверное да....Хи-хи-хи...

(Я): И у вас очень мелодичный смех. Давайте вы оставите мне свой номер телефона,  и мы обсудим ваше предложение лично.

Думал, бросит телефон, или откажет. Но нет - дала свой телефон, по которому правда я так и не позвонил. Из спортклуба не звонили тоже.

Диалог двадцать шестой "Главное - это воспитание"

(С): Здравствуйте, меня зовут Максим, это центр Английского...

(Я): Здравствуйте Максим. Вы знаете, у меня сейчас такое настроение, что очень хочется ответить: "ПОШЁЛ В ЖОПУ, МАКСИМ!!!". Но я так не скажу, потому, что я очень воспитанный...

(С): Понятно...(гудки)

Диалог двадцать седьмой "Кому живётся весело, вольготно на Руси"

Разместил на Авито объявление о продаже детских колясок  и кроватки. В основном звонили по одной. Новая стоит 5000. Я отдавал за 2500.

Звонит покупательница (П) с ярко выраженным среднеазиатским акцентом.

(П): Здаравствуйте. Вы продаёте коляску BabyYoya?

(Я): Добрый день. Ага, продаю.

(П): Ви знаете, я очень далеко живу. Продайте мне её за 2000.

(Я): Вы знаете, у меня трое детей. Поэтому продам её за 2500.

(П): А у меня их восемь.

(Я): Поздравляю.

(П): Продадите за 2000?

(Я): Продам. За 2500.

(пауза)

(П): Хорошо. Я подъеду. Я тут рядом, через остановку.

И традиционно, всем хорошего настроения.

Этот пост про папу-Льва Бонифация напомнил тоже историю. Только там речь про родителей "антиБонифациев" - любителей развлечь детей, за чужой счёт.

Справляли День Рождения дочки в детском центре. Собрались тесным семейным кругом - человек 15-20. Заранее арендовали отгороженную часть зала, чтобы могли посидеть и накрыть столы, и договорились с аниматором, для развлечения малышни.

Всё прошло замечательно. Дети с боевыми воплями команчей носились по лазалкам-лабиринтам, аниматор отработала всю программу на 120% (и конкурсы, и игры и загадки), у всех куча положительных эмоций, и сотни фотографий на память. Правда, все родственники разглядывая фотки, задают вопрос: ""А эта девочка чья?", показывая на ребёнка который присутствует почти на всех фотографиях.

Если честно, сам не знаю. Просто во время нашего праздника пришли в центр мама с девочкой, и ребёнок с удовольствием, самостоятельно, присоединился к нашим, в играх с аниматором. А её мама, сидела за столиком, и мило улыбалась, как же весело её ребёнку.

Чес-слово, мне не жалко если ещё один ребёнок повеселится, и прогонять девочку никто не собирался. От нас не убудет. Но, блин, мамаша могла бы отследить, когда её ребёнок активно лез в центр семейных фотографий.

Работал я в одной фирме, в должности "помощника системного администратора". Должностные обязанности были обширные - от поиска таинственной "эникей", спасения котика, замены батареек в беспроводных клавиатурах и мышках, и до настраивания складских терминалов и этикеточных принтеров.

Также настраивал компьютеры для пользователей, устанавливал программы, проводил первичное обучение и делал мелкий ремонт. А так как, это была моя первая ступенька в IT-карьере, я на драйве летал по офису и складам, как электровеник.

Причём работу свою любил, с сотрудниками нашёл общий язык быстро, начальство, от моего непосредственного шефа, до генерального, ко мне благоволило.

В общем золотое время было.

Как я устроился туда - тема для отдельной истории. А сейчас о другом расскажу.

Политика компании в отношении устанавливаемого софта была очень строгой - только лицензии или бесплатное. Никаких самодеятельных установок "Дарк Эдишн Максимум Хак" не допускалось, и строго каралось. Поэтому если менеджеру нужен был для работы Word или Excel - начальник отдела писал заявку моему шефу, согласовывали закупку и приобретали нужное количество.

В один день я возился с забарахлившим принтером в отделе продаж.

Начальница продажников - дебелая тётка, с таинственной улыбкой Анаконды, посматривающая на всех сверху вниз, как на недостойных холопов. И эта самая начальница, снисходительно донесла до меня информацию, что у нового менеджера на компьютере нет нужных программ, и их срочно (то бишь сей момент), нужно их установить.

Императрица Главпродажница презрительно сморщила носик, на моё объяснение, что я не волен распоряжаться лицензионными программами, а нелицензию скачивать не буду (тут носик сморщился до угрожающих размеров) и необходимо указание моего прямого начальника.

Через несколько дней я получил по электронной почте письмо. Ввиду того, что в адресатах были генеральный, главбух, финдиректор, и начальник IT-отдела, полагаю, что мой адрес попал по ошибке.

"Начальнику IT-отдела,

Начальнику Компьютеровичу.

Прошу лишить вашего сотрудника премии, ввиду того что он отказался установить XL необходимый для работы менеджера отела продаж.

Директор по продажам,

Императрица Продовановна."

P.S.: Премии меня не лишили. :-)

Прочитал пост: https://pikabu.ru/story/nelyubimyiy_brat_6771291#comments

Напомнило. Недавно случилась вот такая история.

У меня трое детей: дочь (6 лет) и сыновья (Саня(4 года) и Толик(3 года)).

Старший сын ел желе, пролил его на мой стол, и старательно размазал.

Прихожу, вижу такое неуважение к моему рабочему месту, и учиняю допрос. Сразу скажу, что у младшего алиби, так как был со мною. Но учу, чтобы отвечали за свои поступки. Ругать не ругаю, но принцип "намусорил - убери сам, пролил - возьми тряпку и вытри" соблюдаю.

- Саня, а кто желе по столу размазал?

- (пауза, но не отрываясь от монитора) Котик!

- Ага...Котик?

- Да, папа!

- Ну тогда котика надо наказать наверное... Пойду-ка его в угол поставлю. Или прогоню на улицу.

Тут Саня отрывается от своей любимой Spore, и на всю комнату:

- Нееет, папа! Не надо котика наказывать! Это не он!!! Не выгоняй его!!!!

Я ощущаю себя великим педагогом, достойным последователем Макаренко и Песталоцци, который сумел пробудить совесть в маленькой личности.

- Хорошо. Котика не буду наказывать. Но кто же размазал желе?

- (радостно, ведь котик спасён) Толик!

Чувствую, что педагогика дала сбой. Пробую по наработанной схеме, как с котом.

- Ну тогда Толика надо наказать наверное?

- Да! Поставь Толика в угол!

P.S.: Поняв, что нахрапом совесть не пробуждается, пришлось сесть рядом и побеседовать подробнее, с примерами из прочитанных сказок. В конце Сане стало стыдно, и когда он пошел за тряпкой в ванную, попутно зашел в детскую и извинился перед братом.